Что такое абьюз? как с ним бороться? а может, абьюзер

Абьюзер-женщина

Абьюзером в отношениях может быть и женщина. Поскольку для жестокого обращения необходимо, чтобы «обидчик» был более ресурсным, чем жертва, это случается не так часто. Тем не менее, женский абьюзер имеет свои характерные признаки:

1. Ввиду небольшой физической силы она чаще применяет психологический абьюз, оскорбляя и унижая партнера.
2. Не будучи способной на физическое насилие, она часто портит его или общие вещи, вымещая агрессию.
3. Она контролирует супруга, проверяет его телефон и компьютер, пристально следит за кругом общения.
4. Она критикует супруга даже в мелочах, делая это непрерывно.

Возможно ли проработать родительский абьюз

Родительский абуз — распространенное явление, хотя об этом и не принято говорить. Очень трудно понять, где заканчивается воспитание и начинается подавление. Без системы запретов и контроля ребенок не мог бы расти, но всегда должен чувствовать грань между свободой и ответственностью.

Как правило, ребенок не в состоянии справиться с жестоким родителем, потому что у детей практически нет возможности выйти из таких отношений и стать независимыми, единственный вариант — стать взрослым и переехать.

Но даже если он сделал это на самом деле, последствия оскорбительных отношений сказываются всю жизнь. Можно ли от них избавиться? Вполне, но это серьезная работа над собой.

Важно отказаться от идеи жалости к себе, построить адекватную самооценку. Нейропластичность мозга позволяет компенсировать недостаток любви в детстве и найти более продуктивные способы взаимодействия с окружающими.

Для этого важно понять, что невозможно изменить свое прошлое, можно изменить только настоящее, «здесь и сейчас». И нельзя изменить наших родителей, если они сами этого не хотят, не понимают, что это было возможно где-то не там.

А что остается делать, чтобы вырастить детей? Во-первых, осознать, что теперь они взрослые. Они сами принимают решения, сами «строят» свое будущее. Необходимо работать над уверенностью в себе, выстраивая внутреннюю опору. Ведь главный человек, который обязан вас любить — это вы сами. Только ваша любовь и забота о себе компенсирует нарушенную привязанность. Также необходимо работать над построением личных границ, научиться говорить «нет», перестать зависеть от мнения других.

Когда вы освоите все это, вы сможете реализовать очень важную идею: теперь ваш родитель — равный вам человек, которому больше не нужно подчиняться. Теперь вам нужно строить новые партнерские отношения с вашим родителем.

Домашний абьюз.

Домашнее абьюз — это поведение или модель поведения контролирующего, принудительного, угрожающего, унижающего и насильственного характера, включая сексуальное насилие, в большинстве случаев со стороны партнера или бывшего партнера, а также со стороны члена семьи или опекуна.Это очень распространено в отношениях.В подавляющем большинстве случаев это происходит с женщинами и совершается мужчинами.

Вы можете рассказать о нескольких аспектах домашней абсциссы:

• психологический
• физический
• сексуальный
• финансовый
• эмоциональный

Принудительное или контролирующее поведение является основной частью домашнего насилия.

Принудительное поведение может включать:

• нападения, угрозы, унижение и запугивание;
• изоляция человека от источников денег;
• эксплуатация ресурсов или денег;
• предотвращение того, чтобы человек избежал жестокого обращения;
• регулирование повседневного поведения.

Возможные признаки домашнего насилия или жестокого обращения:

• низкая самооценка жертвы;
• физические доказательства насилия (синяки, порезы, переломы костей и др.);
• словесные оскорбления и унижение перед другими;
• страх перед вмешательством извне;
• повреждение дома или имущества;
• изоляция от друзей и семьи;
• ограниченный доступ к деньгам.

Абьюзивные отношения: как защититься

Если есть нападение, то защита должна быть от него.Любые отношения с абсурдом нужно предотвратить как можно скорее, иначе он не сможет оставить камня на камне от жизни жертвы.

Чтобы выявить абьюзера на ранних стадиях отношений, можно сравнить его обещания и то, как он их выполняет.До начала отношений он может наобещать, как говорится, с три короба, но в самих отношениях, как водится, может забыть о своих словах.Здесь уже следует руководствоваться подозрительностью.

Впоследствии абьюзер начинает свою подчиняющую игру: постоянные обиды, нытье, требование чрезмерного внимания к себе.Он может говорить, что партнер его не любит, может без всякого повода ревновать, постоянно обвинять его.В отношениях абьюзер может проявлять горячую страсть, затем внезапно отдаляться, исчезать на время, заставлять переживать.Все это не более чем манипуляции.

Как же от него избавиться:

К его словам нужно относиться скептически.Не стоит верить всему, что он говорит.Необходимо разорвать все отношения с ним: уйти, отключить телефон, не идти на контакт ни под каким предлогом.В любом случае это будет лучше, чем тянуть лямку отношений с ним дальше.Необходимо обратиться за поддержкой к родственникам и друзьям, также желательно найти хорошего психолога.

Важно занять себя чем-то интересным, научиться жить свободно.

Конечно, абсорберу будет не так просто оставить свою несостоявшуюся жертву.Он может преследовать, ходить по пятам, настаивать на возобновлении отношений.На все его слова нужно отвечать жестким и принципиальным отказом, просто необходимо прекратить все его действия по отношению к вам.

Также важно защитить себя от будущих связей с насильниками.Мужчина должен знать себя.

Если, например, девушка не умеет ценить себя, то она завяжет отношения с любым подозрительным лицом, лишь бы быть одинокой;Она выйдет богатой и в обмен на обеспеченную жизнь перенесет все унижения и обиды;Пожалеет «несчастного» мужчину, чтобы потом нести его на своем горбу.Такая девушка, именно поэтому, также убережет своего возлюбленного — если он, например, преступник, игроман, наркоман и т.д. Не делайте этого, потому что в этом случае она перекладывает все проблемы, по сути, на нихальмана.

Как выйти из абьюзивных отношений?

Оставаться в таких отношениях — значит навлечь на себя неизбежные последствия:

• Ухудшение доверия ко всем людям, трудности с построением межличностных связей;
• ухудшение самооценки, неверие в собственные силы;
• потеря интереса к жизни;
• физические последствия – травмы от абьюза;
• болезни, вызванные нервным напряжением.

Помочь может только разрыв связи с мучителем. Но как сделать это?

Для начала необходимо понять, что расставание необходимо.Как уже говорилось в разделе о циклах абуза, он будет всеми силами пытаться вернуть партнера, чтобы продолжать мучить его дальше.Необходимо подготовиться к тому, что он будет умолять, требовать, угрожать, критиковать свою жертву через общих знакомых, родственников.Лучшей стратегией будет игнорирование таких попыток.

Если обидчик представляет реальную угрозу, стоит подумать о его безопасности после ухода.Если есть возможность, лучшим решением будет временный переезд по адресу, который ему ничем не известен, например, съемное жилье в другом районе или временное проживание у родственников.Не соглашайтесь на встречу с агрессором, особенно один на один.Опасно приходить в его жилье и оставаться с ним там наедине.

Если есть опасность получить травмы прямо во время объявления объявления, лучше всего предупредить обидчика об этом постфактум и на расстоянии. При всей необходимости (например, для решения имущественных вопросов) встречу с ним следует проводить в присутствии третьих лиц, которые могут, в случае чего, защитить от нападок агрессора.

Кто становится абьюзером и жертвой

Нарушению всасывания подвержены люди с нарушенной психикой, а также дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях. Женщины, имеющие низкую самооценку, а также нездоровое желание устроить личную жизнь и во что бы то ни стало выйти замуж.

Лучшим решением для человека, попавшего под оскорбительное воздействие, является полный разрыв связи и не поддаваться никаким методам примирения.Отработать травмирующий психоэмоциональный опыт можно у психолога.В этом случае специалист объяснит, почему человека тянет к зависимым формам отношений и поможет устранить все травмы, а также последствия абьюза.

Что такое абьюз и чем он опасен

Абюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абуз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком. Абузером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На жертву также попадается кто угодно. Миниатюрная симпатичная девушка психологически ломает сурового подающего не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют своими родителями так же успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он все делает правильно, ведь от своего поведения он не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Насилие опасно не только тем, что может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может выйти из отношений без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьезными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление чувства собственной никчемности, возникновение патологической тревоги, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания причинить себе физическую боль.

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абсурдером, особенно если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить отдельно от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребенка.

Кроме того, агрессоры могут специально вызывать у жертвы чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Мы хотим добра, но что скажет ребенок, когда вырастет

— Отдельная тема — воспитание детей.Вырастим ли мы эту новую этику и толерантность из поколения детей, многие из которых знают о своих правах, но неадекватно оценивают себя и свою работу?Предположим, родители в страхе обесценить хвалят фотографии ребенка, хотя ему есть что улучшить.Или считают важным не высказывать свое мнение, ведь ребенок должен идти своей дорогой и набивать свои шишки?

— Это древняя тема о сочетании баланса между принятием и развитием.Природой задумано, что при благоприятных обстоятельствах у человека есть и мама, и папа.Конечно, роли во многом смешаны, но традиционно мама в основном отвечала за принятие и безопасность, а папа за развитие, изменения и риск.

Обе части важны в жизни любого ребенка. Базовое принятие и нежность должны сочетаться со способностью развивать, преодолевать, прокачивать навыки. Это сложное, парадоксальное, но возможное сочетание.

И это всегда очень ситуативный индивидуальный вопрос — в какой пропорции ребенок сейчас нуждается в усыновлении, а в какой — в принуждении к совершенствованию и развитию.

Это может зависеть от темперамента ребенка: некоторых детей нужно более убедительно хвалить, а некоторые дети уверены в себе, и акцент нужно делать на совершенствовании.

Иногда это зависит от фактического самочувствия или контекста ситуации. Если вы проявите чуткость, родитель сможет понять, в какой степени нужно поддерживать и радоваться, а в какой — указать на возможные точки роста.

— Заставляя детей летом заниматься математикой, читать книги, обливаться холодной водой, отфыркиваться (тут каждый родитель что-нибудь да выдаст), столкнемся ли мы с тем, что выросший ребенок заявит о нарушении границ и абузе?

— Достигнув пубертатного или юношеского возраста, дети часто выражают свое недовольство взрослыми. Только сейчас они могут использовать эти модные словечки, а раньше они говорили: «Я не просила тебя рожать», «У всех нормальные родители, один я дурак».

«Это попытается — и попыталось». Как фантазии о всемогуществе, мы пытаемся подавить тревогу.

Вероятность того, что подрастающий ребенок начнет предъявлять претензии, велика, это нормальный ход событий.Родителю нужно думать не о том, как это предотвратить, а, скорее, подготовиться к этому разговору и понять, как он совпадает с его виной.Вам придется самому ответить на вопросы: «Виноват я в чем-то или нет? Почему я должен просить прощения у своего ребенка? Благословляю ли я ребенка на его собственный путь, который может сильно отличаться от моего? «

Необходимо подготовиться к этому разговору и для того, чтобы создать и найти еще какой-то смысл существования, кроме образовательного проекта.Когда воспитание детей является единственной опорой и смыслом, это рискованно.Если ребенок дает понять: «А мне кажется, мама, что твой воспитательный проект в лице меня неудачен, это постоянное нарушение границ и жестокое обращение», вам следует опираться на какие-то другие смыслы.

Подростки часто обесценивают вклад родителей, и важно понять, а каким был этот вклад, и иметь собственные опоры. И дополнительные смыслы, ведь родительство — это проект с началом и концом.

— Но остаемся ли мы родителями и наши дети в халатах?

— Мы остаемся, но на большем расстоянии и с меньшим охватом. Когда дети вырастают, мы больше предназначены для того, чтобы думать о каком-то новом дополнительном смысле.

— В этой новой реальности, полной демократии, толерантности, трепетного отношения к другому человеку, как привить обычную адекватность детям и подросткам? Научить их ответственности, а не «перекладывать вину на какого-то Карлсона» и обвинять родителей в абьюзе?

— Создавайте детям ситуации, в которых нужно приложить усилия для получения результата и желаемого результата.Например: «Велосипед получим, если в четверти будет четыре по химии». Но не стоит забывать о поддержке, понимать, что иногда нужно помочь ребенку и признать, что ему трудно.

Помощь жертвам абьюза

Следует понимать, что каждая ситуация индивидуальна, поэтому единой помощи от absority.Experts не существует:

• Если вы находитесь в агрессивной ситуации — постарайтесь обойтись без агрессивных действий;

• Знайте, что вы не виноваты в поведении другого человека;

• Если вы подвергаетесь насилию или вам известны факты жестокого обращения с детьми или пожилыми людьми — постарайтесь сообщить об этом в соответствующие службы;

• Поговорите с кем-то из родственников и близких, кому вы доверяете, и расскажите о своей проблеме.

ВНИМАНИЕ!

Лучший способ помочь жертвам насилия — поговорить об этом, но это нелегко для многих жертв жестокого обращения.Период восстановления у всех разный и зависит от многих индивидуальных факторов перерыва.

Оптимальным вариантом размещения является помощь психолога.Вы можете проконсультироваться, например, на нашем сайте анонимно, рассказать о случившемся и почувствовать поддержку специалиста.Возможность общения с психологом онлайн позволяет чувствовать безопасность и помогает объективно осмыслить ситуацию с помощью специалиста.Онлайн-терапия уже стала спасением для многих.Не бойтесь обращаться за помощью, мы знаем, что это за помощь жертвам абьюза!

10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер

«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — это, как правило, высокоинтеллектуальные люди, хорошо разбирающиеся в эмоциях и чувствах других людей.

Всемирно известный специалист по семейным отношениям Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек абсурден.

1. Склонность к тотальному контролю.

Поначалу партнер пытается активно участвовать в социальной жизни, встречается с родственниками, друзьями.Со временем злоупотребление захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня.На стадии «кульминации» жертва теряет свободу делать собственный выбор.Любые действия должны отдавать отчет, а непослушание приводит к обострению конфликтов.

2. Переход на крики.

Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом.Но если каждое разногласие заканчивается криками, стоит задуматься.Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным.И право на умолчание имеет тот, кто кричит громче.

3. Выражение презрения.

Здоровые отношения строятся на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные комментарии, то стоит задуматься.

Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно говорить друг с другом, не боясь презрения, неодобрения.

4. Угрозы.

В качестве угрозы следует рассматривать не только обещания физического насилия. Любые агрессивные высказывания, построенные по формуле «Если ты.., то я..», имеют то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.

5. Наказание молчанием.

Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического поглощения.Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в Молчанку» предназначена для морального подавления жертвы.

6. Обвинения.

Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.

7. Газлайтинг.

Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.

Например, вы четко помните, как супруг выхватил телефон из рук, начал проверять мессенджеры.Но когда вы пытаетесь обсудить ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты все придумываешь.Я помню, что ты сам дал мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками. «

Если страхи, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «вымышленные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайт.

8. Желание изолироваться (защититься) от общества.

Abyser очень боится потерять свою жертву.Поэтому он старается свести к минимуму контакты партнера с окружающим миром.Есть любые методы: от открытой лжи: «Твоя девушка проявляла ко мне сексуальный интерес.Хочешь ли ты продолжать с ней общаться? «.До предварительного желания потерпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».

Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. В результате в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.

Жертвы абуза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.

9. Перепады настроения.

Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — совершенно естественная ситуация.Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак.Обидчики часто преувеличенно остро реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.

10. Чрезмерная опека.

Обидчик кажется агрессивным тираном, но это не совсем так. Иногда эмоциональное насилие проявляется как показная забота. Например: «Я беспокоюсь, что таксист может сделать с тобой что-то плохое, поэтому я заберу тебя с вечеринки». Правда приходит такой заботливый партнер гораздо раньше, а не тогда, когда все гости уйдут.

Взрослые самостоятельные люди могут позаботиться о себе сами. Если отказ на замаскированные предложения о помощи заканчивается всплеском негативных эмоций, значит, перед вами «новичок».

Не стоит думать, что в здоровых отношениях полный восторг вызывают разногласия, «громкие» конфликты. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.

Психологически здоровые люди рассматривают различия как тему для обсуждения, ищут точки соприкосновения. Но отношениям, которые развиваются по парадигме Палач-жертва, необходима постоянная обратная связь.

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная признаков абузы, вы можете чувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно.Чувства не обманывают.Будьте уверены, что так оно и есть.

Не отказывайтесь от убеждений родственников и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы облажались, решились.Специалисты сходятся во мнении, что абуз в подавляющем большинстве происходит за закрытыми дверями, при этом сам абсурдист может казаться очень милым и душевным человеком.

Первая рекомендация — перестаньте оправдывать насильника.Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения.Вам в любом случае должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.

Во-вторых — перестаньте оправдывать себя.Да-да, я не ошиблась.Какую причину вы придумали себе, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях?Любовь?Некуда переехать?Полностью финансово зависимы от него?Чаще всего во всех этих оправданиях кроется одна причина: жертве удобно быть с абсурдом.Как вариант, удобно, что он обеспечивает, или страшно остаться одной (если речь идет о женщине).

Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха.Другого человека нельзя изменить.Вы можете изменить себя или свое отношение ко всему происходящему.Но не другого человека.Пока собеседник находится в отношениях, он доказывает себе, что его метод общения работает.Как только отношения прерываются, есть шанс, что он пересмотрит что-то в своей голове.

Я бы более правильно назвал другой вопрос: как уйти от абсорбера? То есть, как сделать это максимально безболезненно для себя:

1. Перестаньте реагировать на провокации, не вступайте в конфронтации, обозначьте свои личные границы и дайте понять, что с вами так поступать/разговаривать нельзя.
2. Подготовьте себе запасной аэродром. Найдите работу, наладьте контакты с теми, с кем пришлось распрощаться из-за отношений с абьюзером. Вы почувствуете, как к вам начнет возвращаться уверенность в своих силах и отступит страх.
3. Выходите из отношений без сожаления, не пытайтесь вернуть прошлое, старайтесь избавляться от мыслей о былом и надежд на то, что “любовь еще, быть может, угасла не совсем”. Не нужно давать новый шанс тем, кто не принял всерьез сотню предыдущих.
4. Дайте себе время на восстановление. Никто не запрещает погоревать, побыть в меланхолии. Подбадривайте себя мыслью, что это пойдет только во благо и время непременно это продемонстрирует.

Также в этой ситуации не помешает полюбить себя заново и поработать над самооценкой.

Чем опасен абьюз в отношениях?

Парадокс оскорбительных отношений заключается в том, что их суть может быть долгое время скрыта не только от жертвы, но и от агрессора.Это связано со свойствами личности. Когда один всегда ищет виноватого, а другой привык всю жизнь брать вину на себя, люди «находят друг друга» и строят нормальные, с их точки зрения, отношения.Но это не является нормой, с точки зрения психологии.Как ни странно, таким образом может проявляться дружба, родственные связи, «любовь» между мужчиной и женщиной.

Опасность заключается в том, что жертве грозит разрушение самооценки и физическое насилие не только в настоящем времени, но и спустя время.Агрессоры не способны легко отпустить свою жертву, потому что на ее подчинение и укрощение было потрачено много сил.Они привязаны к ней по-своему.У обоих часто возникает болезненная зависимость друг от друга, которая чревата «ломкой».Жертва «сидит» на страданиях, а Тиран получает удовольствие, которое получает от их причинения.О нормальной жизни в таких условиях не может идти и речи.

Стоит ли терпеть отношения с абьюзером? Конечно, нет, если вы считаете себя достойным нормальных человеческих отношений. Проблема в том, что прекратить эту зависимость крайне сложно. Жизнь с абьюзером влияет на привычки, характер и психику в целом. Подавляющая личность претерпевает кардинальные изменения. Происходит, например, мазохизм. Потерянная, разрушенная самооценка способствует убеждению жертвы, что она недостойна чего-то другого, лучшего, и все у нее заслуженно. Хотя это совсем не так. Жертва абьюзера становится врагом самому себе.

Чем опасен абьюзер:

► «Обработка» жертвы происходит постепенно. Сначала агрессор завоевывает доверие, располагает к себе. Постепенно появляется критика под видом заботы, перерастающая в откровенное унижение.

► Абьюзер создает вокруг жертвы искусственный «пузырь» изоляции. Это проявляется в виде запретов на общение, встречи, контакты с другими людьми.

► Тиран оказывает психическое давление, убеждая, что проблем не существует (Gazlating). Он отрицает несправедливость своих претензий и винит в этом жертву.

► Агрессор манипулирует чувствами и действиями другого человека, подавляет его шантажом, уговорами, насилием.

Если «друг» позволяет себе слишком много, без спроса пользуется вашими вещами, занимает деньги и демонстрирует критику под видом заботы — он абсурдист. Если начальник требует больше, чем ему положено по должностной инструкции, и пренебрежительно относится к подчиненным, при этом несправедливо упрекает их в недостаточных усилиях — это тоже эмоциональный агрессор.

Виды дискриминационного абьюза:

1. Неравное обращение по признаку возраста, инвалидности, пола, смены пола, сексуальной ориентации, брака и гражданского партнерства, беременности или материнства, религии и убеждений, расы, этнической принадлежности и др.
2. Словесные оскорбления, уничижительные замечания по выше перечисленным признакам.
3. Отказ в доступе к средствам коммуникации, запрет на доступ к переводчику.
4. Преследование или преднамеренное исключение на основании перечисленных характеристик.
5. Отказ в основных правах на здравоохранение, образование, трудоустройство и уголовное правосудие в отношении перечисленных признаков.
6. Предоставление некачественных услуг из-за перечисленных признаков.

Возможные признаки дискриминационного поглощения:

Человек кажется замкнутым и изолированным; Выражение гнева, разочарования, страха или тревоги; Предлагаемая поддержка не учитывает индивидуальные потребности человека.

Что делать, если абьюзер – это вы

Если по вышеперечисленным признакам вы узнали свое поведение, то половина дела уже сделана.Ведь абьюзеры чаще всего не считают себя таковыми, перекладывая всю ответственность на партнера.

Поскольку увидеть всю картину происходящего в моменты «обострения» довольно сложно для данной ситуации, крайне рекомендуется обратиться к психологу. Лучше к тому, который работает именно с травмами и насилием. Вместе со специалистом будет легче найти нужные триггеры, отследить используемые стратегии, проработать негативный опыт прошлого, научиться справляться со стрессом и выработать альтернативные способы общения с близкими.

Поэтому, когда возникает вопрос о том, как перестать быть абьюзером, стоит задуматься о помощи квалифицированного специалиста.В более развитых странах, где есть четко прописанный закон о домашнем насилии, абьюзеров отправляют на обязательную терапию.Но даже там важна мотивация самого человека.

Почему женщина становится абьюзером?

Начнем с того, что жестокое обращение плохо во всех отношениях, как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.Это постоянные манипуляции, шантаж и угрозы.Абьюзер питается энергией своей жертвы и пытается утвердить свой счет.

Известно, что девушки чаще всего используют психологическое давление, чем физическое или финансовое.Хотя последнее тоже присутствует, когда женщина зарабатывает больше.Что движет милыми дамами, откуда берутся их женопохитители?

1. Детские травмы.Если девочка наблюдала в своей взрослой жизни, как мама бесконечно кричит на отца, оскорбляет его, то на подсознательном уровне у ребенка формируется такая модель семьи, как правильная.Возможен и другой вариант.Отец был деспотичным, держал всю семью в подозреваемых.Девочка с малых лет неправоту папы.И теперь во взрослой жизни девочка-абьюзер проецирует свои оскорбления на всех мужчин.

2. Негативный опыт.Некоторые женщины пережили болезненные отношения.Возможно, супруг изменил или применил физическое насилие.Женщина за все это время заработала свою депрессию, страх, зависть и другие негативные эмоции.Вместо того чтобы работать над этой болью, она решила «отыграться» на своем партнере.Постоянные солдафоны, истерики на пустом месте — все это наблюдают мужчины, если их жена является абьюзером.

3. Неправильно распределены роли.Отношения обречены, когда партнеры не равны.Особенно это касается случаев, когда женщина является главной добытчицей, а мужчина берет на себя роль покорного исполнителя.Таким образом, сбой в программе произошел изначально.Сильная и независимая женщина решила выйти замуж за более слабого мужчину.В результате она все тянет на себе, но при этом во всех своих бедах обвиняет опасного супруга.Он не знает, как вести себя с женщиной-абьюзером, и продолжает мириться с происходящим.

Как избавиться от эмоционального насилия?

Для того чтобы выйти из оскорбительных отношений, вам не нужно заниматься его воспитанием. И не надо работать над отношениями с ним. Вам нужно работать только над собой!

Советы наших психологов могут помочь вам:

• максимально сократите общение, держите абьюзера на расстоянии. Не говорите о личном, не показывайте свои слабые места.
• научитесь понимать и защищать свои границы: открыто заявляйте о том, что вам не нравится, старайтесь говорить «нет», которое не превращается в «да»;
• игнорируйте действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку;
• не пытайтесь каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе;
• не вините себя, вы ни в чем не виноваты;
• не оправдывайте насильника;
• расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира.

Не стесняйтесь обращаться к психологу, если вы долго находились в жестоких отношениях, Психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимую.