Семейные конфликты: что это, их причины и разрешение

Скука

Что является второй по популярности причиной разладов в семьях? Если один из партнеров не смог реализовать себя, не нашел никакого хобби, он будет жить не своей жизнью, а жизнью своей второй половинки. В этом случае жизнь партнера, у которого есть свои интересы, станет невыносимой. Почему? Вечные звонки и СМС будут напрягать. Человек не сможет сосредоточиться на работе или на своем увлечении, так как второй половинке будет скучно дома, и она будет требовать внимания. Вечером, когда персоне захочется отдохнуть, неугомонный партнер будет ходить вокруг и гундеть о том, что нужно сходить в кино или же в ресторан. Человек, который не может самостоятельно найти себе занятие, невыносим. С ним скучно и неинтересно. Такая персона не сможет ничего рассказать, но зато будет требовать, чтобы все окружающие ее развлекали. Чаще всего такими индивидами являются женщины, но исключения из этого правила не так редки, как хотелось бы.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

• выявление причины разногласия;
• оценка вины каждого участника;
• отключение эмоций, включение разума;
• принятие компромиссного решения;
• профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

• взаимное уважение;
• стремление к компромиссу, толерантности; 
• умение прощать ошибки своего спутника;
• отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
• здоровая самоирония партнеров;
• сохранение доверительных отношений;
• объективный взгляд на разные точки зрения;
• умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.

Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.

Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.

Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).

Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

Последствия конфликтов в семье

Каждый конфликт в семье имеет свои последствия. Чаще всего они носят негативный характер. Почему? Члены семьи связаны друг с другом эмоционально, и ожидания понимания, приятия и поддержки от них иные, чем от посторонних людей.

Тяжесть последствий семейных конфликтов зависит от многих факторов: характера, формы, способа разрешения и поведения участников. Да, бывают конфликты, которые помогают вскрыть «болевые точки» отношений, понять друг друга. Они меняют супругов, воспламеняют гаснущие чувства, определяют те границы, за пределы которых выходить не следует. У людей возникает понимание, что конфликт, это не трагедия, а лишь эпизод в жизни, который можно и нужно преодолеть. Это конструктивное решение проблем.

Но существуют, так называемые деструктивные (разрушающие) конфликты. Череда подобных конфликтов приводит к нарушению семейных отношений и к полному отчуждению всех в семье.

Самое главное последствие конфликтов в семье – это их неблагоприятное влияние на психическое и физическое здоровье членов семьи.

Каждый конфликт сопровождается эмоциональными переживаниями. Возникает обида, потому что самый дорогой человек не понимает или не хочет понять, обижает. Обида оставляет глубокий шрам в душе и запоминается надолго. Одна обида, другая, потом еще одна… Появляется злость, гнев, агрессия и постоянная тревога. Она вызвана ожиданием очередного конфликта в семье. Неудовлетворенность собой, окружающими людьми в семье и на работе. А там недалеко и до депрессии. Известно, что негативные эмоции оказывают разрушительное действие на физическое здоровье человека.

В результате деструктивных конфликтов, нарушается общение между супругами, постепенно возникает глубокая пропасть, разделяющая их. Само существование семьи теряет смысл.

Последствием конфликтов в семье может быть развод, который влечет новые испытания для супругов. Возникает порочный круг: одни отрицательные эмоции ведут к неконструктивным нашим действиям, в результате которых появляются новые проблемы и новые совсем неприятные переживания и новые трудности. Появляются ощущения беспомощности, неуверенности в жизни.

Итак, человек чрезвычайно сложен. Характер и темперамент тесно переплетаются в нем. При добрых межличностных отношениях в семье у супругов проявляются положительные черты характера и лучшие особенности темперамента. И он (темперамент) помогает людям быть вместе, жить и любить. Но чем больше конфликтов в семье, тем больше чувствами людей управляют слабые стороны темперамента, которые усиливают отрицательные стороны характера. Вот еще один порочный круг. И в этом тоже проявляются последствия конфликтов в семье.

Темперамент подобен холсту художника, на котором яркие мазки характера рисуют картину жизни.

Как не допустить семейной ссоры

Семейные конфликты и пути их разрешения — предмет изучения диагностической психологии – науки о выявлении причин конфликтных ситуаций и поиске методов их разрешения. Однако даже конструктивный спор лучше предотвратить, чем пытаться разрешить.

Итак, профилактика конфликтов и способы их решения заключаются в следующем.

1. Не опускайтесь до оскорблений.
2. Сохраняйте спокойствие. Если вы действительно любите человека, напомните себе об этом в тот момент, когда хочется вспылить.
3. Эмоциональные семейные конфликты можно предупредить и разрешить способом уединения. Если вы понимаете, что ситуация зашла в тупик и решения нет, на несколько часов разойдитесь по разным комнатам.
4. Говорите по одному и не перебивайте друг друга. При этом сохраняйте спокойствие.
5. Придумайте «стоп-сигнал» — фразу, которая будет останавливать слишком бурные ссоры. Как только ситуация становится критической, нужно произнести стоп-сигнал и минуту помолчать. Этого вполне достаточно, чтобы успокоиться.
6. После каждой ссоры анализируйте причину – почему она возникла. Если вы не правы, признайте это. Сложнее всего уладить ценностные разногласия.
7. Интимная близость – прекрасный способ не только решить конфликтную ситуацию, но и не допустить ее.
8. Ходите в гости, общайтесь с другими семьями. Социальная атмосфера позволит снять напряжение и расслабиться.

По типологии семейных конфликтов ссоры бывают разные, но, как правило, решение одно – научиться уважать и слушать друг друга.

На видео представлены способы решения конфликтов и типичные ошибки супругов.

Пятнышко или брошенные носки могут стать триггером

Триггер – это спусковой крючок конфликта, последняя капля, маленькая ситуация, которая запускает гораздо большую эмоциональную реакцию, чем мы ожидали. Это могут быть крошки хлеба на полу или книга, не положенная на место или положенная не там. Пятнышко на унитазе, или пресловутые носки, брошенные не туда, или звонок кого-то из старших родственников – все это тоже может быть триггером.

В рамках одной семьи все триггеры объяснимы, но если отойти чуть-чуть подальше и посмотреть на ситуацию с другого расстояния, то у каждого триггера в семье своя история. Забытое обещание когда-то могло быть абсолютно безопасным в отношениях, но постепенно, в силу повторяющихся ситуаций, недопонимания и отсутствия обсуждения, оно запускает болезненный триггер, который как мозоль, как сдираемая болячка.

В каждой семье свой набор типичных триггеров. Например, в семье всегда очень сильно нервничали и орали, когда разбивалось что-то из посуды. Или всегда было принято решать финансовые затруднения эмоционально, резко, безжалостно. Это триггеры, которые приехали в «сундуке с наследством».

В разные периоды жизни семьи триггеры, конечно же, разные. Большинство легких триггеров приходится на первые годы брака, на момент притирки. Семья только начинает свою жизнь, есть огромная любовь и много положительных эмоций, но есть и огромный пласт недоговоренностей из-за бытовых, хозяйственных, финансовых, ролевых ситуаций. Как правило, после двух-трех лет брака, если люди не расстаются, уровень этих триггеров сходит на убыль.

Скука

Что является второй по популярности причиной разладов в семьях? Если один из партнеров не смог реализовать себя, не нашел никакого хобби, он будет жить не своей жизнью, а жизнью своей второй половинки. В этом случае жизнь партнера, у которого есть свои интересы, станет невыносимой. Почему? Вечные звонки и СМС будут напрягать. Человек не сможет сосредоточиться на работе или на своем увлечении, так как второй половинке будет скучно дома, и она будет требовать внимания. Вечером, когда персоне захочется отдохнуть, неугомонный партнер будет ходить вокруг и гундеть о том, что нужно сходить в кино или же в ресторан. Человек, который не может самостоятельно найти себе занятие, невыносим. С ним скучно и неинтересно. Такая персона не сможет ничего рассказать, но зато будет требовать, чтобы все окружающие ее развлекали. Чаще всего такими индивидами являются женщины, но исключения из этого правила не так редки, как хотелось бы.

Виды семейных конфликтов

В зависимости от взаимодействия между членами семьи существует следующее деление конфликтов:

• между родителями и детьми,
• между супругами и родителями: тёща – зять, свекровь – невестка,
• между и внуками и бабушками-дедушками.

Виды конфликтов в семье:

• подлинный – существует на самом деле и воспринимается адекватно,
• случайный, или условный – легко решается, но его участники не сразу осознают это,
• смещённый – когда за очевидным спором кроется что-то другое,
• ошибочно приписанный – когда герой конфликта не член семьи, а друг или знакомый,
• латентный – основывается на противоречии, которого на самом деле нет,
• ложный – существующий без серьёзных оснований, например, по причине плохого настроения одного из членов семьи.

Не выносите сор из избы

Вы верите в подклад на разлад в семье? Даже самые несуеверные люди могут считать, что их счастью помешали окружающие. Не нужно быть суеверным, чтобы понять, что в мире слишком много недоброжелателей. Кто-то может захотеть разрушить ваше счастье из зависти, а кто-то захочет на вас выместить свою злость. Как же сохранить отношения на долгие годы? Постарайтесь о них не распространяться. Не нужно рассказывать всем о ваших ссорах и недомолвках. Не нужно выносить сор из избы. Не следует делиться личными проблемами ни с подругами, ни с друзьями, ни даже с родителями. Сегодня вы поругались со второй половинкой, а завтра помиритесь. Вы забудете все нехорошие слова, которые вам наговорил дорогой человек. А вот близкие люди будут их помнить и втайне презирать вашу вторую половинку. Именно это недоверие и плохое отношение может внести разлад в семью. Как проще всего избавиться от сплетен и пересудов? Не давайте людям поводов для них — и в вашей жизни сразу уменьшится число завистников.

Молодые бабушки и дедушки

А вот вам еще пример: у молодых еще родителей дети взрослеют, создают свои семьи, рождаются внуки. Рождение первых внуков обычно застает многих людей среднего возраста врасплох. Они еще не готовы к новой роли, потому что живут своей, полноценной и активной жизнью, и еще полны амбиций. А дочки или сыновья, создав семьи и родив ребенка, вдруг понимают, что совсем не вовремя оказались скованы по рукам и ногам. Им еще надо учиться, необходимо работать, да и молодость берет свое – хочется продолжать общаться с друзьями, сходить в кино, сбегать на танцы, съездить на экскурсию…

И начинаются конфликты. Молодые не понимают, что вся ответственность за воспитание ребенка лежит только на них, им тяжело оказаться запертыми в четырех стенах. Не понимают они и того, что дедушки и бабушки тоже полны энергии, у них есть какие-то свои планы, да и работают в этом возрасте еще практически все «предки».

Другой пример – полная противоположность первому. Бабушка тянется к внукам, но невестка не дает ей с ними возиться. Все советы свекрови отвергаются, потому что невестка с ними не согласна. И это касается не только детей. Привычки и правила в разных семьях могут отличаться даже в мелочах, не говоря уже о более важных вопросах. А ведь конфликты часто начинаются с мелочей… Вот еще пример: свекровь всегда к завтраку подавала своему сыну булочку, намазанную маслом. А молодая невестка, скорее всего, ратует за здоровое питание, и поэтому перевела мужа на йогурты. Свекровь будет переживать, что сын остается голодным, а невестка будет нервничать, что свекровь портит ее супругу здоровье. Недовольство будет накапливаться, и однажды оно перерастет в конфликт.

Дети и конфликт

Приведенные примеры, конечно, не исчерпывают все возможные варианты конфликтов между поколениями. Подрастающие дети тоже часто становятся источником конфликтов. Один только переходной возраст – даже во вполне благополучных семьях – сколько проблем с собой несет! Правда, профилактика конфликтов родителей с подростками нами сейчас рассматриваться не будет, это отдельная тема. Но вот не сказать о том, что любая ссора родителей имеет сильное неблагоприятное воздействие на ребенка, мы не можем.

Даже если ребенок совсем маленький и еще ничего не понимает из того, что говорят взрослые, он начинает плакать практически сразу после того, как родители начнут ссориться.

Дети воспринимают повышенные тона родительского разговора, как угрозу своему благополучию.

Те ребятишки, которые постарше, тоже очень болезненно воспринимают конфликты родителей. А если виновниками конфликта становятся сами дети? Если они провинились, и ругать и наказывать приходится уже их самих?

Определение затяжного социального конфликта

Затяжные социальные конфликты — теория, разработанная Эдвардом Азаром. Этот термин относится к конфликтным ситуациям, характеризующимся длительной и часто насильственной борьбой общинных групп за такие основные потребности, как безопасность, признание, принятие, справедливый доступ к политическим институтам и участие в экономической жизни.

Коммунальные группы могут испытывать глубокие разногласия по расовым, религиозным, культурным или этническим признакам. Эти расколы характеризуются продолжающейся враждебностью со спорадическими вспышками насилия; и вызвано разочарованием человеческих потребностей в безопасности, признании и распределительной справедливости.

Такие разногласия, вызванные идентичностью, являются результатом скрытого страха исчезновения, который часто растет среди уязвимых этнических групп, живущих с воспоминаниями или страхом преследований и резни. Этническое разделение и предполагаемые угрозы часто приводят к доминированию в государственном аппарате одной группы или коалиции элит, которые лишают большинство населения доступа к основным человеческим потребностям.

Темпераменты и конфликты в семье

Недопустимо полагать, что типы темперамента делятся на хорошие и плохие. Люди с четко выраженными типами темперамента встречаются крайне редко, и с течением жизни их темпераменты могут изменяться. Кроме того, у каждого человека наблюдаются признаки нескольких темпераментов, при этом преобладает какой-то один. Но понимание свойств темперамента дает возможность разобраться с поведением партнера в семье и найти верную манеру общения с ним. Располагая информацией о типе темперамента, можно прогнозировать специфику взаимоотношений, корректировать поведение супругов в семейных конфликтах.

Так, если у обоих партнеров тип темперамента флегматика, то жизнь у них может быть стабильной и без особых потрясений. В подобных союзах редко происходят разводы. В этих семейных парах почти не конфликтуют. Но и в их отношениях случаются конфликты, которые проявляются неявно и нередко превращаются в так называемые «холодные войны». Поэтому они должны избегать длительных недомолвок и своевременно выяснять отношения.

Если у одной половины характер флегматика, а у второй холерика или сангвиника, то конфликты в семейной жизни могут случаться в результате того, что флегматики не умеют открыто выражать свои чувства, и их могут пугать сильные эмоции партнера. И тогда звучат обвинения в отсутствии любви и равнодушии ко второй половине. Здесь нужно понимать, что подобные упреки являются незаслуженными и лишь обостряют конфликт. Супругам необходимо найти взаимопонимание, скорректировать свое поведение и отыскать компромисс в решении конфликтов. Чтобы лучше разобраться в отношениях, читайте статью на нашем сайте посвященную психологии отношений между мужем и женой.

Если у обоих супругов темперамент холериков, то возможно увеличение числа конфликтов в семье. Если один из партнеров холерик, а другой — флегматик, то несдержанность и горячность одного могут столкнуться с выдержкой другого. В таком случае холерик успокаивается, и размолвка не начинается. Хотя в определенной ситуации он может снова вспыхнуть и накричать, так как холерика может вывести из себя выдержка флегматика.

 Если у обоих партнеров темперамент меланхоликов, то в таком случае они будут сильно волноваться за события, происходящие вокруг. Если в браке один из партнеров меланхолик, а другой, к примеру, холерик или сангвиник, то их грубые или неосторожные выражения могут сильно ранить меланхолика, приводя к взаимному непониманию, а затем и к остыванию чувств. Следует очень бережно относится к своему партнеру и не ранить его словами, сказанными в порыве гнева.

Если два супруга холерики или один сангвиник, а второй холерик, то любая конфликтная ситуация приводит к мгновенному вспыхиванию. Причина может быть самой простой.

Обычно им (холерикам и сангвиникам) хочется быть в центре внимания, сильная импульсивность не дает им регулировать свое поведение. Однако такие люди быстро остывают. Чем ярче горит огонь, тем быстрее прогорит костер. Они не могут долго злиться и быстро остывают. Но провоцировать их на конфликт очень опасно. В порыве собственного гнева они могут совершать аморальные поступки, способны обидеть и даже ударить. Самые рядовые убийства на бытовой почве совершают такие люди. Холерики могут сойтись чуть ли не в рукопашной схватке, но вскоре быстро помириться.

Все люди разные. Кроме темперамента мы все обладаем разными психотипами характера. Но несхожесть может и не мешать отношениям, если присутствует любовь, душевная близость и взаимопонимание.

Как сойтись характерами

Распространенной причиной расставаний и разводов считается несходство характеров, поэтому специалисты дают советы, как супругам с самыми разными темпераментами и интересами ужиться вместе.

Старайтесь не конфликтовать без серьезного повода. Когда партнер затевает ссору, остановитесь и не поддавайтесь на провокацию. Лучше ласково обнимите и поцелуйте супруга, чтобы он остановился. Не скрывайте обиду, не копите раздражение и недовольство. Лучше все решить сразу и не вспоминать грехов годичной давности.

Умейте разглядеть настроение супруга, даже когда считаете, что он не прав. Когда у вашей второй половинки плохое настроение ему трудно выполнить ваши желания.

Не упрекайте, чтобы просто ввести супруга в замешательство, а потом под натиском заставить выполнить свое требование. Психологи рекомендуют вначале похвалить, а затем покритиковать. Такой аванс дает положительные результаты.

Перед тем как высказать обиду, обдумайте что конкретно вас не устраивает. Может все дело в вашей усталости.

Научитесь мириться. Организуйте импровизированный стол переговоров, за которым можно откровенно поговорить и признать ошибки друг друга. В разговоре чаще употребляйте объединяющие слова «наше», «мы», «у нас».

Следуя советам и рекомендациям специалистов, проявляя терпение и заботу друг о друге, вы сможете построить долгие и крепкие отношения

Решая конфликтную ситуацию важно понимать, что вы боретесь с возникшими разногласиями, чтобы остаться вместе, а не для того, чтобы рассориться и разрушить семью

Идеальные семейные пары: утопия или реальность?

Супруги проводят вместе много времени. Это постоянное решение бытовых вопросов, совместный отдых, воспитание детей. Столкновение интересов неизбежно — у каждого из партнеров разное воспитание, устоявшиеся привычки и определенная модель поведения. Вряд ли можно говорить о том, что существуют идеальные семьи, в которых всегда царит мир и никогда не возникают конфликтные ситуации.

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович считают, что можно условно разделить все супружеские пары, вне зависимости от их «стажа», на счастливые и несчастливые. Согласно наблюдениям ученых, в несчастливых семьях супруги:

• по-разному смотрят на многие проблемы и конкретные ситуации;

• не хотят или не умеют понимать чувства партнера;

• позволяют себе говорить слова, которые раздражают другого;

• часто чувствуют себя нелюбимыми;

• замалчивают проблемы,  не говорят о своих желаниях, соглашаются, даже если не довольны;

• не уделяют друг другу время;

• не доверяют друг другу;

• вопреки своему желанию часто уступают партнеру;

• редко делают комплименты друг другу.

Наверняка, у каждого своя точка зрения по поводу того, какой именно должна быть идеальная семья. Главное, чтобы супруги нашли точки соприкосновения, прислушиваясь к мнению другого, уважая его взгляды и принципы. Чтобы описать счастливую семью, нужно просто взять все признаки из списка и прочитать их со знаком плюс. Основное — доверие, желание и готовность найти решение, которое устроит обоих супругов.

В 2013 г Фонд Общественного Мнения проводил среди россиян

• доверие — 64 %,

• любовь — 55 %,

• уважение — 55 %,

• забота — 37 %,

• терпение — 26 %.

Как могут складываться отношения

Как мы уже говорили, семейные конфликты между поколениями возможны тогда, когда существует непонимание между разными возрастными группами и/или отсутствие уважения, как правило, у младших по отношению к старшим. Молодому поколению бывает трудно понять, что старшие тоже были такими молодыми, что они внесли свой вклад в общество и что, хоть они и стали менее активны в силу своего возраста, они по-прежнему умны и обладают богатым опытом, который может быть полезен другим.

Старшему поколению, возможно, трудно мириться с поведением некоторых молодых людей. Они видят, что молодежь сейчас имеет больше возможностей, чем имели они в свое время, и что у младшего поколения нет тех трудностей, которые когда-то переносили они. Пожилые люди не могут понять, что молодые люди сегодня сталкиваются с различными проблемами, связанными с особенностями современного общества, и не могут признать, что проблемы эти по-своему тоже очень непросты.

Но есть примеры конфликтов поколений, которые происходят на другой почве. Некоторых может раздражать необходимость заботиться о больном престарелом родственнике. Они могут очень сильно любить этого человека, но ведь приходится постоянно идти на какие-то жертвы в своей жизни, чтобы осуществить эту заботу. Кроме того, сам старший родственник может чувствовать себя виноватым и станет считать себя обузой для своей семьи. Это может привести к депрессии и послужить дополнительным источником осложнения в отношениях.

Старение зачастую несет с собой дискриминацию или предубеждение против людей определенного возраста, и это служит основной причиной конфликтов между поколениями.

Концентрируйтесь на достоинствах, а не на недостатках

Каждый человек уникален, и это нужно понимать. У каждого есть свои достоинства, но также есть и недостатки. Вам нужно принять свою вторую половинку такой, какая она есть. Переделывать взрослого человека сложно. Да, можно подкорректировать какие-то привычки, но в целом искоренить все недостатки вы не сможете. Придется принимать то, что персона может быть непунктуальной, неаккуратной или же безответственной. Не концентрируйтесь на этих недостатках. Достоинства, за которые вы полюбили человека, должны перекрывать отрицательные черты характера. Нет смысла обращаться за помощью к третьим лицам, чтобы изменить человека. Из-за недостатков вашей второй половинки пошла «трещина» и это сказалось на отношениях в семье? Как снять разлад и устранить его навсегда? Тут можно посоветовать только одно – быть терпимым. Нет смысла ругать человека или осуждать его. Вы полюбили человека за достоинства, постарайтесь принять и его недостатки.