Абьюзер

Как еще распознать абьюзера?

У вас есть друг, который часто звонит и спрашивает, где вы находитесь, с кем вы и дает вам оценку, чтобы завоевать ваше доверие. Непонятно, почему у него быстрые перепады настроения. Кроме того, он не уважает ваше время и вас в целом: он может потребовать, чтобы вы бросили все дела и спешно поехали в другую часть города, когда в этом нет особой необходимости. Нормой является сарказм, иногда замаскированный словами «я шучу, я люблю тебя». Кроме того, обидчик часто создает ситуации, в которых вы чувствуете себя обязанным отплатить ему, хотя вы не обязаны этого делать. Если он не спросит, чего вы хотите, он просто скажет: «Завтра мы идем в кино смотреть новый триллер», даже если вы терпеть не можете этот жанр. Признак контроля — плохой знак. Как и эгоцентризм. Как и система двойных стандартов, она свойственна абьюзерам: то, что в вашем поведении недопустимо, ему дозволено, он так искренне считает.

Ольга Краснова, практикующий психолог в Петрозаводске:

Я согласен, что картина кажется размытой, но наша культура в целом склонна к жестоким отношениям. Относительно легко сформировать жестокие отношения с человеком, который не умеет устанавливать границы, потому что не умеет защищаться. В силу нашего воспитания и исторических реалий у нас таких большинство. Советская коллективная жизнь не только давала человеку чувство принадлежности к чему-то, чувство локтя, но и давала разрешение вмешиваться в жизнь других. Каждый человек считал своим долгом высказать свое мнение близким, причем довольно настойчиво, поэтому понятие конструктивной критики стало одной из самых обсуждаемых тем.

Манипулирование/Взаимность

Через подчинение абьюзер ощущает чувство собственного достоинства, но без него он чувствует себя беззащитным и слабым. В результате ощущения слабости он может косвенно манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Вы можете манипулировать своим партнером, отвечая на его попытки разобраться с проблемами фразой: «Я ничего не говорю правильно!»». Это скрытый способ сказать: «Я не могу измениться и не хочу обсуждать эту проблему». Со временем вербальный агрессор может сделать вид, что не понимает или забыл, о чем идет речь, когда женщина снова поднимает этот вопрос.

Существует множество способов манипулирования, включая убеждение других сделать что-то для агрессора, когда ему нужно что-то от противоположной стороны. Помимо описания нежелательных последствий выбора того или иного варианта партнера, он также может вводить людей в заблуждение, заставляя их думать, что что-то уже решено, когда на самом деле решение еще не принято.

Абьюзер: способы защиты

В случае жертвы, чья воля была сломлена и которая глубоко запуталась в жестоких отношениях, помощь извне — единственный способ освободиться. Необходимо найти человека, который сможет на время изолировать жертву от обидчика, предложить финансовую и психологическую поддержку и защитить ее от физического вреда, причиненного обидчиком.

У обидчика есть уникальная сила, и заключается она в том, что жертва позволяет обращаться с собой таким образом. Если только обидчик уже не потерян, единственная реальная форма защиты — игнорировать обидчика, когда проблемы возникли недавно или еще не потеряны.

Пора прекратить общение с ним, если нет другого выбора. Не нужно даже идти на открытый конфликт в сложной ситуации, достаточно воздержаться от попыток угодить, а материальные требования игнорировать с минимальными усилиями.

Людей, которые сильны и способны противостоять насилию, но при этом только начали испытывать проблемы, можно защитить, только игнорируя обидчика. В том случае, если дальнейшего контакта с ним избежать не удается, пора остановиться. Трудная ситуация не требует открытого конфликта, она лишь требует, чтобы не пытались угодить, а материальные требования игнорировали с наименьшими усилиями.

Существует множество советов, но первое, что нужно сделать, — это изменить свой психологический настрой:

• поднять самооценку;
• перестать винить себя в своих несчастьях и увидеть, наконец-то, все проявления насилия;
• осознать наличие собственных прав и возможность жить по-другому;
• необходимо эмоционально отгородиться и постепенно наращивать свою независимость;
• очень желательно обратиться за помощью к друзьям или родным, а ещё лучше — к профессиональному психологу.

В том числе, если обидчик — очень близкий человек, никакие социальные или кровные связи не оправдывают этого, и даже полный разрыв с ним будет лучше для психического здоровья.

Обидчик заслуживает наказания, но его поведение не изменится от наказания.

Последствия абьюзивных отношений

Отношения, длящиеся годами, могут привести к ряду негативных последствий, в том числе:

• заниженная самооценка;
• самобичевание;
• недоверие к противоположному полу;
• глубокая депрессия и возникновение тревожных расстройств;
• нарушения сна и пищевого поведения;
• появление вредных привычек и зависимостей;
• хронический стресс и как следствие психосоматические заболевания;
• социальная изоляция;
• отсутствие собственных источников дохода, наличие кредитов и других финансовых обязательств.

Ваши собственные усилия не изменят обидчика. Многие жертвы токсичного поведения думают, что их палач страдает от нездоровых отношений. На самом деле, большинство тиранов чувствуют себя вполне комфортно в оскорбительной оболочке, потому что именно так они достигают своей главной цели: полной власти и контроля над своими партнерами.

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с жестокими отношениями: «Слово «оскорбительные» появилось в моем лексиконе всего год назад. Тогда я еще не понимала, что мой парень — абьюзер и нарцисс. Поначалу он вел себя хорошо, даже слишком хорошо, стараясь всячески угодить мне. В начале отношений мне многое сходило с рук, он лелеял меня и говорил только приятные слова. Со временем все стало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать все, что я делаю: просил отчитываться, куда и с кем хожу, кто мне пишет и чем я сейчас занимаюсь. Потом молодой человек начал намекать, что ему не нравятся эти друзья, поэтому было бы неплохо, если бы я перестала с ними общаться.

Наряду с полным контролем, он начал постоянно шутить надо мной, даже оскорблять меня. Но меня это не сильно беспокоило. Меня раздражало то, что он пытался убедить меня, что я некрасивая, глупая, ненадежная и неряшливая. Это происходило постепенно, так что я даже не осознавала, как начала думать о себе как о тупом уроде. Мною манипулировали, когда он обнаруживал мои слабости. Он заставлял меня чувствовать себя никчемной: «Никто тебя такую не полюбит», «Никто не возьмет тебя на работу с таким образованием», «Другие девушки так делали».. а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и так далее.

В такой ситуации почему вы не захотели порвать с обидчиком, как только он начал издеваться? Но давайте не будем забывать, что мой партнер заставлял меня чувствовать себя неудачницей только потому, что я имела несчастье встречаться с ним. Должна отметить, что обычно он был мил с людьми, особенно с незнакомыми; мои родители и друзья любили его, потому что не понимали, насколько токсичным он может быть. В тех случаях, когда он пытался бросить меня, я убегала с криками и умоляла его не делать этого. Со временем я поняла, что это был один из способов манипулирования мной. Молодой человек заставлял меня беспокоиться о возможном расставании, пытаясь заставить меня делать то, чего я не хотела. Из-за этих отношений у меня развилась нервозность, я постоянно переживала, что я неудачница. Из-за его осуждения я перестала носить юбки, так как мне было стыдно за свои кривые ноги. Это продолжалось около года. Мы расстались, потому что он поднял на меня руки. Будучи нарциссом, парень не признавал свою вину. Я не получила никаких травм, которые могли бы повредить моему здоровью — всего лишь несколько сильных пощечин. Но в тот момент мне было так больно, что это стало последней каплей в наших отношениях.

Тем, кто оказался в подобной ситуации, я рекомендую не унижаться и не терпеть такое поведение. Найдется человек, который будет любить вас независимо от того, сколько прыщей у вас на лбу и какие у вас ноги. Не верьте, что это любовь навеки, потому что человек, который ведет себя подобным образом, недостоин быть рядом с вами. Пока вы не соединились, пожалуйста, не разрушайте свою жизнь, расставаясь слишком рано.

Что делать, если ты абьюзер? Возможно ли изменить абьюзера?

Начать с себя — это первый шаг. Изменения реальны. Однако иногда может потребоваться профессиональная помощь. Часто злоумышленники не признают, что они на самом деле негодяи. Но даже в этом случае не все потеряно.

Я поздравляю вас, если вы решили стать лучше как абьюзер. Это первый и самый важный шаг. Разберитесь в себе и найдите причины в себе. Если да, сразу же делайте следующий шаг. Можно ли их исправить? Можете ли вы преодолеть их самостоятельно? Обратитесь к психологу, если вам нужна помощь. Его участие в работе психиатра будет необходимо, если потребуется комплексная терапия.

Знайте, что любого человека можно изменить, даже если он является жертвой. Но только если у него есть искреннее желание.

Кто может стать жертвой абьюза?

Каждый может оказаться на месте жертвы. Особенно уязвимы люди, выросшие в таких отношениях и семьях. Однако нет простого способа разорвать эту связь. Обратите внимание на поведение человека, если вы видите какие-либо из этих признаков.

Яна Слюсарева,
практикующий психолог:

Страх перед общественным мнением, осуждением и публичностью часто затрудняет выход из отношений. Те, кто боится финансовой зависимости или одиночества со своими избранниками. С детьми прощание может быть трудным. Это как «кому я нужен со своим багажом?»?

Некоторые остаются жертвами из-за скрытых выгод: сочувствия, поддержки, привлечения внимания к себе и своим проблемам. На фоне агрессора жертва всегда предстает в положительном свете.

Печаль. Депрессия. Маска CC0.

Виды сексуального насилия

• изнасилование или попытка изнасилования;
• неуместные прикосновения к разным местам;
• мастурбация без согласия других лиц;
• проникновение без согласия или попытка проникновения во влагалище, задний проход или рот;
• любая сексуальная активность, на которую человек не согласен;
• сексуальное фотографирование, принудительное использование порнографии или наблюдение за половыми актами;
• непристойное обнажение.

Возможные признаки того, что кто-то подвергается сексуальному насилию

• кровоподтеки, особенно на бедрах, ягодицах, предплечьях или отметины на шее;
• порванное, испачканное или окровавленное нижнее белье;
• кровотечение, боль или зуд в области половых органов;
• необычные трудности при ходьбе или сидении;
• инородные тела в половых или ректальных отверстиях;
• инфекции, необъяснимые выделения из половых органов или заболевания, передающиеся половым путем;
• беременность у кого-то, кто не может согласиться на половой акт;
• нехарактерное использование откровенного сексуального языка или значительные изменения в сексуальном поведении;
• недержание мочи, не связанное с каким-либо медицинским диагнозом;
• причинение вреда самому себе;
• нарушение сна;
• чрезмерный страх (опасение) отношений или отказ от них;
• боязнь получить помощь от других;
• нежелание оставаться наедине с конкретным человеком.

Как самому перестать быть абьюзером?

Далее — постоянный контроль над собой:

1. Ведите дневник, забивайте гвозди, или мысленно отрезайте себе пальцы каждый раз, когда проявится абьюзивный выпад. Преодолели себя – выньте гвоздь, сорвались – забейте.
2. Научитесь спокойно выслушивать собеседника: не перебивать, не исправлять, не обвинять, а просто слушать.
3. Любая причина, оправдывающая насилие, существует только в вашем представлении. Нет таких обстоятельств, когда издевательства над более слабыми, считаются адекватными.
4. Пусть ваша жертва установит личные границы, которые нельзя нарушать.
5. Не стыдитесь проявлять человеческие чувства. Это не слабость, а удел сильных личностей.
6. Не ждите прощения. Признать вину и заслужить прощение – это разные вещи.
7. Поверьте в то, что можете стать иным. Это состояние открывает много возможностей и придает силы для преодоления трудного пути к выздоровлению.

Определение

Власть одного человека может подразумевать потенциальную уязвимость другого, если ею злоупотреблять. Поэтому в отношениях между начальником и подчиненным, врачом и пациентом, учителем и учеником, родителем и ребенком существует возможность следующих проявлений:

• воздействие на человека без его добровольного согласия;
• травма ведомого в отношениях партнера при взаимодействии;
• влияние обидчика, позволяющее ему извлечь выгоду для себя.

Слово «abuser» имеет английское происхождение и означает злоупотребление, оскорбление. Абьюзер — это человек, который «совершает насилие», подавляя партнера. Он подавляет, игнорирует или физически оскорбляет своего партнера.

Обидчик не видит серьезности проблемы, не собирается меняться и не находит причин для этого. С помощью этой идеологии он наделяет себя большей духовностью, интеллектом и другими достоинствами, которые никогда не сравнятся с достоинствами его избранника. В глазах обидчика это дает ему право унижать другого.

Партнер, выступающий в роли жертвы, способен долгое время выдерживать психологическое и физическое насилие. С точки зрения своей психики он уязвим для такого обращения со стороны обидчика. В некоторых случаях это просто комплекс или отрицание определенной части себя.

Но причины не так уж важны. Отношения не улучшатся, если обе стороны не поймут этого. Для этого важно как можно раньше распознать признаки жестокого обращения.

Неравенство/Равенство

Вербальный агрессор, движимый силой подчинения, не воспринимает своего партнера как равного. Но он может это утверждать. Его партнер не воспринимается им как равный, потому что равный означает для него собственное принижение. Тогда он должен спросить, чего хочет партнер. Чтобы быть открытым для отказа, он должен быть готов принять отказ. От контроля и доминирования придется отказаться. Чувство власти, надежности, безопасности и подтверждение статуса агрессора как «мужчины» возникает благодаря контролю и доминированию.

Если пара способна вместе ставить и обсуждать цели, то это может быть признаком того, что отношения равные. Пары в агрессивных отношениях на самом деле ничего не планируют вместе. Совместное планирование означает взаимность и равенство. В Реальности I равенство и взаимность не существуют. В агрессивных отношениях женщина может обнаружить, что ее партнер не намерен обсуждать с ней краткосрочные и долгосрочные цели и даже перестать планировать выходные. Любые будущие цели или планы не обсуждаются уважительно или с учетом взаимной выгоды. Разговор между вербальным агрессором и ее партнером иллюстрирует ее нежелание строить совместные планы.

Абьюз

Термин abuse можно перевести следующим образом: «оскорбление», «оскорбление», «злоупотребление», «ругань», «насилие». Отношения злоупотребления возникают, когда один человек выступает в роли обидчика, а другой — в роли жертвы. Короче говоря, абьюзер — это человек, который идет против, требует, игнорирует и применяет насилие, чтобы заставить своего партнера делать то, что он хочет.

Сфера сексуального насилия — единственная, где может произойти злоупотребление. Существует несколько видов злоупотреблений:

1. Психологический. Он выражается в угрозах, шантаже, игнорировании, оскорблениях, унижении и даже внушении партнеру, что он ненормальный, сходит с ума. Данный вид насилия может быть как скрытым, так и открытым. При скрытом абьюзер ведет себя идеально, любяще на людях, а наедине со своей жертвой начинает проявлять гнев. При открытом абьюзер не стыдится общества окружающих. Прямо на людях он может говорить партнеру все, что думает: «Ты выглядишь, как идиот… Ты никому таким не нужен… Ты несешь бред…». Различные самые оскорбительные слова применяются в данном контексте, чтобы жертва почувствовала себя слабой и никчемной. Через несколько месяцев таких отношений человек становится замкнутым, забитым и неуверенным в себе.
2. Сексуальный. Здесь речь идет не просто о сексуальном насилии, сколько о принуждении без желания, без учета интересов и вкусов партнера. Абьюзер воспринимает любимого человека как вещь, которая нужна для его сексуального удовлетворения. Ее желания, удовлетворение, физические ощущения и состояние не учитываются. Если речь идет о муже и жене, тогда абьюзер считает акт сексуального насилия как супружеский долг, который должен исполняться партнером. Жертва в данном случае часто не может подолгу прийти в себя.
3. Экономический. Абьюзер старается взять контроль над денежными средствами своей жертвы. Если это муж, то он не выдает денег жене, когда она не работает и находится в зависимости от него. Если это жена, то она отбирает у мужа всю зарплату и единолично распределяет трату денег. Часто здесь теряются социальные связи у того, кто лишен денег.
4. Физический. Здесь речь идет о распространенном явлении, как насилие в семье. Избиения, удары, пощечины и прочие физические побои входят сюда. Абьюзер использует силу, чтобы подчинить себе партнера. В свое оправдание он говорит о том, что жертва как-то неправильно себя вела и говорила, чем и спровоцировала насилие. Однако даже если человек будет себя хорошо вести, агрессия у его партнера все равно проявится. Результатом таких отношений является либо больничная койка, либо смерть жертвы, либо уход от абьюзера.

Люди часто подвергаются такому насилию. Вполне нормальными их не назовешь. Жертвы, которые не прекратили оскорбительные отношения в самом начале, страдают от ужасных последствий.

От жестоких отношений могут страдать не только женщины (например, физическое или сексуальное насилие), но и мужчины (например, экономическое или психологическое насилие). Если вы тоже стали жертвой жестоких отношений, обратитесь за помощью к психиатру на psymedcare.ru. Необходимо стабилизировать свою самооценку, чтобы разрешить конфликтную ситуацию.

перейти

Какие существуют виды абьюза

Злоупотребление бывает разных видов; его разновидности отличаются друг от друга по целям, методам воздействия и сфере применения:

Жестокое обращение в семье — это очень страшное явление, когда родители используют свою власть над детьми, чтобы показать им свое превосходство. Они подавляют волю ребенка, унижают его, травмируют его психику, применяют и физическое насилие. Жестокое обращение может применяться и против других членов семьи. Семейное жестокое поведение опасно, в частности, тем, что дети, выросшие в такой обстановке, будут считать это нормой. В будущем они будут относиться к своим детям так же. Они будут использовать оскорбительное поведение и в других жизненных ситуациях. Изучение психологии людей, выросших в неблагополучных семьях, имеет долгую историю. Нередко такие люди становятся опасными преступниками. Физическое насилие — угрозы физического насилия, побои, запугивание, порча имущества, причинение вреда здоровью, ограничение возможности свободно передвигаться, общаться с другими людьми и т.д. Психологическое насилие — доведение жертвы до истерики, психоза, самоубийства; у жертвы резко снижается самооценка, наступает разочарование в жизни и в своих силах. Агрессия может быть вербальной, либо обидчик демонстрирует доминирующее поведение, проявляет беспочвенную ревность. Психологическое насилие также включает в себя шантаж, критику, насмешки, обесценивание и т.д. Жестокое обращение на работе — преследование, клевета, подтасовка фактов, ложное преследование. «Женское» или «мужское» оскорбительное поведение. Чаще выделяется первый вариант. Женщины, у которых есть какой-то комплекс неполноценности, пытаются преодолеть его с помощью психологического насилия над мужчинами. Это не только муж, парень, брат или другой член семьи: начальница может быть особенно жестока к своим подчиненным-мужчинам. Существует особая форма женского оскорбительного поведения — сексуальные домогательства к мужчинам со стороны женщин. Разумеется, все вышеперечисленное встречается и в поведении мужчин по отношению к женщинам. Жестокое обращение в дружбе происходит в коллективе, где выделяется доминирующий субъект. Он может причинять вред другим членам коллектива из зависти, мести, ненависти или просто для демонстрации своего превосходства. Такие люди привыкли получать свою выгоду за счет других. Часто они взывают к чувствам дружбы, но своим поведением искажают само понятие дружбы. Нарциссическое злоупотребление. К этому виду психологического насилия прибегают патологические нарциссы, уверенные в своем исключительном превосходстве. В качестве жертв они выбирают известных, талантливых и влиятельных личностей. Главная цель такого абьюзера — заставить жертву страдать, унизить ее, заставить извиниться перед ним.

Таким образом нарциссический абьюзер пытается привлечь к себе внимание. Ведь его не устраивает тот факт, что вся слава и признание достаются не ему. Нарциссический абьюзер просто не может смириться с тем, что другие люди, особенно близкие ему, наслаждаются жизнью, счастливы, добиваются успеха.

Он всеми способами пытается «опустить» свою жертву, поэтому резко обесценивает достижения, таланты, даже психическое и душевное здоровье своей жертвы. Пример такого абьюзера приводится в старом анекдоте. Приходит человек на военную кафедру и требует зачислить его летчиком. Когда ему отказывают (например, по состоянию здоровья), он просит направить его в ПВО. «Почему?» — спрашивает чиновник, и тот отвечает: «Если я не хочу летать, пусть никто не летает!».

Как понять что я в отношениях с абьюзером

В таком формате отношений могут быть разные проявления. Ответьте для себя на несколько вопросов:

• Ощущаете ли контроль за собой и своими действиями со стороны другого человека? Бывало ли чувство, что вам не доверяют?
• Вы получаете регулярную критику в адрес своих действий со стороны другого человека?
• Бывали ли (негативные) ситуации, которые вы смогли запомнить досконально. Но человек, с которым эта ситуация была связана, уверяет вас, что ничего подобного никогда не было?
• Случалось ли такое, что человек запрещал общаться с кем-то из вашего привычного окружения? И приводило ли к серьёзным скандалам нарушение этих запретов? Приходилось ли общаться с кем-то в тайне, после чего удаляя все улики, во избежании повторных разборок (даже, если речь идёт о звонке подруге детства по телефону).
• Обвиняли ли вас в измене на ровном месте? Приписывали ли события, которые не имели места быть? Демонстрировали ли вам свою ревность?
• Были ли такие события, в которых вас принуждали к каким-то действиям (возможно обман, поездка куда-либо или иные варианты), которые были в интересах того человека, кто к ним принуждал, но шли в разрез с вашими интересами?
• Случалось ли такое, что вас старались пристыдить или высмеять за какое-то ваше действие (возможно это приготовление блюда или новое увлечение, это может быть что угодно). Получали ли насмешки со стороны того человека?
• Получали ли вы прямые оскорбления, унижения со стороны того человека?
• Воздействовали ли на вас постпредством запугивания разрывом отношений?
• Использовали ли по отношению к вам «игру в молчанку», с целью извести и заставить взять на себя вину, приклониться, попросить прощения за какое-либо событие?

Если хотя бы на половину этих вопросов вы смогли вспомнить конкретные ситуации — рядом с вами находится абьюзер.

Как выйти из абьюзивных отношений

Очень важно распознать проблему как можно скорее. Для этого можно попробовать сравнить свои отношения с парой, которая кажется идеальной.

В качестве ориентира берите не героев из фильмов или книг, а реальных людей, которых вы знаете, со всеми недостатками. Узнайте, как ваша «ролевая модель» решает возникающие проблемы.

Если различия кардинальны, подумайте о следующем шаге.

В редких случаях обидчик признает наличие проблемы и хочет научиться строить новые, здоровые отношения. В этом случае вам следует обратиться к психологу за консультацией для пар.

В большинстве случаев обидчики кричат, обвиняют и угрожают. У жертвы есть свобода принять решение о будущем отношений (терпеть и смириться или освободиться). Это трудно, но возможно.

Потребуется целый курс психотерапии, направленный на повышение самооценки и обучение установлению личных границ. Часто для того, чтобы определить, являются ли отношения более болезненными или более счастливыми, требуется не один месяц.

Но вы можете использовать простую технику, чтобы защитить себя. Как только вы почувствуете, что ваши границы нарушены, просто встаньте и покиньте помещение. Не нужно оправдываться, взывать к логике или доказывать свою правоту: просто физически удалите себя из неприятной ситуации.

Когда людям удается выйти из жестоких отношений, они обычно становятся психологически устойчивыми и даже помогают другим.

АБУЗЕР: число взаимодействия с миром «3»

Люди под влиянием тройки, как правило, неисправимые оптимисты, способные найти положительную сторону в любой ситуации. Увы, такая позиция часто становится оправданием бездействия — действительно, зачем стараться, если и так все неплохо? Надо признать, что «неудачники» — не самые активные люди. Они наделены богатым воображением, предпочитают мечтать, а не действовать, и с радостью примут помощь от любого, кто готов взять на себя их дела.

В своем окружении студент «С» обычно имеет репутацию группы поддержки, изобретателя и души компании. Такой человек действительно весел и дружелюбен, он способен рассмешить любого и найдет, о чем поговорить с каждым.

Слушать студента «С» — одно удовольствие: он очень умело обращается со словами, хорошо владеет своим голосом, помнит о важности пауз и способен вызвать интерес у собеседника даже к самым скучным вещам. Но не стоит слепо доверять ему: он склонен приукрашивать действительность, иногда неосознанно, и подчеркивать собственные заслуги, замалчивая достижения других.

Из «тройки» часто получаются хорошие актеры, потому что эти люди способны изображать чувства и получать от этого удовольствие.

Друг входит в «троицу», если у них нет возможности побыть наедине в течение значительного периода времени, регулярно приглашая их в гости или организуя совместные мероприятия. «С» не так просты, как кажутся; присмотритесь повнимательнее — возможно, парень без рубашки и царя в голове окажется человеком расчетливым и дальновидным, а его простота — лишь маска, надетая для того, чтобы легче было манипулировать окружающими.

Смутьяны не могут быть логичными и расчетливыми, только когда речь идет о тех, кто им дорог. Человек с такой любовью и привязанностью не приемлет полумер; он не замечает недостатков своих близких, позволяет им пользоваться собой и готов решать проблемы других, не ожидая награды. Хотя его легко увлечь, он часто меняет свои пристрастия и чрезмерно озабочен внешней привлекательностью, а также тем, что думают о нем другие.

Виды физического насилия

• нападение (удары, пощечины, удары кулаками, удары ногами, дергание за волосы, укусы, толчки);
• грубое обращение;
• обжигание;
• физические наказания;
• неуместное или незаконное применение защитных средств;
• причинение кому-либо намеренного дискомфорта (например, открытие окна и стягивание одеяла);
• принудительная изоляция или заключение;
• неправильное использование лекарств;
• принудительное кормление или лишение пищи;
• ограничение свободы передвижения (например, привязывание кого-либо к стулу).

Симптомы физического насилия.

• невнятные объяснения травм или несоответствия рассказов о произошедшем;
• появление травм, несовместимых с образом жизни человека;
• синяки, порезы, рубцы, ожоги, отметины на теле или выпадение клочьев волос;
• частые травмы;
• необъяснимые падения;
• подавленное или измененное поведение в присутствии определенного человека;
• признаки недоедания;
• нежелание обратиться за медицинской помощью или частая смена врача.

Я сам виноват

Пожалуй, каждый психолог не раз в своей практике сталкивался с проблемой эмоционального насилия в личных отношениях.

Истории клиентов часто имеют между собой одну важную особенность — человек как будто застрял в неопределенных, пугающих, дезориентирующих, неудобных и даже причиняющих боль отношениях и не может их изменить. Между тем, в его памяти хранятся и счастливые воспоминания о том, когда все начиналось так хорошо, словно драгоценности в шкатулке, которые служат доказательством того, что все еще можно исправить, если очень постараться.

Узнать в себе абьюзера

Чтобы решить проблему, вы должны признать ее. Если вы проанализируете свое поведение, то сможете оценить, какие формы эмоционального (но не только) насилия вы используете по отношению к своему партнеру.

Более того, если ваш партнер считает ваше поведение неприятным, пугает его, вызывает конфликт с ним и заставляет его занимать оборонительную позицию, это будет считаться оскорбительным поведением.

Вы уверены, что должны контролировать партнера

Что он носит, сколько денег тратит, с кем общается, с кем переписывается и когда возвращается домой. Когда хотя бы на один из вопросов этой рубрики не отвечают или отвечают недостаточно быстро или честно, начинаются скандалы, манипуляции, воспоминания о старых ошибках. В первую очередь это направлено на то, чтобы вызвать чувство вины у партнера.

Однако вместо того, чтобы вступить в диалог, в котором обе стороны спокойно выслушивают друг друга, вы настаиваете на том, что ваши чувства были задеты и травмированы. Жертва должна как-то искупить свою вину, что приводит к довольно агрессивной позиции жертвы. Это и есть манипуляция.

Есть два мнения: ваше и неправильное

Если вы не воспринимаете или всегда отрицаете позицию партнера, вы можете аргументировать его неправоту его возрастом, полом или собственным более высоким положением. Ваш партнер может быть неправ в вашем восприятии во многих отношениях, начиная от того, как распределяются домашние обязанности, и заканчивая карьерными планами: «Какой карьерный рост тебе нужен, занимайся только семьей».

Стадии отношений

Некоторые женщины и девушки задаются вопросом, почему они годами терпят обидчиков. Этому есть объяснение, и оно не связано с отсутствием характера, как можно было бы подумать. Абьюзеры не сразу показывают свое истинное лицо; они ждут, пока у них не сформируется привязанность к партнеру, прежде чем показать себя. Основная проблема заключается в том, что абьюзеры часто не прибегают к физическому насилию, а ограничиваются психологическим.

Идеализация

С первого дня знакомства они начинают осыпать вас комплиментами, сразу же признаются в своих чувствах, стремительно начинают и развивают отношения. Обидчик всегда говорит, что именно эту девушку он искал, что вы самая лучшая. Он хочет как можно скорее съехаться, пожениться, завести ребенка.

Начало напряжения

Постепенно обидчик начинает показывать свое истинное лицо.        Он может игнорировать, не спрашивать вашего мнения, кричать, перестать делать то, что делал раньше. Он начинает критиковать.

Акт насилия

Он открыто оскорбляет или исчезает без объяснения причин. Он может проявлять неуважение в любом виде, в некоторых случаях дело доходит до физического насилия. В то же время он во всем винит вас.

Медовый месяц

В течение некоторого времени после примирения обидчик может вести себя образцово. Он снова хвалит, помогает, идет на уступки.

Таким образом, сценарий повторяется по кругу без идеализации. Обычно наблюдается, что периоды «медового месяца» со временем становятся короче, а периоды насилия — длиннее. Такие отношения жертвы терпят всю жизнь, поскольку абьюзеры обещают все исправить в моменты примирения, а идеальные отношения в период «медового месяца» дают жертвам ложную надежду, что все будет хорошо.

Кто такой абьюзер

Злоумышленники подвергают опасности душевное состояние, здоровье и жизнь тех, кто находится под их прямым или косвенным контролем. Второй половинкой может быть родственник, друг, коллега или другой близкий человек. В результате абьюзер полностью осознает последствия своих действий. Намеренное и преднамеренное действие, направленное на контроль и подчинение жертвы. Манипуляция, психологическое давление или физическое насилие — это методы жестокого обращения.

Почему абьюзер так себя ведет

Мировые ученые давно изучают тему насилия в отношениях. К сожалению, до сих пор не выявлены специфические черты личности людей, применяющих насилие в отношениях. Люди применяют насилие друг к другу по самым разным причинам, независимо от того, богаты они или бедны, образованы или необразованны. Это затрудняет понимание того, почему люди применяют насилие друг к другу. У этих людей есть только одна общая черта: склонность бить, но при этом любить.

Некоторые из психопатологических особенностей абьюзера следующие:

• отсутствие эмпатии — способности сопереживать другому человеку;
• неуверенность в себе в сочетании с желанием доминировать;
• испытывание удовольствие от насилия, связанное с сознательным или бессознательным причинением кому-либо страданий;
• повышение собственной самооценки за счёт унижения других.

Печально, что насилие можно интерпретировать как некий дисбаланс, отсутствие власти. Обычно существует существенное преимущество мучителя по сравнению с жертвой. Часто в таких отношениях присутствует асимметрия власти, что отличает систематическое насилие от вспышек гнева. Часто абьюзер сильнее жертвы, поэтому кажется, что он находится в выигрышном положении. Например, мужчина-насильник может годами применять насилие к своей партнерше, но никогда не брать на себя ответственность за это, потому что жертва никогда не пытается обратиться в правоохранительные органы, потому что «ему все равно все сойдет с рук».

Абьюзерами рождаются или становятся

Ученые считают, что существует определенная генетическая предрасположенность некоторых людей к жестокому поведению. Однако не существует доказательной базы, которая помогла бы нам определить, что у человека есть врожденные факторы, ведущие к агрессивному и жестокому поведению. Гораздо более значимым фактором является среда, в которой человек растет и живет. В большинстве случаев именно авторитарные родители (чаще всего отец) и жестокое окружение становятся причиной того, что человек начинает проявлять деструктивные наклонности.

Каждый ли может стать абьюзером

Не все люди предрасположены к жестокому поведению. На самом деле, большинство людей обладают достаточно высоким уровнем эмпатии, чтобы заметить признаки жестокого поведения и исправить их самостоятельно. Хотя вы можете причинить боль своему любимому человеку, вы, скорее всего, извлечете из этого урок и не позволите этому повториться. С другой стороны, для абьюзеров характерна крайняя рационализация своего поведения, иногда граничащая с психопатией.