Как избавиться от чувства вины?

Содержание:

Виды

Американский психотерапевт и доктор медицины Ирвин Ялом выделяет три вида:

Невротическую (патологическую) вину. Возникает, когда человек думает о каком-либо несовершенном действии, противоречащем нормам морали, и его возможных последствиях. Либо о том, что совершено, но имеет негативный окрас только в голове самого человека.

Подлинную. Появляется после совершения реального действия, понесшего негативные последствия.

Экзистенциальную. Возникает в том случае, когда человек считает, что предал сам себя, испытывает сожаления о неправильно прожитой жизни, о нереализованных возможностях.

Как избавиться от постоянного чувства вины

Таким образом, мы понимаем, что для сохранения эмоционального здоровья от длительного груза вины нужно избавляться. Действительно, практики и упражнения по снижению тревоги не принесут максимальной пользы, если вы постоянно чувствуете вину перед близкими. Поэтому попробуем разобрать все способы, которыми можно убрать эту негативную эмоцию.

Следование ожиданиям других людей

Если всегда и во всём соответствовать чужим ожиданиям, то чувству вины будет не за что зацепиться. Легко догадаться, что такая концепция является нежизнеспособной. Однако многие действуют именно по такому алгоритму, стараясь всегда подстраиваться под представления окружающих. Такой способ загонит в невроз ещё быстрее, чем сколь угодно длительное чувство вины. Кроме того, в этой ситуации может появляться стыд из-за несоответствия собственной Я-концепции – идеальному образу. Ведь мало кто мечтает быть податливым и послушным в отношении всех вокруг.

Уменьшение проявления обиды другого человека

Переживая вину, мы чувствуем, что кто-то из наших близких обижен на нас. Мы можем попробовать уменьшить проявление его обиды. Для этого существуют разные способы:

  • поговорить, обсудить мотивацию своих действий;
  • попросить прощение;
  • пойти навстречу в каком-то другом вопросе;
  • задобрить каким-либо образом, и др.

Эта стратегия может иногда срабатывать, однако у неё достаточно много недостатков. Люди, постоянно следующие ей, часто извиняются и оправдываются даже в тех ситуациях, когда это идёт им во вред. Они обычно пассивны и ведомы. Кроме того, полностью избавиться от постоянного чувства вины таким способом удаётся далеко не всегда.

Анализ и принятие своего поведения как способ избавиться от постоянного чувства вины

Самый эмоционально здоровый и эффективный способ, чтобы избавиться от постоянного чувства вины, – это принятие себя и своего поведения таким, какие они есть. Ведь часто случаются ситуации, когда мы осознанно совершаем действия в своих интересах, зная о том, что они обидят кого-то. Чужая обида вовсе не обязана приводить нас к мучительному чувству вины.

Конечно, стоит провести анализ: являются ли ваши действия адекватными и конструктивными? А если они действительно деструктивны, то не стоит ли обратить на это внимание, чтобы в будущем поступать иначе? Уметь корректировать своё поведение – признак адаптивности, а это главный показатель стрессоустойчивости в современном мире. Да, мы иногда ошибаемся, но испытывать мучительное чувство вины из-за этого – не решение проблемы

Мы можем испытать сожаление, подумать над тем, как поступить в следующий раз. И это уже будет более эмоционально здоровой реакцией.

Чувство вины и обида — 2 стороны одной медали!

Ещё одной особенностью чувства вины является то, что оно очень часто идёт рука об руку с ещё одной негативной эмоцией – обидой. Тоже такой вполне себе «перевёртыш». Когда вот вроде только что самобичевание с заламыванием собственных рук и посыпанием головы пеплом в стенаниях. Вроде «Ах, я нехороший, ах, я негодный, как же я мог так поступить». И вот через совсем непродолжительное время возникает ситуация, когда этот же самый человек, недавно принижавший себя, обижается и оскорбляется, когда, как ему кажется, принижают его.

Между тем, ничего удивительного не происходит. Если внутри присутствует негативная оценка себя, отсутствие ощущения собственной ценности, то обязательно возникнет ситуация, которая отразит вам ваше же. Обязательно найдётся человек, который отнесётся к вам так, как вы сами к себе по факту относитесь.

Причём этот человек может даже и не осознать, что нанёс обиду. Ну сделал, ну сказал. Но «желающий обидеться» и при этом частенько впадающий в чувство вины, непременно увидит за словами, жестами, действиями другого человека стремление того продемонстрировать неуважение. Но истина ли это? Совсем не факт. Это просто мелькнувшее отражение в «зеркале». Но склонный к чувству вины и обидам с высокой долей вероятности выберет обидеться, назначая при этом другого виновником своих бед.

Кто виноват и что делать?

Ещё «веселее» ситуация, когда подобный «раздрай» происходит не только в одном человеке, но и дополнительно в двух людях, волей обстоятельств тесно контактирующих друг с другом. Тогда один часто обидчив, а другой мучается как избавиться от чувства вины за «не те» действия по отношению к первому. При этом они могут периодически меняться ролями, оттачивая мастерство.

Но в чём же причина такого замкнутого круга и вызванных им состояний? Тотальное отсутствие взятия на себя ответственности за свою жизнь. Абсолютная уверенность в том, что события в жизни создают кто угодно – обстоятельства, другие люди, судьба, карма, злой рок — только не я.

При этом изменить ситуацию и тем самым преобразовать в себе этого волка в овечьей шкуре можно только путём осознанности и никак иначе. Точное и непоколебимое знание, что всё вокруг создал я, что отношение моё к людям и людей ко мне – это тоже я, что всё, что со мной происходит – это мною же притянутое. Всё это вкупе делает человека хозяином своей жизни и позволяет преобразовывать неугодную действительность в желаемую.

Где же выход?

Единственный выход в избавлении от чувства вины – понять, что вы ни в чём не виноваты. И, как ни странно, другие люди не виноваты тоже. А в отношении двух людей, один из которых упивается виной, а другой обижается, так это вообще перепутанные между собой ответственности. Которые надо попросту вернуть друг другу как управляющие бразды и позволить каждому рулить своими ста процентами реальности. Отношения сгармонизируются при этом сами собой. Даже если такое осознание придёт только к одному из двух.

И не нужно в намерении избавиться от чувства вины в себе исходить из благородных альтруистических стремлений освободить других людей от своего «тлетворного» влияния, или сделать мир лучше. Всё банально и просто. Ваше намерение должно быть основано на желании освободить себя.

Избавить себя от изнуряющей и ненужной тяжбы. Ведь вы сами и есть по сути – целый мир, ценность которого непререкаема

Обратите своё внимание в себя, а не вовне. Увидьте свой Свет, как часть Света Творца

Увидьте в себе Бога, которому хочется дать самое лучшее. Который просто по факту этого достоин.

В продолжение разговора о чувстве вины, хотелось бы коснуться отдельных частностей. Они одновременно кажутся и не похожими друг на друга по восприятию, но имеют общие корни. Рассмотрим их отдельно.

Классификация вины

Не являясь природным базовым чувством, вина формируется под влиянием воспитания и событий. В зависимости от этого выделяют следующие виды вины:

  • Невротическая – возникает от намерения совершить проступок, страха не выполнить обязательства, не соответствовать предписаниям. В большинстве своем это надуманное состояние или вызванное мелкими нарушениями родительских запретов. Вина может появляться из-за нарушения семейных традиций или религиозных взглядов, не оправдания чьих-либо ожиданий, возникновения ответной реакции на отсутствие реализации своих потребностей и желаний, чувства ответственности за смерть близкого человека, аборта, измены, предательства и т.д. Человек склонен развивать данное чувство и не стремится от него избавляться, а к критике самобичевания относится весьма негативно.
  • Реальная – возникает после совершения реального проступка или преступления. После таких поступков должно следовать наказание или самостоятельное искупление, принесение извинений, в зависимости от тяжести.
  • Экзистенциальная – проявляется в ходе осознания неправильно прожитой жизни, нереализованных талантов и задатков. Может ощущаться как преступление против собственной личности или души. Этот вид вины имеет созидательную силу, приводит к изменению жизненной ситуации и полному присвоению человеком ответственности за свою жизнь.

Отдельно стоит отметить детско-родительские отношения как процесс, способствующий возникновению чувства вины. Родительская вина является трудноосознаваемым чувством, которое практически невозможно контролировать. Хотя по классификации она относится к реальной вине, на самом деле чаще является невротической. Особенность переживания в том, что оно приходит сразу после совершения поступка, который не правомерен по отношению к ребенку (ударили, накричали). В данном случае вина служит показателем хороших отношений и наличия самокритики у родителя.Материнская вина возникает из стремления стать идеальной мамой. Такие ожидания могут быть результатом представлений самой женщины или высказываемых требований общества, соответственно и вина испытывается перед собой, социумом или ребенком. Чем больше женщина стремится соответствовать идеальному образу, тем быстрее растет чувство вины, поскольку выдуманный персонаж недостижим. В реальности для каждого малыша самой лучшей является его родная мама в спокойном и счастливом состоянии, а не та, которая выполняет все предписания литературы и знакомых.
Если такая вина приводит к коррекции поведения с обязательными извинениями, то детско-родительские отношения развиваются. Но когда родитель испытывает постоянную вину, пытаясь достичь безупречности, или она предваряет несовершенные проступки – это портит отношения и пагубно влияет на психику ребенка и эмоциональное состояние взрослого.
В зависимости от того, к какому виду относится испытываемая вина, личности стоит предпринимать различные действия по избавлению от нее.

19. Совершайте хорошие поступки

Если в вашей жизни нет места хорошим поступкам, тогда стоит ли жаловаться на то, что вы съедаемы собственным же чувством вины? Но коль скоро вы задумались о том, что надо что-то делать дальше с этим разрушительным чувством, значит, вы готовы действовать, не так ли? А действовать в данном случае можно единственным способом – необходимо начать совершать благовидные поступки.

Не стоит слишком задумываться над мотивацией, заниматься сопоставлением ваших плохих и добрых дел, подсчитывать количество тех и других. Просто делайте добрые дела и вспоминайте о них в минуты, как вас обуревает чувство вины. Поверьте, в этом мире есть огромное количество людей, которые нуждаются именно в ваших добрых поступках. И им плевать на ваши мотивы – они просто нуждаются в помощи и будут благодарны за нее.

Самый простой способ – займитесь благотворительностью. И даже если вы совсем не богатый человек, дома наверняка найдется немного вещей, которые можно передать в дом престарелых или в детский приют; да просто помогите одинокой соседке
пенсионного возраста
! Начните помогать, осознавая тот факт, что есть люди, которым без вас лично будет крайне тяжело выжить на этом свете; люди, которых борются не с чувством вины, а с голодом, холодом, болезнями.

Как избавиться от чувства вины

Иногда чувство вины так глубоко проникает в психику человека, что он может даже не понять, что с ним не так. Он характеризует свое состояние как душевную боль. Поэтому так важен первый пункт.

1

Определите все случаи, за которые испытываете вину

Если хорошо покопаться, в каждом человеке есть масса ушедших в подсознание или торчащих на поверхности жизненных ситуаций, за которые он испытывает чувство вины. Найдите их все. Поймите, почему и за что испытываете вину, опишите свои эмоции. Лучшим способом в данном случае будет остаться наедине с самим собой и тщательно проанализировать свое прошлое. Вполне возможно, что людей и ситуаций, перед которыми мы испытываем это чувство, добрый десяток. Никакого алкоголя во время анализа, будьте честны перед собой до конца.

2

Определите людей, которые манипулируют вашим чувством вины

Таким образом, возможно вы поймете, что перед половиной людей вы не должны испытывать чувства вины. Такие ситуации, как правило, надуманные. Ваш проступок, возможно, не был столь ужасным, как на нем хотят спекулировать некоторые люди.

3

Поговорите с людьми, перед которыми испытываете это чувство

Просто выбросить из головы и забыть, конечно, можно, но если предположить, что вы — достойный человек, это не ваш выход (на данном этапе). Попросите прощения, часто и этого бывает достаточно

Выводы вы сделаете потом, а сейчас важно признать, что вы были неправы. Данный этап является самым сложным, однако награда может быть огромной

Человек, который вас простил, отпустит вам сам чувство вины, оно сменится облегчением, легким и приятным чувством. А проговаривание вслух не позволит запрятать эту вину еще глубже. И помните, извиняется всегда сильный.

4

Прощая себя, вы не только снимаете с себя огромный груз, но и обещаете сделать выводы.

5

Осознайте, что вы уже сделали все, что могли

Вы извинились перед людьми, осознали свои эмоции, сделали выводы. На данный момент вы ничего не можете больше сделать. Это важный этап, как бы перевал между прошлым и будущим.

6

Делайте хорошие дела

Когда чувство вины ест нас со всех сторон, мы и начинаем ощущать себя плохим человеком. Если вы делаете хорошие дела, вы замечаете, что не можете быть плохим. Вам необязательно тратить огромные суммы денег, порой достаточно пары приятных слов и поступков. Делать хорошие дела приятно, стоит только начать. Эгоизм не привлекает.

7

Практикуйте медитацию

Это прекрасная практика, которая позволит нормализовать ваш эмоциональный фон. После сильнейших стрессов, вызванных чувством вины, вам нужно привести себя в порядок. Медитация не только успокаивает, она позволяет трезво посмотреть на свою жизнь и свои внутренние конфликты.

8

Используйте аффирмации

Простые и четкие аффирмации помогут вам сначала поверить, а затем и стать человеком, который пусть и совершает ошибки, но является достойным представителем человеческой расы.

9

Определите стандарты, по которым вы будете себя судить

Одного внушения, что вы хороший человек, мало. Вы должны знать, что для вас является неприемлимым поведением и поступком и судить себя исходя именно из этих, определенных именно вами, а не другими, критериями.

10

Повышайте свой эмоциональный интеллект

Человек может испытывать сотни эмоций, не зацикливайтесь на паре десятков. Проблема многих людей в том, что если они испытывают плохую эмоцию, они испытывают ее на полную, без разнообразных оттенков. Вы либо испытываете чувство вины, либо счастливы. Когда ваш эмоциональный интеллект натренирован, вы можете легко выходить из чувства вины как по ступенькам. Сначала чувство вины, затем прощение, легкую грусть, задумчивость и в итоге прийти к облегчению и норме. Перепрыгнуть стену из чувства вины с наскока почти невозможно. Делайте все постепенно.

Подавляющее количество случаев, за которые мы можем испытывать чувство вины, случаются когда мы не контролируем свои эмоции. Контролируйте свой гнев, вовремя распознавайте его зарождение в форме раздражительности и злости. Дело ведь не только в том, чтобы постоянно поступать плохо и работать потом с чувством вины, дело в минимизации ситуаций, когда вы поступаете недостойно.

Три вида вины

Это чувство не относится к тем, что заложены природой. Вина формируется под воздействием различных факторов, и самыми важными из них являются воспитание и определенные ситуации, пережитые человеком.

Различают три вида вины:

  • Невротическая. Это чувство характерно для неустойчивого психического состояния перед запланированным поступком. Оно возникает из-за страха предстоящих нарушений обязательств или предписаний, а также последствий. К примеру, невротическое чувство вины может возникать перед изменой супругу или любым поступком, который будет совершен ради достижения собственной цели, но негативно повлияет на близкого человека.
  • Реальная. Возникает когда уже совершен проступок или преступление. Человек извиняется, возмещает ущерб или другими способами заглаживает вину. Однако даже после прощения может долго ощущать себя виноватым.
  • Экзистенциальная. Это чувство возникает, если человек недоволен своей жизнью, осознаёт, что провел её бездарно, не самореализовался, не задействовал все свои таланты, способности и возможности. Эта вина часто приводит к решению изменить жизнь и к активным действиям для достижения нужного результата. Или человек продолжает жить с постоянным чувством вины.

Любое чувство вины приводит к повышению неуверенности в себе, к появлению стыда, недовольства собой и своей жизнью, к повышению тревожности. Всё это провоцирует перепады настроения, нарушение сна, ухудшение самочувствия, упадок сил и даже серьёзные проблемы со здоровьем. Поэтому от чувства вины необходимо избавляться как можно скорее.

Пример из практики

Сертификационная сессия. Работает молодая девушка с клиентом, мужчиной 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин

Терапевт сфокусировался не на раскрытии сути вины: как он себя винит и в чем он именно при этом виноват, чем это для него важно, что его в этом беспокоит, а на том, откуда он знает, что «нельзя смотреть на красивых женщин» (одна из техник работы с интроектом)

Конечно, это привело к некоторому абсурду. Взрослый мужчина не мог не согласиться, что это глупое правило. Он почувствовал облегчение — временное, поскольку эмоциональные фигуры беспокойства и вины были упущены

А ведь он говорил о чем-то для себя важном, а не глупом. Что было за его беспокойством? Почему женитьба спровоцировала его дополнительный интерес к женщинам? Может, есть внутреннее ощущение несвободы и протест против него? Может быть, он боялся не устоять и потерять жену? Может, есть с женой какие-то трудности, чего-то он в этих отношениях не получает? В конце сессии мужчина сказал: «Большое спасибо! Мне стало легче, я теперь понял, что смотреть на женщин — это хорошо, и не буду больше себя винить»

М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»:

«Я иногда себя презираю… не оттого ли я презираю других?.. Я стал не способен к благородным порывам; я боюсь показаться смешным самому себе. Другой бы на моем месте предложил княжне: son coeur et sa fortune (руку и сердце); но надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова. Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. Отчего я так дорожу ею? что мне в ней? куда я себя готовлю? чего я жду от будущего?.. Право, ровно ничего. Это какой-то врожденный страх, неизъяснимое предчувствие… Ведь есть люди, которые безотчетно боятся пауков, тараканов, мышей… Признаться ли?… Когда я был еще ребенком, одна старуха гадала про меня моей матери; она предсказала мне смерть от злой жены; это меня тогда глубоко поразило; в душе моей родилось непреодолимое отвращение к женитьбе… Между тем что-то мне говорит, что ее предсказание сбудется; по крайней мере, буду стараться, чтобы оно сбылось как можно позже».

Следующая статья Психотерапевтическая работа с чувством стыдаПредыдущая статья Семейное консультирование — Футуропрактика

Есть разрушительное чувство вины — оно загоняет человека в клетку вины за то, что он и не совершал.

Но бывает и так, что никакого преступления не было и ущерб никому не нанесен. А человек буквально изводит себя переживаниями этого чувства, коря себя за каждый неловко сделанный пустяк. И в этом случае нужно говорить уже о невротической вине, которая возникает из-за чересчур требовательного отношения к себе.

Причины этому лежат все там же, в детстве, когда чувство вины лишь формировалось в психике ребенка под влиянием критической реакции взрослых. Если родители или воспитатели обращались с ребенком бережно и спокойно, то и чувство вины формировалось у него адекватно. Например, после случайно разбитой чашки объясняли, что разыгравшись, не стоит сразу же прыгать за стол и быстрее хватать молоко. Лучше сначала немного успокоиться, восстановить контроль за своими движениями, чтобы в следующий раз не получилось такого же конфуза. После такой критики ребенок понимал, что чашка разбилась по его вине. А его ответственность за нанесенный ущерб заключалась в принятии им новых знаний о себе, готовности изменить свое поведение таким образом, чтобы больше не разбивать посуду из-за подобных причин.

Но если взрослые в такой ситуации начинали кричать на ребенка, обесценивать, унижать или запугивать его, картина формирования чувства вины оказывается принципиально иной. Ребенок здесь просто не имеет возможности принять на себя ответственность за разбитую чашку. Он лишь видит, что значимые для него взрослые им очень недовольны, что они различными способами хотят причинить ему душевную боль. И в самом деле, ну а как еще можно расценить ситуацию, когда мама ледяным тоном спрашивает: «Ты хоть понимаешь, что ты сейчас натворил? Ты знаешь, сколько эта чашка стоила?» Или же: «Это была бабушкина чашка! Ты понимаешь, что ты сейчас разбил память о бабушке?» .

И в дальнейшем начинает уже сам причинять себе эту психологическую боль в подобных случаях, считая, что через такое самонаказание он как бы искупает свою вину. И потом, уже во взрослой жизни, в трудные минуты вместо навыка принятия ответственности, эмоциональный опыт вдруг достает из закромов памяти унижающие, обесценивающие, откровенно ругательные фразы. И ты уже не хочешь ничего преодолевать, достигать, да и вообще жить, хочешь лишь спрятаться куда-нибудь подальше от всех, чтобы никто не больше не видел, какой ты плохой, безмозглый неумеха с кривыми руками и тупой башкой. Или же торопливо говоришь про себя эти злые, ранящие душу слова, как будто спешишь опередить кого-то, кто может снова тебя так обозвать.

Что же получается в итоге? Человек живет с уверенностью в том, что всегда должен быть идеальным, не имея права на ошибку хоть в чем-нибудь.

Как избавиться от чувства вины?

Имеет смысл избавляться от каждого вида вины, поскольку это очень токсичное чувство, имеющее свойство разрастаться внутри психики, отнимать много энергии, что может приводить к нарушениям психоэмоциональной сферы личности.

  • В случае с реальной виной необходимо проанализировать допущенные ошибки, разобраться в причинах для того, чтобы больше не допустить повторения происходящего. После сделанных выводов стоит поговорить с тем, по отношению к кому возникло чувство, принести извинения и поинтересоваться, как можно искупить вину или возместить ущерб. Для того, чтобы контакт наладился быстрее, можно предложить свои варианты примирения. Если диалог был искренним, человек совершил действия, способствующие прощению, или вынес наказание (в том числе и судебное), то чувство вины уходит.
  • Сложнее обстоит ситуация с невротической виной, которая необходима самому человеку в качестве защиты от социума или ответственности. Нужно постараться отделить свои реакции и объективную ситуацию от реакции окружающих и руководствоваться исключительно логикой. Привычку корить себя за несовершенные ошибки или поступки других людей необходимо пресекать на корню. К сожалению, именно невротическая вина, а особенно родительская, как наиболее частая ее разновидность, часто не подвластна человеку. Для того, чтобы изменить способ реагирования и построения отношений с миром, необходима консультация специалиста. Психолог или психотерапевт поможет определить внутренние причины возникновения чувства вины и найти адекватные способы его преодоления.
  • Экзистенциальная вина требует осознания, принятия и, возможно, изменения жизненной позиции. Этим видом вины занимается целое отдельное направление психотерапии, которое так и называется — экзистенциальная терапия. В процессе психотерапии клиент решает для себя очень глубинные вопросы, трансформируется, в ходе чего чувство вины уходит.

Избавиться от чрезмерного чувства вины помогут специалисты центра «Ember». После выяснения причин возникновения начинается коррекционная работа с неадекватным переживанием вины. Психологи центра используют различные направления терапии, что позволяет успешно преодолевать как невротическую вину, так и осознать экзистенциальные аспекты данного чувства.

Не можете самостоятельно избавиться от чувства вины? Звоните по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на прием к нашим специалистам! Мы поможем преодолеть неприятные чувства, наладить отношения с близкими и окружающим миром!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector