Жалость: польза или вред для отношений? как правильно жалеть

Психология эмоций

В основе любой эмоции лежит потребность. Человек в отличие от животного наделен, помимо биологических потребностей в пище, тепле и движении, потребностями социального характера. В ходе развития эмоции дифференцируются и образуют многообразные виды высших эмоциональных процессов: интеллектуальных, эстетических социально-биологических, которые составляют смешанное эмоциональное состояние и душевное содержание жизни человека. Высшие потребности являются автономными, они обусловлены не инстинктами, а социальными запросами.

Согласно теории А. Маслоу потребности и нужды человека имеют свою строгую иерархию. Первоначально мынуждаемся в удовлетворении физиологических потребностей, далее по списку: потребности в безопасности; в принадлежности и любви; в признании; в самоактулизации; в познании и понимании, и, наконец, в удовлетворении эстетической потребности. Неудовлетворение какой-либо из этих потребностей вызывает разные эмоции, одна из которых жалость к себе.

Обратившись непосредственно к человеческому опыту, можно выделить две формы чувств: удовольствия или неудовольствия. Иначе говоря, возбуждение и успокоение, напряжение и разрешение, радость и горе. Высшая степень успокоения – подавленность. Чтобы уберечь человека от излишних потрясений и депрессии, сознание придумывает различные механизмы защиты организма.

Механизмы защиты сознания от депрессий и потрясений

Сублимация – перенаправление сексуальной или агрессивной энергии к другим целям, творческим, интеллектуальным или культурным.

Репрессия – подавление тревожного состояния, во избежание всплеска конфликта. Но репрессированная элемент остается бессознательной частью души, проблема не решается, а отодвигается.

Отрицание – категорический отказ от реального восприятия события.

Реактивные образования – подмена одного чувства другим, диаметрально противоположным. Обычно это бессознательная инверсия потребности.

Проекция – механизм защиты, обусловленный приписыванием другому существу качеств и чувств, которые исходят от субъекта ситуации.

Изоляция – отделение от души той ее части, которая вызывает тревожность, лишение ее эмоциональной реакции.

Регрессия – возвращение на предыдущий уровень восприятия или к детскому способу выражения чувств.

Рационализация – способ, при котором человек оправдывает свое поведение посредством поиска приемлемых объяснений для неприемлемых мыслей или действий.

Эмоции человека – это продолжительные состояния, обусловленные либо ситуацией, либо предвосхищением ситуации (идеаторные). Часто событие еще не наступило, а люди уже имеют представление об исходе и начинают беспокоиться. Эмоциональный опыт человека гораздо шире его собственных переживаний, поскольку он опирается на культурный опыт предков, передается через сопереживание другим людям и произведениям искусства.

Звездный мальчик

У Оскара Уайльда есть такая сказка. Главный герой был украден у матери разбойниками (то есть перенес травму и был лишен любви и нежности). Он был брошен в лесу, но его подобрал добрый дровосек. Мальчик вырос гордым и красивым. Но красота не сделала его добрым. В нем не было ни капли жалости к нищим, слепым, убогим. Он с презрением отверг собственную мать, которая обошла полмира в его поисках и предстала перед ним в виде нищенки. И был за это жестоко наказан. И только когда он, пройдя через тяжелые испытания, научился проявлять жалость к животным, нищим и больным, то был прощен и стал добрым и справедливым королем.

Взрослые обычно ставят знак равенства между детской безжалостностью и неблагодарностью. Но если ребенку совсем незнакома жалость, истоки надо искать в отношении к нему родителей. Ребенок должен сначала вырасти, затем отделиться от мамы с папой — стать самостоятельным. Когда тот, кого очень жалели (любили, у нас часто эти понятия подменяют и путают), сталкивается с внешним миром, этот мир к нему не так лоялен, как родители. Оказывается, он требователен или просто равнодушен. И тогда ярость ребенка обрушивается на тех, кто рядом, — на родителей. Именно поэтому особенно ярко безжалостность проявляется у подростков.

Чем платить?

Шаг четвертый. За все нужно платить, и наша с вами ситуация не исключение. На пути к успешной жизни необходимо определить, что вы готовы отдать, взамен на положительный результат:

  • Лень, которая не дает вам выучить иностранный язык и найти более высоко оплачиваемую должность?
  • Страх, из-за которого вы не идете в спортзал, что бы убрать лишние килограммы?
  • Зависть, из-за которой вы концентрируетесь не на своей жизни, а на жизни соседа?
  • Жадность, благодаря которой вы не посещаете мероприятия, направленные на развитие?

Давайте прямо сейчас выберем несколько вещей, без которых у нас будет меньше поводов прибегать к унизительной жалости.

https://youtube.com/watch?v=pLQr4XYNeBk

https://youtube.com/watch?v=I41UoTaqJcg

Жалит жало жалости. Ключевое отличие

Если сострадание – полностью светлое чувство, то в жалости легко найти негативные ноты:

· отчуждённость;

· неверие в силы страдающего;

· превосходство.

Отчуждённость

Хотя жалеющий чувствует боль другого, он не соединяется с ним, не находится «на одной волне», а остаётся в кольце своего эгоизма. Такая личность словно не выносит личного дискомфорта от вида чужого страдания. Он хочет откупиться, уйти из неловкой ситуации.

Страдающий чувствует это, и помощь воспринимается им, как подачка или нелепое вмешательство. Сострадание, напротив, связывает людей невидимой нитью. В нём проявляется истинное родство, единство.

Неверие

Никому не нравится, чтобы на его слабой позиции заострялось внимание. Жалостливый обходится с ближним, как бы ставя клеймо: «невезучий», «его жизнь – ужас», «бедный»

Сострадающий верит в того, кто переживает несчастье. Он знает, что жизнь полна испытаний, а страдания неизбежны. Его послание звучит ободряюще: «Я понимаю, что тебе тяжело. Ты справишься с этим».

Превосходство

Позиция жалеющего – сверху. Это еще одно ключевое отличие. Он кажется сильнее и старше. Поэтому страдающий испытывает неловкость, не хочет принимать сожаление. Жалеющий, таким образом, навешивает на страдальца комплекс неполноценности, унижает его.

Как видно, разница между этими двумя чувствами существенная. Жалость часто оказывается неадекватной реакцией на нарушение личного спокойствия.

Особенно вредна жалость к себе, когда человек выпрашивает внимание, ищет, кто бы его пожалел. При этом он теряет свою силу и становится жалким

В отличие от него, личность в роли спасителя чувствует свое превосходство. Подробнее о созависимых отношениях в треугольнике Карпмана, читайте здесь.

Жалость к другим

Почти всех нас учили с детства, что жалеть себя – это плохо, постыдно, а жалеть других – хорошо, это проявление альтруизма. Поэтому сознание заблокировало процесс жалости к себе, трансформируя его в чувство жалости к другим. Люди часто лицемерны по отношению к обществу, поэтому одно и то же чувство имеет совершенно противоположный вид. Приспосабливаясь к законам стаи, особи научились эксплуатировать чувство жалости к себе и выражать через такие механизмы защиты, как реактивные образования или рационализация. Человек может вести себя диаметрально противоположным образом, быть безжалостным к ближнему и даже жестоким, тщательно маскируя свою жалость к себе, только потому, что от родителей когда-то усвоил урок: В«нельзя себя жалетьВ», а душа требует жалости. Безжалостность возникает из-за нехватки внимания и любви в раннем детстве. Причиняя моральный вред ближнему, а потом, жалея его, человек проигрывает несостоявшийся сценарий проявления жалости в своих отношениях В«взрослый-ребенокВ».

В 

Рационализация срабатывает так: человек находит приемлемое объяснение своим неразумным поступкам, которые не похвальны и имеют другую мотивацию. Например, В«я делаю это для твоего благаВ», подразумевая: В«я делаю это тебе, чтобы никто не сделал этого мне, я даже не против, чтобы ты при этом пострадалВ». Такой защитный механизм – всего лишь способ принять давление В«сверх ЯВ», он препятствует развитию личности, так как не дает рационализатору работать с истинными, хоть и не совсем приличными мотивами. Если в животном мире крайний способ выживания используется только перед лицом очевидной опасности, в мире людей он стал фоновым чувством. Коллективная личность создает агрессивный мир сначала вокруг, а затем и внутри себя. Разум же, призванный на помощь человеку, ищет ухищренные способы защиты от искусственно созданной угрозы. Любое посягательство на территорию, неподтверждение статуса или иерархии, подмена ценностей, несостоятельность мнений и убеждений непременно приводят к приступу жалости для удовлетворения высших потребностей.

В 

Вверх

Нельзя жалеть мужчин

Одна из часто встречаемых разновидностей жалости – это жалость к мужчине. Речь идет не только о женской жалости, но и о материнской тоже. Жизнь мужчины по определению должна быть трудной, с чередой неудач и препятствий, которые стимулируют его к развитию и делают настоящим мужчиной. Его самооценка растет за счет собственных побед и достижений, а за счет жалости – падает. В мужском коллективе редко встретишь чувство жалости и сострадания друг к другу, там царят скорее жесткие мало эмоциональные отношения, которые и служат почвой для прорастания мужской силы. Любой профессионал – безжалостен.

В 

В 

Вверх

Признаки

Примеры жалости к себе практически всегда предполагают участие сторонней силы, которая препятствует счастью индивида. Чаще всего в роли грозных оппонентов выступают коллеги, начальник, партнер, члены семьи, чиновники, государство. Узнать такого антигероя просто.

Мелкая бытовая проблема превращается в его глазах в катастрофу вселенского масштаба. Вместо активных действий, он взывает к своему чувству жалости, убегает от принятия решений, подобно страусу прячет голову в песок. Типичное проявление – слезы по поводу и без него.

Состояние может проявляться апатией, неврозами и другими психическими расстройствами. Негативное влияние на психическое и физическое здоровье – веская причина пересмотреть жизненную позицию и принять меры по устранению деструктивных ощущений.

А теперь ещё кое-что…

И вот тут самое время перейти к ещё одному «виду жалости», о котором я сознательно не сказала в самом начале. Потому что это и не жалость вовсе. Бывает, что под жалостью человек прячет совсем другие чувства, ошибочно называя их жалостью. Происходит подмена понятий. Как правило, в этом случае, делая что-то «из жалости», человек наносит вред самому себе. Часто у него при этом возникает ощущение дискомфорта, он понимает, что не надо бы, есть нежелание… Но ведь жалко же! И делает, несмотря на то, ему от этого может быть хуже.

Чтобы было понятнее, давайте рассмотрим пример. У дамы случился очередной неудачный роман, — третий за последний месяц, — и она, желая поделиться своими страданиями, звонит на работу подруге. Подруга понимает, что излияния займут не меньше часа, и что из-за этого ей придется потом на час задержаться на работе, чтобы закончить дела, и это явно не вызовет радости у домашних. Но, понимая всё это, тем не менее слушает жалобы на несостоявшуюся личную жизнь, на трех последних мужчин, а потом и на всех мужчин на свете… Слушает, потому «Как можно не выслушать? Жалко же её!». А жалко ли? Скорее всего, мотивом, побудившим выслушать несмотря на то, что это очень неудобно и влечет за собой ряд проблем, является неумение сказать «нет», боязнь обидеть просьбой перенести разговор на вечер, страх оказаться ненужной… Словом, причины могут быть любые, но вряд ли это чувство жалости.

Какова обратная сторона жалости?

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, треугольник созависимых отношений Карпмана! Нездоровые отношения продолжаются…

Как избавиться от жалости к себе

Болотце затягивает, поэтому так легко скатываться в глубину отчаяния, но не забывайте, что тем сложнее будет снова подниматься на поверхность, к свету. И для этого нет другого способа, кроме как самого себя вытянуть из этого. Никто не поможет. Только мы сами можем это сделать. И именно потому, что жалость к себе предполагает отрицание всякой собственной ответственности, чтобы избавиться от жалости к себе, как раз это и нужно в первую очередь – взять ответственность на себя.

Жалость – нехорошее чувство, оно всегда словно немного свысока, то есть жалея кого-либо, мы его умаляем, а в данном случае умаляем сами себя. Делаем такими несчастненьким, милыми, пушистыми, но ни на что не способными. Именно поэтому мы не чувствуем в себе сил выбраться из этого, даже когда понимаем уже, что дальше так нельзя.

Но силы есть, они появятся просто оттого, что мы наберемся решимости изменить все. Само осознание, что мы сами распоряжаемся собой и своей жизнью даст нам тот толчок, с которого начнется наш подъем на поверхность. Главное, и дальше держаться этого, потому что еще не раз будет возникать соблазн скатиться обратно, ведь это намного проще, привычнее и удовольствие получить так легко… Однако помним, что жалость к себе это путь в никуда. Это дорога только к еще большим страданиям, которые могут затянуть и не отпустить никогда. Это ли наша цель? Болеть и страдать?

Не сдавайтесь. Помните, обратный путь может оказаться долгим, и жизнь на каждом шагу будет проверять серьезность наших намерений выйти из облюбованного нами состояния, будет словно специально пытаться затянуть нас обратно. Но и это пройдет, если это расценивать не как очередной повод пожалеть себя, а как возможность укрепиться в своих намерениях и проявить свое меняющееся отношение к жизни.

Что же порождает чувство жалости?

К великому сожалению, чувство жалости приемлемо каждому из нас. Но одно дело, когда мы исходя из этого чувства, можем помочь братьям нашим меньшим – бездомным животным, покормив их или, как делает моя мама, подыскивая им приют у добрых хозяев. Но когда мы жалеем людей, то здесь возникает множество проблем, о которых люди даже не подозревают в своем сознании, все чаще относя это чувство к благородному и позитивному, приносящее помощь ближнему.

Для того, чтобы осознать истинность этого чувства, давайте спросим у себя – нравится ли мне, когда меня жалеют? Теперь сосредоточимся на этом вопросе, осознаем, прочувствуем и поймем. Я больше, чем уверена (это показывают и мои консультации), что сами мы не любим проявления жалости по нашей части со стороны других людей. Задаем следующий вопрос – какие чувства просыпаются во мне, когда меня жалеют? Перечисляем. Не нравится? Так от чего тогда мы можем позволить себе жалеть других? 

Жалость очень негативно сказывается на отношениях в семье. Если один из супругов живет со второй половинкой только из жалости, счастья здесь можно не ждать. Жалость имеет свойство угнетать и уничтожать человека, к которому направлено чувство, а в последующем и того, кто проявляет это чувство. Идет процесс саморазрушения (читайте предыдущие статьи).

Жалость вызывает в человеке обратную реакцию в виде гнева, недовольства и раздражения. И тот, кто действительно убежден в своих «добрых» намерениях, проявляя жалость, не понимает реакцию других людей на его «сердобольность».

Чтобы перестать жалеть, а действительно помочь, если вас просят об этом, надо научиться понимать человека без жалости, то есть сердцем. И самый лучший и оптимальный вариант помощи – проявление любви к ближнему. Для того, чтобы научиться проявлять любовь, необходимо научиться копить свет, тепло, радость в своей душе. Только тогда появится возможность делиться этим с другими. Разучитесь осуждать, ненавидеть, завидовать, проклинать и проявлять любые негативные чувства и эмоции. Что бы не делали другие люди, они делают это из своих лучших побуждений (об этом можно почитать в предыдущих моих статьях). И их мир не доступен полностью нашему восприятию. А осудить другого всегда проще, чем понять. Еще и пожалеть вдобавок.

Избавиться от жалости бывает сложно и порой невозможно. Но это происходит только в тех случаях, когда мы заполняем свою душу этим чувством, не оставляя в ней места для милосердия, сострадания, истинного света и тепла. И чем больше мы будем заполнять свое сердце и душу именно любовью и ее производными, тем скорее мы научимся вытеснять весь негатив, жалость в том числе.

Мы говорили сегодня о чувстве жалости и о том, что оно порождает. Еще вот что, если ребенок воспитывается в жалости, из него вырастает слабая личность, которая ждет и ловит момент «халявы», стремиться существовать (не жить, а именно существовать) за счет других, что чревато для его роста и развития в целом.

Как избавиться от жалости к себе

g-stockstudio/IStock

Но если жалость к себе ещё не переросла в серьёзную зависимость, вы можете справиться с ней самостоятельно. Вот простые привычки и методы, которые помогут вам преодолеть эту проблему и перестать тратить на неё столько времени и энергии.

Сделайте глубокий вдох-выдох

Немного успокойте свой разум и тело, чтобы мыслить трезво и рационально. Просто сядьте и закройте глаза. А потом дышите через нос. Сосредоточьтесь только на воздухе, что входит и выходит. Больше ни о чём не думайте. Делайте это в течение 1-2 минут. Это заставит вас чувствовать себя более сосредоточенным и расслабиться.

Оглянитесь вокруг и будьте благодарны за то, что у вас есть

Спросите себя: кому в этом мире повезло меньше, чем вам? Этот вопрос помогает увидеть вещи в более широкой перспективе. За какие 3 вещи вы можете быть благодарны, но часто принимаете как должное? Не знаете? К примеру:

  • Пресная вода
  • Трёхразовое питание в день.
  • Крыша над головой.

Если это не помогает, переходите к следующему пункту.

Уменьшите масштаб проблемы

Спросите себя о ситуации, которая заставила вас жалеть себя: будет ли это иметь значение через 5 лет? Или даже через 5 недель? Скорее всего, нет, и вы просто делаете из мухи слона.

Найдите одну возможность или урок в ситуации, в которой вы находитесь

Это поможет вам увидеть то, что с вами произошло, в более оптимистичном и конструктивном свете. Да, возможно, с вами произошло что-то действительно неприятное. Но подумайте, что из этого всего вы извлекли? Как бы вы себя сейчас ни чувствовали, поверьте, всё это окупится. Вы теперь узнали то, что пригодится вам в будущем.

Установите срок жалости

Время от времени можно позволить себе испытывать жалость. Но ограничьте время

Примите во внимание все эмоции, мысли или шок, вызванные ситуацией. Не подавляйте их, ведь они потом дадут о себе знать

Признайте, что вам плохо, что вы считаете что-то несправедливым. Пусть на это уйдёт не более 10 минут. А затем глубоко выдохните и нацельтесь на мысли о том, что вам удастся это преодолеть.

Станьте кому-то полезным

Не стоит зацикливаться только на себе, окажите поддержку или помощь близким или даже незнакомым людям. Это позволит вам перестать жалеть себя и улучшить ваше самочувствие. Доказано, что помощь другим помогает и нам. Вы можете сделать что-то простое: выслушать друга, уступить место в общественном транспорте, помочь сестре с переездом.

Загляните в будущее

Спросите себя:

  • Каковы будут последствия, если я продолжу в том же духе?
  • Как будет выглядеть моя жизнь через 1 год, если я слишком часто буду жалеть себя? А через 5 лет? Как это повлияет на мои отношения?
  • Смогу ли я достигнуть целей и осуществить мечты?

Запишите свои ответы и используйте их в качестве мотивации тогда, когда негативные мысли и жалость снова будут забивать вашу голову.

Создайте напоминание

Вы можете сделать это с помощью бесплатного приложения Google Keep. Либо написать на стикере и держать его на виду. Вот сколько хороших напоминаний: Можно жалеть себя 10 минут. Но затем двигайся вперёд и действуй. За какие 3 вещи я должен быть благодарен в своей жизни, но слишком часто воспринимаю их как должное?»

Составьте небольшой план

Сделайте маленький шаг вперёд. Сядьте, возьмите ручку и лист бумаги. Проведите мозговой штурм в течение 3-5 минут. Подумайте над тем, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, из-за которой начали себя жалеть, или как вы можете отвлечься от неё.

Спросите себя: «Как я могу избежать прошлых ошибок»?

Подумайте о том, что вы можете сделать, когда в следующий раз что-то пойдёт не так или когда вы начнёте слишком долго жалеть себя. К примеру, как можно скорее поговорите с кем-то об этом, чтобы иметь возможность высказаться и выяснить всё для себя.

Конструктивно обсудите с этим человеком то, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой находитесь. Если это близкий человек, вы можете попросить его высказать его мнение на счёт случившегося, чтобы получить более объективный взгляд и понять, что вы делаете из мухи слона. Помните, что даже маленькие шаги (описанные выше) помогут вам не застрять в этом негативном потоке мыслей.

Ужасные вещи случаются. Можно плакать и жалеть себя или злиться. Но в какой-то момент вы должны стряхнуть с себя жалость, отпустить прошлое и решить не позволять ему полностью поглощать вас. В противном случае вы не сможете учиться и извлекаться из опыта урок и двигаться дальше.

Как перестать жалеть себя

Иногда бывает полезно пожалеть себя: это помогает восстановить силы, дает возможность подумать над тем, какой вы бы хотели видеть свою жизнь. Однако если вы замечаете, что отдаете жалости к себе слишком много сил и времени, воспользуйтесь следующими советами:

  • — во время «приступа» подумайте о действиях, которые могут решить ситуацию, не углубляясь при этом в эмоции;
  • — напишите себе письмо, выразив в нем все возможное сочувствие. Представьте, что прошло много лет и вы уже справились с тяжелой ситуацией, которая провоцирует жалость к себе. Напишите письмо с позиции этого человека, то есть себя в будущем;
  • — доведите ситуацию до абсурда. Попробуйте почувствовать себя максимально несчастным, сожмитесь в комочек, начните хныкать и заламывать руки, как Пьеро из сказки «Золотой ключик». Конечно, делать это стоит только в том случае, если вас никто не видит. Доведение эмоции до абсурда и выражение ее на телесном уровне помогут справиться со своими чувствами;
  • — если жалость вызвана конкретным событием, постарайтесь поработать с психологом. Он поможет разобраться в себе и справиться с психологической травмой.

Наконец, не сидите без дела. Жалость к себе часто возникает у людей, которые не знают, чем себя занять. Найдите хобби, возьмите подработку, побольше общайтесь с друзьями: у вас просто не останется времени на то, чтобы чувствовать себя несчастным.

Так что перестать жалеть себя можно, стоит только разобраться, откуда вообще возникла жалость к себе и может ли она способствовать росту и развитию, или это чисто бесполезный негатив, тянущий в эмоциональное болото…

3 805

Жалость к себе – плохое чувство?

Чувство жалости – это эмоциональная реакция на какое-либо событие. По сути это не плохое чувство

Жалость к себе – рефлексия либо на страх смерти, либо на чувство собственной важности. Поэтому ее отчасти относят к биологическим потребностям

Пожалею себя – значит, защищу от страха неудовлетворения жизненно важных потребностей. Однако, имея биологическую природу происхождения, чувство жалости трансформировалось в социуме в нечто большее, чем инстинкт самосохранения. Животное, спасаясь бегством от хищника в попытке сохранить свою жизнь, не станет само себя загонять до смерти. Страх смерти в этом случае может не спасти, а убить его, поэтому животное падает на землю и делает передышку для восстановления сил, никакого чувства жалости при этом у него нет. Но источник психического опыта берет начало именно отсюда – уставшее животное перестает реагировать на опасность и погружается в иное состояние. Включаются механизмы защиты.

В 

В социальном миреВ Homo sapiensВ коллективизировал чувство жалости и наполнил его новым содержанием. Это объясняется способностью людей прогнозировать и делать выводы. В социуме никогда не кончаются конфликты, угрозы, конкуренция, посягательства и принуждения, решение которых сродни борьбе за выживание. Также человек усвоил, что рано или поздно наступит день, когда ни один способ не поможет в этой борьбе. Поэтому ухищренный мозг придумал такой способ защиты, как жалость. Всегда найдется тот, на кого направлена жалость, и тот, кто испытывает жалость.

В 

Подсознание никакой жалости к себе не знает, но в обществе стало привычным играть роли, носить маски и гордо нести В«образ себяВ», отсюда и происходит расщепление психологического субъекта. В уме одного человека присутствует воображаемый наблюдатель и воображаемый наблюдаемый. Один жалеет другого, а по сути, субъект сам себя жалеет. На самом деле, в жалости к себе нет ничего зазорного и унизительного

Это обычная часть полновесной биологической и коллективной личности, она необходима индивидууму как предупреждение о предстоящих неприятностях.В Жалость к себе как защитный механизм на утрату чувства собственной важности срабатывает аналогично. Это как сигнал на неудовлетворенность в потребности признания, принадлежности и любви

Бессознательное человека, так же как у животного, распознает В«опасностьВ», а покушение на личность требует защиты и подтверждает все то же поведение: нападение-защита, хорошо-плохо, удовольствие-неудовольствие

Для некоторых людей жалость к себе становится образом жизни, способом закрепиться в социальном мире и привлекать к себе внимание

В 

Вверх

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector