Газлайтинг в отношениях

Как бороться с газлайтингом

А теперь самое главное: расскажем, как противостоять газлайтингу.

Конечно, самое простое и очевидное — прекратить общение с газлайтером. Но если с подругой или молодым человеком это сделать просто, то, например, увольняться с любимой работы из-за неприятного коллеги не очень хочется, да и родителей не выбирают. Как же можно бороться?

1. “Прокачивайте” уверенность в себе. Гораздо проще “газлайтить” человека, который вечно не уверен в себе и своих действиях, правильности поступков. Когда разговариваете с газлайтером, старайтесь говорить тоном уверенного человека: спокойно, без эмоций, в медленном темпе и не на повышенных тонах.
2. Попросите поддержки. Если вы не уверены в себе, попросите хорошую (!) подругу или мужа, родителей оценить ситуацию. Расскажите им, что случилось и что вы почувствовали. Близкий человек поможет вам убедиться в том, что ваши чувства — правильные и адекватные. А это прибавит вам уверенности в себе, и вам будет проще бороться с газлайтингом.
3. Говорите прямо о том, что вам не нравится. Газлайтер ожидает растерянности от вас, поэтому не давайте ему этим насладиться. Вместо этого прямо скажите, что вам, например, не нравится, когда коллеги обсуждают вашу внешность, это не принято в цивилизованном обществе и т. д. Как правило, человек не ожидает такого отпора, теряется и некоторое время точно не будет трогать вас.

Если все вышеуказанные советы не помогли, подумайте, что вам дороже, общение с этим конкретным человеком или собственное психическое здоровье. Решение принимать только вам.

Возможен ли газлайтинг не в романтических отношениях

Газлайтинг возможен не только в романтических отношениях, но и в отношениях между друзьями, детьми и родителями, работниками и работодателями. И даже пациентами и врачами: например, последние могут не верить в симптомы, о которых рассказывают больные, или преуменьшать их значимость. 

Некоторые учёные рассматривают газлайтинг не с психологической, а с социальной точки зрения: они полагают, что основой для него является любое неравенство. Так что этому виду насилия могут быть подвержены все меньшинства. В таких случаях газлайтинг проявляется, к примеру, в том, что люди, выступающие с позиции силы, отрицают, что некоторые группы, например женщины, афроамериканцы или представители ЛГБТК-сообщества, подвергаются дискриминации, несмотря на то, что статистика говорит об обратном.

Пример газлайтинга в соцсетях

Авторами газлайтинга могут быть не только непубличные люди, но и политики. Так, председатель Мосгордумы Алексей Шапошников заявляет, что российских женщин не угнетают, и они обладают сплошными привилегиями.

Газлайтинг может возникнуть в отношениях между детьми и родителями. Вот один из примеров насилия, который приводит психиатр Ариэль Резник-Мартов

Уже взрослый ребёнок говорит с родителями о том, что они его били и унижали, а те вместо признания вины и извинений начинают это отрицать или преуменьшать важность происходившего: «Да что ты выдумываешь!», «Подумаешь, пару раз дали подзатыльник», «Да мы всё для тебя делали». Одна из русскоязычных пользовательниц твиттера писала о похожей ситуации: по её словам, мама применяла к ней физическое насилие, а теперь не признаёт это: «Да не била я тебя, не ври»

В сериале «Притворство», а также в фильме «Взаперти» гиперзаботливые матери внушают своим дочерям, которых хотят контролировать, что они больны. 

Как вычислить газлайтера: 7 признаков

Люди, которые прибегают к газовому облучению, психически нездоровы. Они стремятся подавить другого человека, чтобы защитить себя за его счет. Их главная цель — морально опустошить жертву, чтобы она не могла сопротивляться. Попытки противостоять психологическому насилию отнимают много энергии, в результате чего жертва расходует все свои ресурсы на поддержание связи с реальностью и уже не в состоянии прервать общение с психологическим обидчиком.

Распознать газлайтера несложно, если знать несколько основных признаков. Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

Убеждает, что с вами что-то не так

Например, он может сказать: «У тебя что-то не так с головой! Тебе нужна терапия». На самом деле эта фраза означает, что человек замечает то, что не должен замечать. Затем газлайтер пытается убедить жертву в своем безумии, заставить ее чувствовать себя беспомощной, чтобы она могла продолжать свой психологический террор.

Часто газлайтеры пытаются публично втянуть жертву в конфликт, чтобы выплеснуть свои эмоции и тем самым получить свидетелей своего «неадекватного» поведения.

В качестве защиты, использует нападение

Газлайтер получает удовольствие, когда жертва сомневается в своей красоте, интеллекте и привлекательности. Он радуется, когда видит, как она теряет уверенность в себе. Сравнивать свою женщину с другими, давая ей понять, что она далека от совершенства и не достойна такого мужчины, как он, — типичное поведение газлайтера.

Мужчины с нарциссическим расстройством любят плести любовные интриги. Таким образом они получают власть над своими жертвами, намеренно вызывают у них чувство ревности и таким образом достигают полного контроля над своим партнером.

Пытаясь обвинить близкого человека в супружеской измене, жертва будет обвинена в необоснованной ревности, паранойе, неадекватности и отсутствии уверенности в себе. Такая реакция позволяет газлайтеру отвести от себя подозрения и продолжить преследование своего партнера. Если газлайтеру предъявить неопровержимые доказательства измены, он отреагирует защитно, станет агрессивным и замкнется в себе.

Ставит под сомнение адекватность вашей реакции

Выражение эмоций — это совершенно нормально, но газлайтеру известно, как использовать их в своих интересах. «Ты слишком остро реагируешь!» — это фраза, которая является самым распространенным инструментом газлайтера.

Газлайтер пытается убедить жертву в том, что ее реакция на что-то неуместна, укоряя ее за излишнюю эмоциональность. Это происходит потому, что сам газлайтер бесчувственен, равнодушен к переживаниям других людей, он получает удовольствие только от унижения жертвы, питаясь ее негативными эмоциями.

Пытается переводить обидные вещи в шутку

Прекрасным примером того, что такое газлайтинг, являются едкие и обидные шутки, которые могут сильно ранить жертву. Цель таких шуток — не развлечь, а оскорбить и унизить. Она высмеивает жертву и дает ей обидные прозвища, выражая тем самым неуважение. В то же время он убеждает оппонента, что тот не понимает юмора и что проблема в нем самом, а не в неуместности шутки.

Очень часто газовые агрессоры ведут себя подобным образом в начале отношений. Если вы поняли, что шутки вашего партнера не смешат вас, а ранят — не терпите, лучше точно не станет.

Избегает разговоров о своем поведении

Зачинщик пытается пресечь любую попытку обсудить его проступки. Если кто-то пытается говорить о чем-то, он говорит: «Оставьте это в прошлом. Я не хочу снова поднимать эту тему». Скорее всего, он начнет убеждать жертву, что теперь все будет по-другому и ничего плохого больше не случится.

Газлайтер не позволит жертве осознать, что нечто подобное уже произошло и ситуация не изменится. Таким образом, жертва оказывается в эмоциональной качели, где в один день газетчик — любящий семьянин, а в другой — агрессивный манипулятор. Этот цикл будет повторяться до тех пор, пока жертва не окажется на крючке у агрессора, не в состоянии понять, что происходит на самом деле.

Убеждает, что источник всех проблем — это вы

Газлайтер никогда не признает свою вину и не позволит доказать свою неправоту. Напротив, он будет пытаться свалить ответственность за свои действия на других, заставляя их чувствовать себя виноватыми за несуществующие проступки. «Проблема в тебе, а не во мне!» — это характерное отношение зажигалки.

Ставит под сомнение подлинность воспоминаний

Газлайтеры — чрезвычайно жестокие люди, склонные вводить жертву в заблуждение, заставляя ее сомневаться в уместности и реальности происходящего. Например, это может проявиться в предложении: «Не выдумывай! Ни за что на свете я бы так не сказал!».

Тактики газлайтинга

Для того чтобы ввести жертву в заблуждение и повлиять на ее восприятие реальности, газлайтеры используют различные тактики. Это вопрос методичного «промывания мозгов». В результате через некоторое время жертва становится эмоционально зависимой от агрессора — его настроения, взглядов, поведения.

Вот шесть наиболее распространенных стратегий газлайтинга. Наблюдайте за собой и окружающими вас людьми. Возможно, вы сможете узнать себя или кого-то из своих знакомых в роли жертвы или манипулятора.

Отрицание фактов

Газлайтеры любят заниматься «переписыванием истории». Они искажают факты и изменяют детали событий, чтобы заставить людей сомневаться в собственной памяти. Манипулятор может категорически отрицать, что он что-то сказал или сделал, даже если улики свидетельствуют об обратном.

Вместо этого он обвинит жертву во лжи: «Зачем ты все это выдумываешь? Этого никогда не было!» Газлайтеры могут быть настолько убедительны, что люди начинают верить в их версию событий. Ситуация усугубляется, если жертва — рассеянный и забывчивый человек.

Злые шутки

Роль газлайтера обычно играет кто-то из наших близких. Такие люди оказывают на нас самое большое влияние. Они знают наши слабости, уязвимости и страхи, а значит, при желании могут легко использовать эти знания во вред себе. Например, газлайтеры часто отпускают обидные и грубые шутки, неуместные замечания или обидные прозвища в адрес жертвы. Все это маскируется под дружескую болтовню, в то время как на самом деле цель манипулятора — причинить боль и унизить.

Обесценивание эмоций

Газлайтинг часто обесценивает и игнорирует чувства других людей. Если вас оскорбила его шутка, будьте готовы услышать: «Ты слишком чувствительна! Не делай из мухи слона». Если вы скажете ему, что вам плохо, он ответит: «Ты все выдумываешь, воображаешь. Лучше займись чем-нибудь полезным».

Манипулятор переключает внимание на свои собственные заботы и потребности, игнорируя душевное состояние жертвы. Со временем человек начинает верить, что все его эмоции и реакции неправильны, и перестает доверять своим чувствам

Это делает зажигалку еще более мощной.

Подчеркивание неадекватности восприятия

Время от времени каждому необходимо «сверять часы» с другими людьми. Мы ищем доказательства точности нашего восприятия реальности и адекватности наших утверждений. С другой стороны, газлайтеры пытаются убедить жертву в том, что ее реакция на происходящее ненормальна.

Он может сказать: «В последнее время ты ведешь себя очень странно», «Ты неадекватно реагируешь», «Ты уверен, что с тобой все в порядке?», «Тебе явно нужна помощь». Все это приводит к сомнениям, чувству вины и беспомощности со стороны жертвы. Это тот эффект, которого хочет добиться манипулятор.

Перекладывание ответственности

Газлайтер никогда не признается, что он манипулирует. Вместо этого он ищет вокруг себя виноватых и всегда находит объяснение своим действиям — его спровоцировали, заставили или подставили. Типичным примером реакции является: «Я не хотел сделать ничего плохого. Ты заставил(а) меня сделать это».

В этой форме психологического насилия манипулятор часто перекладывает собственную вину на других. Он обвиняет жертву в поведении, которое характерно для него

Как следствие, человек начинает оправдывать себя и переключает внимание с газлайтера на себя

Агрессия и враждебность

Газлайтер всегда идет в наступление. Его любимый способ защиты — нападение. Например, если вы подозреваете такого человека в неверности, он обвинит вас в патологической ревности, низкой самооценке и отсутствии уверенности в себе. А если вы предъявляете ему доказательства — он становится агрессивным.

Более того, газлайтер пытается принизить успехи и достижения своей жертвы. Маркерами являются: «В твоем возрасте я бы уже давно мог это сделать», «Ничего страшного», «Это может сделать каждый», «Постарайся сделать это быстрее/лучше». Его цель — заставить жертву чувствовать себя неполноценной.

Газлайтер всегда стремится заставить жертву чувствовать себя беспомощной и ничтожной

ЖизньГазлайтинг: Зачем мужчины внушают женщинам, что они не в себе

Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или прямых угроз, его сложнее доказать: жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, её восприятие искажено. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремится угодить абьюзеру и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и о собственном комфорте. Тем не менее бороться с газлайтингом можно. Самый очевидный способ — пойти к психотерапевту или в группу поддержки для жертв домашнего насилия. Если такой возможности нет, можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, которым вы доверяете: они помогут взглянуть на ситуацию со стороны и разоблачить манипуляции.

Ариэль Лив, которая много публично рассказывает о своём опыте борьбы с газлайтингом и домашним насилием, выработала стратегию, которая помогла ей защитить себя. Она советует оставаться непреклонным и придерживаться собственной версии событий, сопротивляться, когда другие сомневаются в том, что вы говорите («Непреклонность не делает вас трудным человеком. Она делает вас крепче и выносливее»). Она также советует не пытаться переубедить абьюзера: какими бы вескими ни были ваши доводы, абьюзер никогда их не примет, и чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет выйти из этой ситуации.

Робин Стерн же в своей книге отмечает, что первый шаг к тому, чтобы справиться с газлайтингом, — быть готовым к тому, чтобы полностью разорвать отношения: по её мнению, только так можно изменить расстановку сил. При этом она считает, что вопрос о том, рвать отношения или стараться изменить их, каждый должен решить сам: например, в случае если абьюзер — ваш начальник или коллега, вы можете хотеть остаться на своей позиции, потому что у работы в этой компании есть другие преимущества.

Разорвать отношения с членом семьи бывает ещё сложнее — вы можете испытывать к нему целую гамму сложных чувств, смесь любви и гнева. В книге Стерн немало виктимблейминга («Помните: единственный способ изменить подобные отношения — это если вы сами будете менять их. Конечно, если изменитесь только вы, этого недостаточно — ваш газлайтер тоже должен хотеть перемен. Но если ваши поступки останутся прежними, ему практически невозможно будет измениться»), но мысль о том, что перемены необязательно должны быть резкими или кардинальными, может здорово помочь

Иногда достаточно начать с малого — например, увидеть, как долго вы не давали места собственным чувствам и желаниям, и обратить на них внимание

Изображения: Juulijs – stock.adobe.com (1,

Примеры газлайтинга

Распознать газлайтеров не всегда легко: они не оставляют синяков и часто скрывают свои манипуляции под видом безобидного юмора, конструктивной критики или беспокойства. Проще всего разобраться с этим явлением на конкретных примерах.

Газлайтинг в паре

Пример: Женщина убеждена, что ее муж ей изменяет. Она замечает длинные волосы на его рубашке и губную помаду на шее. Мужчина все чаще опаздывает на работу и не отвечает на звонки. В ответ на ее подозрения он говорит: «Ты параноик! Вместо того, чтобы кормить меня обедом, ты задаешь глупые вопросы. Обратитесь к психологу и не отрывай меня от работы!».

Вывод: через некоторое время женщина теряет способность точно оценивать происходящее. Она начинает сомневаться в своих выводах, винит себя за излишнюю подозрительность и в конце концов извиняется перед мужем за необоснованные обвинения.

Газлайтинг в отношении детей

Пример: Мальчик получает пятерку по химии — предмету, с которым у него проблемы. После школы он спешит домой, чтобы порадовать родителей. Он с гордостью показывает книгу своему отцу, который отвечает: «Ну и что? Чему ты так рад? Какое замечательное достижение! Когда я был в твоем возрасте, я получал одни пятерки. А ты недостаточно стараешься».

По словам отца, это стимулирует интерес сына к учебе и мотивирует его на достижение высоких результатов. Однако в действительности ребенок перестает доверять собственным эмоциям, убеждается в своей неадекватности и вырастает неуверенным в себе.

Газлайтинг в дружеской компании

Пример: одна подруга регулярно критикует другую по поводу ее внешности, хобби, интересов и вкусов. «Я говорю тебе все это, потому что люблю тебя». — объясняет девушка. Более того, она любит зло подшучивать над своей подругой и рассказывать ей, что люди говорят о ней за ее спиной. Чаще всего это обидные вещи. Но иногда от нее можно услышать комплимент.

Итог: самооценка девушки падает, но она продолжает общаться с токсичным другом, потому что создает видимость заботы. Кроме того, газовый свет хочет изолировать неуверенную в себе девушку от других людей, чтобы получить над ней больший контроль. А его случайные комплименты — это способ вывести ее из равновесия и держать на крючке.

Газлайтинг на рабочем месте

Пример: новый сотрудник получает задание от своего руководителя. Он записывает все, что нужно сделать, и приступает к работе. После выполнения задания начальник объявляет подчиненному публичный выговор. Он утверждает, что просил о другом. Работник показывает записи, но руководитель реагирует на это с возмущением: «Ты смеешься надо мной? Как я мог дать тебе такое задание! Все в порядке?»

Вывод: после нескольких выговоров сотрудник начинает верить, что он неправильно понимает то, что говорит руководство. Он растерян, чувствует себя неуверенно на встречах, испытывает чувство вины и постоянный стресс. В результате его производительность снижается.

Особенности газлайтинга на рабочем месте

Задумайтесь, скорее всего, хотя бы раз на вашем рабочем месте ваш коллега или начальник отрицал то, что вы знаете истину, заставляя вас подвергать сомнению факты и задуматься о том, действительно ли вы можете эффективно выполнять свою работу. Другими словами, эти люди искажают (случайно или намеренно) информацию, слова и поведение, чтобы сбить вас с толку, а также помешать вам добиться успеха.

К слову, газлайтинг не всегда проявляется как агрессивное и злонамеренное поведение. Он бывает и в мелочах. К примеру, ваш начальник, который возлагает большие надежды на проект, которым вы занимаетесь, остается недоволен, даже когда вы сделали все так, как он этого первоначально хотел. Он просто заявляет вам, что стандарты оценивания проекта изменились. Газлайтинг может проявляться даже в том, что кто-то постоянно забывает вас пригласить на встречу по обсуждению рабочего процесса. Это может быть случайное упущение, однако оно приводит к тому, что вы путаетесь в информации, которая касается вашей работы.

Не отказывайтесь от помощи: что еще нельзя делать, если вас уволил работодатель

Она грамотно управляет финансами: пять прекрасных качеств девушки-карьеристки

Бюджет на неделю: стратегии сбережений для людей с разными характерами

Газлайтинг временами может принимать и некую форму самообороны. Ваша жалоба, поданная менеджеру, может быть встречена таким потоком оправданий, которые совершенно не затрагивают тему, и постепенно вы вообще забываете, что хотели сказать.

К сожалению, такое поведение в офисе обычно проявляется в виде повторных нарушений, которые со временем накапливаются. Это приводит к тому, что газлайтинг очень трудно опознать, пока он не зашел слишком далеко. Вполне возможно, если вы не заметите его сразу, то вы останетесь разочарованы в своей работе. Со временем вы просто перестанете подвергать сомнению неверную информацию и даже начнете сомневаться в себе. Это окажет прямое влияние на качество вашей работы.

Ниже будет представлено 10 самых ярких примеров газлайтинга на рабочем месте. Внимательно изучите их и подумайте, часто ли вы сталкиваетесь с ними.

Стадии газлайтинга.

1. Ложь и преувеличение.

Газлайтер создаст у вас впечатление, что с вами что-то не так, обвинит вас в ложных предположениях и обвинениях, а не в объективных и поддающихся проверке фактах.

1. Повторение.

Газлайтер постоянно повторяет свое утверждение, чтобы атаковать свою жертву, контролировать разговор и доминировать в отношениях.

1. Взрывается, когда ему бросают вызов.

Когда газлайтера обвиняют во лжи, он усиливает ссору, удваивая свои атаки, отрицание, обвинение и другие ложные утверждения.

1. Выгорание жертвы.

Газлайтер в конечном итоге изматывает жертву, которая в результате чувствует уныние, страх и неуверенность в себе. Жертва продолжает сомневаться в своей личности и реальности.

1. Созависимые отношения.

В отношениях газлайтер заставляет жертву чувствовать себя неуверенно и тревожно. Газлайтер часто угрожает уйти, создавая взаимозависимые отношения, основанные на страхе и уязвимости.

1. Ложная надежда.

В качестве еще одной тактики манипуляции газлайтер иногда будет относиться к жертве с добротой или раскаянием, чтобы дать ей ложную надежду.

1. Доминирование и контроль.

Конечная цель патологического газлайтера – получить контроль, доминировать и использовать в своих интересах другого человека. Поддерживая свои манипуляции и ложь, газлайтер держит жертву в постоянном состоянии незащищенности, сомнений и страха.

Gaslighting At Work

Whether it’s a boss or colleague, it is possible to find yourself being gaslighted in the workplace. Often used as a tactic to gain or maintain power, it can drive you to despair if you let it.

After being asked to perform a particular duty, you report back to your boss that it is done, only for them to reply:

And if you get a little agitated by this (which is natural) and try to defend yourself, you might be faced with this common retort:

Or let’s say you were promised a raise after a certain amount of time, only to be told this when you bring it up with your boss:

And then there’s the colleague who is scheming to get a promotion ahead of you who will casually drop some of the following lines into conversation to undermine your confidence and make you doubt your worthiness when it comes to moving up the career ladder:

Of course it might be actions as well as words that form the gaslighting. Maybe they turn off your computer screen while you’re away from your desk or move some equipment to a different place than you left it.

Remember, gaslighting is designed to confuse you and make you feel insecure, and this can take many different forms.

Так как же правильно реагировать на газлайтинг?

Коротко говоря, вы не должны поддаваться на попытки манипулятора убедить вас в том, что черное – это белое, а собственным глазам нельзя доверять.

Пожалуй, я скажу вам то же, что сказал своей подруге:

«Понимаешь, дело в том, что в этом мире есть полным-полно людей, которые, увидев прекрасного радужного единорога, тут же думают: «Ого, какой красивый единорог… Жаль, что мне никогда не стать даже отдаленно похожим на него».

Такие люди завистливы и мстительны, и они непременно попытаются убедить вас, замечательно, яркого и радужного единорога, что на самом деле вы не более чем обычная серая лошадка, такая же, как и они, просто на вашем лбу почему-то выросло непонятно что. Они даже могут посоветовать вам обратиться к доктору, специализирующемуся на подобных наростах на голове. Другими словами, они сделают все, что в их силах, чтобы отобрать у вас волшебную ауру и действительно превратить вас в такую же серенькую рабочую лошадку, как и они сами.

Только вот вы вовсе не рабочая лошадка. И даже не чистокровный скакун арабских кровей. И даже не одна из тех умных лошадок, что выступают в цирке.

Кто бы вам что ни говорил, знайте – вы самый настоящий единорог, и ваша красота порождается именно тем, что вы уникальны».

Как понять, что столкнулся с газлайтингом

Психолог Евгения Кислицына объясняет, на что нужно обратить внимание, чтобы понять, не подвергаетесь ли вы газлайтингу:

«Один главный признак: на эмоциональный фон идёт атака, давление. В норме, если адекватный человек встречает у другого признаки неадекватности, то он один раз посоветует партнёру сходить к психологу. Если он действительно подозревает партнёра в неадекватности, то на второй раз проявления неадекватного поведения он просто уйдёт из отношений. Газлайтер же будет оставаться в отношениях и давить: партнёр неправильный, неадекватный

В таком случае стоит задать себе вопрос: подходит ли мне то, что происходит в отношениях? И тут важно ответить себе честно, выбрать один из двух вариантов. Первый – да, подходит, мама так с папой жила, или все так живут, и я выживу

Второй – нет, не подходит, нужно что-то делать, пойду к специалисту».

Психоаналитик Робин Стерн в своей книге The Gaslight Effect приводит чеклист для самопроверки газлайтинга в отношениях. Нужно честно ответить себе на 20 вопросов:

1. Вы постоянно сомневаетесь в себе и своих решениях, можете менять их задним числом.
2. Вы постоянно спрашиваете себя: «Не слишком ли чувствителен, эмоционален?»
3. Вы часто чувствуете себя смущённым или даже сумасшедшим.
4. Вы всегда извиняетесь перед своими родителями, партнёром или начальником.
5. Вы часто думаете, достаточно ли вы хороший партнёр, сотрудник, друг или ребёнок.
6. Вы не понимаете, почему множество хороших вещей в жизни не делают вас счастливее.
7. Когда вы покупаете себе одежду, мебель для своей квартиры или другие личные вещи, то думаете о том, что хотел бы и одобрил партнёр, а не о том, порадуют ли эти вещи вас.
8. Вы часто оправдываете поведение вашего партнёра перед друзьями или семьёй.
9. Вы стараетесь скрывать информацию от друзей и семьи, чтобы не пришлось объясняться или оправдываться.
10. Вы чувствуете, что происходящее ужасно неправильно, но не можете выразить, что именно, даже себе самому.
11. Вы начинаете врать, чтобы не отзываться о человеке отрицательно.
12. Вам сложно самостоятельно принимать даже простые решения.
13. Вы думаете дважды, прежде чем начать разговор даже на простые невинные темы.
14. Перед возвращением партнёра вы проверяете по контрольному списку в голове, всё ли вы предусмотрели, не забыли ли что-то, что может его разозлить.
15. Вам кажется, что раньше вы были другим человеком: более дружелюбным, весёлым, расслабленным.
16. Вы начинаете разговаривать с вашим партнёром через другого человека, чтобы не пришлось рассказывать ему что-то, что может его расстроить или разозлить.
17. Вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно.
18. Ваши дети пытаются защитить вас от вашего партнёра.
19. Вы злитесь и ссоритесь с людьми, с которыми раньше всегда хорошо ладили.
20. Вы чувствуете себя безнадёжным и безрадостным.

Робин Стерн обращает внимание, что при газлайтинге необязательно проявляются все перечисленные признаки, но если вы замечаете какой-либо у себя, а особенно несколько – обратите на это внимание

7 стратегий самозащиты

Когда вы живете с партнером, который использует по отношению к вам тактику принуждения, в частности газлайтинг, значит вы живете с человеком, который контролирует ваше видение окружающего мира, заставляя вас сомневаться в себе.

Вот несколько шагов, которые помогут вам в отношениях с газлайтером:

1. Придерживайтесь того, что вы сами считаете правдивым. Ложь, изучение вашего мышления, искажение ваших слов, перекручивание правды, обвинения — все это направлено на то, чтобы сбить вас с толку. Определите для себя то, что вы сами считаете правдой и придерживайтесь этой линии. Это поможет вам избежать сомнений и защититься от нападок газлайтера.
2. Остановитесь и задумайтесь. Это еще один способ препятствовать попыткам на вас повлиять. Когда вы живете с человеком, который старается навязать вам свое мнение, всегда отвечайте ему «я об этом подумаю». Это поможет вам не потерять контроль над собой.
3. Не обвиняйте газлайтера в том, что он врет. Просто объясните ему, что вы с ним не согласны, и у вас другая точка зрения. Либо скажите, что доверяете собственным воспоминаниям о том, как все происходило.
4. Если газлайтер искажает правду, пытаясь вас в чем-либо обвинить, заявите, что не считаете себя виноватыми и не собираетесь брать на себя ответственность. Скажите это громко и уверенно. Это поможет вам не отступить от своей точки зрения.
5. Донесите волнующие вас моменты. Если в ответ вы столкнетесь с защитной атакой или обвинениями (чтобы сбить вас с толку), заявите, что это можно обсудить позже, а сейчас вы хотите поговорить о волнующей вас проблеме. Повторите ее. Если в ответ газлайтер снова начнет вас атаковать или попытается сменить тему, скажите, что если он не хочет говорить о вашей проблеме, то лучше закончить разговор прямо сейчас. Если подобное будет повторяться снова и снова, дайте газлайтеру понять, что вам не подходит такое отношение и вы хотите уйти.
6. Выделите те моменты в поведение газлайтера, из-за которых вам с ним сложно, а порой просто невозможно общаться. Можете сказать, что вы не собираетесь его слушать и разговаривать с ним.
7. Поддайтесь газлайтеру, чтобы избежать проблем. Если вы выбрали этот путь, то в этом нет ничего плохого. Главное — придерживаться своей точки зрения, и для себя понимать, что вы не согласны с газлайтером, и таким образом просто пытаетесь избежать конфликта.

Если вы будете использовать эти стратегии на постоянной основе, то докажите газлайтеру, что на вас нельзя повлиять, и это придаст вам сил. Придерживайтесь своей точки зрения. Такая позиция откроет вам глаза на реакцию вашего партнера.

Бывают исключения и некоторые манипуляторы со временем прекращают свои защитные атаки и начинают прислушиваться к своим партнерам. Придерживаясь своего восприятия реальности, вы не только защищаете себя, но и позволяете партнеру развиваться, если, конечно, это в его силах.

Причины газлайтинга.

Есть несколько закономерных причин такого поведения в отношениях:

1. Газлайтеры верят, что это единственный способ сохранить отношения.
2. Газлайтеры чувствуют себя лучше, когда контролируют кого-то.
3. Газлайтеры просто наслаждаются мощью и контролем.

Газлайтеру может казаться, что он имеет право контролировать других людей или что его чувства или мнения имеют наибольшее значение. Некоторые газлайтеры также страдают расстройствами личности, такими как нарциссическое расстройство личности: имеют постоянную потребность в восхищении или внимании, верят в то, что они особенные или лучше всех, не имеют сочувствия.