Комплекс жертвы (склонность быть в позиции жертвы)

Как перестать быть жертвой?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, стоит заглянуть в природу человека, который в отношениях занимает позицию жертвы. Эту природу исследовал вышеупомянутый автор в своих трудах (в книгах и на сайте с таким же названием). Он пришел к выводу, что модель поведения жертвы является значимой частью одной большой беды, которая называется зависимость от общества. И тогда становится понятным весь спектр чувств жертвы, призванный подстраиваться под общество, лебезить, искать компромиссы, быть хорошим, никого не обижать и не делать досадных ошибок, из-за которых общество отвергнет его. И всё это и многое другое ради того, чтобы не испортить такие важные для себя отношения, в которых самым главным (в своём восприятии) являешься вовсе не ты

И вот тут сразу выявляется первая неправильная установка жертвы, в которой «Главный не я», а главный – любой другой человек, отношение которого слишком важно для меня

И как это водится в человеческом обществе, каждый участник событий улавливает настроения оппонента и занимает соответствующую позицию в социальной иерархии. Так на каждую жертву находится свой (вышестоящий по статусу, который определил сам унижаемый) агрессор.

Исходя из понимания природы чувств жертвы, мы теперь будем учитывать, что сие обусловлено одной большой проблемой, которая, как уже было сказано, называется зависимостью от общества. Таким образом, избавление от моделей поведения жертвы имеет смысл теперь рассматривать в контексте работы над собой, направленной на избавление от зависимости от общества.

И тогда объединятся в одну понятную и слаженную схему весь комплекс работы над собой, в котором заключается:

– обретение уверенности в себе;

– доверие своим чувствам;

– ценностное отношение к себе (другие люди не должны быть «главнее);

– отделение от людей (ценность отношений теперь не должна быть важнее собственных интересов. Одиночество теперь не трагедия);

– умение отстоять свою позицию, но отсутствие потребности утвердиться в этом.

И другие аспекты, описанные в серии «Люди из шкафа». Однако перечисленный спектр не решает проблему жертвы в корне, а только лишь «подводит» к преодолению, дает ресурсы и делает избавление достижимым.

В той же книге, в самой последней ее части (а именно в ней преодоление становится возможным), автор приводит конкретные шаги по преодолению модели поведения жертвы. Теперь он уточняет: речь идет о зависимости от точки зрения других людей. Иными словами, зависимость от позиции других по отношению к тебе (то самое позиционирование «он главнее»). – Почему ты сам не доверяешь своей позиции? Почему сразу ее сдаешь и всегда проигрываешь?

«Ты ищешь понимания у других людей», – спрашиваешь их о чём-то. А должно быть все равно. Всё равно до их взгляда, отношения, прощения, и даже на их страдания, в конце концов! Потому что это странно – беречь чувства агрессоров за счет унижения чувств своих! Может пора уже не думать, как избежать внешней обиды? А именно наплевать на чувства обидчиков – так же как они наплевали на чувства твои? Может пора стать жестоким к тому обществу, в котором ты оказался, даже если это претит твоему пониманию добра (что, кстати, хорошо, но иногда нормально быть и злым).

Пора перестать бояться людей агрессоров. Только тогда ты перестанешь быть жертвой. А для этого, конечно придётся «проехаться катком» и по своему страху! Перестать его бояться!

Если бы главный герой истории, рассказанной в фильме «Класс» преодолел свой страх общества, и по примеру его защитника, схватил стул, и сделал его самым опасным клинком в борьбе за собственную честь и достоинство… Если бы он не прогибался, а дрался как самурай, готовый на смерть, но не на бесчестие, то никто бы с ним связываться не стал!!! — Потому, что все агрессоры берегут свои шкурки! (Как показывает практика, сами являются трусами). Что бы этот герой в такой борьбе потерял, если в итоге ему все равно пришлось лишить себя жизни (потому что он не смог больше жить со своим унижением)?

Творческие способности

Жертва творить не может, поскольку она только жалуется, боится даже подумать о чем-то интересном. Если вы хотите измениться, попробуйте начать с малого. Даже если каких-то особенных способностей в себе не замечаете, все равно продолжайте действовать. Когда появятся первые хорошие результаты, придет и чувство комфорта, сопряженное с душевным спокойствием. А именно его так не хватает тем людям, которые привыкли всегда и во всем ощущать себя жертвой.

Таким образом, необходимость работы над собой трудно переоценить. Человек должен сам осознать, что ему нужно меняться и начать предпринимать определенные шаги. Без этого невозможно расти над собой, в полной мере развиваться личностно и оставаться довольным происходящими событиями. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью в центр психологи и реабилитации Ираклия Пожариского. Вы и не заметите, как начнут происходить видимые улучшения. Работа со специалистом поможет вернуться в состояние внутренней удовлетворенности собой. Каждому хочется пожелать личностного преображения и индивидуальных побед, могущих качественно улучшить жизнь.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Многих интересует вопрос — можно ли избавиться от комплекса жертвы. Можно. Но для этого необходимо усердно, длительно и регулярно над собой работать.

Людям с комплексом жертвы не просто показана помощь психолога, она им необходима. Человек, который обратился за помощью к психологу, уже делает первый шаг на пути к тому, чтобы перестать быть жертвой.

Работать над собой, уничтожать в себе комплекс жертвы бессмысленно до тех пор, пока человек не признается сам себе в своем комплексе. Многие отрицают тот факт, что берут на себя роль жертвы.

Чтобы выйти из роли жертвы ежедневно практикуйте следующие действия:

1. Перестаньте жить с разрешения других. Если вы хотите вернуть вещь в магазин, скажите: «Я хочу вернуть вещь». Вместо вопроса о том, можно ли вернуть это платье. Не спрашивайте виноватым тоном разрешения сходить на встречу с подругами. Сообщите о своем намерении прямо, без вопроса и оправданий. Безусловно, этот совет не подразумевает вторжение в чужие границы, причинение вреда другим людям. Типичное поведение жертвы — спрашивать разрешение на то, что он может сам себе разрешить.
2. Если не хотите помогать, не делайте этого. Не стоит занимать деньги из вежливости, сидеть с детьми подруги, пока она устраивает личную жизнь, не стоит быть постоянно жилеткой для утешения. Если вы не хотите этого, скажите об этом прямо. Но не насилуйте себя.
3. Будьте уверены во время разговора. Не бойтесь говорить нет, не отводите глаза в сторону, если вопрос неудобный, не сутультесь, избавьтесь от нервных жестов. Во время разговора стойте ровно, говорите четко, не гримасничайте. Это продемонстрирует вашу уверенность.
4. Не бойтесь сказать лишнее. Многие жертвы очень боятся, что любое сказанное ими слово будет использовано против них. Избавьтесь от этого страха. Не мучайте себя опасениями, что собеседник подумает о вас не то. В то же время не уходите в крайности. Соблюдайте баланс в общении, раскрывайтесь при общении, но не переходите грань.
5. Не бойтесь заявить о своих правах. Если вам не понравился товар в магазине или принесли некачественное блюдо в ресторане, не бойтесь отказаться от такого товара. Вы имеете на это полное право. Ссориться и грубить не нужно, но сказать прямо и четко необходимо. Терпеть некачественное обслуживание, платить за плохие услуги, молча отмахнуться, когда вас обманули, удел жертвы, увы.
6. Действуйте. Пока жертва ждет, что перемены сами придут и жизнь улучшится, хозяин своей жизни действует. Не ждите, что ваша жизнь поменяется сама чудесным образом, каждый день делайте конкретные шаги для приближения к своей цели.
7. Помните, ошибки неизбежны. Не позволяйте негативному опыту в прошлом посеять в вас страх поражения. Если один роман закончился разочарованием, это не значит, что все мужчины плохие. Если на одной работе вас не оценили, на другой вы можете стать незаменимым сотрудником.

Как избавиться от синдрома жертвы: советы

В тот момент, когда вы начнете выходить из роли жертвы, многие люди скажут, что вы сильно изменились в худшую сторону. Не воспринимайте это как знак того, что ничего не получается и вы опять потерпели поражение. На самом деле вы просто перестали быть удобными для этих людей, только и всего. Себе же вы принесете огромную пользу, наконец-то почувствуете, как это быть свободным человеком, лишенным бесконечного чувства обязанности кому-то что-то доказывать.

Комплекс жертвы приводит не только к психологическому дискомфорту, часто также человек подвергается физическим недомоганиям. Он может начать плохо питаться, испытывать бессонницу, не испытывать сексуального влечения, не следить за своей внешностью. Поэтому от комплекса жертвы необходимо избавляться. Если вы осознали, что приняли на себя роль жертвы — вы уже на пути к победе. Этот комплекс приносит лишь негатив, пользы в комплексе жертвы нет. Желаем стать вам хозяином своей жизни.

Техника эмоциональной свободы

Один из способов, как выйти из позиции жертвы, – «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении. Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков. В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции. Как правильно выполнять «Технику эмоциональной свободы», можно научиться, просмотрев видео.

Что делать, чтобы перестать быть жертвой

Важным моментом в снятии с себя ярлыка «жертвы» является выстраивание личных границ. В свете отношений с людьми, это те правила, которые указывают, как с тобой можно поступать, а как нельзя. Определить их можно только опытным путем. Окружающие поймут границы по твоей реакции.

В противном случае, всегда можно проговорить, какие действия человека вызывают у тебя негативные эмоции. Если последний не психопат или абьюзер, достаточно будет одного раза. Это внешние границы.

Существуют и внутренние границы. Это то, на что ты сама готова пойти, чтобы выгнать за пределы своих границ неприятного тебе человека. Например, твоя детская травма заключается в том, что родители резко реагировали на проявление тобой гнева. Тебе не разрешали злиться, говорили, что ты плохая, если открыто высказываешь свой негатив, что девочка должна быть доброй и ласковой ко всем.

И ты со временем, чтобы угодить маме с папой просто запретила выражать себе эту эмоцию. А ее энергия имеет огромное значение в установлении твоих внутренних границ. Но, к сожалению, гнев у тебя заблокирован, и границы трещат по швам. Тут необходима длительная внутренняя работа по выявлению существующей проблемы и позволению себе искренне выражать свои чувства, даже, если это кому—то не понравится.

Критерием крепких личных границ служит свободное проявление всех эмоций: и радости, и гнева, и страха, и раздражения.

Фото автора Anete Lusina: Pexels

В каком направлении двигаться и как

Как и в работе с любой зависимостью первым и главным шагом является осознание и принятие своей проблемы.

Постарайся отделиться от этого состояния: все эти эмоции, это не ты, а твои невротические потребности.
Старайся никогда не терпеть, а высказывать свои мысли сразу. Жертва обычно очень долго копит, чтобы спустя долгое время припомнить все обидчику.
Никогда не жалуйся: это не с тобой так плохо поступили, а ты позволила человеку сделать это.
Никогда не залезай другим людям в мозг, чтобы разобраться, что они имели ввиду во всех подробностях

Больше обращай внимание на себя.
Не бойся в глазах других быть плохой или не оправдать чьи то ожидания. Жизнь одна и глупо тратить столь драгоценное время на удовлетворение чужих потребностей.
Возьми ответственность за свою жизнь на себя

Это трудно, но стоит того.
Будь независимой! Твое настроение не должно зависеть от других людей. Свое душевное состояние ты определяешь сама.
Не бойся людей. Чтобы преодолеть страх, который всегда присутствует у жертвы, нужно быть с ним «на ты». Это значит чаще общаться, заводить знакомства с приятными тебе людьми, быть искренней и видеть в людях хорошее.

Фото автора Liza Summer: Pexels

Отвечай за свой выбор сама. Начни с малого. Каждый час в течение дня спрашивай себя, что ты хочешь в данный момент. Учись слушать и слышать себя.
Имей на все свою точку зрения. Не обязательно стать спорщиком ради спора. Тебе нужно понять, что ты очень важна

Твои мысли, действия, поступки — все важно. И другим людям просто необходимо будет считаться с твоим мнением.

Все эти советы работают только в одном случае: если ими пользоваться. Самый главный секрет состоит в том, чтобы осознавать в моменте. Очень хорошо, если ты разберешься с причиной своей жертвенности.  Помня об истоках, ты будешь понимать, что руководит твоими действиями в данный момент. Ситуация начнет меняться.

Что может сделать «Жертва»?

Anemone123 / Pixabay

• Перестать ждать у моря погоды, и научиться работать над преодолением своих трудностей самостоятельно;
• Вместо постоянного самосожаления и самобичевания признать, что справиться с зависимостями в одиночку не получится. Поэтому придется поработать со специалистом – психологом, психиатром. А также признать тот факт, что с небольшими и посильными проблемами она способна справиться самостоятельно;
• Научиться контролировать свои переживания и эмоции.
• Научиться выстраивать личностные границы в отношениях с «преследователем» или «спасителем». Выходить из отношений, если они пренебрегают этими границами.
• Сменить круг общения – окружить себя позитивными и жизнерадостными людьми, которые способны справляться со своими проблемами.

Еще:

Токсичная дружба: парадоксы женских отношений

Методы повышения самооценки

Несчастные самовлюбленные: почему нарциссы любят изображать из себя жертв

Безысходность

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

• обвиняют обстоятельства и окружающих,
• жалеют себя,
• не берут на себя ответственность за происходящее,
• избегают контактов с людьми.

Как начать жить собственной жизнью и получать от нее удовольствие? Бессознательные желания и способы их исполнения объемно раскрываются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как человек попадает в роль жертвы

Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия

Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим

Когда мы начинаем самостоятельную жизнь, наше счастье зависит от способности взаимодействовать с людьми. Взрослый человек ощущает психологический комфорт, только если включен в коллективную систему безопасности и защищенности. Ощущая себя в безопасности среди людей, мы способны двигаться и чего-то достигать в жизни. От того, насколько точно мы применяем заданные природой таланты, зависит, чувствуем ли мы себя по жизни победителем или жертвой.

Козел отпущения – почему я?

Обладатель зрительного вектора учится трансформировать эмоцию страха в сострадание и сопереживание. Если человек остается с внутренним страхом, он может быть «приманкой» для проявления неприязни в свой адрес и во взрослой жизни.

Не вести себя как жертва обладатель зрительного вектора может, осознавая психические процессы и с пониманием выстраивая отношения с людьми. Больше всего на свете люди со зрительным вектором хотят эмоциональных связей с другими, так как именно в этот момент они способны реализовать свой чувственный потенциал, а не испытывать страх.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное. Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Образ жертвы

Комплекс жертвы – родом из детства, в котором ребенок не чувствовал безусловной любви родителей, когда тебя любят не «за что-то», а «просто так». Недостаток такой любви формирует у еще маленького человека ощущение своей незначительности, он начинает ощущать свое «Я» как неценное. Постепенно приходит осознание, что получить любовь можно только, если ты делаешь то, что от тебя ожидают: хорошо учишься, помогаешь маме, подчиняешься.

Такая детская травма формирует у взрослого человека заниженную самооценку, чувство собственной неполноценности и негативные ожидания. Он не способен защититься, потребовать к себе уважения, ведь единственная привычная для него модель поведения – это разрешать другим людям использовать себя.

Для человека с комплексом жертвы это поведение является естественной формой отношений, ведь в глубине души за этим стоит искреннее желание внимания и любви. Он делает для других то, чего желает получить от них взамен. Но из-за неумения взаимодействовать по-другому и говорить прямо о своих мыслях и чувствах, единственным способом получить желаемое стает манипуляция. К примеру, мать обращается к сыну: «Вымой полы, иначе я не буду тебя любить». Для ребенка такая цена за невымытый пол слишком высока, поэтому ставит в тупик. Эта манипуляция не предполагает возможности отказа и формирует в семье очень сложные отношения, а комплекс жертвы передается следующему поколению.

Желание во всем угодить другим людям вызывает у последних естественную реакцию отчуждения, а не ответную заботу, которой так жаждет жертва. Эта ситуация усугубляет комплекс и буквально заставляет такого человека демонстрировать свою беспомощность и манипулировать, при этом не давая близким людям возможности сделать свой выбор и отказаться помогать.

Как выйти из состояния жертвы?

Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.

Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.

Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.

Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.

Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.

Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.

Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.

В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.

Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.

Как себе помочь?

Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.

Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он. Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого

Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование»

Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».

Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.

Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.

Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.

Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.

Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.

Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.