Сепарация от родителей во взрослом возрасте. пошаговая инструкция

Этапы психологического отделения от родителей

В психологии принято выделять несколько ключевых этапов сепарации, каждый из которых наделен своими индивидуальными особенностями. В основе такой классификации лежит возраст ребенка.

От 0 до года

Как уже было сказано, ребенок обретает определенную самостоятельность уже с первых дней жизни. Он перестает питаться от внутренних систем матери, самостоятельно дышит. Безусловно, говорить о полной сепарации все еще не приходится, ведь маленький человек пока ни к чему не приспособлен и нуждается в родительском внимании, опеке и заботе. Тем не менее по мере своего развития малыш активно осваивает новые умения и навыки: начинает ползать, ходить, кушать с ложки, говорить и самостоятельно выбирать игрушки. Все это — показатели первой сепарации.

Кризис сепарации у ребенка в возрасте трех лет

Когда малыш достигает трехлетнего возраста, он начинает осознавать свою личность, отдельную от родителей: демонстрирует характер, упрямится, выбирает, с кем ему идти на прогулку, что кушать, с кем дружить в детском саду и как проводить время. Именно в этом возрасте родители и другие старшие члены семьи все чаще начинают слышать от ребенка: «Я сам». Однако и в этот период малыш, безусловно, все еще нуждается в родительской опеке.

Подростковый возраст

Этот этап сепарации — самый сложный, конфликтный и энергозатратный. Но именно от того, как он будет проходить, зависит, как будут складываться отношения родителей и детей в дальнейшем. У подростков меняется не только внешность, но и эмоции и отношение к жизни. Юноши и девушки обретают собственную точку зрения на многие вещи, явления и события, пересматривают авторитеты, мечтают скорее повзрослеть и взять собственную жизнь под контроль. Избежать конфликтов в этот период жизни невозможно. Тем не менее своим правильным поведением и отношением к процессу родители могут существенно сократить их количество. Доверять своему ребенку, позволить ему принимать собственные решения, но вместе с тем дать понять, что он всегда может рассчитывать на поддержку старших членов семьи — вот именно то, что поможет родителям вырастить полноценную, уверенную в себе и успешную личность.

Начало самостоятельной жизни

Этот период не менее важен для подростка. Как правило, еще большая сепарация от родителей происходит в возрасте от 17 до 19 лет. Начиная с этого времени вся жизнь человека зависит лишь от него самого — как с точки зрения материального обеспечения, так и со стороны принятия судьбоносных решений.

Уважать его индивидуальность

Сын просит в 20-й раз прочитать «Муху-Цокотуху» и отказывается от столь любимой вами «Дюймовочки»? Дочь с ума сходит от машинок и ее абсолютно не радуют куклы в рюшечках? Поздравляю, у вас появилась бесценная возможность начать свою тренировку терпеливого и уважительного отношения к инаковости. Оно очень пригодится вам лет через пять — семь.

Иногда дети уже с ранних лет обнаруживают свою непохожесть на родителей. Это пугает и приводит в растерянность. «Как можно так долго одеваться, это же мой сын, я всегда выбегала первая из раздевалки после физкультуры». Расхождения с привычным, ожидаемым раздражают, вызывают бессознательное желание «подправить», т. е. привести к знакомому знаменателю. А ребенок не приводится. Он — другой. Он — не вы. И принятие этого — трудный, но необходимый путь уважения, на котором вы оба становитесь богаче и сильнее.

А ребенок получает от вас еще одно поддерживающее его индивидуальность послание: «Ты ценен такой, какой есть».

Интересоваться его состоянием и переживаниями

На родительском собрании учительница опять «нагрузила» вас рассказами о непослушании дочки-первоклассницы: «Во время урока, вместо того, чтобы писать прописи, она дала затрещину соседу сзади». Не торопитесь начинать нравоучительную беседу о том, что «хорошие девочки так себя не ведут». Поинтересуйтесь, а что произошло для нее, что именно вызвало такую реакцию, каковы ее переживания тогда, что чувствует она сейчас. С большой вероятностью вы обнаружите, что сосед сзади минут пять пихал вашей дочери под лопатку свой карандаш, никак не реагируя на ее «перестань».

Полезно расспрашивать ребенка, о том, что он чувствует, не оценивая и не интерпретируя, а помогая выражать свое состояние (в том числе, через освоение эмоционального языка)

Не менее важно быть чутким, внимательным и не обесценивающим слушателем, когда ребенок сам делится своими переживаниями, отличными от ваших

Тем временем на «стволе» внутренней опоры вырастает еще одно кольцо: «Твои переживания важны.»

Как происходит сепарация от родителей в детстве?

Первый год жизни ребенка отличается максимальной эмоциональной привязкой к родителям. В этот период о «разделении» речь не идёт. Более того, специалисты давно пришли к выводу, что отдаление матери от ребёнка в первые годы жизни чревато для него серьёзными психологическими проблемами в будущем.

Далее постепенно ребёнок начинает отделяться – пытается сам кушать, отползает или убегает от мамы. Не все мамы учитывают желания своего малыша и продолжают кормить его с ложечки, носить подросшего ребёнка на руках и не отпускать от себя ни на шаг.

Следующий этап взросления – это когда ребёнок всё больше начинает говорить: «я сам». На этом этапе дети могут проявлять упрямство и капризничать, если будут чувствовать ограничения своей активности и дефицит «свободы». Многие родители на этом этапе ограничивают попытки детей стать более самостоятельными и решительными, проявляя заботу об их безопасности.

В подростковом возрасте у детей формируется чёткая потребность в отделении от родителей. Ребёнок – подросток начинает ощущать себя личностью. У него появляются кумиры, а «ориентирами» часто становятся сверстники. При этом образ жизни и поведение своих родителей подросток начинает видеть по-новому.

Поведением и внешним видом дети-подростки пытаются показать родителям, что они другие. Ребёнок в подростковом возрасте начинает ценить и оберегать свою свободу и личное пространство. Психологи уверены, что родителям необходимо давать понять подросткам, пусть пока и на эмоциональном уровне, что «я тебя отпускаю». Родители должны доверять ребёнку, быть рядом, но не нарушать его личные границы.

Период совершеннолетия – это время, когда дети могут и готовы начать самостоятельную жизнь. У них появляются планы, возникают отношения. Вступая во взрослую жизнь, подросшие дети стремятся к финансовой независимости, получают образование, начинают работать. В этот период молодые люди стоят на пороге самостоятельной жизни и чётко ощущают свою индивидуальность.

Человек сепарирован лишь тогда, когда отсутствует болезненность в отношениях с близкими людьми. При этом нет обязательств все действия и поступки согласовывать с родителями. Сепарация заключается не в том, что бабушки-дедушки, родители и дети живут отдельно. Человек индивидуализируется и отделяется физически, ценностно, эмоционально.

Считается, что при полной сепарации человек должен пройти следующие этапы:

• Функциональная – проявляется в способности обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки со стороны.
• Эмоциональная – заключается в способности сделать свой выбор, даже если этот выбор не одобрят близкие.
• Ценностная – выражается в способности иметь и озвучивать своё независимое личное мнение, совершать поступки в соответствии со своими личностными ценностями.
• Конфликтная – проявляется в способности вступить в спор или конфликт с родителями, на «разрушая» себя, отстаивая свою точку зрения и не испытывая глубокое чувство вины.

Если отношения сепарированы, то отсутствует ощущение, что кто-то кому-то что-то постоянно должен. После сепарации в жизненной системе человека все члены семьи остаются «на своих местах», но он сам получает свободу.

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Отношения между мамой и дочерью

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви

И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии

Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

• Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?

• Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?

• Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?

• На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?

Причина №1: трудное детство

Драматичность детства… И по попе били, и есть заставляли, и ругали, и гулять до ночи не пускали. Но реальная проблема трудного детства в безэмоциональности родителей. Ведь часто они заботятся о чадах только для галочки: поменять подгузник, собрать в школу обед, спросить об оценках и на день рождения подарить новый телефон…

Но если при этом между вами была холодность и недосказанность — останется детское травматичное переживание. И скорее всего, будучи взрослым, человек начнет искать партнера, который позволит ему продолжить «страдания».

Например, почему у взрослых детей алкоголиков  партнеры часто тоже склонны к пьянству? Урок состоит в том, чтобы, прожив болезненную ситуацию, посмотреть на неё по-другому: простить, не держать обиду, сделать по-новому. В таком случае партнер может помочь повзрослеть.

Оставлять малышу достаточно времени и пространства для отдельности и уединения

Живому трудно развиваться в тесноте и духоте. Даже дереву необходимо достаточно земли для формирования корней и достаточного пространства для развития ствола и кроны. Так и собственные интересы, замыслы, открытия прорастают в тишине и свободе паузы уединения.

«Драмкружок, кружок по фото, а еще и петь охота…». Не торопитесь занимать все дни и часы малыша продуманным расписанием «развивающих» занятий и культпоходов. Оставьте ему достаточно часов и даже дней для просто игр, размышлений в одиночестве и такого необходимого в детстве «дуракаваляния» и «ничегонеделания».

Ребенку очень пригодится в будущей жизни это ваше напутствие: «У тебя есть право быть одному. У тебя есть право на передышку»

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Точка невозврата

Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.

Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.

Видео: «Непослушные дети» — Комаровский

Все проявления кризиса первого года пройдут очень быстро, если вы сможете начать относиться к своему ребёнку, который переживает такой непростой период, с уважением и пониманием. После этого, будьте уверены, последует время стабильности, когда малыш будет активно продолжать развиваться и радовать родителей новыми успехами. Негативные черты характера могут закрепиться лишь в том случае, когда родители будут давить на кроху и показывать свою силу. Лишь при тесном взаимодействии с ребёнком вы не только преодолеете кризисный период в короткие сроки, а ещё и заложите прочный фундамент для взаимного доверия и гармоничного развития вашего любимого чада в будущем.

Основные этапы отделения детей от родителей

Психологический отход от родителей проходит четыре фазы. Каждая из них имеет свои особенности, от которых зависит становление ребенка как личности. Если этапы сепарации проходили успешно, повзрослевшие дети смогут самостоятельно и благополучно решать все свои жизненные проблемы. Рассмотрим подробнее этапы сепарации в жизни ребенка:

• Ясельный возраст . Когда дитя, научившись ходить, начинает само, еще бессознательно, знакомиться с окружающим миром. Этот очень ответственный период в жизни родителей и малыша можно назвать этапом выживания. Стремление матери, неусыпно следящей за своим чадом, ограничить его независимость вполне оправданно. Слишком много неизвестного вокруг открывает для себя малютка, хочется все потрогать, а это может быть опасно для здоровья. Например, он увидел беспризорную грязную игрушку, взял, поигрался, а потом машинально засунул палец в рот. Мать окриком заставляет его не притрагиваться к посторонним предметам, учит не облизывать грязные руки. Однако уже в этом возрасте нужно приучать малыша к самостоятельности, чтобы вполне посильные ему вещи он делал сам. Допустим, самостоятельно пользоваться ложкой.
• Когда ребенок впервые осознает себя в этом мире . Это глубоко индивидуально, где-то с трех лет. Период пробуждения самостоятельности. Дитя начинает бороться за свое место под солнцем, сознательно пытается познакомиться со своим окружением, хотя личного опыта еще нет. Окрики старших: «Не трогай!», «Это нельзя!», «Ты еще маленький, не нужно тебе этого делать!» и другие такого рода затормаживают действия малыша. Но появляются первые критические мысли: а почему мне это запрещают? Чадо еще полностью зависит от родителей, но «пробивается» к собственному мнению, начинает понемногу осознавать, что ход и порядок вещей в доступном ему кругу общения не так прост.
• Пубертатный период . Когда начинается половое созревание девочек и мальчиков. Это с 11-12 лет. Меняется внешний облик, дети растут, у них оформляются первичные и вторичные признаки принадлежности к своему полу. В это время резко меняются взгляды и мысли. Юноши и девушки все больше отдаляются от своих родителей. Не терпят окриков, меньше верят их словам, больше доверяют собственному опыту в общении со сверстниками и взрослыми. Это сложный период в отношениях «отцов и детей». Тут часты конфликты, которые успешно разрешаются при конструктивном поведении старших, когда они стараются найти рациональное зерно в поступках своих чад, а не стремятся подавить их своим родительским авторитетом.
• Начало самостоятельной жизни . Школа окончена, кто-то дальше продолжит учебу, а кто пойдет работать. Работающие молодые люди, почувствовав свою финансовую независимость, психологически полностью отделяются от родителей и готовы вести самостоятельную жизнь. Немного сложнее с учащейся молодежью, такие еще зависят от своих предков, так как получают от них «денежное довольствие», хотя в духовном плане ребята совершенно свободны. Совместное проживание взрослых и детей под одной крышей задерживает процесс полной сепарации, продолжаться это может лет до 23, пока не будет завершена учеба.

Важно знать! Финансовая самостоятельность и даже своя семья не являются гарантом успешной сепарации. Она считается таковой, когда дети готовы к отделению от своих родителей психологически

Что такое сепарация в психологии и её виды

Сепарация – это постепенный процесс. Чем старше ребёнок, тем больше свободы от родительской опеки ему нужно. Но не каждый взрослый готов эту свободу предоставить.

Сепарация – одно из самых главных условий формирования здорового, успешного и психически устойчивого человека. Этот процесс – гарантия создания новой и надёжной ячейки общества.

Нужно понимать, что сепарация – это неизбежно. Рано или поздно она затрагивает каждую личность. А всё потому, что маленький человек взрослеет, и его взгляды и приоритеты меняются.

Многие мамы и папы не торопятся сепарировать от себя детей. Они понимают, что взрослая жизнь таит в себе множество опасностей, с которыми их ребёнок не справится. Но чем раньше произойдёт отделение, тем скорее малыш станет самостоятельным.

Родители должны понимать, что здоровая сепарация – это не жестокие меры, которые забирают у них ребёнка. Наоборот, такое отделение способствует переходу отношений на новый уровень.

Что такое сепарация от родителей в психологии, понять не сложно. В профессиональной литературе и терапии принято разделять сепарацию на несколько видов.

Эмоциональная

Эмоциональная сепарация – это процесс, при котором ребенок делает выбор, не думая о том, одобрят ли его мама и папа. Иногда это бывают поступки, которые совершаются под действием эмоций, но никак не разума.

Мама подготовила дочери наряд для прогулки – хлопковые шорты и лёгкую футболку. Дочь, увидев эти вещи, сказала, что она хочет пойти гулять в сарафане. В итоге девочка отстояла своё мнение и пошла в том, в чём захотела.

Ценностная

Ценностная сепарация наблюдается в подростковый период. Потому как у детей – или же у подростка – появляется своё мнение, которое отличается от точки зрения родителей.

К этому возрасту, дети начинают воспринимать мир таким, каким они его видят. Ребенок готов отстаивать свои взгляды, даже если понимает, что взрослые всё равно не примут его точку зрения.

Функциональная

Функциональная сепарация – это умение ребёнка самостоятельно себя обслуживать. Это значит, что он не боится остаться дома на какое-то время совсем один.

При функциональном виде сепарации ребенок способен сам приготовить себе еду, помыть посуду, сходить в магазин за продуктами, постирать одежду. Даже если родители никуда не уехали, ребёнок всё равно сможет заботиться о себе без чьей-либо помощи.

Конфликтная

Конфликтная сепарация – это самый серьёзный и острый вид отделения. Конфликтная сепарация, как и ценностная, наблюдается в подростковом возрасте.

Это значит, что у детей и у взрослых могут быть свои взгляды на мир, которые не будут совпадать. На этой почве могут возникнуть серьёзные конфликты. И ребенок не побоится уйти от родителей и жить так, как он считает нужным.

Узнать на сколько вы сепарированы от родителей можно с помощью психологического онлайн теста.

С уважением относиться к личному пространству ребенка и его границам

С самого раннего возраста необходимо проявлять деликатность в отношении личных границ ребенка, в том числе телесных, уважительно относиться к детским секретам и тайнам, а также его личным вещам и игрушкам.

Важно, чтобы малыш знал, что он может сказать «нет» захотевшей потискать его бабушке, если ему это неприятно. Что вы не подарите пришедшему в гости ребенку его старую игрушку и не поделитесь в фейсбуке смешной историей с его участием без его разрешения

Да, даже, если ему «всего» шесть лет.

Будучи внимательным к этим аспектам взаимодействия, вы формируете в ребенке способность создавать и защищать подходящее ему пространство и отношения в более взрослом возрасте, опираясь на убеждение: «У тебя есть личное пространство и границы.»

Не менее важно обозначать свои родительские границы, говорить «нет», если вы не готовы принимать участие в чем-то, чего хочет сейчас ваш ребенок. Тем самым вы открываете ребенку обратную сторону вышеописанной «медали»: «У других есть потребности, границы и их важно уважать так же, как и свои.»

Тем самым вы открываете ребенку обратную сторону вышеописанной «медали»: «У других есть потребности, границы и их важно уважать так же, как и свои.»

Есть еще несколько аспектов, к которым родителю важно быть внимательным в себе самом, заботясь о поддержке ребенка в его взрослении и отделении:

• осознавать свои чувства и состояния;
• контролировать свои аффективные проявления в присутствии ребенка;
• выдерживать собственные амбивалентные чувства, оставаясь доступным для ребенка и устойчивым;
• быть последовательным и надежным.

Естественные и жизненно важные процессы сепарации завершаются благополучно только в том случае, когда опорой им служит сформированная в раннем детстве устойчивая привязанность

Поэтому крайне важно, чтобы с первых дней жизни малыша самые близкие взрослые были надежными, любящими, заботящимися, чутко реагирующими на изменяющиеся в ходе взросления потребности своего ребенка

Правила сепарации

«Ответственность за сепарацию лежит в первую очередь на ребенке, но родители своими действиями очень легко могут замедлить и задавить этот процесс. Поэтому им нужно будет постепенно — с 3–4 лет — готовить ребенка к самостоятельности через диалог и действие», — говорит .

Уроки самостоятельности

С 3–4 лет ребенку можно давать небольшие задания по дому, чтобы он постепенно учился сам решать какие-то бытовые задачи, осваивал инструменты, которые помогут ему потом во взрослой жизни. К подростковому возрасту это количество задач и выборов должно дойти до какого-то разумного числа.

Демократический подход

Он заключается в том, что родители объясняют свои решения и поступки в том числе эмоциями, страхами и прислушиваются к решениям своего ребенка при наличии такого же грамотного обоснования. То есть исключается диалог «старших надо уважать, младшим надо уступать».

Это учит ребенка создавать стратегии из своих решений, которые помогают ему выжить в этом мире.

Этапы сепарации от родителей:

1. Контроль стремления к прежней зависимости от родителей. Подросток часто чувствует потребность быть ребенком и импульс к такому поведению, но должен научиться сопротивляться этому желанию и делать другой выбор.

2. Когнитивное принятие необходимости сепарации, то есть осознание, что стремление быть иным и споры с родителями имеют целью достижение независимости, как в суждениях, так и в действиях.

Если родители слишком легко и быстро предоставляют подростку независимость, он чувствует тревогу и ведёт себя плохо, так как полностью взрослым ещё быть не готов. Если  родители стараются больше соглашаться с мнением подростков, те прибегают к ещё более экстремальным способам показать свои отличия.

Лучше всего, когда родители постепенно дают подростку все больше самостоятельности, ориентируясь на его способность выполнять взятые на себя взрослые функции.

3. Эмоциональное переживание предстоящего отделения. Как подростки, так и родители на этой стадии чувствуют ностальгию по уходящим детско-родительским отношениям. Возможны также переживание чувства вины за отдаление от родителей и реакции на вину — злости. Если чувство вины очень сильно, а злость проявлять запрещено, то результатом может быть частичный отказ от сепарации.

4. Идентификация с родителями. Как только подросток убеждается,  что он отличен от родителей и сам несёт за себя ответственность, он начинает интернализацию важных для него родительских качеств, поскольку это даёт ему возможность лучше освоить роль взрослого и заботится о себе так, как раньше родители заботились о нем.

5. Постепенное прекращение детско-родительских отношений и развитие новых, более равных отношений с родителями.

Если установление собственной отдельности и независимости подростка произошло не полностью, в силу симбиотических отношений с родителями или их сильного сопротивления его самостоятельности, то человек и во взрослом возрасте может эмоционально зависеть от родителей, от их одобрения, от чувства вины перед ними и от суждений, навязанных родителями.

Замечать его потребности

Помню, во время семейного застолья одна трехлетняя девочка, несколько раз безответно позвав дедушку, увлеченного научной беседой, забралась на соседний стул и, обхватив двумя ручками его голову, повернула лицом к себе, как бы говоря: «Заметь меня!»

Распространенного «погоди» и «не мешай» для ребенка недостаточно

Малышу невероятно важно, чтобы его заметили, откликнулись на его зов. Ведь почти всегда есть пара минут, чтобы поинтересоваться — что именно ребенок хочет, для чего он вас зовет

Выслушав, вы можете либо включиться в то, что он вам предлагает, либо объяснить, почему сейчас не сможете это сделать, оговорив, когда это окажется возможно.

Не менее важно замечать импульсы интереса, обращенные не к вам, а к миру. Вы торопитесь в поликлинику, а дочка потянулась к ветке с распускающимися почками? Дайте ей эти пару минут, не обрезайте ее интерес резким «Мы опаздываем!»

Во всех подобных случаях ребенок получает от вас бесценное послание: «Ты и твои желания — важны»

Интересоваться его мнением

С первых дней родители открывают ребенку мир, показывая ему все-все-все вокруг и давая имена разным вещам. А ребенок впитывает оживающий вокруг него мир вещей, значений и смыслов. Это настолько захватывающий и волшебный процесс, что можно увлечься и не заметить, что с освоением речи и развитием мышления ребенок постепенно перестает быть транслятором того, что вы в него вложили, но начинает творить свое понимание, размышления, идеи

И с этого момента важно искренне интересоваться его миром — оценкой разных ситуаций, его пониманием. В ответном отклике — делиться своими размышлениями, без желания переубедить и переспорить, как бы «размещая рядом»

Часто диалоги взрослого с ребенком (о жизни, переживаниях, сложных ситуациях) напоминают мне такую картину:

«Луг. Разнотравье-разноцветье. Ребенок, пораженный новизной, необычностью и красотой фиолетового цветка чертополоха, бежит и протягивает его родителю. У того в руках давно любимая и знакомая ромашка.

Ребенок: «Посмотри, какой красивый!»

Родитель: «Да ну, что ты мне колючку какую-то принес! — забирая и вбрасывая чертополох, вкладывает вместо него в детскую ладошку свою ромашку. — Вот это — красота!»

Далее вариантов немного.

1. Ребенок выкидывает свой чертополох, понуро идет рядом с родителем, держа ромашку в вялой руке. Позднее теряет всякий интерес к цветам, и вообще к прогулкам по полям.
2. Подбирает и прячет в карман свой цветок, больше никому не рассказывает о своей любви к чертополоху. Родителю (а потом и другим людям) приносит только то, что им — как он думает — может понравиться.
3. Начинает яростно доказывать, что чертополох лучше ромашки, раздражаясь все больше и доходя до отчаяния и ссоры.

Меж тем полезным для обоих участников был бы выбор родителем другого варианта реакции:

«Слушай, как интересно! Чем он тебе нравится? Спасибо, что показал. А мне вот ромашка мила тем, что…»

Здесь важно не просто не обесценить вкусы, мысли ребенка, но помочь обнаружить различия и найти в них взаимообогащающий ресурс. Родительское послание, которое ловит в этом случае ребенок: «Ты мне интересен, даже если мы непохожи

Различия — это ценно.»

Родительское послание, которое ловит в этом случае ребенок: «Ты мне интересен, даже если мы непохожи. Различия — это ценно.»