Гиперопека

Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

• Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
• Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
• Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

Диагностические критерии

Описанные выше симптомы присущи для большинства расстройств аутистического спектра. Диагностировать именно синдром Аспергера помогают различные методики, используемые специалистами во всем мире. Основные критерии представлены в таблице:

Диагностировать синдром Аспергера достаточно сложно, для этого врач-психиатр или психотерапевт должен обладать определенным опытом и знаниями.

Для постановки диагноза необходимо внимательно изучить историю жизни пациента, проанализировать его поведение, провести беседу с родственниками и близкими людьми. Подавляющая часть симптомов подходит под описание черт характера интроверта, поэтому специалисты используют особые медицинские тесты, позволяющие выявить или исключить неврологические нарушения.

Любовь или гиперопека?

Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле.Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.

Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.

Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

• «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
• «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
• «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
• «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой

Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

Как избежать гиперопеки матери над ребенком

Каждый родитель, мама или папа, взявший своего ребенка под гиперопеку, должен понять, что они не вечны. Рано или поздно, но все люди старятся и умирают. Поэтому, нужно задуматься, если вы контролируете и расписываете каждый шаг своего ребенка, как он будет жить без вас? А ведь это все равно когда-то случится! Что тогда будет с человеком, не умеющим управлять собой и своей жизнью? Уберегая ребенка от всевозможных проблем, родители создают своими руками бесхарактерную личность.

Обратиться за помощью мамы, которые испытывают сильный дискомфорт, когда их дети начинают отдаляться, должны к психотерапевту. Работа со специалистом поможет женщине понять, что ее чадо не является центром вселенной. У него своя жизнь, а мама должна продолжать свою. Женщина должна переключиться на собственное здоровье, внешность, личную жизнь. Она должна дать ребенку возможность создать свою семью, почувствовать личные границы.

Если вы увидели в этой статье свой психологический портрет, задумайтесь и остановитесь! Ведь гиперопека матери ни к чему хорошему не приводит. Более того, у детей в голове создается аналогичная модель отношений. Они перенесут ее на своих детей. И в итоге будут страдать следующие поколения.

История Алёны

Как и многие пострадавшие от гиперопеки дети, Алёна родилась в очень благополучной семье. Она единственный ребёнок материально и социально успешных родителей. Однако мама её вышла замуж в возрасте, когда у неё уже появились серьёзные опасения, что она может остаться одна на всю жизнь. Муж гораздо старше неё (на 12 лет), это его второй брак. Первый, очень неудачный, давно распался, жена с сыном уехали в другую страну, что отец Алёны очень тяжело переживал. Он интеллигентный, чувствительный, тонкий человек.

Мама Алёны, хотя и тоже с высшим образованием, — человек более простой. Она очень добрая и заботливая. Истосковавшись по семье и ребёнку, она всю данную ей от природы силу материнской любви и заботы обрушила надочь.

Чтобы понять, каким было детство Алёны достаточно привести некоторые детали. Мама и папа – обеспеченные люди – постоянно покупали дочери чёрную и красную икру, которую ела только она одна из всей семьи. У девочки была своя огромная комната: там можно было играть в гандбол. Когда Алена училась в школе, у неё в комнате постоянно проводились вечера её класса, собиравшегося там в полном составе (более 30 человек). Алёна никогда ничего не делала по дому и не умела даже собирать собственное раскладное кресло, в котором почему-то любила спать, хотя в её комнате стояла огромная кровать. Это ежедневно делал за неё сверхзанятой папа.

Наша героиня привыкла получать не просто много, а очень много, причем — без малейших усилий. Еще будучи ребенком, она искренне обижалась, когда ровесники отказывались играть в то, что она предлагала, потому что она не умела считаться с мнениями других. Когда кто-то пытался отстоять свою точку зрения и сказать, что нужно хотя бы по очереди выбирать роль, Алена реагировала недоумением, обидой, а иногда и агрессией. Лишь пара одноклассников даже не дружила с девочкой (ведь дружба предполагает равные отношения), а скорее были ее королевской свитой. Остальные – с удовольствием приходили к ней в гости, но теплых чувств к Алене не испытывали, по ее мнению – исключительно из зависти.

К сожалению, даже став взрослой, наша героиня так и не научилась ценить не только свои желания, потребности и мнения, но и мнения других людей. Малейшее несогласие (с которым ей никогда не приходилось сталкиваться в родительской семье) воспринималось Аленой как прямое нападение. Даже если она пыталась работать, очень быстро она убеждалась, что все вокруг только и ждут, как бы ее обидеть и унизить. Надо ли говорить, что это ощущение было только ее собственное, субъективное?

В отношениях с противоположным полом Алена тоже не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни стремления понять того, кого, как ей казалось, она любит.

К тому же наблюдался сильный конфликт между уровнем притязаний, сильно завышенной самооценкой героини и теми реальными навыками, знаниями и умениями, которые у нее были. Что, конечно, тоже не лучшим образом сказывалось на ее возможности найти себя в какой-либо профессиональной сфере.

В результате Алена не смогла найти себя. Она получила ту же специальность, что и мама (инженер-строитель), но работу свою не любила и вскоре после окончания института потеряла работу. После чего не работала многие годы, прекрасно себя при этом чувствуя.

Она не вышла замуж, у неё нет детей. Ей дважды делали предложение — она оба раза отказывала под надуманными предлогами (первый жених хотел уехать с невестой в США: Алена сказала, что не хочет жить там; второй был моложе Алёны– она отказала на этом основании).

В итоге Алена обратилась к психологу только в 37 лет

И то лишь потому, что её отец неожиданно умер, а мама после этого тяжело заболела, и она вынуждена была организовывать уход за мамой, то есть что-то решать, что-то делать, важное и ответственное, в первый раз в жизни

Это было ей настолько тяжело, что начался невроз: постоянные бессонницы, головная боль, депрессия.

Если бы не скоропостижная кончина отца и не болезнь мамы, Алена, несомненно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.

Что со всем эти делать?

К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия носят патологический характер, продиктованы личными страхами или детскими травмами. Чтобы изменения происходили со стороны мамы или папы, именно ИМ нужно работать над собой. Для начала — осознать, что лежит в основе их гиперопеки над вами. А затем подключить терапевта, который поможет понемногу справиться с таким поведением.

Как бы вы себя ни вели, что бы ни говорили в ответ на бесконечные звонки и тотальный контроль, все останется как прежде. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без помощи и контроля родителей.

Это бывает сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В некоторых случаях подростки не борются с ситуацией, в ней есть много плюсов:

• не нужно платить за съём квартиры;
• дают деньги на личные расходы;
• мама стирает и гладит одежду;
• на столе всегда вкусный обед и ужин;
• и т.д.

Но нужно понять: пока живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны

Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей как можно раньше. Если вам уже есть 18 лет – смело действуйте

Дело в том, что, поддаваясь манипуляциям гиперопекающих родителей, вы «посвящаете» свою жизнь им. Удовлетворяете их требования, подпитываете их страхи. Это бесконечная гонка, которая ни для вас, ни для мамы с папой ничем хорошим не закончится.

Чем гиперопека опасна для ребенка?

Гиперопека с большой долей вероятности приведет к неблагоприятным последствиям. Дети, подвергавшиеся гиперпротекции, испытывают трудности с социализацией (что такое социализация?) и интеграцией в общество. Для них эти естественные процессы оказываются болезненными и вызывают стресс, потому что весь круг общения составляют родители.

Чрезмерная опека мешает развитию у ребенка базовых навыков таких, как самообслуживание и самоконтроль. В итоге он не способен сам удовлетворять свои интересы и потребности, привыкнув, что обычно это делают за него родители. Отсутствуют навыки контролирования своих поступков и действий, потому что чаще всего именно родители определяли, что ребенку стоит сказать, как реагировать и вести себя.

Под влиянием гиперопекающего родителя ребенок становится капризным, истеричным, тревожным, инфантильным. Отличительной чертой характера такого ребенка является эгоцентризм и уверенность, что все вращается вокруг него и люди вокруг чем-то ему обязаны.

Нередко дети, выросшие в атмосфере гиперопеки, испытывают болезненную зависимость от чужого мнения. Для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания или создать хорошее мнение о себе, ребенок начинает хитрить и лгать.

Гиперопека имеет разные последствия. В одном случае подавляется характер ребенка, он перестает брать ответственность за свою жизнь и поступки потому, что просто не умеет этого. Ему характерны безволие, безропотное послушание, отсутствие инициативы. В другом случае он идет в открытую конфронтацию, протестуя против сложившейся модели поведения родителей, выражая полное непослушание и ощущая безнаказанность своих действий. В обоих случаях гиперопека приводит к проблемам: у ребенка выявляются отклонения в умственном и психологическом развитии. Так же гиперопека – это одна из причин заниженной самооценки, вызывающей множество других проблем.

Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается

Безразличие (гипоопека)

Если ребенок не занимает важного места в жизни родителей, а формированию его личности не уделяется должного внимания, это будет иметь свои последствия для него в дальнейшем. Уровни доверия и ценности семьи у детей такого типа воспитания, как правило, существенно занижены

Ребенок предоставлен самому себе. Он не склонен делиться своими проблемами и переживаниями, что может обернуться отчужденностью, асоциальностью или разного рода зависимостями во взрослой жизни.

При данном типе воспитания дети часто страдают от психосоматических заболеваний, пытаясь подсознательно привлечь внимание взрослых к себе

«Скованные одной цепью…»

Андрею глубоко за 50. Нет семьи, детей. Он никогда не был женат. А свою любимую и единственную потерял больше десяти лет назад. Это была его мать. Властная и сильная женщина. Она вытравила его личность как колорадского жука с картошки на своем приусадебном участке.

Эта история развивалась у меня на глазах. Я была совсем крохой, но понимала – с Андреем что-то не так. Наш общий знакомый называл Нину Павловну энергетическим вампиром. Лет в 14, посмотрев фильм о графе Дракуле, я, наконец, отчетливо увидела в ней женский прототип романа Брэма Стокера.

Он рос хилым мальчишкой – больницы, санатории, ежегодный отдых на морях. Она тщательно контролировала все – от начала заражения, выписки лекарств до полного излечения, выдачи справок. Со стороны казалось – любящая мать, заботливая женщина. Таких если не миллионы, то тысячи по всей нашей стране.

В школьном возрасте ситуация усугубилась. Его мать знала, что должна контролировать все – учебу, друзей, отдых. Он не перечил. Даже отец не настолько лез в его воспитание, как Нина Павловна.

Мальчик взрослел. Появился интерес к противоположному полу. Тут-то и начался настоящий кошмар. Стоило девушке переступить порог их элитной трехкомнатной квартиры, разражался скандал на пустом месте. Любая пассия рассматривалась Ниной Павловной как настоящий враг, будь она даже самой умной, красивой, воспитанной и доброй девочкой на свете.

Быстро сообразив это, Андрей перестал приглашать в дом кого бы то ни было. Однако не сразу понял, что этого слишком мало для успокоения Нины Павловны. Едва она подозревала о встрече сына с девушкой, как тут же «смертельно» заболевала. Сын, действительно искренне любящий мать, оставался в «трешке», чтобы заботиться о ней – вовремя принести воды, сбегать в ближайшую аптеку за лекарствами. Таким образом он «отдавал свой долг», но не Родине, а матери. Ведь когда-то именно так она сидела у изголовья его кровати, поправляла подушки и мерной ложечкой поила сиропчиком от кашля.

Дальнейшая жизнь Андрея пошла под откос. Хорошего образования не получил, ведь для этого надо было уезжать в другой город поступать в университет, а бросить мать он не мог. По протекции отца получил должность на местном заводе. Она не сулила ему крупных денег или головокружительной карьеры. Просто так было надо.

Он пытался строить отношения с девушками хотя бы на расстоянии. Но видя, какую огромную роль для него играет мама, никто из пассий не торопился связывать с ним свою судьбу. Так и остался бобылем. Первым ушел из жизни отец. Но вот в чем странность – в семье никто этого особо не заметил. Теперь в «трешке» жили мать и сын, правда, не так богато, как раньше.

Спустя несколько лет, когда Нина Павловна слегла, Андрей запил «по-черному». Редкие школьные друзья забегали узнать, как у него дела. После похорон матери он буквально пропал с радаров. Дозвониться, достучаться было невозможно. Его выгнали с работы. Знакомые нашли место, зная, как сильно он нуждается в деньгах. Сегодня это высохший болезненного вида мужчина, у которого огромные коммунальные долги за «трешку» и одиночество в формате 24/7.

Как это происходит?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним — и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок? Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

Что такое гиперопека?

Гиперопека – это чрезмерное желание родителей оберегать своих детей от любых возможных опасностей (чаще всего мнимых), стремление привязать к себе ребенка эмоционально и физически, заставить его поступать не так, как он хочет сам, а так, как правильно и безопасно, по мнению родителя.

Термин гиперопека чаще всего используется в психологии, как упрощенный аналог термина «гиперпротекция» и означает чрезмерную заботу о ком-либо.

Такая стратегия воспитания с самого детства не позволяет ребенку делать свой собственный выбор. Он вынужден жить в соответствии с чужими решениями, сделанными за него, которые выставляются как самые правильные и истинно верные. В итоге ребенок не способен справляться трудностями и проблемами, так как попросту не умеет этого делать, ведь всю жизнь родители все решали за него. Гиперопека чревата развитием у ребенка «выученной беспомощности» – это состояние, при котором даже небольшие препятствия и трудности кажутся ему непреодолимыми.

Причины гиперопеки

Они могут быть разными. Иногда трудно понять, как такие почти диаметральные причины приводят к одному и тому же результату.

Слепая родительская любовь; страхи

Если ребенок поздний или долгожданный, а тем более болезненный, он нередко становится объектом неумеренной любви со стороны матери и других взрослых. Родители смертельно боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются тотально контролировать его передвижения и занятия, чуть ли не за ручку водят.

Конечно, нынешняя обстановка в стране настраивает нас всех на повышенную осторожность, но проявлять фанатизм все же не следует. И уж тем более не надо контролировать душевную жизнь ребенка, его отношения с людьми, транслировать на него свое беспокойство, свое недоверие к миру

Это обрекает человека на одиночество и фобии.

Стресс или депрессия

Расстроенные нервы взрослых также часто становятся причиной гиперопеки детей.

Особенно это касается матерей. Несложившаяся личная жизнь, горькие обиды, общая неустроенность погружают женщину в депрессию, навязывают ненормальные модели поведения. Нуждаясь в психологической поддержке и хотя бы видимости заботы, мать навязывает ребенку несвойственную ему роль партнера, жалуется ему, перекладывает часть своих проблем на его плечи. Отношения в такой семье складываются по модели супружеских, а любой выход за пределы этого тесного мирка воспринимается как измена. Идет ли малыш на день рождения к другу, собрался ли сын-подросток в поход с друзьями, а взрослая дочь — на свидание с молодым человеком, мать чувствует себя покинутой, а ребенок воображает себя предателем. Такие отношения обычно заканчиваются плачевно: если выросшим детям и удается создать собственную семью, сердце матери оказывается навсегда разбито, да и сын или дочь испытывают тяжелое чувство вины.

Впрочем, эти проблемы могут стать причиной и гипоопеки — равнодушного, безразличного отношения к ребенку.

Авторитарный характер кого-то из родителей

Конечно, тому тоже была какая-то причина в детстве родителей, но теперь они выросли. И, будучи взрослыми людьми, могут отнестись к этому качеству критически и постараться не позволить ему испортить жизнь самому «диктатору» и его окружающим.

Авторитарный стиль поведения проявляется в том, что старший член семьи абсолютно уверен: он не упрямый; он просто всегда прав! Чужое мнение отметается категорически или не менее категорически игнорируется. «Помолчи!», «Не говори ерунды!», «Чушь!» — это типичные фразы, которыми награждает родитель сына или дочь. При этом на ребенка обрушивается целый шквал директив, требований, правил, каждый шаг строго регламентируется, даже мысль о самостоятельности детей кажется абсурдной: ведь они все делают плохо, глупо, неправильно! Ребенок подвергается таким родителем гиперопеке из лучших побуждений: ведь сам он не справится!

Страх старости, одиночества

В этом случае родитель — обычно мама — боится состариться и остаться одна, поэтому подсознательно стремится максимально долго поддерживать ребенка в состоянии детства и беспомощности. Такое воспитание неразумно: последствия редко бывают желаемыми. Даже достигнув двадцати-тридцати лет, ребенок, воспитанный опекавшей его без меры мамой, не станет вполне самостоятельным и ответственным, он будет стремиться либо «спрятаться под крылышко», либо «вырваться на волю».