Смешные истории из реальной жизни

Смешные истории: видео истории

Это истории, на которые посмотреть и все сразу же станет понятно. У вас моментально появится улыбка на лице, а унылый день станет намного ярче, даже если за окном идёт дождь. Они помогут скоротать лишнее время в очереди или в дороге, вы не почувствуете своей неуклюжести, а наоборот, поймёте то, что у вас не настолько всё плохо как могло бы показаться на первый взгляд.

Не бойтесь шутить, смех – это как лекарство, заставляющее человека выходить из депрессии и заново смотреть на мир. После таких историй вам вновь захочется посмеяться до слёз, от души. Ведь нет ничего лучшего, чем чувство эйфории и умиротворённости.

Смешные истории из реальной жизни на работе

Работа — это примерно семьдесят процентов жизни любого человека. Сколько же с ней связано смешных историй, основанных на реальных событиях. Они случаются в коллективе между: рабочими, начальством и подчинёнными, или просто обслуживающим персоналом. Кем бы вы ни работали, с вами сто процентов случалось что-то подобное во время трудового процесса.

“Шок”

Однажды к нам на работу устроилась студентка-практикантка только что окончившая университет. Видимо, об удалённом формате работы она ничего не знала. Одного дня она, не разобравшись в системе, сделала ошибку и позвонила айтишникам, после чего забыла об этом. Ближе к окончанию рабочего дня, когда сотрудница листала свои фотографии на компьютере, начинаются чудеса. Курсор мыши начинает двигаться и сам закрывает фотографии, после чего открывается рабочий блокнот и печатается текст “Что-то случилось?”. Вы бы видели удивлённые глаза девушки, кажется, она поверила в Бога.

“Аромат”

Работы много у меня, ведь я секретарь и всё на мне. Однажды к нам в отдел зашёл шеф и протяжным голосом говорит:

– Ммм как приятно у вас тут пахнет, что это?

Недолго думая и не поднимая глаза от рутины и работы отвечаю:

– Это я новый туалетный освежитель воздуха я приобрела. Или же это ваши духи, которые вы дарили мне на Восьмое марта.

“Один день из рабочей среды”

Как-то раз ко мне прицепился начальник с требованием отсканировать один рисунок.

– Я же просил вас сделать фотографии цветными?!

– Да я помню.

– Так почему же они чёрно-белые?

– Потому что исходник тоже чёрно-белый.

– И что? Мне это не интересно, принтер же цветной.

Читать смешные истории из реальной жизни людей

Однажды в детстве мы ездили с родителями на море. Мама оставила нас с папой на пляже, и сказала ему следить, чтобы я не потерялась. Так вот, когда мама вернулась, я была закопана в песок, только одна голова торчала. Папа благополучно купался, а когда вернулся сказал: «Это чтобы никуда не убежала»)

***

Уже много лет не подымаю трубку, когда мне звонят на телефон. Мне кажется, с появлением мессенджеров личный звонок для многих людей превратился в моветон. Напиши, если что-то срочное. Нет, они продолжают названивать, раздражая мои нервные окончания. Может, у меня рот в этот момент занят, а ты ска телефонируешь и телефонируешь. Отвалите!

***

Я блондинка. На днях решила радикально сменить образ. Купила черную краску, попросила брата. Замешали краску, сама краска почему-то была красного цвета. Но думаем: ладно, бывает. Покрасили, смыли. А я реально оказалась красной… Видимо кто-то перемешал содержание коробок. Третий день хожу с красными волосами и шугаюсь. Спасибо тебе, добрый хулиган, любящий смешивать цвета…

***

Едем с детьми на машине в зоопарк. Тут крик с заднего сидения: «Мама, смотри лошадка!!!». Думаю, ну не доехали же ещё, какая нафиг лошадка? Смотрю в окно и тут с нами сравнивается бабушка, типичная такая старушка в платочке верхом на коне! А по бокам лошади авоськи висят. Наклоняется к мужу, который за рулём, выдаёт: «Не догонишь, соплявенький» и уносится, пришпорив коня. Эта бабуля просто сделала мой день. И да, «соплявенький» её так и не догнал.

***

Совсем недавно устроилась на работу бухгалтером. Видимо, кто-то раздал мой рабочий номер, поэтому мне постоянно звонят и спрашивают как позвонить кому-либо или пытаются узнать какой-то адрес. Причём спрашивают всегда о том, чего я не знаю. Девушка я приличная, поэтому извиняюсь и объясняю, что не знаю. А в душе все прямо негодует, я вам что ли справочная, с@ка!

***

Мой друг поверил, что он имеет сверхспособности после того, как месяц приходил к автобусной остановке прямо во время приезда нужного транспорта, а его бабушка не упомянула, что в роду были ведьмаки. Теперь этот придурок носит только чёрное, завёл себе несколько котов, всякой оккультной атрибутики и ждёт, когда «его силы войдут в пик». Уже придумал себе псевдоним и удачно записался на кастинг в одно из шоу про экстрасенсов. И что будет дальше…

***

Почему нельзя делать футболки на мягкие игрушки, которые бы надевались спокойно, без гестаповского мучения и сжимания головы до микрочастицы?! Старшая дочь попросила одеть ее обезьянку. Это увидели младшие двойняшки. Теперь при всех попытках надеть им футболки убегают от меня со страшным визгом.

***

Ехала как-то в маршрутке, держалась за что придется, то за поручень, то за механизм, открывающий дверь. Окошко было открыто, и я периодически убираю волосы, попадающие на лицо. Едем-едем, и я замечаю поглядывание паренька в конце маршрутки. Ну, естественно думаю, что понравилась, улыбаюсь ему. Проходит минут 5 наших игривых переглядываний, и тут на остановке выходит девушка, при этом суя что-то мне в руки. Смотрю — влажные салфетки и зеркальце. И что вы думаете? Оказалось, что когда держась за механизм, открывающий дверь, я испачкала руки, а в последствии и лицо… Мягко говоря, я была похожа на индейца. Вот тебе и игривые переглядывания…

***

Муж хотел себя порадовать этой весной, и в прошлом году, когда осенью снял демисезонную куртку, сунул туда… банан! Сегодня сказал об этом мне. Сидит теперь, отстирывает…

***

К нам домой приехали гости с ребёнком, девочкой 7 лет. Достала я свои куклы, с которыми играла в детстве, и дала их девочке. А сама сижу рядом на стуле и листаю в телефоне мою любимую Палату 6. Смотрю, девочка играет, всё нормально, но потом услышала фразу: «Ну всё, вот ты и похоронена», я поворачиваюсь в шоке, а она продолжает: «Конечно, зачем же тебе дальше жить? Рука сломана — жизнь сломана, так что хороним тебя», и сидит довольная заворачивает куклу со сломанной рукой в плед, и потом кладёт её в пакет. А я сижу в шоке! Дееети, милые создания…)

Смешные истории из реальной жизни

2. Возвращаюсь после универа домой.
Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди.
Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
— Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
— Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза!
Вам все?

3. Еду я как то на своей старенькой «шестерке» домой.
Тормозит меня гаишник. Видимо, только-только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения.
Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил.
Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.
Ан нет.
Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз.
Проходит минута. Другая.
Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина.
Тут он в третий раз уже:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хуй, заебал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет, отдавая документы и произносит:
— Все в порядке, можете ехать.

4. В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик.
Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию».
Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись.
А директор и говорит с юмором:
— А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?

5. Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые.
Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю:
— Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?
Далее следует такой диалог:
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев, спрашиваю:
— Что простите?
Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
— Может, виниры?
Да, виниры, так сколько?
— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
Но, вы же виниролог?

6. Женился мой друг.
Я был в числе прочих приглашен на свадьбу. «Водка пить — земля валяться» должно было происходить в столовой школы.
Опаздываю минут на двадцать, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка.
— Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели.
Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол.
Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь.
Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых.
Что за черт! Жених не тот! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот!
С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой.
Выбегаю из зала.
Свадьба друга была с другой стороны здания.
Было бы у меня два подарка, гулял бы на двух свадьбах одновременно.

7. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Внук Антон (4 года) спрашивает:
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антоша представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье и мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И что, потом они вместе идут какать?

8. В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У него идет прием.
В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение и он произносит:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал.
Как то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит, а кабель обгрызан.
Ну думает, пипец коту.
Потом глядь, а кот живой. Что за чудеса?
Как оказалось, дом обесточивали минут на 10, так котейка, это как-то почуял, погрыз провод и свалил.

Смешные реальные истории про ревность

Ревность — это чувство собственности, по отношению парня к девушке и наоборот девушки к парню. Часто на почве ревности многие пары расстаются, но это не в нашем случае. Мы собрали для вас подборку самых ярких и запоминающихся историй на почве ревности. Этими историями, мы б хотели донести абсурдность ревности. Ведь не стоит ревновать человека, который выбрал вас и состоит с вами в отношениях.

Свой выбор он уже сделал и вряд ли бы начал встречаться с кем-то ещё, а вот инциденты, которые происходят на почве ревности, выглядят забавно. Главное, не забудьте поделиться этими рассказами со своими друзьями или знакомыми. Ведь это очень жизненно и смешно.

“Милое смс”

Я хотел отпроситься у своей жены на день рождения друга. Всё бы ничего, только она у меня ревнивая. Как оказалось, ревность в ней спала давно, но она всячески пыталась её тормозить, чтобы не начинался скандал. И вот тот вечер не был исключением, она, как всегда, допоздна задерживалась на работе. А в тот день, точнее вечер, у моего друга намечался день рождения вот я и решил написать ей смс оповещение о том, что хочу пойти посидеть с друзьями. На что она мне хладнокровно ответила:

– Иди куда угодно. Главное, чтобы там не было баб. Вот, например, иди спать.

И в ответ добавила мне смайл с улыбкой.

“Обручальное кольцо”

Когда смотрели с женой фильм, удивила одна потрясающая сцена из него. Где молодая женщина, сидя в ресторане, обсуждала правила общения с другими девушками для своего мужа. Парень задал вопрос:

– Ты хочешь сказать, что вне рабочего времени мне вообще не общаться с девушками?

Недолго думая женщина отвечает:

– Если хочешь общаться с женщиной, то только до того, как зайдет солнце. И чтобы она была не меньше меня по росту, не моложе и не худее по фигуре. Если она тебя, не дай Бог, коснётся даже случайно. Отойди и сразу же и обязательно позвони мне! И чаще подноси обручальное кольцо к своим щекам.

– Ответь мне кто все эти женщины в твоём телефоне?

– С радостью дал бы ответ, милая, но я сам не знаю фамилий этих девушек.

Реальные истории из жизни супругов

Супруги — это слаженный механизм на пути к созданию семьи. Но бывают моменты, что такого рода механизм даёт сбои. И кто-то ссориться, а другие пары наоборот, стараются посмеяться над сложившимися проблемами. Именно смех и радость помогают преодолеть все трудности в сумбурной семейной жизни.

 “Смс”

Случилась эта история со мной, когда я поехал отдыхать в отпуск один, а жена уладила бы все дела на работе и приехать ко мне в ближайшие пять дней. И вот на радостях когда я хорошо приземлился и заселился в свой номер, решил отправить смс жене.

Текст в нём был следующий: “Дорогая, любимая жена! С радостью хочу известить тебя, что долетел нормально и заселился в свой люкс. Жду в скором времени и тебя к себе в гости. Скучаю, люблю и обнимаю, твой муж”.

Надо было так ошибиться с одной буквой, и отправить оповещение не тому человеку. Как я узнал потом это была вдова, которая того же дня похоронила своего мужа. Только представьте, какое было её выражение физиономии.

“Пустой лист бумаги”

Одного разу на работе все знакомые получили письма от жён. Когда очередь дошла до меня, и я открыл конверт, в ответ увидел лишь белый лист бумаги. Тогда недолго думая один мой напарник выдал:

– А что такое, письмо забыла поставить или что?

В ответ я не растерялся и сказал:

– Та нет, мы с ней поссорились, и теперь она со мной не разговаривает.

Читать прикольные истории из жизни реальных людей свежие

Решили с мужем пошалить. И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь. Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону сроооочно. Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет. Ну муж трубку просто мне к уху приложил. И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.

Мои родители очень продвинутые! Если мы с парнем «уединились» в моей комнате, то они не беспокоят, а просто пишут в соц.сети о том, что пора кушать

У нас большой дом и большая семья. Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья. Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной… Мама беременна. Я беременна. Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто…

Пффф… Проснуться в ванной или без зубов в Турции? У меня был юбилей 1,5 месяца назад и после него я проснулся один и абсолютно ГОЛЫЙ В КОНЮШНЕ за 200 км от дома с татуировкой «Сургут — это круто». Причём со дня рождения прошло уже 5 дней и всё это время меня искали семья и друзья. И да, я тоже ничего не помню. Вот это ПОВЕСЕЛИЛСЯ, а не ваши детские игры. К слову, почему Сургут — понятия не имею.

Зубы? Ванная? Сургут? Детишки, поехал я на день Рождения и оказался в тюрьме на три года. Вот это сильно было. Долго никто найти меня не мог! _____________ Ну ты даешь… Даже я жду подробностей!

Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской. Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница. Как же это всё меня заводит! Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой. Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке». Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю: «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!»

Муж работает преподавателем в университете. Важный дядька, брутальный, бородатый, с широкими плечами. Преподает историю. Строит из себя строгого тирана, но я ведь знаю, какой он на самом деле. Мягкий и пушистый косолапик, а не вот это вот всё. На прошлой неделе заглянула к нему перед парой. Принесла покушать, а то негоже, чтобы моя лапочка голодная преподавала. Заиграла у нас молодость в крови… Залезла я под стол и давай его »указку» дёргать. Не заметили мы, как студенты зашли на пару. Что же делать, решила я там остаться на всю пару. Через 30 минут ноги затекли и спина начала ныть. Нужно было выбираться, но как? Студентов полная аудитория. Я решила эту задачку! Продолжила работать над его «болтом», да так, что мама не горюй! Он сразу расклеился и давай тон понижать, мягко говорить. Через пять минут сказал студентам, что отпускает их. Решили два пердуна молодость вспомнить. ))

Недавно был в Грузии. До сих пор поражаюсь насколько же гостеприимная страна! Случилась такая неприятность: я потерял бумажник с деньгами, а за номер не заплатил. Кредитками не пользуюсь, друзей, как таковых, нет. Хорошо, что документы храню в сумке, так бы вообще пропал. Сидел в кафешке, пил бесплатную воду, хозяйка кафе подошла, видимо, увидела мою грусть. Узнала о моей неприятности и предложила помощь. Я, конечно, сначала отнекивался, но сам понимал, что не смогу прожить на улице ещё три дня без денег, без еды, воды и крыши. Она любезно пригласила меня к себе. Накормила, напоила и сделала ещё кое-что… Нас »разожгли» две бутылки вина, и мы в порыве пьяной страсти занялись любовью. Прекрасная женщина, прекрасная страна… Сейчас переписываемся, уже планирую возвращаться. Такую гостеприимность я запомню навсегда!

Встречалась с парнем два года, но не сошлись характерами. Разошлись друзьями. У него было хобби — стрит-арт. Он рисовал граффити и картины на зданиях, иногда для себя, а иногда даже выполнял заказы. Закрасить там некрасивое что-то, или приукрасить стрёмное здание. Недавно увидела изображение голой девушки на местной стене старого завода. Самое интересное, что эта девушка — я. Раньше я кидала ему свои откровенные фото. Теперь думаю: вроде бы красиво и мило, но теперь мои cиc@ки видит пол-города…

Подруга моей знакомой рассталась с парнем из-за того, что он ей НЕ изменял! Вот так просто закатила истерику, что мол нет никакого драйва с отношениях, семейная жизнь у них скучная, поэтому она уходит и будет искать изменщика…

Смешные истории из жизни с пчёлами

А как часто случались с вами коллапсы во время работы с пчёлами или просто наблюдения за ними? В этой подборке смешных историй с пчёлами мы собрали забавные моменты из жизни обычных людей или животных. Ведь животные, как и люди от природы любопытные и находчивы. Они также любят полакомиться мёдом, за что часто получают жала от пчёл. Разные курьёзы случаются со всеми, кто хоть как-то причастен к похищению или употреблению мёда. А мы, в свою очередь, всё это подготовили в виде рассказов для вас.

“Большая беда”

Однажды на крыльце моего дома поселился рой с дикими пчёлами. Родители мне запретили делать хоть какие-то манипуляции с этим роем, но естественно я не послушался. Кто же слушается родителей? А как оказалось зря. Я взял швабру, да ту, что помедленнее и полез в окно скидывать это гнездо с пчелиной семьей. Когда мне это удалось, я тут же начал закрывать окно.

Поскольку на нем еще была москитная секта, которую до этого я тоже снял, закрывать окно я начал именно с неё. Ввиду спешки и неуклюжести эта сетка выскользнула у меня с рук и упала на землю во дворе. А само окно поломалось в тот момент, и все раздражённые пчёлы полетели большим потоком ко мне в квартиру. В тот день я был искусан весь, а потом ещё и получил от родителей.

“Пчёлы границ не знают”

Случилось это, когда я служил на границе с Беларусью, сам я с Украины. Тогда мы все дружески решили попить чая. И вот один напарник мне заявил, сам он был родом из Белоруссии:

– Ты знаешь, что пчёлы из-за границы летят.

– И что нам надо по ним стрелять?

В ответ я заявил:

– Не-е-е… нам надо нарушителей ловить.

Напарник предложил открыть улей, и делать опознание. Как оказалось, улей был забит битком с пчёлами, а мёду было более чем достаточно. После этого стали мы спорить, чей мёд кушаем Белорусский или Украинский, весело было от души.

“Неравная игра”

Мой пёс любит три вещи: копать, искать и играть. И вот в один день он решил всё это соединить в одну единую линию. Как-то раз ничего не предвещало беды, и он резвился на лужайке во дворе. Тогда, откуда ни возьмись начаться ужасный лай и щенячьи крики. Этот ребёнок раздобыл улей с дикими пчёлами, и, по всей видимости, они его искусали. Вы бы видели это лицо, увеличенное в диаметре в два раза. После того случая он на метр обходил подобные места.

Интересные истории из жизни людей: короткие и смешные

Наверняка с вами случались различные интересные истории. Временами, наверное, и такие, про которые неохотно рассказывать, в компании друзей или знакомых. Чтобы как-то раскрепоститься, мы подготовили подбору ярких и запоминающихся ситуаций из жизни обычных людей. Испытайте все буйство эмоций, прочитав наши истории.

“Учительница”

История эта случилась со мной, когда мы с мужем обычным весенним вечером гуляли по кварталам нашего города. И вот направились в сторону парка.  Вижу, возле стенки  мужчина лет 50 – 55, неопрятно одетый в спортивный костюм с выступающей проседью на голове, копается в своём велосипеде. Мой муж подошёл и поздоровался, я была в недоумении и спросила:

– О, а ты знаком с этим дядькой?

Муж в ответ выдал:

– Да это учительница с моей школы, преподавала уроки физкультуры.

Я аж удивилась:

– Ого, как неудобно получилось, я думала, что это мужчина.

– Ну да бывает, она всегда так одевается.

Честно говоря, после того случая я начала более тщательно всматриваться в случайных прохожих.

“Спустило колесо”

Однажды я добирался домой на машине с работы и вижу на трассе, стоит дама с проколотым и спущенным колесом, строчащим из машины. Решил остановиться, чтобы предложить помочь. Говорю:

– Девушка, давайте я вам помогу, а то ведь холодно одной стоять посреди дороги, да ещё и со спущенным колесом.

– Ты женат?

Недолго думая я ответил:

– Да.

Тогда она в насмешке сказала.

– Да не, спасибо, поезжай, я справлюсь сама.

“Юный акушер”

Мне до моего брата по происшествиям очень далеко. Однажды когда это чудо перебывало в лагере, случилась забавная история. Он нашёл пособие по принятию родов в старшей медсестре и в радиорубке начал описывать каждую картинку и зачитывать написанный текст. Все картинки комментировал как, мог, и уверял, что ребёнка достают из жопы. Вожатые двадцать минут ломились, чтобы прекратить это безобразие, но всем отдыхающим детям это было только в радость.

Смешные истории из реальной жизни людей до слез

Всегда знала, что мой муж нестандартная и творческая личность, но сегодня он меня добил. Прихожу домой, а этот индивид стоит у окна, в руках кастрюля, вытянутая в форточку, за окном ливень. На мой вопрос, что, бл@ть, тут происходит, ответил с совершенно серьезным лицом: «Воду для цветов собираю природную, а то как-то от водопроводной чахнуть стали».

***

Работаю железнодорожником. Всех выгнали на субботники. Вот ходим по путям собираем мусор, в основном он из пассажирских поездов. Итог субботника: носки мужские 17 шт., все разные; носки женские 9 шт., все разные; 1 футболка мужская; 2 бюстгальтера; трусы мужские 8 шт; трусы женские 12 шт.; 1 купальник сплошной. Ржали долго всем коллективом, но все равно не ясно, как это все оказывается за пределами вагона.

***

Когда начинаю задумываться о том, что пора бы завести детишек, иду в гости к своей сестре, у которой их трое. Один час, проведенный в этом шуме и бардаке, дает понять, что еще можно подождать. До следующей жизни.

***

Действительность современного детства: племянница попросила сыграть в дочки-матери: я — дочка, она — мама. Кричу-плачу, чтобы «мама» подошла и поиграла. Но она демонстративно сидела с игрушечным телефоном и говорила, что занята…

***

Приехали с мужем и годовалым золотистым ретривером в загородный дом к моим родителям. На следующий день просыпаемся от папиного злющего крика: «Крииис!». (имя нашего щенка). Мы залетаем в родительскую комнату, а там наш пёсель грызёт папину вставную челюсть! Упс!…)

***

В детстве мечтала о лошади. Но в округе не было конных школ, да и конюшен тоже. Но я смотрела мультики, фильмы, читала книги. Лет до 12 вся комната была обвешана рисунками с черным вороным конем по имени Родомир. Время шло, детские забавы сменились серьезными увлечениями, профессией. Я в влюбилась в парня из провинции. Переехала к нему, а у его семьи оказалась конюшня! И в честь помолвки мне подарили коня. И спустя много лет детская мечта осуществилась: у меня теперь есть Родомир!

***

Сыну 9 лет, во всю идет изучение окружающего мира. Остался дома один. Вечером с мужем заходим в его комнату, а там все обои обклеены черной бумагой. У нас шок. А ребенок подбегает и хвастается: «Мамочка, папочка, я напечатал тьму!». Завтра идем покупать черные обои, ну и картридж заправлять.

***

Сегодня в парке увидела интересного дедулю. У него к усам была привязана ниточкой пара ключей. Они болтались на уровне, груди, абсолютно не мешались, но все равно любопытство взяло верх, и я подошла узнать. Оказалось, что у дедули проблемы с памятью, вечно теряет ключи. Где бы они не были. А когда пытается что-то вспомнить всегда за усы хватается. И тут жена посоветовала привязать ниточку к усам. Стало гораздо легче.

***

Прокололи доче ушки. Пришли домой, а мой папа вспомнил историю из моего детства. Мне было 3-4 года ,когда мне дико захотелось носить сережки. Жили в деревне, до города 40 км, зима, буран… какие уши?! А я тем временем ходила и нудила: «Проколите мне уши». В какой-то момент папино терпение кончилось и он мне: «ложись на пол, я сейчас» . Легла и тут заходит батя с ржавым огромным гвоздем, молотком, прицеливается в моё ухо и уверенно так: «Готова?!». Меня тут же как ветром сдуло. Больше к родителям по мелочам я не приставала.

***

Вчера был корпоратив по случаю юбилея компании. Очнулась в ресторане лёжа на ростовой кукле символа компании, рядом несколько коллег, начальство и кривая расписка босса о том, что мне повысят зп втрое. Далее смотрю на свои колени, а там две татуировки с надписями «Колено» и «Ещё одно колено». Трэш полный, и что-то мне подсказывает, что факты взаимосвязаны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector