Манипуляции в общении: что это в психологии

Вина – молчаливой способ манипуляции

Вина – это достаточно сильная эмоция, которая зачастую заставляет людей вести себя весьма неразумно. И в этом нет ничего хорошего, потому что это чувство берет свое начало в принимаемом и ценимом человеком этическом кодексе, который он при этом искажает.

Люди могут манипулировать вами через обвинения. То есть они оценивают ваше поведение и решают, насколько хорошим или плохим оно является. Если вы не обладаете личными критериями суждения, значит, вы имеете все шансы попасть в эту ловушку.

Манипуляторы вынуждают вас делать или говорить что-то исключительно для блага других людей, а вы при этом думаете, что приносите пользу себе, потому что ваши поступки позволяют вам освободиться от чувства вины.

Создание ложных разногласий

Личности, сеющие разногласия по любому поводу, почти наверняка являются манипуляторами. Мы говорим о тех людях, которые «с оружием в руках» активно выражают свое недовольство по поводу даже самых незначительных мелочей. Они заставляют других людей считать, что те, если хотят избежать затяжного конфликта, должны относиться к ним по-особому.

Они идут на манипуляции для того, чтобы уйти от каких-либо неприятных для себя последствий или наказания, чтобы у окружающих даже не возникло мысли указать им на их недостатки. В конце концов, другие люди начинают считать, что именно они сами, а не манипуляторы, ответственны за конфликт. Таким образом, человеку, совершающему манипуляции, удается всегда выходить сухим из воды.

Сокрытие информации

Это не ложь. Никто ведь не назвал вам неправильное время совещания? Вас просто о нем не оповестили. Ваша коллега уже заказала руководителю машину, а вы отправили заявку на такси. В итоге в аэропорту начальника встречают две машины, фирма несет ненужные расходы, начальник в гневе, вы плохо справляетесь со своими обязанностями.

Коллега спрашивает меня: «А заявку от 11 марта согласовали?» Смотрю на него в недоумении: заявку еще в прошлый понедельник согласовали. Он о чем и зачем сейчас? Поднимаю письмо от согласующего, вижу, что его нет в адресатах. А мы в регламенте согласования платежей это прописывали. И я пропустила.

Сейчас есть такое модное понятие – «быть в одном информационном поле». Если вы не владеете всей информацией, то не видите картины в целом и будете совершать ошибки – мелкие и крупные, т.е. плохо делать свою работу. Скрыть информацию означает подставить человека. Думаю, зачем это делается, объяснять не нужно.

Что делать? Знать, к кому обратиться по всем ключевым вопросам. Наладить контакт с шефом, чтобы иметь возможность в любое время решать вопросы с ним напрямую. Не стесняться спрашивать, уточнять, а также подслушивать, допытываться и сопоставлять факты как Шерлок Холмс.

Они искусно угрожают вам

Косвенные угрозы – ещё одна распространённая тактика, которую используют манипуляторы. Кстати, к ней регулярно прибегают политики, домашние тираны и даже опытные рекламодатели.

При этом вам ненавязчиво и искусно внушается мысль, что если не будете поступать так, как от вас требуют, то случится что-то очень плохое. Вроде бы прямо вас никто ни к чему не принуждает, но ведь вы не враги себе, не так ли?..

Например, один из вариантов: «Если ты будешь столько кушать, то за полгода превратишься в огромного и толстого кита». Манипулятор не может привести какие-то медицинские или хотя бы здравые аргументы, он просто хочет, чтобы вы вели себя так, как он задумал.

Может быть, его бесит, насколько вы счастливы, когда едите мороженое, или думает, что вы тратите слишком много денег на еду. Но прямо манипулятор об этом не говорит – он просто предупреждает о «надвигающейся катастрофе».

Иллюзия свободы выбора

Это давний прием, но обойти его стороной все же было бы кощунственно. Фишка заключается в том, что вместо принуждения или простого озвучивания факта ты даешь собеседнику право выбора. Конечно, иллюзорное право выбора, но он вряд ли об этом подумает.

К примеру, если ты хочешь, чтобы твоя девушка приготовила тебе ужин, спроси, когда она начнет этим заниматься, — прямо сейчас или через пару часов. Таким образом ты поставишь ее перед выбором, хотя выбор уже сделан.

Такой уловкой часто пользуются официанты в ресторанах. Подходя к столику, они спрашивают, какое вино ты будешь заказывать — белое или красное. Ты начинаешь выбирать из предложенных вариантов, хотя изначально мог планировать заказать что-то совершенно иное.

Они относятся с сарказмом к тому, что вы делаете

Если манипуляторы что-то и терпеть не могут, то это открытость и искренность в общении. Как говорится в известно поговорке: «Собакой не называют, а кость предлагают». Такие люди при каждом случае используют сарказм, чтобы высмеять или преуменьшить ценность ваших мыслей, чувств или действий. Их цель – чтобы другие чувствовали себя незащищёнными и неполноценными, ведь такими людьми легче всего управлять.

Например, их любимое – это отправить вам вроде бы невинное и дружелюбное сообщение, между строками которого скрывается довольно агрессивное содержание. «Возможно, если бы ты хоть немного больше читал, то мог бы иметь больше успешных друзей». Это переводится как «Ты необразованный, а твои друзья – несчастные лузеры».

Нередко жертвы манипуляции считают, что манипулятор – чуть ли не святой человек, потому что пытается помочь им стать лучше. Но это далеко от истины. Когда кто-то хочет помочь, то разговаривает открыто и искренне. И он не унижает, не обесценивает собеседника, а делится конкретными советами.

«Вы свободны!»

На двери ванной в гостинице висит объявление: что-то о защите окружающей среды и о том, как поступить с полотенцем, если вы хотите, чтобы его постирали. В конце текста фраза: «Пусть это будет ваш выбор».

– Анечка, я бы попросил вас сегодня задержаться, но вы не должны, так что если у вас есть дела, то идите.

И Анечка уже отдает коллеге билеты в театр. Зачастую человеку не нужна свобода – достаточно только иллюзии. Поэтому стратегия разместить просьбу, а выполнение оставить на вашу свободную волю такая успешная. Конечно, вы захотите помочь, и это будет ваш выбор. Ведь как можно не помочь тому, кто с уважением относится к чужой свободе?

Что делать? Не делать, если не обязаны и не хотите.

Другие способы манипуляции и противостояния им

— Вы всегда срываете сроки!

— Давайте обратимся к фактам. Уточните, пожалуйста, когда я срывал (а) сроки.

Возможно, однажды или несколько раз вы действительно нарушали оговоренные сроки. Признайте это, но спокойным тоном подчеркните, что вы сделали выводы из прошлой ситуации и более не нарушаете договорённостей, а в остальных случаях сроки соблюдались.

Важно разрушить искажённое «всегда» манипулятора, чтобы можно было продолжать конструктивный диалог. — И это нам говорит специалист без образования!

— И это нам говорит специалист без образования!

— Я с большим уважением отношусь к вашему профессионализму. Прошу и вас проявлять уважение ко мне. Что именно вы считаете неверным в моих рассуждениях?

Важно «увести» собеседников от оценки вашей личности к конкретным аспектам обсуждаемого вопроса, к цели беседы. — Почему вы в закрытой позе? Вы что-то недоговариваете?

— Почему вы в закрытой позе? Вы что-то недоговариваете?

— Мне важно чувствовать себя комфортно, чтобы внимательно слушать вас. Такая поза удобна для меня

Что именно в ней заставляет вас думать об обмане?

Этим ответом вы подчеркнёте свои ценности и продемонстрируете выгоду собеседника (вы внимательно его слушаете). При этом разорвёте преувеличенную историю о том, что закрытая поза = обман.

— Молодые, могли бы старых людей вперед пропустить! Никакой благодарности!

— Я с большим уважением отношусь к старшему поколению. Пожалуйста, скажите мне, чем я могу вам помочь?

Зачастую доброе предложение помощи обезоруживает манипулятора, разрушает его очередную искажённую историю. Внутренне он ждёт агрессивного ответа, боя. Вместе с тем, предлагая помощь, помните, что о ней действительно могут попросить. Будьте готовы к этому.

— Ты перед деканом так ради зачётов выслуживаешься?

— В моём поведении нет корыстных целей. Я всегда внимателен к просьбам преподавателей и других людей. Что именно ты принял за выслуживание?

Вновь обращаемся к уточнению деталей для разрушения иллюзорной истории манипулятора.

— Ты никогда меня не слушаешь!

— Скажи мне, пожалуйста, что именно я не услышал (а)? Я искренне хочу понять тебя.

Если собеседник отказывается отвечать: «Ты обиделся (лась)? Когда перестанешь обижаться, позвони мне, пожалуйста. Я буду рад (а) тебя услышать».

Если партнёра накрывают эмоции и это выливается в манипуляцию, то дайте ему время прийти в себя. А когда вы оба успокоитесь, сможете вернуться к решению вопроса.

Собеседник повышает на вас голос

Вы, шутливым голосом и очень громко: «А представь, что я буду с тобой так громко говорить. Ты сможешь меня слышать?»

Виды манипуляций и способы защиты от них

Манипуляции в общении могут быть осознанными, а могут быть и неосознанными.

Осознанные манипуляции выявить легче, ведь в их основе лежит осознанный обман / угроза / шантаж. Человек может давить на вас психологически, говорить неправду, искать слабые места. С такими людьми проще порвать отношения, поскольку вы видите их злой умысел.

С неосознанными манипуляциями сложнее, ведь манипулятор может не понимать, что манипулирует или не придавать этому большого значения. Манипулятор строит из себя жертву и затягивает вас в отношения «агрессор-жертва», из которых трудно выбраться, если вы к ним предрасположены. Подробно об этих отношениях и выходе их них я писал в статье «Комплекс жертвы — избавление и выход на новый уровень».

Пройдёмся по самым распространённым манипуляциям в общении и способам защиты от них:

Вот ещё несколько способов защиты от манипуляций в общении:

Игнорируйте подтекст: отвечайте лишь на то, что сказано и сделано явно. Даже если вы прекрасно понимаете этот подтекст. Манипулятор действует тайно, скрытно — игра в открытую будет рушить его планы.
Не оправдывайтесь и не доказывайте. Может казаться, что вы защищаетесь, но как только вы начинаете объяснять свою правоту, вы ведётесь на удочку манипулятора.
Реагируйте нетипично. Если манипулятор пытается добиться одной реакции, а будет получать противоположную, это сломает его игру. Вам пытаются испортить настроение? Радуйтесь! Пытаются напугать? Проявите энтузиазм! Можно поддерживать манипулятора: он вас обвиняет в чём-то — согласитесь с ним и добавьте ещё несколько аргументов в его пользу: «Да-да, точно, я — такой! Да, что там, ещё и не тако-ой!»
Стойте твёрдо на своей позиции Когда вы чётко знаете, чего вы хотите, манипуляции воспринимаются лишь как незначительные помехи

Неважно, чего от вас добиваются другие, важно, куда идёте вы

Успехов в саморазвитии!

Вынудить вас чувствовать себя неуверенно

Неуверенность – это одно из тех чувств, которыми пользуются манипуляторы. Для этого они стараются выявить те ситуации, в которых вы ощущаете слабость своих убеждений или недостаток любви к себе. И вот эти ситуации используются ими для собственной выгоды.

Ваша неуверенность в себе позволяет манипулировать вами с помощью негативных критических замечаний, высмеивания и принижения вас. Манипуляторы также могут попытаться запутать вас, представив ваши маленькие ошибки чем-то большим и страшным. Они способны заставить думать, что знают о вас нечто такое, что вы даже сами о себе не знаете.

Чувство вины

Чудесная девушка Вика, работающая на ресепшен в отеле, показывает на маленького смешного человечка: «Это наш самый главный начальник! Он такой! Он такой! Мы его так уважаем, он очень крутой, никогда ни на кого не кричит. Я вот раньше ошибалась много, но он так покачает головой и скажет: “Эх, Викочка, Викочка…“ И думаю: лучше бы умерла, честное слово».

И я понимаю, что смешной маленький человечек может вести соответствующие семинары, потому что искусством манипуляции с помощью чувства вины он овладел в совершенстве. Снимаю соломенную шляпу.

Все эти: «Как вы могли?», «Но вы-то, вы куда смотрели? Я так на вас рассчитывал», «Вот уж от вас я не ожидал такого», «Вы понимаете, в какое положение меня поставили/какой урон нанесли компании?» и т.д. не что иное, как манипуляция. Виноватым быть плохо, это чувство неприятное. Поэтому человек не только будет стремиться исправить ошибку, но и сделает все, чтобы впредь ее не повторить.

Что делать? Если действительно виноваты, то никак: постараться исправить и больше не допускать. Если же вина не ваша, то примите замечание к сведению, подумайте, кто виноват на самом деле, возможно ли это донести до шефа (не сейчас, когда он вас стыдит, – позже, когда он успокоится) и где вы допустили такой промах, в результате которого вас теперь обвиняют в чужих грехах. И помните: нельзя быть виноватой за один проступок бесконечно. Один раз шеф вас отчитал, один раз вы извинились, исправили по возможности ошибку, и хватит с него. Это не повод еще год ходить, опустив глаза долу.

Крайней степенью такой манипуляции является молчание: «Ты обидела меня так сильно, что я с тобой не разговариваю». Не обращать внимания. В крайнем случае выдать обиженному совочек. И ведерко. Попросить шефа организовать в офисе песочницу и комнату для сна: игры в молчанку – это уровень детского сада. Если в молчанку играет шеф, вместо совочка выдать ему вкусняшку. Что он там любит больше всего? Торт с мясом. Значит, торт с мясом. Разговаривать и решать что-то конструктивно с такими людьми почти бесполезно, по крайней мере пока они не перестанут молчать.

Они прекрасно умеют убеждать и менять тему разговора

Мастера манипуляции, как правило, также являются мастерами бесед и разговоров. Тут им действительно нет равных! Они используют витиеватую и плавную речь, заготовленные неожиданные аргументы, хотя за всем этим – одна лишь ложь.

Например, если высмеивают вас, пытаясь внушить чувство неполноценности, словами: «Ты в этом платье похожа на пингвина», то сразу же добавляют: «Извини, я не думал, что ты так чувствительна к шуткам». Этот приём – беспроигрышный вариант. Манипуляторы в совершенстве владеют «искусством» выставлять людей дураками.

Кстати, если вы возмутитесь подобными словами, то манипуляторы, скорее всего, попытаются ускользнуть от конфликта. Они не станут отвечать, а постараются переключить разговор на другую тему. Тут следует отдать им должное: вы сами не заметите, как включитесь в беседу на совершенно постороннюю тему.

Забота

Забота отличается от жалости прежде всего действием. «Бедная девочка, как ты устала», – это жалость. «Аня, Вы болеете, прямо сейчас собирайте вещи и идите домой выздоравливать. Чтобы через минуту я Вас здесь не видел», – это забота.

Что плохого в заботе? Ничего. Забота – это всегда хорошо. Человек, о котором заботятся, чувствует себя лучше. Тот, кто заботится, – тоже. Между ними устанавливаются теплые взаимоотношения. Вас потом не нужно будет заставлять что-то делать, упрашивать или манипулировать – вы сами все сделаете с огромным удовольствием.

Чем это опасно? Почти ничем. Если, конечно, вы готовы установить такие отношения с человеком, который о вас заботу проявляет.

Жалость

– Бедная девочка, ты, наверное, совсем устала?

– И как ты только работаешь с таким сложным руководителем?

– Я понимаю, что у тебя сейчас совсем нет времени, но все-таки…

Как правило, подобную тактику применяют рядовые сотрудники. Чего они от вас хотят? Разного: от чашки кофе до полезной информации. Жалеющий человек рассчитывает на вашу откровенность и хорошее расположение. Это очень легкий способ втереться в доверие. Ведь первая реакция обычно: «Ну наконец-то, хоть кто-то понимает, какая сложная у меня работа, а не думает, что я сижу в приемной в качестве украшения».

Осторожно!

Жалетели очень опасны:

1. Это их способ собирать информацию. И неизвестно, как они ее потом применят: может, будут распускать сплетни, а может, станут плести интриги и вплетут туда и вас.

2. Зачастую это паразиты. Только он сочувствует вам по поводу того, как много у вас работы, и говорит, как ему жаль, что вам приходится задерживаться. И вы сами не замечаете, что задерживаетесь в очередной раз уже из-за того, что делаете его работу.

Что делать? Нам всем порой хочется, чтобы нас пожалели. Выпейте чаю, съешьте конфету. Позвоните маме. Напишите мужу или подруге. Они справятся с этой задачей лучше и без негативных для вас и вашей работы последствий. А жалетелям отвечайте в духе: Устала, но вряд ли больше, чем вы

Руководитель отличный, прекрасно работаю (не важно, какой он на самом деле). – времени действительно нет

Переходите сразу к делу.

Тотальное безразличие

Лайфхак для тех, кто всегда любит узнавать больше, чем ему рассказывают. Если человек делится с тобой какими-то фактами или повествованием об интересующей тебя ситуации, попробуй натянуть на лицо маску полного безразличия к информации собеседника.

Чаще всего в такой ситуации люди бессознательно пытаются любыми средствами убедить человека в том, что информация действительно имеет для него значение. Именно это заставляет их выкладывать факты, которые ранее они не собирались пересказывать.

Это заложено в психике человека: если тебе не верят или твоя информация почему-то оказалась неинтересна, ты будешь пытаться во что бы то ни стало доказать свою правоту, используя весь имеющийся запас знаний — обстоятельства, факты, люди и т. д.

В семейных отношениях

Самыми распространенными семейными манипуляциями являются истерики, молчание, демонстративный отъезд «к маме», гулянки с друзьями, запои. Психологическое воздействие используют и родители, и дети. Это способ добиться своей выгоды, играя на чувствах других.

Чтобы избежать подобных воздействий в семье, стоит научиться доверять друг другу и открыто обсуждать свои желания, поступки. Возможно, поначалу конфликтные ситуации будут частым явлением. Со временем родственники научатся спокойно разговаривать о своих целях и мотивациях. Но существуют и конструктивные манипуляции, способные вдохновить супруга или ребенка на новые свершения.

Как защититься от психологического воздействия?

Защита от манипуляций в общении прежде всего состоит в избегании манипулятора. Следует свести к минимуму контакты с человеком или, если это невозможно, постараться отключить свои эмоции. Если не принимать решения поспешно, под воздействием чужих слов, а обдумать их, то это поможет снизить интенсивность психологического воздействия.

Желание манипулировать – это чаще всего скрытое желание власти. Похвала или положительная оценка заставят человека пересмотреть свои способы взаимодействия с людьми.

Следует также постараться держать дистанцию, не оповещать манипулятора о своей жизни и ее подробностях. Чем больше он знает об адресате, тем больше получит способов воздействия.

Нужно научиться отказывать. Лучше прослыть человеком черствым, чем постоянно выполнять чужую работу.

Манипуляции в общении и их нейтрализация – обычные явления в социуме. Поэтому всегда следует помнить о том, что каждый человек имеет право:

• на ошибки и собственное мнение;
• на то, чтобы изменить свое мнение, передумать;
• не отвечать на вопросы, если они кажутся некорректными;
• быть собой, не стараться быть привлекательным для всех подряд;
• быть нелогичным.

Как противостоять манипуляциям в общении?

Деловое общение

Наличие или отсутствие манипуляций в деловом общении напрямую зависят от профессионализма работника и его уверенности в себе и своих силах. На человека, знающего себе цену, вряд ли получится оказать влияние. А вот если сотрудник слишком стеснителен или некомпетентен, то начальник или коллеги обязательно этим воспользуются, чтобы подчеркнуть свои достоинства.

СПРАВКА! Избежать манипуляций на работе можно, если быть уверенным в себе и своем профессионализме, а также четко высказать свое мнение. Если на вас пытаются оказать воздействие, то можно во время беседы прервать ее каким-то срочным делом или телефонным звонком. Или же даже просто сменить тему разговора.

Манипуляция в межличностном общении

Чаще всего такого типа манипуляции основаны на гендерной принадлежности. Это способствует использованию стереотипов поведения, например, что «мужчины не плачут» или » все женщины любят заниматься детьми». Другим вариантом является желание защитить представителей своего пола. Успех манипуляций в этом случае зависит от имеющихся средств и способности их использовать в различных ситуациях.

Семейные отношения

Наиболее частыми манипуляциями в семье являются молчание, истерики, гулянки с друзьями, хлопанье дверью, запои. Пользуются психологическим воздействием и дети, и родители. Играя на чужих чувствах, можно добиться своей выгоды.

Для того, чтобы избежать манипуляций в семейных отношениях, нужно научиться доверять членам своей семьи и прямо обсуждать все свои поступки и желания. Вероятно, сначала будет много конфликтов и споров, но со временем все члены семьи начнут спокойно обсуждать все проблемы и разговаривать о своих желаниях и целях.  Однако, есть и конструктивные манипуляции, которые могут помочь вдохновить ребенка или супруга на новые свершения.

Создание образа врага

Потому что ложь часто используют для создания образа врага. Правильно, а как еще его можно создать?

– Ты думаешь, Алексей Петрович к тебе хорошо относится? Да он в глаза ничего не говорит, а предыдущего секретаря в один день рассчитал.

– На Вашем месте, Настенька, я бы не была столь откровенна с главным бухгалтером. Вы ведь понимаете, на чье место она метит? И где тогда окажетесь Вы?

– Анна, будьте осторожны в разговорах с сотрудниками, ведь никогда не знаешь, где и в каком виде Ваши рассказы потом всплывут.

Многие руководители и сотрудники организуют коалиции с секретарем с помощью создания образа врага. Таким врагом может быть ваш начальник, в случае если кто-то из замов мечтает его подсидеть, или целый коллектив, если ваш руководитель хочет, чтобы вы доносили на сотрудников. В случае хороших с ними отношений вы на такое вряд ли пойдете. А вот если будете во всех видеть врагов и испытывать к ним смесь страха и неприязни, то с удовольствием станете делиться с шефом полученными сведениями и наблюдениями. Ведь вы работаете на благо компании.

Что делать? Помнить английскую поговорку: любви не существует, существуют только доказательства любви. И завет Михаила Литвака о том, что знакомиться с представителями противоположного пола нужно только на работе. 

Не верьте подобным сведениям: посмотрите лучше, как работает человек, как он отзывается о своей работе, как ведет себя с коллегами, поставщиками, с вами, как говорит по телефону с дочерью-школьницей. Сделайте выводы из собственных наблюдений. Если они совпадут с неприятными отзывами коллег, вы будете уверены в своей правоте и перестанете подозревать коллег в недобрых намерениях.

«Околоманипуляции»

Прежде всего, не нужно пугаться. Мы все с вами прекрасные манипуляторы, даже те, кто думает что это не так. Любой младенец очень быстро учится управлять родителями. Как? Он чувствует дискомфорт (хочет есть, мокрые пеленки, болит что-то), сказать ещё не может, начинает кричать и плакать. Появляется мама и удовлетворяет его потребность.

Ребенок запоминает как реагируют взрослые на его крик, слезы, улыбку, какие проявления получают подкрепление и внимание. Постепенно связи усложняются, но любой ребенок все свои чувства демонстрирует «для того чтобы«

Чтобы вызвать нужную ответную реакцию: чтоб взяли на ручки, что-то купили, пожалели, обратили внимание.

Error!

Со стороны взрослых в отношении ребёнка манипуляции в общении тоже происходят постоянно. Ребёнком манипулируют с помощью чувства вины, стыда, страха, реже — с помощью лести.

«Бабушка/мама из-за тебя корвалол всю ночь пила» — вот и вина;

«Посмотри, какой Вася/Петя/Маша молодец, а ты что? Стыдись!» — здравствуйте, стыд и низкая самооценка;

«Будешь себя плохо вести — вон тому дяде отдам» — страх лишиться принадлежности к кругу близких людей.

Наша потребность принадлежать семье / группе / обществу и страх её потерять может быть сильнее доводов разума о том, что нами пользуются и причиняют вред.

Вырастая, мы переходим на «потому что«. Если спросить взрослого человека «Для чего ты обиделся?», скорее всего, он не поймет и переспросит, или скажет: » Ну, как же, меня обидели…». «Я зол, потому что меня рассердили», а не «Я демонстрирую злость, чтобы напугать и заставить держаться от себя подальше», хотя второй вариант ближе к истине.

Причинно-следственные связи «для того, чтобы» никуда не делись. Мы всегда всё делаем «для того, чтобы» — и в детстве, и во взрослом возрасте. Просто в детстве эти связи на уровне инстинктов — ребёнок их не осознаёт. Будучи же взрослым человек может их осознать, но в большинстве случаев не предпринимает для этого никаких усилий.

А это важно: осознавать связь между событием и своей реакцией на него. Одно только осознание поможет избежать множества проблем

Лесть

– Машенька, ты же у нас все знаешь (куда больше, чем вы даже можете себе представить. Ни за что не расскажу, и не мечтайте). Или: «Ты все можешь. Шеф тебя слушается. У тебя всегда такой порядок. И как ты все успеваешь?» (действительно, как?). Эдакая uber woman, Гай Юлий Цезарь в юбке и при этом красавица. Расправьте плечи, развесьте уши, улыбайтесь и получайте удовольствие.

Что делать? Вы ведь не думаете, что кто-то пришел к вам в приемную просто спеть дифирамбы? И уж тем более не думаете, что после прослушивания серенады вы данному сотруднику что-то должны? Если его просьба входит в ваши обязанности, вы и без того ее выполните. А если нет, то имеете полное право отказать. Ну и похвалить в ответ для очистки совести. Люди часто начинают хорошо относиться к тем, кому говорят приятные вещи. Подумайте об этом.

Ложная невнимательность

Вы приходите к шефу с докладом, а он, слушая вас, продолжает просматривать почту. Вы приносите ему документы на подпись, а он, не глядя, подписывает бумаги, потому что продолжает говорить по телефону. Вы рассказываете ему детали поездки, а он в это время бегает по кабинету, собираясь в дорогу / доедает пирожок / смотрит с задумчивым видом в окно. Продолжать можно до бесконечности.

Нет, встречаются патологически невнимательные люди, которые вечно все теряют, забывают, упускают из виду. Но здесь дело в другом. Человек склонен проявлять невнимательность там, где ему неинтересно, он не хочет или не может принять решение, взять на себя ответственность. Иногда это происходит совершенно неосознанно. Вот он вас вроде внимательно слушал, а все равно ничего не услышал. А виноваты будете, правильно, вы. Это такой всемирный закон: виноват всегда тот, кто доносил информацию, а не тот, кто ее принимал. Вроде и логично, но вот мотивы принимающего этот закон, увы, не учитывает.

Что делать? Повторять десятки раз, если понадобится. Все, что можно передать под запись, передавать под запись. Требовать письменного подтверждения или ответа на свой вопрос, пусть даже и СМС-сообщением. Злиться и ругаться до бесконечности, потому что это не закончится никогда.