Что такое абьюз? как с ним бороться? а может, абьюзер

Абьюзер-женщина

Абьюзером в отношениях может выступать и женщина. Поскольку для абьюза необходимо, чтобы «обидчик» был более ресурсным, чем жертва, это встречается не так часто. Тем не менее, у абьюзера-женщины есть свои характерные признаки:

  1. Ввиду небольшой физической силы она чаще применяет психологический абьюз, оскорбляя и унижая партнера.
  2. Не будучи способной на физическое насилие, она часто портит его или общие вещи, вымещая агрессию.
  3. Она контролирует супруга, проверяет его телефон и компьютер, пристально следит за кругом общения.
  4. Она критикует супруга даже в мелочах, делая это непрерывно.

Возможно ли проработать родительский абьюз

Родительский абьюз – это распространенное явление, хотя говорить о нем не принято. Очень трудно понять, где кончается воспитание и начинается подавление. Без системы запретов и контроля ребенок не смог бы вырасти, но всегда нужно чувствовать грань между свободой и обязанностями.

Как правило ребенок не способен сам справиться с абьюзивным родителем, поскольку у детей практически нет возможности выйти из этих отношений и стать независимыми, единственный вариант – стать взрослым и переехать.

Но даже если он сделал это фактически, последствия абьюзивных отношений влияют на всю его жизнь. Возможно ли от этого избавиться? Вполне, но это серьезная работа над собой

Важно отказаться от идеи жалости к себе, выстроить адекватную самооценку. Нейропластичность мозга позволяет скомпенсировать недостатки любви в детстве и найти более продуктивные способы взаимодействия с окружающими

Для этого важно осознать, что невозможно изменить свое прошлое, можно изменить только настоящее, «здесь и сейчас». И ты не сможешь изменить своих родителей, если они этого сами не захотят, не осознают, что возможно где-то ошибались

А что же остается выросшим детям? Во-первых, осознать, что теперь они взрослые. Они сами принимают решения. Они сами «строят» свое будущее. Необходимо работать над уверенностью в себе, выстраивании внутренней опоры. Ведь главный человек, который должен тебя полюбить – это ты сама. Только твоя любовь и забота о себе скомпенсирует нарушенную привязанность. Также надо работать над выстраиванием личных границ, учиться говорить «нет», перестать зависеть от мнения окружающих.

Когда ты все это освоишь, ты сможешь осознать очень важную идею: теперь твой родитель – это равный тебе человек, которого уже не нужно слушаться. Теперь необходимо выстраивать с родителем новые партнерские отношения.

Домашний абьюз.

Домашний абьюз – это поведение или модель поведения контролирующего, принудительного, угрожающего, унижающего достоинство и насильственного характера, включающая сексуальное насилие, в большинстве случаев со стороны партнера или бывшего партнера, но также со стороны члена семьи или опекуна. Это очень распространено в отношениях. В подавляющем большинстве случаев это происходит с женщинами и совершается мужчинами.

Можно говорить о нескольких аспектах домашнего абьюза:

  • психологический
  • физический
  • сексуальный
  • финансовый
  • эмоциональный

Принудительное или контролирующее поведение – основная часть домашнего абьюза.

К принудительному поведению могут относиться:

  • нападения, угрозы, унижение и запугивание;
  • изоляция человека от источников денег;
  • эксплуатация ресурсов или денег;
  • предотвращение того, чтобы человек избежал жестокого обращения;
  • регулирование повседневного поведения.

Возможные признаки домашнего абьюза или жестокого обращения:

  • низкая самооценка жертвы;
  • физические доказательства насилия (синяки, порезы, переломы костей и др.);
  • словесные оскорбления и унижение перед другими;
  • страх перед вмешательством извне;
  • повреждение дома или имущества;
  • изоляция от друзей и семьи;
  • ограниченный доступ к деньгам.

Абьюзивные отношения: как защититься

Если существует нападение, то обязательно должна быть от него защита. Всякие отношения с абьюзером необходимо как можно скорее пресекать, иначе он от жизни жертвы может камня на камне не оставить.

Чтобы выявить абьюзера на ранних стадиях отношений, можно сравнить его обещания и то, как он их выполняет. Перед началом отношений он может наобещать, как говорится, с три короба, но в самих отношениях может как бы забыть о своих словах. Это уже должно навести на подозрения.

Впоследствии абьюзер начинает свою подлую игру: постоянные обиды, нытьё, требование чрезмерного внимания к себе. Он может говорить о том, что партнёрша его не любит, может без всякой причины ревновать, постоянно обвинять в чём-нибудь. В отношениях абьюзер может то показывать горячую страсть, то вдруг отдаляться, исчезать на некоторое время, заставлять волноваться. Всё это не что иное как манипулирование.

Как же от него избавиться:

К его словам нужно относиться скептически. Не стоит верить всему, что он говорит. Необходимо разорвать все отношения с ним: уйти, отключить телефон, не идти на контакт ни под каким предлогом. В любом случае будет лучше, чем тянуть лямку отношений с ним дальше. Нужно обратиться за поддержкой к родственникам и друзьям, желательно также найти хорошего психолога

Важно занять себя чем-нибудь интересным, научиться жить свободно

Разумеется, абьюзер так просто не оставит свою несостоявшуюся жертву. он может преследовать, ходить по пятам, настаивать на возобновлении отношений. На все его слова нужно отвечать жёстким и принципиальным отказом, так же жёстко нужно пресекать все его действия в отношении вас.

Важно также оградить себя от будущих связей с абьюзерами. Человек должен знать себе цену

Если, к примеру, девушка не умеет себя ценить, то она заведёт отношения с любым подозрительным лицом, лишь бы не остаться одинокой; сойдётся с богатым и в обмен на обеспеченную жизнь будет терпеть все унижения и обиды; пожалеет «несчастного» мужчину, чтобы потом нести его на своём горбу. Такая девушка, чуть что, ещё и спасать своего любимого пойдёт – если он, к примеру, уголовник, азартный игрок, наркоман и т. д. Не стоит этого делать, ведь в этом случае она перекладывает на себя все проблемы, в сущности, никчёмного человека.

Как выйти из абьюзивных отношений?

Оставаться в подобных отношениях – значит, навлечь на себя неминуемые последствия:

  • Ухудшение доверия ко всем людям, трудности с построением межличностных связей;
  • ухудшение самооценки, неверие в собственные силы;
  • потеря интереса к жизни;
  • физические последствия – травмы от абьюза;
  • болезни, вызванные нервным напряжением.

Помочь может только разрыв связи с мучителем. Но как сделать это?

Для начала стоит уяснить, что расставание необходимо. Как уже было сказано в разделе про циклы абьюза, он будет всеми силами стараться вернуть партнера, чтобы продолжить мучить его дальше. Нужно готовиться к тому, что он будет умолять, требовать, угрожать, давить на жертву через общих знакомых, родственников. Лучшей стратегией будет игнорирование подобных попыток.

Если обидчик представляет реальную угрозу, стоит продумать свою безопасность после ухода. Если есть возможность, лучшим решением будет временный переезд по тому адресу, о котором он ничего не знает, например, съемное жилье в другом районе или временное проживание у родственников. Не стоит соглашаться на встречи с агрессором, особенно один на один. Опасно приезжать в его жилье и оставаться там наедине с ним.

Если существует опасность получить травмы прямо во время объявления о расставании, лучше всего оповестить обидчика об этом постфактум и на расстоянии. Все необходимые (например, для решения имущественных вопросов) встречи с ним должны проходить в присутствии третьих лиц, которые смогут, если что, защитить от нападок агрессора.

Кто становится абьюзером и жертвой

Абьюзивному расстройству подвержены люди с нарушениями психики, а также дети, воспитанные в дисфункциональных семьях. В роль жертвы зачастую вступают женщины, имеющие низкую самооценку, а также нездоровое желание устроить личную жизнь и выйти замуж во что бы то ни стало.

Лучшее решение для человека, попавшего под абьюзивное воздействие – это полностью разорвать связь и не поддаваться каким-либо методам примирения. Проработать травмирующий психоэмоциональный опыт можно у психолога. В таком случае специалист объяснит, почему человека тянет к зависимым формам отношений и поможет устранить все травмы, а также последствия абьюза.

Что такое абьюз и чем он опасен

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком. Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка

Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Мы хотим добра, но что скажет ребенок, когда вырастет

— Отдельная тема — воспитание детей. Не вырастим ли мы с этой новой этикой и толерантностью поколение детей, много знающих о своих правах, но неадекватно оценивающих себя и свой труд? Допустим, родители в страхе обесценить хвалят рисунок ребенка, хотя в нем есть что улучшить. Или же считают важным никак не озвучивать свое мнение, потому что ребенок должен идти своей дорогой и набивать свои шишки?

— Это древняя тема про сочетание баланса между принятием и развитием. Классно природа задумала, что при благоприятных обстоятельствах у человека есть и мама, и папа. Конечно, роли во многом перемешаны, но традиционно мама в основном отвечала за принятие и безопасность, а папа — за развитие, изменение и риск. 

В жизни любого ребенка важны обе части. Базовое принятие и нежность должны сочетаться с возможностью развиваться, преодолевать, прокачивать навыки. Это сложное, парадоксальное, но возможное сочетание. 

И это всегда очень ситуативный индивидуальный вопрос — в какой пропорции ребенок сейчас нуждается в принятии, а в какой — в понуждении к улучшению и развитию.

Это может зависеть и от темперамента ребенка: каких-то детей нужно более убедительно хвалить, а какие-то дети уверены в себе, и акцент нужно сделать на улучшении. 

Иногда это зависит от актуального самочувствия или контекста ситуации. Если проявить чуткость, родитель сможет понять, в какой мере поддерживать и радоваться, а в какой — указывать на возможные точки роста.

— Заставляя детей летом заниматься математикой, читать книги, обливаться холодной водой, отжиматься (каждый родитель впишет сюда что-то свое), не столкнемся ли мы с тем, что выросший ребенок заявит о нарушении границ и абьюзе?  

— При достижении пубертата или юношеского возраста дети довольно часто высказывают взрослым свое недовольство. Просто сейчас они могут использовать эти модные слова, а раньше говорили: «Я тебя не просил меня рожать», «У всех нормальные родители, одна ты у меня дура». 

«Вот постарался бы — и сделал». Как фантазиями о всемогуществе мы пытаемся подавить тревогу

Вероятность, что выросший ребенок начнет предъявлять претензии, высока, это нормальный ход событий. Родителю нужно думать не о том, как бы этого не допустить, а, скорее, готовиться к этому разговору и понимать, как он совладает со своей виной. Придется самому себе ответить на вопросы: «Виноват я в чем-то или нет? За что мне стоит попросить у моего ребенка прощения? Получается ли у меня благословлять ребенка на его собственный путь, который может сильно отличаться от моего?»

Готовиться к этому разговору нужно и для того, чтобы создавать и находить какие-то еще смыслы существования, кроме воспитательного проекта. Когда воспитание детей — единственная опора и смысл, это рискованно. Если ребенок даст понять: «А я считаю, мама, что твой воспитательный проект в лице меня — неудачный, это сплошное нарушение границ и абьюз», — вы должны опереться на какие-то другие смыслы. 

Подростки часто обесценивают вклад родителей, и важно понимать, а в чем этот вклад был, и иметь собственные опоры. И дополнительные смыслы, потому что родительство — это проект с началом и концом

— Но мы же остаемся родителями и нашим выросшим детям?

— Остаемся, но на большей дистанции и с меньшей включенностью. Когда дети вырастают, мы больше призваны думать о каких-то своих новых дополнительных смыслах.

— В этой новой реальности, полной демократии, толерантности, трепета к другой личности, как привить детям и подросткам обычную адекватность? Научить их ответственности, а не «спихивать вину на какого-то Карлсона» и обвинять родителей в абьюзе?

— Создавать детям ситуации, в которых нужно прилагать усилия для получения результата и желаемого. Например: «Велосипед получишь, если в четверти будет четверка по химии». Но не забывать и про поддержку, понимать, что иногда нужно ребенку помогать и признавать, что ему трудно.

Помощь жертвам абьюза

Следует понимать, что каждая ситуация индивидуальна, поэтому единого средства помощи от абьюза нет. Эксперты советуют:

  • если вы находитесь в оскорбительной ситуации – постарайтесь уйти без каких-либо агрессивных действий;

  • знайте, что вы не виноваты в поведении другого человека;

  • если вы подвергаетесь насилию или вам известны факты абьюза в отношении детей или пожилых людей – постарайтесь сообщить об этом в соответствующие службы;

  • поговорите с кем-либо из родных и близких, кому вы доверяете, и расскажите о своей проблеме.

ВНИМАНИЕ!

Лучший способ помощи жертвам насилия — это поговорить об этом, но это непросто для многих жертв жестокого обращения. Период восстановления у всех различный и зависит от многих индивидуальных факторов пережитого абьюза.

оптимальный вариант помощи при абьюзе – помощь психолога. Вы можете проконсультироваться, например на нашем сайте анонимно, рассказать о том, что случилось, и почувствовать поддержку специалиста. Возможность общаться с психологом онлайн позволяет почувствовать безопасность и помогает максимально объективно осмыслить ситуацию с помощью специалиста. Онлайн-терапия уже стала спасением для многих. Не бойтесь обратиться за помощью, мы знаем что такое настоящая помощь жертвам абьюза!

10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер

«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.

Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.

1. Склонность к тотальному контролю.

Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.

2. Переход на крики.

Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.

3. Выражение презрения.

Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься

Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения

4. Угрозы.

В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.

5. Наказание молчанием.

Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.

6. Обвинения.

Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.

7. Газлайтинг.

Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.

Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».

Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.

8. Желание изолировать (защитить) от социума.

Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».

Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.

Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.

9. Перепады настроения.

Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.

10. Чрезмерная опека.

Абьюзер представляется агрессивным тираном, но это не совсем верно. Иногда эмоциональное насилие проявляется как показная забота. Например: «Я переживаю, что таксист может сделать с тобой что-то плохое, поэтому я заберу тебя с вечеринки». Правда приезжает такой заботливый партнер намного раньше, а не когда все гости уходят.

Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.

Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.

Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная признаков абьюза, можно почувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно. Ощущения не обманывают. Будьте уверены, так оно и есть.

Не поддавайтесь убеждениям родных и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы накрутили, надумали. Специалисты сходятся во мнении, что абьюз в подавляющем большинстве случаев происходит за закрытыми дверями, в то время как окружающим сам абьюзер может казаться очень милым и душевным человеком.

Первая рекомендация – перестаньте оправдывать абьюзера. Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения. Вам должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.

Второе – перестаньте оправдывать себя. Да-да, я не ошиблась. Какую причину вы себе придумали, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях? Очень любите? Некуда переехать? Полностью финансово зависите от него? Чаще всего за всеми этими оправданиями лежит одна причина: жертве удобно быть с абьюзером. Как вариант, удобно, что он обеспечивает, либо страшно остаться одной (если речь о женщине).

Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха. Другого человека нельзя изменить. Можно изменить себя или свое отношение ко всему происходящему. Но не другого человека. Пока абьюзер находится в отношениях, он доказывает сам себе, что его способ коммуникации работает. Как только отношения прервутся, есть шанс, что он что-то в своей голове пересмотрит.

Более верным я бы назвала другой вопрос: как уйти от абьюзера? Итак, как это сделать наиболее безболезненно для себя:

  1. Перестаньте реагировать на провокации, не вступайте в конфронтации, обозначьте свои личные границы и дайте понять, что с вами так поступать/разговаривать нельзя.
  2. Подготовьте себе запасной аэродром. Найдите работу, наладьте контакты с теми, с кем пришлось распрощаться из-за отношений с абьюзером. Вы почувствуете, как к вам начнет возвращаться уверенность в своих силах и отступит страх.
  3. Выходите из отношений без сожаления, не пытайтесь вернуть прошлое, старайтесь избавляться от мыслей о былом и надежд на то, что “любовь еще, быть может, угасла не совсем”. Не нужно давать новый шанс тем, кто не принял всерьез сотню предыдущих.
  4. Дайте себе время на восстановление. Никто не запрещает погоревать, побыть в меланхолии. Подбадривайте себя мыслью, что это пойдет только во благо и время непременно это продемонстрирует.

Также в этой ситуации не помешает заново полюбить себя и поработать над самооценкой.

Чем опасен абьюз в отношениях?

Парадокс абьюзивных отношений в том, что их суть долгое время может скрываться не только от жертвы, но и от агрессора. Так происходит из-за свойств личности. Когда один всегда ищет виноватых, а другой привык всю жизнь брать вину на себя, люди «находят друг друга» и строят нормальные, с их точки зрения отношения. Но это далеко не норма, с точки зрения психологии. Как ни странно, таким образом, может проявляться дружба, родственные связи, «любовь» между мужчиной и женщиной.

Опасность заключается в том, что жертве грозит уничтожение самооценки и физическое насилие не только в настоящем времени, но и спустя время. Агрессоры неспособны легко отпускать свою жертву, ведь на её подчинение и укрощение было потрачено много сил. Они по-своему привязаны к ней. У обоих часто возникает болезненная зависимость друг от друга, которая чревата «ломкой». Жертва «подсаживается» на страдания, а тиран на удовольствие, которое получает от их причинения. О нормальной жизни в таких условиях не может идти и речи.

Стоит ли терпеть отношения с абьюзером? Конечно нет, если вы считаете себя достойной нормального, человеческого отношения. Проблема в том, что прервать эту зависимость крайне трудно. Жизнь с абьюзером накладывает отпечаток на привычки, характер, на психику в целом. Подавляемая личность претерпевает кардинальные изменения. То, что происходит, похоже на мазохизм. Утраченная, уничтоженная самооценка способствует убеждению жертвы, что она недостойна чего-то другого, лучшего, и всё это заслуженно. Хотя это не так. Жертва абьюзера становится врагом для себя самой.

Чем опасен абьюзер:

► «Обработка» жертвы происходит постепенно. Сначала агрессор завоёвывает доверие, располагает к себе. Постепенно под видом заботы появляется критика, перерастающая в откровенное унижение.

► Абьюзер создаёт искусственный «пузырь» изоляции вокруг жертвы. Проявляется это в виде запретов на общение, встречи, контакты с другими людьми.

► Тиран оказывает психическое давление, убеждая в том, что проблемы не существует (газлайтинг). Он отрицает несправедливость своих претензий и винит во всём жертву.

► Агрессор манипулирует чувствами и поступками другого человека, подавляет его волю шантажом, уговорами, насилием.

► Насильникам такого рода свойственно нарушение личных границ. Если «друг» позволяет себе слишком много, без спроса пользуясь вашими вещами, занимая деньги и демонстрирует критику под видом заботы – он абьюзер. Если начальник требует больше, чем положено по должностным инструкциям и пренебрежительно относится к подчинённым, при этом несправедливо упрекая их в недостаточном старании – он тоже эмоциональный агрессор.

Виды дискриминационного абьюза:

  1. Неравное обращение по признаку возраста, инвалидности, пола, смены пола, сексуальной ориентации, брака и гражданского партнерства, беременности или материнства, религии и убеждений, расы, этнической принадлежности и др.
  2. Словесные оскорбления, уничижительные замечания по выше перечисленным признакам.
  3. Отказ в доступе к средствам коммуникации, запрет на доступ к переводчику.
  4. Преследование или преднамеренное исключение на основании перечисленных характеристик.
  5. Отказ в основных правах на здравоохранение, образование, трудоустройство и уголовное правосудие в отношении перечисленных признаков.
  6. Предоставление некачественных услуг из-за перечисленных признаков.

Возможные признаки дискриминационного абьюза:

Человек кажется замкнутым и изолированным;
Выражение гнева, разочарования, страха или беспокойства;
Предлагаемая поддержка не принимает во внимание индивидуальные потребности человека.

Что делать, если абьюзер – это вы

Если по вышеперечисленным признакам вы узнали свое поведение, то половина дела уже сделана. Ведь абьюзеры чаще всего не считают себя таковыми, перекладывая всю ответственность на партнера.

Поскольку увидеть всю картину происходящего в моменты “обострения” ситуации самому довольно сложно, крайне рекомендуется обратиться к психологу. Лучше к тому, кто работает как раз с травмами и насилием. Совместно со специалистом будет в разы проще отыскать нужные триггеры, выследить используемые стратегии, проработать негативный опыт прошлого, научиться справляться со стрессами и выработать альтернативные способы коммуникации с близкими.

Поэтому при появлении вопроса о том, как перестать быть абьюзером, стоит задуматься над получением помощи от квалифицированного специалиста. В более развитых странах, где есть четко прописанный закон о домашнем насилии, абьюзеров отправляют на обязательную терапию. Но даже там важна мотивация самого человека.

Почему женщина становится абьюзером?

Начнем с того, что абьюз плох во всех отношениях, как со стороны женщины, так и со стороны мужчины. Это постоянные манипуляции, шантаж и угрозы. Абьюзер питается энергией своей жертвы и пытается самоутвердиться за ее счет.

Известно, что девушки чаще всего используют психологическое давление, нежели физическое или финансовое. Хотя последнее тоже присутствует, когда женщина зарабатывает больше. Что движет милыми дамами, откуда берутся жены-абьюзеры?

  1. Детские травмы. Если девочка всю свою сознательную жизнь наблюдала, как мама бесконечно кричит на папу, оскорбляет его, то на подсознательном уровне у ребенка формируется подобная модель семьи, как правильная. Возможен и другой вариант. Отец был деспотичным, держал в напряжении всю семью. Девочка с малых лет затаила злобу на папу. И теперь во взрослой жизни свои обиды девушка-абьюзер проецирует на всех мужчин.

  2. Негативный опыт. Некоторые женщины пережили болезненные отношения. Может быть, супруг изменял или применял физическое насилие. Женщина за все это время заработала себе депрессию, страх, зависть и другие негативные эмоции. Вместо того, чтоб проработать в себе эту боль, она решила «отыграться» на своем партнере. Постоянные придирки, истерики на пустом месте — все это наблюдают мужчины, если их жена абьюзер.  

  3. Неправильные роли. Отношения обречены, когда партнеры не равны. Особенно это случаи, если женщина — главный добытчик, а мужчина берет на себя роль покорного исполнителя. Значит, сбой в программе случился изначально. Сильная и независимая женщина решила выйти замуж за более слабого мужчину. В результате она все тащит на себе, но при этом во всех своих бедах обвиняет безвольного супруга. Он не знает, как бороться с женщиной-абьюзером, и продолжает мириться с происходящим.

Как избавиться от эмоционального насилия?

Для того, чтобы выйти из абьюзивных отношений, вам НЕ надо заниматься его воспитанием.
И НЕ надо работать над отношениями с ним. Вам нужно работать ТОЛЬКО над собой!

Вам могут помочь советы наших психологов:

  • максимально сократите общение, держите абьюзера на расстоянии. Не говорите о личном, не показывайте свои слабые места.
  • научитесь понимать и защищать свои границы: открыто заявляйте о том, что вам не нравится, старайтесь говорить «нет», которое не превращается в «да»;
  • игнорируйте действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку;
  • не пытайтесь каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе;
  • не вините себя, вы ни в чем не виноваты;
  • не оправдывайте насильника;
  • расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира.

Не стесняйтесь обращаться к психологу. Если вы долго были в абьюзивных отношениях,
психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector