Как делают мальчиков

Norbu Stress Control

Александр Железнов, основатель Norbu

Мобильное приложение Norbu Stress Control — AI-наставник для осознанного управления стрессом.

Александр — из буддийской семьи, он начал заниматься бизнесом в 17 лет. «Все это время я наблюдал, как коллеги-бизнесмены снимали стресс разрушительным для себя и окружающих способами. Я подумал: как можно помочь этим людям, используя научный подход?

К 2017 году я собрал команду из близких по духу людей, в которую вошли программисты, врач и дизайнер. Все они много лет занимались йогой и медитациями. Вместе мы придумали, как оцифровать наши знания, полученные на ретритах и личном опыте. Так в 2020 году родилось приложение Norbu Stress Control», — поделился Александр.

Приложение разработано на кроссплатформенном фреймворке Flutter и использует технологии искусственного интеллекта. Методология тренировок основана на исследованиях научной базы PubMed, созданной Национальным центром биотехнологической информации США (NCBI), и состоит из трех последовательных частей: игры, дыхания и медитации. Статистика приложения визуализирует, как у пользователя развивается навык стрессоустойчивости.

Интерфейс приложения Norbu

В приложении есть возможность тренироваться бесплатно, выполнив условие непрерывных тренировок в течение пяти дней. Можно оформить годовую подписку за 1 890 рублей или купить приложение навсегда за 2 490 рублей.

С начала запуска приложение установили 400 тысяч пользователей. В 2020 году Norbu было выбрано лучшим в категории «Личностный рост» в Google Play, а в этом году App Store рекомендовал его в Всемирный день психического здоровья. 

«Мы вложили в проект более 200 тысяч долларов, еще не привлекали внешних инвестиций и растем органически, — сообщил Александр. — Мы хотим и дальше оцифровывать и токенизировать осознанность. Строить сообщество, в котором пользователи могли бы помогать друг другу и даже монетизировать свои навыки».

Ольга троицкая и гордон.

Цикл бесед ведущего Александра Гордона и психолога Ольги Троицкой. (

1″Как делают мальчиков”

Речь в беседе с психологом ведущего А. Гордона пойдет о том, что воспитанием мальчиков в современной семье чаще всего занимаются женщины. В последние годы увеличивается число мужчин, которые не спешат заводить собственную семью и надолго остаются в родительской. С точки зрения психологии это не случайное совпадение, а взаимосвязанные факты.

2″Муж и женщина”

Ведущий Александр Гордон и психолог О. Троицкая в этом видеофильме говорят на тему «В счастливой семье супруги ждут, когда уйдут гости». Немногие пары могут сказать, что им наедине комфортно. Даже в разговорах друг с другом многие называют партнера «мать» или «отец». Действительно ли такое подчеркивание родительских ролей укрепляет семью?

3″Делай, как мы. Родительские послания”

Беседа с психологом посвящена родительским посланиям – усвоенным суждениям, которыми мы руководствуемся в жизни. Не все из них помогают нам жить: дети не понимают иронии, и невинная родительская шутка может обернуться серьезными проблемами. Чем могут быть опасны неосторожные слова – тема этой записи.

4″Родословное древо – яблоко от яблони”

Речь в этим видеофильме посвящена генограмме – родословной, в которой отмечены важные события в жизни наших предков и их влиянию на нашу жизнь. Установлено, что на многие события в нашей жизни влияет история семьи – особенно, как это ни парадоксально, если в этой истории есть белые пятна. При работе с семейными сценариями психологи часто составляют генограмму, составить такую «психологическую родословную» можно и собственноручно. Метод основан на работах Якоба Морено, Мюррея Боуэна и Анн Анселин Шутценбергер.

5 “Не в деньгах несчастье” (Стать богатым, но счастливым)

Люди часто сталкиваются с ситуациями, в которых будто бы сама судьба мешает им добиться успеха. Почти достигший цели человек внезапно собственными руками разрушает построенное.Цикл бесед ведущего Александра Гордона и психолога Ольги Троицкой.Человек, честным трудом заработавший достаток своей семье, может вместо радости ощутить смутное чувство вины и неловкости. Мы порой ведем себя так, словно кто-то запретил нам радоваться своим достижениям или пользоваться их результатами. Чем это вызвано, и как это изменить?

6″Чужой среди своих – подросток в семье”

К рождению ребенка семья успевает подготовиться за время беременности. К появлению в семье подростка родители оказываются морально не готовы. Почему подростки так резко меняются, откуда возникают проблемы во взаимоотношениях родителей и подростков – делится психолог Ольга Троицкая.

7″С больной головы на здоровую” (Родителям о детях)

Тема этой беседы с психологом А. Гордона посвящена тому, что проблемы подростков с учебой, здоровьем, с алкоголем, наркотиками часто требуют психологической работы не с ребенком, а с родителями. У психологов даже существует выражение «ребенок как симптом семьи». При достаточной внимательности этот симптом можно заметить самостоятельно.

8″Родословное древо – яблоко от яблони”

Речь в этим видеофильме посвящена генограмме – родословной, в которой отмечены важные события в жизни наших предков и их влиянию на нашу жизнь. Установлено, что на многие события в нашей жизни влияет история семьи – особенно, как это ни парадоксально, если в этой истории есть белые пятна. При работе с семейными сценариями психологи часто составляют генограмму, составить такую «психологическую родословную» можно и собственноручно. Метод основан на работах Якоба Морено, Мюррея Боуэна и Анн Анселин Шутценбергер.

9″Делай, как мы. Родительские послания” Беседа с психологом посвящена родительским посланиям – усвоенным суждениям, которыми мы руководствуемся в жизни. Не все из них помогают нам жить: дети не понимают иронии, и невинная родительская шутка может обернуться серьезными проблемами. Чем могут быть опасны неосторожные слова – тема этой записи.

10″Голова против тела”

Современный человек воспринимает тело как нечто совершенно отдельное от себя. Рассказы о нем напоминают хроники боевых действий или освоение враждебной планеты: с него “сгоняют килограммы”, на нем “накачивают мускулы”, оно бунтует и отказывается подчиняться. Как вернуть контакт с собственным телом?

11″Гимнастика мозга” (Упражнения по снятию стресса для детей и взрослых).

Помогает лучше видеть, слышать и понимать; запоминать необходимое; успешно учиться; быстро читать и усваивать информацию; добиваться успехов в спорте; сосредоточиться перед презентацией, выступлением, ответственным разговором; принять верное решение и вообще, пережить трудное время с минимальными потерям.

Еще по теме «Ольга троицкая психолог»:

расстановки по Хеллингеру

Идти к Ольге Троицкой, она его ученица. Читать бесполезно, на месте быстрее разберетесь. расстановки по Хеллингеру. Ольга Троицкая — феерического таланта женщина.

Не могу понять почему мы всегда просыпаемся в плохом настроении….

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Просыпается когда, мы всегда улыбаемся, доброе утро и всякое там сю сю … но у нас все равно плохое настроение, не в духе каждый раз.

Вопрос про расстановки

Раздел: Нужна консультация психолога ( елена черняева психолог отзывы ). Ночные страхи. Ольга Троицкая — феерического таланта женщина. Метод Фолля, Биорезонансная терапия.

всегда ли нужно прислушиваться к ребенку

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. 7 лет, мальчик, просит периодически спать с нами. Я всегда ЗА, муж не всегда, т.к. ребенок почему-то именно его ночами пихает…

зачем?

Развитие моего ребёнка, как у ребёнка 2-3Х месячного возраста :(, это конечно очень больно принять для себя — но это правда Я в семье единственный ребёнок, родители всё делали для меня, жила вообще без проблем, никаких забот, училась, вышла замуж, сразу…

Закаленные иностранные дети

Закаленные иностранные дети. — юмор. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

Ребенок бегает по квартире- соседи угрожают…Правомерно?

Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и Что, теперь до смерти ребенка избить, чтобы угодить соседу, который, как он сам как то оговорился, слышит даже как Было 00.15 ночи.Ну и малыш, как всегда Ну не может мой ребенок рано засыпать».

что понимает ребенок в 2 года?

Навеяно нижним топиком suddenness….Тут народ часто обсуждает ,что понимают или не понимают дети в таком то возрасте.Что ребенку можно говорить и как обьяснить..Я на собственном опыте убедилась ,что ребенок понимает гораздо больше ,чем мы думаем!!!Хочу привести неск. примеров,кот. меня в этом убедили.

Второй приемный ребенок. Мой опыт. Русла

Ребенка (т.е. Руслана) — очень жалко, в которой раз понимаешь, какая ответственность ложится на приемного родителя и конечно в этом плане я оказалась полной свиньей перед ребенком, но и перспектива у меня по-этому соответственная — защищать его. Мамой звать стал реже…

Разговор ребенка с Богом

Разговор Ребенка, который готов появится на свет, с Богом. Ребенок спрашивает Бога: «Мне говорят, что Ты меня завтра на «Но буду всегда я печальным, потому что никогда не увижу Тебя». «Твой ангел будет с Тобой через меня говорить и Тебе путь указывать, по которому Ты…

Люди, которые не здороваются.

Но всегда отвечаю на приветствие, здоровоюсь в своем подъезде ( на всякий случай Смотря на таких людей — ты просто понимаешь, что они и не собираются с тобой здороваются. В нашем саду есть мама с бабушкой одного ребенка, которые НИКОГДА не здоровались, даже в…

Посоветуйте устные игры!

Игрушки и игры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

Попытка изменить других, а не себя

— Как распознать созависимые отношения?

У созависимого человека задача — изменить супруга, мир, других людей, но не себя. Его фокус смещен с себя на окружающих: я буду в порядке, если вы будете вести себя иначе.

В нормальной семье можно поговорить, объяснить, почему ты хочешь поступить так или иначе, быть услышанным и услышать другого. В созависимых отношениях обычно ничего не обсуждается, а все предполагается. Здесь друг другу не говорят правды, вообще не говорят по существу. В созависимости нет свободы: мне страшно от другого услышать то, с чем я не готов согласиться, поэтому я лучше вообще не буду спрашивать. Нет уверенности, что ты нужен другому, что важен, что имеешь право быть в его жизни, — все это приходится доказывать. В результате появляются страх и вина. Они часто не осознаются, но проявляются, например, в агрессии.

Но мы не можем сказать другому: «Созависимость для тебя вредна». О вредности может говорить только он сам, если он предпочел бы выбрать что-то другое. Это внутренний выбор души. Нужны ли тебе такие отношения? Ощути это сам в себе. Готов ли ты отпустить другого, не контролировать его, готов ли, например, к тому, что ребенок станет самодостаточным человеком, будет говорить тебе правду, делать серьезные выборы? Тогда ведь и тебе придется работать над собой.

Так же и в браке. Это иллюзия, что один может быть свободен от созависимости, а другой нет. Люди обычно подбирают себе в пару человека с такой же степенью созависимости. Люди с меньшей созависимостью проходят мимо, им это неинтересно. Если один хочет избавиться от созависимости в отношениях, начинает работать над собой — другой вынужден меняться. И часто бывает, что один начал меняться — и второму сразу становится легче, он с благодарностью «подхватывает».

Долой тиранию

— А если муж — домашний тиран, тогда что?

А тиран обычно существует в тандеме с миротворцем, благодетелем. Они нужны друг другу, их отношения — танец для двоих. Тиран и тираном не станет без миротворца. Чтобы он перестал тиранить домашних — он должен получить сопротивление: мне неприятно, мне это не нравится, я тебя люблю, но уже опасаюсь за свою безопасность, поэтому лучше побуду вдали от тебя. И тиран тоже начнет меняться. Мало кто из этих домашних тиранов колотит людей на улице или на работе — а уж если колотит, тогда это пограничное расстройство личности, и его надо лечить. Но обычно тиранит он именно домашних. А жена, которой нужно, чтобы она была незаменимой, его в этом поддерживает: вы его не раздражайте, а уж я потерплю. У жены домашнего тирана — святая обязанность вести его по жизни. У нее много энергии, но вся она тратится на то, чтобы жить жизнью других людей. Мужу она мозолит глаза своей жертвенностью, он раздражается, кричит на нее, оскорбляет или колотит… на следующее утро он беспредельно виноват, а она — тиран его и палач, и всячески показывает ему, что он плохой… Этот танец можно танцевать до конца своих дней…

— А дети смотрят…

А дети заняты отношениями родителей — и потом начинают танцевать те же танцы в своих семьях.

— И что же делать? Как остановить этот танец?

Взрослый человек может решить для себя — с ним так нельзя. И говорить с этих позиций: не «зачем ты это делаешь?» — а «когда ты это делаешь, я чувствую себя неловко», «я тебя люблю, но, когда ты так делаешь, мне трудно с тобой». «Я тебя люблю, но у меня разрушается уважение к тебе»; «пощади мое уважение к себе». Созависимости можно противостоять. Надо делать все, чтобы показать: мне стыдно, мне больно, я так не могу. Надо дать другому почувствовать, что можно общаться по-другому. А для этого — вернуть ему ответственность за все, что он делает в жизни, и не считать его беспомощным ребенком, а всех вокруг — взрослыми. Иначе получается, что на словах мы просим другого измениться, а на деле снимаем с него ответственность.

Кажется, православным легче других впасть в созависимые отношения — нам заповедано любить ближнего, служить ближним, смиряться, умаляться…

Христос не учил созависимости. Надо уважать себя, как создание Божие, как Божий дар, как Его творение. Работая с родителями, мы учим их объяснять ребенку: мы тебя любим всегда, но уважение надо заслужить: поступать как надо. Я радуюсь тому, что ты есть, — но не радуюсь тому, что ты пьешь. Любовь не отменяет реальной жизни и реального зрения. Христос прекрасно видел, что люди делают не то, и не кидался на шею нераскаявшемуся разбойнику. А любил всех и сожалел о грешниках. К алкоголику мы можем испытывать сожаление, а не восторг. Нельзя путать с христианской любовью одобрение зла и потакание ему. Я люблю тебя — но это не делает меня от тебя зависимым. У тебя нет власти надо мной.

Ольга троицкая психолог биография родилась. Троицкая, Ольга Иосифовна

Троицкая, Ольга Иосифовна — известный психолог и консультант, член московского общества семейных терапевтов и консультантов, руководитель «Мастерской Ольги Троицкой», более 20 лет психотерапевтической практики.

Основное направление – семейный психолог. Дипломированный семейный системный терапевт, телесно-ориентированный терапевт, сертифицированный международный тренер по образовательной кинесиологии.

Имеет десятилетний опыт работы в театре, где занималась вопросами психологического восприятия спектаклей подростками.

Научный психолог (работа по исследованию зрительного восприятия во Всесоюзном Институте технической эстетики, отделение эргономики)

Руководитель программы по образовательной кинесиологии в Центр Развития Межличностных Коммуникаций. На последних этапах ведет мастер-классы по более сложным методикам работы.

Образование:

Высшее, Московский Государственный Университет, факультет психологии

Дополнительное образование:

• Cемейная терапия (преподаватель — Ханна Вайнер, президент международной ассоциации семейных терапевтов)
• «Телесные методы работы с травмой» (Институт травмы США по методу Питер Левин)
• Образовательная кинесиология (Институт Поля Денисона)
• Терапия системных решений по методу Берта Хеллингера (преподаватели – Берт Хеллингер и его ученики)
• Арт-терапия
• Программа «Юнгианская работа с тенью» (Shadow Work)
• Тай-чи (Школа Садовника)

Ведет программы:

• Терапия системных решений по методу Берта Хеллингера
• «Целостное видение»
• Экспрессивная терапия
• Мастер-класс по работе с травмой (продвинутый уровень)
• Индивидуальное консультирование
• «Снятие учебного и рабочего стресса. Телесно-ориентированные методы»

• Цикл статей в журнале «Здоровье школьника» 2008 – 2009 г.г. в рамках проекта журнала и Центра межличностных коммуникаций «Азбука чувств»
• Цикл статей «Роли выживания» в журнале «Психология» за 2008 г.
• Статья «Непобедимый противник. Как вступить в диалог со своим телом и перестать болеть от работы» в журнале «Управление компанией» № 11 за 2008 г.

Кому хуже всех?

— Когда дома есть душевнобольной — здесь тоже может идти речь о созависимости?

Так часто и бывает. Психически больные действительно сами за себя не отвечают, это приходится делать их родным — и в самом деле перекладывать их жизнь на свои плечи. Но и тут у родных есть два варианта. Первый — выстроить все-таки свою жизнь, оставив место в ней для близкого человека и его болезни. Второй — выстроить свою жизнь вокруг его болезни. Появляется новый статус — жена больного, муж больной… Мне несколько раз доводилось при работе с группами, в составе которых были родственники тяжелобольных людей, спрашивать: кому тяжелее — больному или вам? Как вы думаете, что они отвечали?

— Неужели говорили «нам»?

Так и говорили, да. Мы страдаем. Но болит — у кого? Смерть на пороге стоит — у кого? Но нет, люди искренне считают, что им хуже: тебе-то что, а мы переживаем! Одна мама шизофреника так и сказала: «Мне, конечно, хуже, ему-то что? Не работает, не учится, таблетки пьет…» Женщины в группе просто замерли. Одни испугались такой жестокости, другие испугались, увидев такую же жестокость в себе.

Верный признак созависимости — отсутствие жалости: ведь вам больнее, чем ему, вы страдаете. А потом, если ты часть меня, что тебя жалеть? Если вам не жалко жену, мужа, сына, который плачет, наоборот, вы думаете: «Ну наконец-то ты поймешь» — это созависимость.

Принуждение розами

Любовь и созависимость — разные понятия. Они могут сосуществовать — я убеждена, что в человеке всегда есть какая-то часть, которая готова любить. Но поступками созависимого человека руководит страх или желание контролировать поведение другого, подстраиваться под него, делать что-то не «потому, что я», а «для того, чтобы он». Он не говорит о себе, своих мыслях, чувствах, желаниях. Он делает то, чего, как ему кажется, другие от него ожидают. Или то, что заставит других поступить определенным образом и создаст у него иллюзию, что он их контролирует и что все в порядке. Здесь на партнера в отношениях переносятся детские проблемы: мама-папа в детстве недодали любви, поддержки, защиты — и все это теперь надо выколотить, вытянуть из того, кого любишь.

— Как, например?

Муж приходит домой поздно, а жена вместо «я ждала тебя, мне обидно, что ты не позвонил» говорит: «Ты делаешь это, потому что я для тебя ничто!» Она приписывает ему несуществующие чувства и мысли, чтобы он признал вину и опровергнул ее слова, подтвердил ее значимость. Жена алкоголика так строит свою жизнь, чтобы муж понял: его пьянство — не его болезнь, а плохое отношение к ней: «Если бы ты меня жалел, то не пил бы».

— То есть признак таких отношений — манипуляция?

Да: созависимый человек должен во что бы то ни стало удержать контроль над другим, его эмоциями, его жизнью. Даже «я без тебя жить не могу» — это манипуляция: «ты должен быть со мной, чтобы я жил».

— А чем манипуляция отличается от любви?

Любовь — это когда, что бы ни происходило с нами, лучше вместе с этим человеком, чем без него. С ним теплее, спокойнее, радостнее. Даже если он болеет и лежит при смерти — все равно с ним лучше. Любовь помогает чувствовать красоту мира, любовь — это радость. В созависимости, в манипуляциях радости нет. Хотя их легко спутать с любовью — они часто заставляют людей совершать яркие поступки. Можно засыпать возлюбленную розами потому, что тебе приятно дарить ей розы, чтобы ее порадовать, а можно — чтобы она поняла, как ты о ней заботишься, и изменила свое отношение к тебе.

Если мама сидит с больным ребенком, то это не потому, что она обязана это делать для него, а потому, что любит его и не может представить себе, как это он будет больной – один, ей самой от этой мысли плохо. Не «я ради вас горблюсь», а «мне будет спокойнее, если вы поедите». Я делаю это для своей души, потому что я так чувствую, а не для того, чтобы вы поняли, как я жертвую собой, и начали меня ценить. Это как в Церкви пожертвования: если ты жертвуешь, чтобы Бог оценил и что-то тебе дал взамен, то это не вера. Вера — это счастье от того, что Бог есть.
Созависимость — очень цепкая структура, она быстро начинает затягивать. Когда тебя так любят, то человек начинает чувствовать себя виноватым, что ничего не дает взамен. Но за любовь не надо платить.

Жертвы и разрушения

— Но часто так бывает, что, например, женщина действительно жертвует своей карьерой ради семьи и детей…

Если женщина «всю себя отдала мужу и детям», то это ее выбор, она не должна их попрекать этим. Может, для начала правильнее было бы обсудить это решение с мужем? Может быть, он ответит: «Мне будет спокойнее, если у нас будет две зарплаты, а не одна».

Созависимому от его самоотдачи не радостно, а больно, и другому человеку он радости не приносит

И еще очень важно соблюдать баланс между тем, что ты готов дать, и тем, что другой готов принять. Если взвалить на человека больше, чем он готов принять, ему хочется убежать, у него создается ощущение, что его к чему-то принуждают. Просить у другого можно только того, что не разрушает его чувство собственного достоинства

Границы эти человек чувствует сам — и при их нарушении ему остается или бежать, сохраняя остатки достоинства, или позволить нанести себе травму. Травма создает пустоту, которая потом заполняется разными способами

Просить у другого можно только того, что не разрушает его чувство собственного достоинства. Границы эти человек чувствует сам — и при их нарушении ему остается или бежать, сохраняя остатки достоинства, или позволить нанести себе травму. Травма создает пустоту, которая потом заполняется разными способами.

— Ревность — это тоже созависимость?

Всегда. Я тебя люблю, но мне с тобой невыносимо: что бы ты ни сделал, я тебе не верю. Ты должен делать то-то и то-то, чтобы мне было спокойно. Единственный способ погасить ревность — это умереть. А любовь — это как у Пушкина: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Все это глупости: ревнует — значит, любит, бьет — значит, любит. Здесь лучше заменить слово «любит» на «неравнодушен», «пристрастен», «зависим». Да, когда бьет — тоже зависим. Бьет — значит не разграничивает себя и другого: ты должен чувствовать, что мне плохо, ты — моя часть, тебя, как отдельного человека, для меня нет.

AVE

Александр Осмяков, основатель AVE

Мобильное приложение AVE нацелено на улучшение качества жизни на основе работы с мотивацией и привычками.

Историю его создателя Александра Осмякова рассказывал РБК: сначала тот работал инженером, а затем решил стать предпринимателем. Самостоятельно обучился разработке и за три месяца создал мобильное приложение. 

«Я хотел заниматься чем-то не только про деньги, но и про реальную пользу для себя и других, — прокомментировал Александр. — На старте позиционирование проекта фокусировалось на том, чтобы стать чуть счастливее, но для людей такая идея оказалась не очень понятной, особенно в России. Получить мотивацию, выработать привычку или справиться с трудностями — это уже ближе».

В приложении пользователи выполняют предложенные им действия, повышают свой уровень и получают награды. Есть трекер привычек. За счет этого можно формировать конкретные навыки, например, развивать решительность или дисциплину, управлять эмоциями или улучшать качество сна.

«Сейчас AVE — это мотивация, впечатления, геймификация и много чужого опыта, ведь на нем учишься в сотни раз быстрее, чем только на своем. В приложении ты сам решаешь, выполнять задание или нет, делать зарядку или смотреть сериалы

Потому что исходная идея осталась — для нас важно, чтобы пользователь стал немного счастливее, а не просто отмечал галочки»

В России месячная подписка стоит 99 рублей, lifetime-версия — 1 590 рублей, в США $5,99 и $16,99 соответственно. «Я стремлюсь, чтобы приложение было доступным, и пользователи отмечают это в отзывах. У нас сходится экономика в России, и мы недалеки от этого в США», — поделился Александр.

Сейчас реализована лишь небольшая часть из задуманного. В следующем году в планах много контента и фич: новые типы заданий и знаний, нарративы, углубление персонализации».

«Анти-стресс и здоровье», «Анти-депрессия» и «Отношения»

Ольга Троицкая, основательница iCognito

Все три приложения психологической самопомощи — «Анти-стресс и здоровье», «Анти-депрессия» и «Отношения» — созданы и развиваются компанией iCognito.

Ольга Троицкая основала стартап iCognito три года назад, в период завершения успешной академической карьеры

В поисках ниши для предпринимательства она обратила внимание на свой опыт, связанный с психологией: консультации со специалистами не помогали до конца справиться с личными проблемами. Так родилась идея разработать компьютерные программы для самопомощи

Первым в рамках проекта iCognito было создано приложение «Отношения». Затем появились еще два: «Анти-депрессия» и «Анти-стресс и здоровье». Сейчас также разрабатывается программа «Детская психология». 

Все программы основаны на методике когнитивно-бихевиоральной терапии и помогают пользователям анализировать их мысли и наблюдения. Приложения представляют собой альтернативу классическим консультациям и работают с помощью виртуальных психологов (чат-ботов). 

Сейчас iCognito тестирует пользовательский опыт и проводит эксперименты по распознаванию психических расстройств с помощью искусственного интеллекта. 

В связи с этим доступ к сервисам пока бесплатный. Дополнительно за 399 рублей можно купить набор платных техник и за 2 500 рублей в неделю подключить безлимитный чат с живым психологом. С 2022 года все программы будут платными. 

В команде проекта около 10 человек: разработчики, Data Scientist, дизайнер, маркетолог, психологи-консультанты и методисты.

Интерфейс приложения от iCognito

«Мы изначально задумывали линейку тематических программ, а не универсального робота-психолога. Опыт показал, что этот курс был верным — сейчас по пути диверсификации пошли международные стартапы Woebot и WysaЇ.

За год у нас было более 250 000 органических скачиваний программ, самой популярной стала «Анти-депрессия» — на нее пришлось 4/5 скачиваний. 

Мы планируем расширять линейку программами «Анти-тревожность», «Улучшение сна», «Похудение» и другими.

Основное направление коммерциализации мы видим в B2B-cекторе. Мы уже провели несколько пилотных проектов, проходим курс в акселераторах АСИ и Московского кластера, надеемся привлечь посевные инвестиции для того, чтобы наладить устойчивые продажи и взаимодействие с клиентами, а также разработать полноценный B2B-продукт — цифровую платформу корпоративного здоровья», — рассказала Ольга. 

Назло кондуктору

Потому что созависимые отношения — это особенно опасный фактор для формирования алкогольной или наркотической зависимости. Человек начинает пить назло семье, которая его не понимает: назло кондуктору возьму билет и выйду из трамвая. Я такой несчастный, что буду пить, чтобы вы видели, какие вы плохие родители. И с другой стороны: видишь, я с ума схожу — так это все из-за тебя.
В семье, где есть алкоголизм, обязательно формируется созависимость. Муж-алкоголик и жена, не уважающая мужчин, это всегда отношения двоих. Они долго и тяжело играют в палача и жертву, все время меняясь местами, и во все стороны разлетаются созависимые дети… Жертвы тиранов, матери наркоманов, жены алкоголиков сами подталкивают своих мужей и детей к краю. Дети-наркоманы — обычно дело рук родителей. Это они чаще всего добиваются того, что ребенок выбирает уход в смерть. Здесь всегда надо работать с семьей, потому что внутреннее решение «не жить» вырастает из нее.

— Что делать, если муж, сын не собирается бросать пить?

Если человек сам выбрал смерть вместо жизни — зачем уходить вместе с ним? Это бессмысленно. Единственный, кто может ему помочь, это он сам, это он должен сделать глубинный выбор: жить или не жить. Если он выберет жить — он бросит пить. Если не выберет — ничего ему не поможет. Но стремление близких насильно, против его воли ему помочь очень сильно. Этим активно пользуются разные «ясновидящие», которые обещают помочь пьющим заочно, через их родственников. Принять решение может только сам алкоголик, но их-то как раз не зовут — зовут жен и матерей, это очень хорошо для очистки их совести: вот, мы не сидели на месте, мы что только ни делали!

— Так что же, остается признать его право себя убивать?

Если речь идет о несовершеннолетнем — мы действительно за него отвечаем и должны бороться. Но если это взрослый — мать наркомана может только сказать ему: «Я тебя люблю и буду любить, как бы ни складывалась твоя жизнь. Это твой выбор. Если скажешь, чем помочь, будем помогать». Но нередко на деле вдруг оказывается, что мать наркомана чувствует себя ненужной, когда ребенок начинает входить в норму — ей нужен сумасшедший или больной, тогда она будет отдавать все свои силы ему и будет нужной. Так что приходится тут выбирать: или не будет этой крепкой связи, будет где-то жить, звонить, может быть, раз в год — но здоровый. Или здесь, рядом, нуждающийся в опеке — но больной.