8 коротких случаев из реальной жизни

Смешные истории из реальной жизни

2. Возвращаюсь после универа домой.
Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди.
Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
— Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
— Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза!
Вам все?

3. Еду я как то на своей старенькой «шестерке» домой.
Тормозит меня гаишник. Видимо, только-только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения.
Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил.
Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.
Ан нет.
Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз.
Проходит минута. Другая.
Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина.
Тут он в третий раз уже:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хуй, заебал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет, отдавая документы и произносит:
— Все в порядке, можете ехать.

4. В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик.
Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию».
Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись.
А директор и говорит с юмором:
— А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?

5. Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые.
Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю:
— Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?
Далее следует такой диалог:
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев, спрашиваю:
— Что простите?
Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
— Может, виниры?
Да, виниры, так сколько?
— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
Но, вы же виниролог?

6. Женился мой друг.
Я был в числе прочих приглашен на свадьбу. «Водка пить — земля валяться» должно было происходить в столовой школы.
Опаздываю минут на двадцать, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка.
— Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели.
Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол.
Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь.
Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых.
Что за черт! Жених не тот! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот!
С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой.
Выбегаю из зала.
Свадьба друга была с другой стороны здания.
Было бы у меня два подарка, гулял бы на двух свадьбах одновременно.

7. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Внук Антон (4 года) спрашивает:
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антоша представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье и мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И что, потом они вместе идут какать?

8. В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У него идет прием.
В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение и он произносит:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал.
Как то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит, а кабель обгрызан.
Ну думает, пипец коту.
Потом глядь, а кот живой. Что за чудеса?
Как оказалось, дом обесточивали минут на 10, так котейка, это как-то почуял, погрыз провод и свалил.

Самые смешные анекдоты

Не успел от ссоры в избе прийти в себя, как тебя уже вынесли!

Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Под руки ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет.

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

Сегодня после секса мужик встаёт, начинает собираться:
— Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди.
Постой, сволочь, я же твоя жена!

Секс на первом свидании — это как десерт на обед подать первым.

Пойду сегодня вечером на свидание!
Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
— А ты ей что наплёл?
Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
— Ну как всё прошло?
Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
И что?
— Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

Как может быть богатым наш крестьянин,
если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.

В кадровом агентстве спрашивает у кандидата:
— Скажите, есть ли у вас черты характера, которые вам не нравятся?
Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
— Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
Да мне по фиг, что ты там думаешь!

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Женщина подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

Ржачные анекдоты до слез

Привет, доченька!
— Ну как добрались? Как там Серёжа?
Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
— Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка?
Ну как обычно, да.
А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин.

А друг от чего умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.

Доктор, за десять лет брака мне так все надоело,
Ну, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь.
Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
Спасибо, доктор.
И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

Новости недели.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Ой, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
Да вот, мне надо срочно уехать.

Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Семеныч, а что ты никак не женишься?
— Да девушки меня не замечают.
Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

Хозяйке на заметку:
Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Тут Ленку видела.
Похудела как, за полгода килограмм 20 сбросила!
Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется.

Ну, блин, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги,
Ну там, оказывают помощь продуктами!
Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают!
В неделю!
— Чего ты возмущаешься? Мы — другая цивилизация.

Новости дня,
говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся,
А еще мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют.

Читать смешные истории из реальной жизни людей

Однажды в детстве мы ездили с родителями на море. Мама оставила нас с папой на пляже, и сказала ему следить, чтобы я не потерялась. Так вот, когда мама вернулась, я была закопана в песок, только одна голова торчала. Папа благополучно купался, а когда вернулся сказал: «Это чтобы никуда не убежала»)

***

Уже много лет не подымаю трубку, когда мне звонят на телефон. Мне кажется, с появлением мессенджеров личный звонок для многих людей превратился в моветон. Напиши, если что-то срочное. Нет, они продолжают названивать, раздражая мои нервные окончания. Может, у меня рот в этот момент занят, а ты ска телефонируешь и телефонируешь. Отвалите!

***

Я блондинка. На днях решила радикально сменить образ. Купила черную краску, попросила брата. Замешали краску, сама краска почему-то была красного цвета. Но думаем: ладно, бывает. Покрасили, смыли. А я реально оказалась красной… Видимо кто-то перемешал содержание коробок. Третий день хожу с красными волосами и шугаюсь. Спасибо тебе, добрый хулиган, любящий смешивать цвета…

***

Едем с детьми на машине в зоопарк. Тут крик с заднего сидения: «Мама, смотри лошадка!!!». Думаю, ну не доехали же ещё, какая нафиг лошадка? Смотрю в окно и тут с нами сравнивается бабушка, типичная такая старушка в платочке верхом на коне! А по бокам лошади авоськи висят. Наклоняется к мужу, который за рулём, выдаёт: «Не догонишь, соплявенький» и уносится, пришпорив коня. Эта бабуля просто сделала мой день. И да, «соплявенький» её так и не догнал.

***

Совсем недавно устроилась на работу бухгалтером. Видимо, кто-то раздал мой рабочий номер, поэтому мне постоянно звонят и спрашивают как позвонить кому-либо или пытаются узнать какой-то адрес. Причём спрашивают всегда о том, чего я не знаю. Девушка я приличная, поэтому извиняюсь и объясняю, что не знаю. А в душе все прямо негодует, я вам что ли справочная, с@ка!

***

Мой друг поверил, что он имеет сверхспособности после того, как месяц приходил к автобусной остановке прямо во время приезда нужного транспорта, а его бабушка не упомянула, что в роду были ведьмаки. Теперь этот придурок носит только чёрное, завёл себе несколько котов, всякой оккультной атрибутики и ждёт, когда «его силы войдут в пик». Уже придумал себе псевдоним и удачно записался на кастинг в одно из шоу про экстрасенсов. И что будет дальше…

***

Почему нельзя делать футболки на мягкие игрушки, которые бы надевались спокойно, без гестаповского мучения и сжимания головы до микрочастицы?! Старшая дочь попросила одеть ее обезьянку. Это увидели младшие двойняшки. Теперь при всех попытках надеть им футболки убегают от меня со страшным визгом.

***

Ехала как-то в маршрутке, держалась за что придется, то за поручень, то за механизм, открывающий дверь. Окошко было открыто, и я периодически убираю волосы, попадающие на лицо. Едем-едем, и я замечаю поглядывание паренька в конце маршрутки. Ну, естественно думаю, что понравилась, улыбаюсь ему. Проходит минут 5 наших игривых переглядываний, и тут на остановке выходит девушка, при этом суя что-то мне в руки. Смотрю — влажные салфетки и зеркальце. И что вы думаете? Оказалось, что когда держась за механизм, открывающий дверь, я испачкала руки, а в последствии и лицо… Мягко говоря, я была похожа на индейца. Вот тебе и игривые переглядывания…

***

Муж хотел себя порадовать этой весной, и в прошлом году, когда осенью снял демисезонную куртку, сунул туда… банан! Сегодня сказал об этом мне. Сидит теперь, отстирывает…

***

К нам домой приехали гости с ребёнком, девочкой 7 лет. Достала я свои куклы, с которыми играла в детстве, и дала их девочке. А сама сижу рядом на стуле и листаю в телефоне мою любимую Палату 6. Смотрю, девочка играет, всё нормально, но потом услышала фразу: «Ну всё, вот ты и похоронена», я поворачиваюсь в шоке, а она продолжает: «Конечно, зачем же тебе дальше жить? Рука сломана — жизнь сломана, так что хороним тебя», и сидит довольная заворачивает куклу со сломанной рукой в плед, и потом кладёт её в пакет. А я сижу в шоке! Дееети, милые создания…)

Смешные истории: видео истории

Это истории, на которые посмотреть и все сразу же станет понятно. У вас моментально появится улыбка на лице, а унылый день станет намного ярче, даже если за окном идёт дождь. Они помогут скоротать лишнее время в очереди или в дороге, вы не почувствуете своей неуклюжести, а наоборот, поймёте то, что у вас не настолько всё плохо как могло бы показаться на первый взгляд.

Не бойтесь шутить, смех – это как лекарство, заставляющее человека выходить из депрессии и заново смотреть на мир. После таких историй вам вновь захочется посмеяться до слёз, от души. Ведь нет ничего лучшего, чем чувство эйфории и умиротворённости.

Интересные истории из жизни людей: короткие и смешные

Наверняка с вами случались различные интересные истории. Временами, наверное, и такие, про которые неохотно рассказывать, в компании друзей или знакомых. Чтобы как-то раскрепоститься, мы подготовили подбору ярких и запоминающихся ситуаций из жизни обычных людей. Испытайте все буйство эмоций, прочитав наши истории.

“Учительница”

История эта случилась со мной, когда мы с мужем обычным весенним вечером гуляли по кварталам нашего города. И вот направились в сторону парка.  Вижу, возле стенки  мужчина лет 50 – 55, неопрятно одетый в спортивный костюм с выступающей проседью на голове, копается в своём велосипеде. Мой муж подошёл и поздоровался, я была в недоумении и спросила:

– О, а ты знаком с этим дядькой?

Муж в ответ выдал:

– Да это учительница с моей школы, преподавала уроки физкультуры.

Я аж удивилась:

– Ого, как неудобно получилось, я думала, что это мужчина.

– Ну да бывает, она всегда так одевается.

Честно говоря, после того случая я начала более тщательно всматриваться в случайных прохожих.

“Спустило колесо”

Однажды я добирался домой на машине с работы и вижу на трассе, стоит дама с проколотым и спущенным колесом, строчащим из машины. Решил остановиться, чтобы предложить помочь. Говорю:

– Девушка, давайте я вам помогу, а то ведь холодно одной стоять посреди дороги, да ещё и со спущенным колесом.

– Ты женат?

Недолго думая я ответил:

– Да.

Тогда она в насмешке сказала.

– Да не, спасибо, поезжай, я справлюсь сама.

“Юный акушер”

Мне до моего брата по происшествиям очень далеко. Однажды когда это чудо перебывало в лагере, случилась забавная история. Он нашёл пособие по принятию родов в старшей медсестре и в радиорубке начал описывать каждую картинку и зачитывать написанный текст. Все картинки комментировал как, мог, и уверял, что ребёнка достают из жопы. Вожатые двадцать минут ломились, чтобы прекратить это безобразие, но всем отдыхающим детям это было только в радость.

Смешная до слез история из жизни про самогонщиков

С начала 90-х годов 20 столетия в российской глубинке стали разваливаться колхозы. Их то переименовывали, то присоединяли к более крепким хозяйствам, но движение по наклонной редко какому колхозу удавалось остановить, особенно, если предприятие находилось далеко от райцентра.

В одном из таких хозяйств проживал предприимчивый мужичок Сашка Махонин. Односельчане не величали его по отчеству, хотя мужику было за сорок, а окликали просто «Махоня», на что Сашка отзывался всегда, не обижаясь.

Любил он выпить за чужой счет, благо своих деньжат обычно у мужичка не водилось. Балагур и весельчак, он хорошо играл на гармони, из-за чего и был часто приглашаем на разные деревенские застолья.

И вот решил Сашка смастерить самогонный аппарат. Для этого пригласил своего закадычного дружка Кольку Вахонина, тоже нигде не работавшего. Вместе они ночью сперли на ферме бачок от доильного аппарата, в колькиной бане взяли бак для охладителя.

Дело оставалось за змеевиком. Трубку для змеевика нашли в колхозном гараже, разобрав тормозную систему стоявшей сломанной грузовой автомашины. Обмотали трубку около березового чурбана, получилось четыре витка.

Выпрямили концы, на один надели силиконовый шланг, тоже украденный на ферме, другой конец герметично соединили с дном бака из бани, продев через отверстие трубку. Самогонный аппарат был готов. Оставалось приготовить бражку для него.

Сложившись деньгами, выпрошенными у жен, Сашка с Николаем купили пачку прессованных дрожжей в сельпо, а сахарный песок отсыпали каждый у себя дома из бабских запасов. Брагу затворили в 10-литровой пластмассовой фляге, поставили емкость за печь дома у Николая по договоренности с его женой.

Жена Татьяна работала дояркой на той самой ферме, где друзья умыкнули перегонный куб, выпить не отказывалась, а, узнав о производстве домашнего спиртного, была двумя руками за это.

По истечении трёх недель брага выходилась, перестала пениться и осветлилась. Можно было ее перегонять. Это «святое дело» решено друзьями было начинать дома у Вахонина.

Махоня в день дистилляции с утра был оживлен. Он приволок из своего дома газовый баллон, который и подключили к плите, перелили брагу в доильный бачок. Затем плотно закрыли сосуд, прижали крышку, начали нагревать жидкость. Одно из отверстий бачка забили деревянным клинышком, через другое должны были идти пары спирта.

Но из змеевика ничего не капало. Бачок на газе зашипел, это нагрелась брага. Сашка с Колькой недоумевали, самогонка не шла. Вдруг раздался сильный хлопок, в потолок ударила струя горячей бражки. Давлением вышибло деревянный клин, а на потолке образовалось большое коричневое пятно. Брага закипела, но змеевик оказался засоренным, поэтому и вылетел «предохранительный клапан».

Пришлось друзьям разбирать самогонный аппарат и продувать змеевик автомобильным насосом. Из трубки полезла черная грязь. Остатки бражки в количестве двух литров друзья просто выпили. Так вот неудачно закончилась их первая попытка получить дома спирт.

Смешные истории из жизни с пчёлами

А как часто случались с вами коллапсы во время работы с пчёлами или просто наблюдения за ними? В этой подборке смешных историй с пчёлами мы собрали забавные моменты из жизни обычных людей или животных. Ведь животные, как и люди от природы любопытные и находчивы. Они также любят полакомиться мёдом, за что часто получают жала от пчёл. Разные курьёзы случаются со всеми, кто хоть как-то причастен к похищению или употреблению мёда. А мы, в свою очередь, всё это подготовили в виде рассказов для вас.

“Большая беда”

Однажды на крыльце моего дома поселился рой с дикими пчёлами. Родители мне запретили делать хоть какие-то манипуляции с этим роем, но естественно я не послушался. Кто же слушается родителей? А как оказалось зря. Я взял швабру, да ту, что помедленнее и полез в окно скидывать это гнездо с пчелиной семьей. Когда мне это удалось, я тут же начал закрывать окно.

Поскольку на нем еще была москитная секта, которую до этого я тоже снял, закрывать окно я начал именно с неё. Ввиду спешки и неуклюжести эта сетка выскользнула у меня с рук и упала на землю во дворе. А само окно поломалось в тот момент, и все раздражённые пчёлы полетели большим потоком ко мне в квартиру. В тот день я был искусан весь, а потом ещё и получил от родителей.

“Пчёлы границ не знают”

Случилось это, когда я служил на границе с Беларусью, сам я с Украины. Тогда мы все дружески решили попить чая. И вот один напарник мне заявил, сам он был родом из Белоруссии:

– Ты знаешь, что пчёлы из-за границы летят.

– И что нам надо по ним стрелять?

В ответ я заявил:

– Не-е-е… нам надо нарушителей ловить.

Напарник предложил открыть улей, и делать опознание. Как оказалось, улей был забит битком с пчёлами, а мёду было более чем достаточно. После этого стали мы спорить, чей мёд кушаем Белорусский или Украинский, весело было от души.

“Неравная игра”

Мой пёс любит три вещи: копать, искать и играть. И вот в один день он решил всё это соединить в одну единую линию. Как-то раз ничего не предвещало беды, и он резвился на лужайке во дворе. Тогда, откуда ни возьмись начаться ужасный лай и щенячьи крики. Этот ребёнок раздобыл улей с дикими пчёлами, и, по всей видимости, они его искусали. Вы бы видели это лицо, увеличенное в диаметре в два раза. После того случая он на метр обходил подобные места.

Реальные истории из жизни супругов

Супруги — это слаженный механизм на пути к созданию семьи. Но бывают моменты, что такого рода механизм даёт сбои. И кто-то ссориться, а другие пары наоборот, стараются посмеяться над сложившимися проблемами. Именно смех и радость помогают преодолеть все трудности в сумбурной семейной жизни.

 “Смс”

Случилась эта история со мной, когда я поехал отдыхать в отпуск один, а жена уладила бы все дела на работе и приехать ко мне в ближайшие пять дней. И вот на радостях когда я хорошо приземлился и заселился в свой номер, решил отправить смс жене.

Текст в нём был следующий: “Дорогая, любимая жена! С радостью хочу известить тебя, что долетел нормально и заселился в свой люкс. Жду в скором времени и тебя к себе в гости. Скучаю, люблю и обнимаю, твой муж”.

Надо было так ошибиться с одной буквой, и отправить оповещение не тому человеку. Как я узнал потом это была вдова, которая того же дня похоронила своего мужа. Только представьте, какое было её выражение физиономии.

“Пустой лист бумаги”

Одного разу на работе все знакомые получили письма от жён. Когда очередь дошла до меня, и я открыл конверт, в ответ увидел лишь белый лист бумаги. Тогда недолго думая один мой напарник выдал:

– А что такое, письмо забыла поставить или что?

В ответ я не растерялся и сказал:

– Та нет, мы с ней поссорились, и теперь она со мной не разговаривает.

Смешные истории из реальной жизни на работе

Работа — это примерно семьдесят процентов жизни любого человека. Сколько же с ней связано смешных историй, основанных на реальных событиях. Они случаются в коллективе между: рабочими, начальством и подчинёнными, или просто обслуживающим персоналом. Кем бы вы ни работали, с вами сто процентов случалось что-то подобное во время трудового процесса.

“Шок”

Однажды к нам на работу устроилась студентка-практикантка только что окончившая университет. Видимо, об удалённом формате работы она ничего не знала. Одного дня она, не разобравшись в системе, сделала ошибку и позвонила айтишникам, после чего забыла об этом. Ближе к окончанию рабочего дня, когда сотрудница листала свои фотографии на компьютере, начинаются чудеса. Курсор мыши начинает двигаться и сам закрывает фотографии, после чего открывается рабочий блокнот и печатается текст “Что-то случилось?”. Вы бы видели удивлённые глаза девушки, кажется, она поверила в Бога.

“Аромат”

Работы много у меня, ведь я секретарь и всё на мне. Однажды к нам в отдел зашёл шеф и протяжным голосом говорит:

– Ммм как приятно у вас тут пахнет, что это?

Недолго думая и не поднимая глаза от рутины и работы отвечаю:

– Это я новый туалетный освежитель воздуха я приобрела. Или же это ваши духи, которые вы дарили мне на Восьмое марта.

“Один день из рабочей среды”

Как-то раз ко мне прицепился начальник с требованием отсканировать один рисунок.

– Я же просил вас сделать фотографии цветными?!

– Да я помню.

– Так почему же они чёрно-белые?

– Потому что исходник тоже чёрно-белый.

– И что? Мне это не интересно, принтер же цветной.

Смешные реальные истории про ревность

Ревность — это чувство собственности, по отношению парня к девушке и наоборот девушки к парню. Часто на почве ревности многие пары расстаются, но это не в нашем случае. Мы собрали для вас подборку самых ярких и запоминающихся историй на почве ревности. Этими историями, мы б хотели донести абсурдность ревности. Ведь не стоит ревновать человека, который выбрал вас и состоит с вами в отношениях.

Свой выбор он уже сделал и вряд ли бы начал встречаться с кем-то ещё, а вот инциденты, которые происходят на почве ревности, выглядят забавно. Главное, не забудьте поделиться этими рассказами со своими друзьями или знакомыми. Ведь это очень жизненно и смешно.

“Милое смс”

Я хотел отпроситься у своей жены на день рождения друга. Всё бы ничего, только она у меня ревнивая. Как оказалось, ревность в ней спала давно, но она всячески пыталась её тормозить, чтобы не начинался скандал. И вот тот вечер не был исключением, она, как всегда, допоздна задерживалась на работе. А в тот день, точнее вечер, у моего друга намечался день рождения вот я и решил написать ей смс оповещение о том, что хочу пойти посидеть с друзьями. На что она мне хладнокровно ответила:

– Иди куда угодно. Главное, чтобы там не было баб. Вот, например, иди спать.

И в ответ добавила мне смайл с улыбкой.

“Обручальное кольцо”

Когда смотрели с женой фильм, удивила одна потрясающая сцена из него. Где молодая женщина, сидя в ресторане, обсуждала правила общения с другими девушками для своего мужа. Парень задал вопрос:

– Ты хочешь сказать, что вне рабочего времени мне вообще не общаться с девушками?

Недолго думая женщина отвечает:

– Если хочешь общаться с женщиной, то только до того, как зайдет солнце. И чтобы она была не меньше меня по росту, не моложе и не худее по фигуре. Если она тебя, не дай Бог, коснётся даже случайно. Отойди и сразу же и обязательно позвони мне! И чаще подноси обручальное кольцо к своим щекам.

– Ответь мне кто все эти женщины в твоём телефоне?

– С радостью дал бы ответ, милая, но я сам не знаю фамилий этих девушек.