Недовольство другими

Не сбылись ожидания про семейную жизнь.

Помните в сказках, «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день». У каждого у нас, есть свои собственные ожидания того, как будет складываться семейная жизнь. Какие будут отношения, сколько будет детей, какой дом или квартира, будут ли животные и т.д., и т.д.. И вот, наступили те самые семейные будни, когда прошел первоначальный дурман, вызванный работой гормонов влюбленности и открылись глаза на все недостатки своей второй половины.

Дело сделано, и уже ничего не изменишь, и ты отчетливо понимаешь, что твоя мечта о той самой волшебной семейной жизни никогда не сбудется, и наступает разочарование!

Эта причина, встречается и у мужчин, и у женщин, грешить на мужчин, что они мечтатели, не стоит. Сами подумайте, а какие ожидания были у вас про отношения?

Что делать в такой ситуации?

Перво-наперво, поговорить. Откровенно, начистоту

Самое важное – без конфликтов и претензий. Сложно? Нет уже доверия? Значит, надо восстанавливать, завоевывать

По-хорошему, когда вы знаете, что не сбылось у вашего мужа с вами, то вы сможете немного изменить свое поведение или отношение к нему. Не открою секрета, если скажу, что добавьте немного ласки, нежности и внимания, и он станет чуточку счастливее, и недовольное выражение лица, будет реже появляться.

А если вы не знаете, чем он недоволен, то ничего не сможете изменить, может ему ваш борщ не нравится, и стоит сварить по-другому, все наладится. (шутка)

Посмотрите видео “Как правильно поговорить с мужем”

Упражнение, которое поможет справиться с внутренним критиком

avemario/Depositphotos.com

Методика

Активный внутренний критик может подпортить жизнь. Пока вы оцениваете свои действия с помощью этой субличности, вы продолжаете смотреть на себя глазами значимых взрослых из детства. Один из путей выхода из-под влияния внутреннего критика — это учиться оценивать свои действия самому, исходя из ваших сегодняшних возможностей и образа жизни.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Важные моменты

1. Выпишите претензии не за всю вашу жизнь, а только за сегодня: что вы за день не сделали, не доделали, сделали не так. Начните разбираться со своим критиком понемногу, иначе вы не справитесь с количеством претензий к себе.

2. Писать нужно до тех пор, пока не почувствуете, что вам больше нечего сказать. Позвольте вашему критическому голосу высказаться, возможно, вы узнаете и полезные вещи для себя.

3. Особенность внутреннего критика — обобщение, которое проявляется в таких фразах, как «Всё плохо», «Ничего не получилось», «Как всегда», «Полная дура», «Ужасный кретин». Поэтому если в левом столбике хочется написать что-то подобное, уточните, в чём была ваша оплошность, в чём вы были плохи. При таком подробном описании эмоциональная заряженность снижается. Появляется возможность увидеть то, что у вас получилось.

4. Если на претензию внутреннего критика вам нечего возразить, то согласитесь с ним. Ведь нередко он бывает прав. Но добавьте что-то, что смогло бы компенсировать ваш промах.

Что можно сделать, если вы ненавидите свою работу, но не можете ее бросить?

Стоит заметить, что существует огромная разница между тем, что вы недовольны и тем, что вы ненавидите свою работу всем сердцем. Все становится еще намного сложнее, если человек ненавидит свою работу, но не может ее бросить. Если вы надумали изменить свою жизнь, то на это понадобиться немало денег. У вас есть накопления, которые позволят вам жизнь привычной жизнью полгода? У большинства людей таких накоплений нет.

Ты ненавидишь свою работу, а просыпаясь каждое утро, мечтаешь однажды открыть глаза и понять то, что ты проснулся в каком-то другом месте. Если все так, то у меня есть пара советов, которые помогут вам.

1. Попытаться найти новое рабочее место внутри своей компании. Если вы посмотрите вокруг, то сможете найти для себя вакансию в вашей организации, которая кажется вам более интересной. 
2. Если нельзя изменить ситуацию, то нужно изменить свое отношение к происходящему. Ваше отношение всегда влияет на вашу реальность. Если когда-то вы проснетесь и решите, что вы ненавидите свою работу, то это будет один из худших дней. Попробуйте перейти с негативного мышления на благодарность. Попробуйте выписать на листок бумаги все причины, по которым вы можете быть благодарны за свою работу. Если таких причин наберется больше 5, то вам станет существенно проще работать.
3. Отправьте свое резюме в несколько престижных компаний. Никто не сможет помешать вам уволиться, если у вас будет вариант сразу устроиться на другую работу. Вы точно будете счастливы, если вас пригласят на более перспективное место, где у вас будет больше возможностей для самореализации.

Формы проявления

Что же, теперь давайте посмотрим, как именно выглядят эти страхи и какие качества они развивают в пораженной личности:

• Ранимость. Все слова, даже комплименты, воспринимаются со знаком “минус”. Ей говорят, что она сегодня хорошо выглядит, а она спрашивает: “А вчера, значит, я выглядела плохо?”.
• Категоричность. Даже самые невинные поступки людей рассматриваются как вселенское зло. Гость, который не похвалил торт хозяйки – неотесанный грубиян!
• Предельная неуверенность в себе. Человек просто не может двигаться по жизненному пути, так как боится сделать шаг, чтобы продвинуться ближе к своей мечте, винит самого себя за бездействие. Замкнутый круг порождает вечное недовольство.
• Требовательность. Эта черта наиболее присуща родителям, которые не состоялись в жизни. Они делают из детей “сверхличностей”, чтобы можно было гордиться ими, требуя невозможного.
• Пессимизм. Тут без комментариев. Даже перед самым удачным и привлекательным событием пессимисты расскажут вам, как и почему оно пройдет не так.
• Эмоциональное затворничество. Граничит с неуверенностью в себе, но проявляется несколько иначе. Такие люди всегда недоговаривают, чтобы “информация не была использована против них”, поверхностно относятся и к работе, и к отношениям. Когда у них перестает все получаться, начинают ворчать.

Семейная терапия

Это небольшой анализ ситуации и рекомендации, как можно ее исправить, поможет не всем. Большинству статья только даст пищу для размышления, но не позволит сдвинуться с мертвой точки. Иногда переход от отношений из плоскости «Я начальник – ты глупец» к равноправию сделать очень сложно. Тут нужна помощь семейного психотерапевта или психолога.

Вы скажете, что вам сложно решиться и пойти на сеанс. Можно ответить, что вашей жене, скорее всего, намного труднее сдержаться и не орать на вас, чем собраться и пойти к психологу. Вы не враг своей супруги, и она не ваш противник. Вы два человека, уставших, несчастных, которые застряли в типичном механизме взаимоотношений, который ведет к разрыву.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без»  — это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.

Если ты ненавидишь своего руководителя

Если ты наемный сотрудник, то твоя финансовая стабильность очень сильно зависит от вашего руководителя, но далеко не у всех людей выстраиваются хорошие отношения со своим боссом. Многие люди мечтают о том, что на новой работе все будет как-то иначе, но их идеального руководителя не существует в природе. 

Любой бизнес существует лишь для того, чтобы зарабатывать деньги. А вас нанимают для того, чтобы бизнес развивался и приносил деньги. Если с вас нет никакой выгоды, то никакому начальнику это не понравится. Сурову, но такова жизнь, поэтому этот факт остаётся только принять. 

Ваш начальник обеспечивает вас рабочим пространством, он организует вашу работу и старается поддерживать работу всей организации. Если что-то случится с вами, то он должен будет придумать что-то такое, чтобы работа не встала.

Это я все к тому, что если у вас есть проблемы с вашим боссом, то нужно принять ответственность на себя, т.к. у хорошего работника проблем с руководителем нет.

А еще стоит учитывать то, что любой начальник является обычным человеком, у которого могут быть свои личные проблемы, которые серьезно влияют на настроение. Вы не несете ответственность за настроение вашего руководителя, но можете изменить свое отношение ко всему происходящему.

Но запомните, что если вы каждый день заходите в офис, ненавидя своего руководителя и свое место работы, то у вас нет никаких возможной для роста. Вам нужно найти способ решить текущие проблемы, чтобы избавиться от непонимания и конфликта на рабочем месте. Воспользуйтесь следующими советами, чтобы попробовать стать немного счастливее на своем рабочем месте:

• Обсудите свои проблемы со своим руководителем и найти способ, который позволит вам работать вместе. Попробуйте объединить свои усилия, чтобы вы могли работать совместно, а не раздражать друг друга.
• Совершенствуйте свои навыки общения с людьми. Все люди общаются, т.к. все мы живем в социуме. Изучите то, как общается между собой ваше руководство, чтобы вы могли научиться общаться таким образом. Если вы будете общаться таким же образом, то вы сможете лучше понимать друг друга.
• Перешагнуть через голову. Если вы не можете общаться со своим боссом, а ваша каждая встреча напоминает вам пожар, то можно попробовать контактировать сразу с боссом вашего босса. Если ничего не получится, то хуже с этого точно не станет.

Вы ‘за всех в ответе’

Этот «синдром» чаще, чем других преследует учителей, иногда политиков. И вообще, представителей профессий, связанных с ответственностью за других людей. Периодически начинает казаться, что на тебя тем самым возложена чуть ли не огромная ответственность за счастье и благополучие всего человечества. У вас-то все нормально, вы со своими проблемами смогли разобраться, но… Как можно позволить себе радоваться, когда кто-то еще недоволен и неустроен? «Там без меня ничего не получится!» При таком подходе, даже если делаешь все от тебя зависящее, все равно обязательно найдется повод для уныния. Ведь непременно кто-нибудь да остается несчастным. Неосчастливленным. Несмотря на любую помощь. Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: «Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!», «Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?»

А вот так — можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше — дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми — всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов — то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: «Делай, что должен — и будь что будет».

Финансовая неудовлетворенность

Жизнь без денег причиняет нам боль, что доказало шесть независимых исследований

Около десяти лет тому впервые ученными было обращено внимание на существование взаимосвязи между телесным здоровьем человека и пухлостью его кошелька. Эксперимент проводился над более чем 33 тысячами американцами

В результате эксперимента ученым удалось выяснить, что у семейных пар, где у обеих супругов нет работы, ими чаще принимаются обезболивающие средства. Рецептов, связанных с этими препаратами, обнаружили на 20% больше, нежели у семьях, в которых хоть один человек, да работает. По мнению медиков это является психологическим эффектом.

С экономической незащищенностью связана активация механизмов, относящихся к страху, тревоге и стрессу. По мнению ученых, это приводит людей к чувству боли. Теория была подтверждена проведением простого эксперимента. Нескольким студентам предложили погрузить руки в емкости, где находилась ледяная вода, и подольше их там подержать. Среди наиболее выносливых оказалась молодежь из состоятельных семей. А первыми на чувство обжигающей боли начали жаловаться студенты из малообеспеченных семей.

Почему от мужчины не дождешься помощи?

«Женский мир – это мир сотрудничества и эмпатии

Для женщин естественно предлагать свою помощь, делать подарки, уделять внимание, разделять эмоции. Но в мужском мире законы совсем другие

Это мир конкуренции, борьбы и выживания. Поэтому многие вещи, которые очевидны для женщин, мужчинам абсолютно не понятны», – рассказывает специалист.

ПО ТЕМЕ

Можно ли изменить человека к лучшему? Ответ психолога

Что раздражает мужчин и женщин в отношениях

Мужчины никогда не предлагают друг другу помощь, потому что это равносильно оскорблению. Это значит, что один из них не верит, что другой способен справиться со своей задачей самостоятельно. Мальчиков с детства учат разбираться с проблемами собственными силами, а не искать, у кого бы попросить помощи.

Мужчина обращается за ней только тогда, когда он окончательно и бесповоротно убеждается, что не справится сам. Поэтому он думает: «Если она не попросила меня – значит, справляется сама. Если я предложу ей помочь – обижу ее сомнениями в том, что она способна это сделать».

«Женщины же часто боятся отказа. И вместо того, чтобы, используя свою мягкость и женскую слабость, просто попросить о помощи, молчат. Ждут, когда мужчина догадается сам, а потом начинают укорять его: «Разве ты не видел, что мне нужна была помощь?!». «Видел, но ты не просила». «А неужели нельзя помочь просто так, и нужно каждый раз тебя уговаривать?!». Уговаривать не нужно, но дайте четко понять, что в конкретный момент времени вам нужна конкретная помощь. Горделивый подход в духе «Вот еще! Он сам должен догадаться» ни к чему не приведет», – предупреждает Шахов.

Психолог убежден: крепкие отношения строятся тогда, когда оба партнера прикладывают усилия, чтобы понять друг друга. Если женщина не хочет понять мужскую природу, если не согласна сделать первый шаг – то его не сделает и партнер. А если она все же попытается его понять, то со временем он ответит тем же.

На самом деле мужчины не против, чтобы помогать своим женщинам. Но прекращают это делать из-за того, что нередко их старания обесценивают. Помогать хочется тому, кто будет благодарен. А если женщина реагирует на помощь, как портовый грузчик, мужчина приходит к выводу, что она совсем не слабая, и «вот пусть сама и делает».

Как научить мужчину вам помогать?

Александр Шахов предлагает конкретную инструкцию по получению помощи от мужчины:

Просите. Помогают тем, кто в этом нуждается, кто слаб. Если вы не просите – значит, вы не слабы, и помощь вам не нужна. Если просить стыдно, страшно, сложно – повышайте самооценку.
Объясняйте. Мужчина – не экстрасенс. Он не знает, какая именно помощь вам нужна. Скажите четко и внятно, что нужно сделать, когда и как. Не кормите его намеками с надеждой на то, что он и сам поймет. Дайте ему точную инструкцию.
Заинтересовывайте. Не думайте, что мужчина просто вам «должен» и готов в любой момент полететь вам помогать. Изучите искусство мотивации мужчин и используйте его на практике.
Благодарите

Это очень важно. Что бы мужчина ни сделал, как бы ни справился – благодарите за усилие, инициативу, за готовность помочь

Иначе желание приходить вам на помощь пропадет. Если он сделал что-то не то – направляйте его в нужную сторону, но очень тактично и ласково.

«Женская ласка и нежность – это оружие, которым можно усмирить даже дикого тигра или бешеного слона. А мужчину – и подавно», – считает специалист.

Ласковость включает в себя:

1. Внутреннее спокойствие. Если женщина встревожена или не удовлетворена, ее беспокойство будет проявляться во всем, и она не сможет быть ласковой.
2. Слова, интонации, мимику, позы. Женщина, овладевшая искусством ласковости, не использует нецензурную брань. Кроме того, одну и ту же фразу можно произнести так, что она будет самой сладкой лаской, а можно – так, что она окажется самым колким сарказмом. Нужно выбирать первый вариант. Плавные движения, мягкие интонации помогают оставаться ласковой даже тогда, когда женщина ругает своего партнера. Как кошка, которая периодически выпускает коготки.

Ласковость, по мнению психолога – это исключительное женское качество, которое противопоставлено мужской твердости, суровости, непреклонности. В нем есть что-то от матери, ведь каждому сильному мужчине иногда надо, чтобы его поддержали, успокоили, пожалели. «Ласковая жена» – это лучшая похвала своей избранницы от мужчины.

Вам не дают покоя сравнения

Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены! Когда индивиду — «вполне неплохо», а окружающим — «совсем хорошо», поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать — дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе — неловко за свои скромные достижения.

Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже

! Можно «открытым текстом» обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их «совсем хорошо». И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.

Формы проявления

Что же, теперь давайте посмотрим, как именно выглядят эти страхи и какие качества они развивают в пораженной личности:

• Ранимость. Все слова, даже комплименты, воспринимаются со знаком «минус». Ей говорят, что она сегодня хорошо выглядит, а она спрашивает: «А вчера, значит, я выглядела плохо?».
• Категоричность. Даже самые невинные поступки людей рассматриваются как вселенское зло. Гость, который не похвалил торт хозяйки — неотесанный грубиян!
• Предельная неуверенность в себе. Человек просто не может двигаться по жизненному пути, так как боится сделать шаг, чтобы продвинуться ближе к своей мечте, винит самого себя за бездействие. Замкнутый круг порождает вечное недовольство.
• Требовательность. Эта черта наиболее присуща родителям, которые не состоялись в жизни. Они делают из детей «сверхличностей», чтобы можно было гордиться ими, требуя невозможного.
• Пессимизм. Тут без комментариев. Даже перед самым удачным и привлекательным событием пессимисты расскажут вам, как и почему оно пройдет не так.
• Эмоциональное затворничество. Граничит с неуверенностью в себе, но проявляется несколько иначе. Такие люди всегда недоговаривают, чтобы «информация не была использована против них», поверхностно относятся и к работе, и к отношениям. Когда у них перестает все получаться, начинают ворчать.

Причины аутоагрессии

С точки зрения психологии, аутоагрессия – это сложный защитный механизм психики, который активируется при наличии определенных триггеров. В качестве основных причин, которые могут провоцировать аутоагрессивное поведение, психологи называют следующие факторы:

Ошибки в воспитании. Если родители наказывали ребёнка, унижая его и ограничивая его права, аутоагрессивное поведение становится для него естественным. Повзрослев, такой человек неосознанно наказывает себя за различные провинности.

Низкая самооценка. Если человек недооценивает себя и собственные способности, это может вызывать желание наказать себя за «несовершенство». Данная причина редко приводит к селфхарму, но часто заставляет отказываться от счастья и жертвовать собственными интересами.

Пережитое насилие. Жертвы сексуального или физического насилия часто чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Аутоагрессия становится для них возможностью облегчить чувство вины через наказание.

Идеологические или религиозные взгляды. Религии, идеологии, эзотерические знания и учения, «уникальные» диеты и методики оздоровления имеют одну общую черту – они построены так, что их приверженцы не способны выполнить все правила, из-за чего живут с постоянным чувством вины. И это провоцирует аутоагрессивное поведение.

Неудовлетворенность условиями жизни. Если человек недоволен своей работой, личной или социальной жизнью, у него накапливается напряжение, которое он пытается снять через саморазрушительное поведение.

Расстройства психики. Различные психические расстройства и соматические заболевания могут приводить к селфхарму, суицидальному поведению или неоправданным жертвенным поступкам.

Желание манипулировать окружающими. Достаточно часто встречается демонстративная аутоагрессия

Иногда человек стремится показать всем свой суицидальный настрой, но чаще он просто причиняет себе какой-то вред и старательно изображает страдания, стремясь привлечь внимание окружающих, получить жалость, поддержку или иную выгоду.

Кроме того, аутоагрессивное поведение часто наблюдается при депрессиях. Человеку кажется, что у него всё плохо, потому что он не заслуживает ничего хорошего. Поэтому он часто специально стремится ещё сильнее ухудшить своё положение.

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье

Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

• разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
• неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
• неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
• установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники

Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор

А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными

Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации

Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается

«Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Вам «вообще ничего не нравится»

Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: «Так я и знал!» Если что-то получается как надо, пожимает плечами: «Это случайно! И наверняка что-то тут не то…» Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: «Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете». Но не всегда помнит, что законы эти — шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека — дело крайне сложное, неблагодарное… и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.

Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать — и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать — и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать «по-хорошему» — и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!

Чувство недовольства – где зарыт корень зла?

Если коротко, то виноваты во всём люди, обстоятельства, усложнившие жизнь. А если копнуть глубже, то недовольство прорастает в нашей голове, в образе мыслей и нашем отношении к той или иной ситуации. Давайте посмотрим, что можно изменить в жизни вечно недовольного человека.

Удовлетворенность жизнью-

это в первую очередь достижение каких-то целей, результатов. Соответственно, пока мы идём к заветной мечте, на пути может подстерегать много препятствий, затраты времени и сил. Иногда все наши попытки достичь цели не дают существенных результатов, ичувство неудовлетворенности прорастает, как коррозия. Умейте вовремя остановиться и прекратить собственное разрушение!

Подумайте, что произошло с того момента, когда вы стартанули к своей мечте? Пусть результат конечный не достигнут, и уже стало отчетливо ясно, что неудача победила окончательно, опускать руки не стоит. Надо проанализировать всё, что на этом этапе произошло, т.е. учесть промежуточные результаты. А они иногда могут оказаться намного эффективнее, полезнее, чем недостигнутая цель.

Возможно, своё настоящее положение будет оцениваться куда радужнее, чем до того момента, как мы начинаем что-то предпринимать.