Как научить ребенка постоять за себя

Что делать, чтобы ребенок научился себя защищать

Многие родители предпочитают, чтобы дети ходили в садик. При этом мамы спокойных и миролюбивых детишек очень переживают о том, что другие, более агрессивные дети будут обижать малыша. Такая ситуация вполне вероятно, поэтому родители должны предпринять следующие действия:

1. Защитить ребенка. Ребенок, безусловно, нуждается в защите со стороны родителей. Поэтому не стоит оставлять малыша с явным агрессором, в надежде что он сразу постоит за себя. Нужно поддержать его. Почувствовав защиту, малыш может собраться с духом и дать серьезный отпор обидчикам;
2. Перевод в другую группу. Если ребенок, приходя из детского сада, регулярно жалуется на то, что его обижают, родители должны пообщаться с воспитателем. Именно в его основной задачей является налаживание атмосферы в коллективе и усмирение забияк и драчунов. Если конфликты продолжаются, стоит задуматься о переведении ребенка в другой детский коллектив;
3. Исключить провокации. Бывает, что даже после перемены группы ребенок все равно продолжает жаловаться на то, что его продолжают обижать. Возможно, что во многом виноват сам малыш. Обычно детский коллектив плохо принимает ябед и задир, которые спровоцировав конфликт, тут же бегут жаловаться к воспитателю. Поэтому ребенка стоит научить не способам защиты, а правильному общению в коллективе, доброте и доброжелательности;
4. Поднять самооценку. Нужно объяснит ребенку, как и в каких случаях нужно реагировать на обиды. Но если ребенок подвергается насилию или унижению дома не ждите от него нормальной реакции на такую провокацию в садике;
5. Ребенок не должен бояться дать отпор. То есть нельзя ребенка ругать за применение силы, если это было обоснованно, иначе в следующей ситуации он побоится правильно ответить.

Интересное видео по теме статьи:

Агрессия, травля: когда говорить со взрослыми, а когда с детьми?

Часто родители пытаются сказать пару ласковых слов обидчикам своего ребенка. Но в таком случае они воспримут эти родительские попытки только как доказательство слабости своей жертвы и решат, что он сам не может защитить себя. Лучше поговорить с родителями агрессоров, которые смогут объяснить своим детям чувства другого. Если же существует целая группа преследователей (а травля — это всегда групповой феномен), то здесь могут помочь преподаватели, например, вызвав всех родителей этих детей и повлияв на них.

А что, если другой ребенок ударит вашего или наоборот? Тогда родители должны вмешаться и сообщить им, что такое поведение неприемлемо. Надо вступить в зрительный контакт с ребенком и сказать ему: «Я не хочу, чтобы ты это делал. Нельзя кусаться и драться, ты делаешь другим больно». А когда все успокоится, родители должны отпустить своего ребенка только с каким-то конструктивным предложением по разрешению проблемы. Тот, кто обладает социальными навыками, ведет себя более сознательно и, кстати, реже становится жертвой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда

Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Рекомендация #6: Научите ребенка отказывать

Большинство детей, по незнанию, допускают в школе серьезные ошибки. Начинают выполнять за других домашнее задание. Носят за одноклассников учебники. Отдают другим детям свои карманные деньги в ответ на их просьбы. И так далее.

Сначала подобные просьбы выглядят абсолютно безобидно. Но затем, через несколько лет, они перерастают в довольно плачевную ситуацию. В рамках которой, другие одноклассники начинают эксплуатировать ребенка. Пользоваться его доверчивостью. И превращают его в «мальчика на побегушках».

Чтобы этого не произошло, вам нужно провести с ребенком беседу. Объяснить, к чему могут привести потакания подобным просьбам одноклассников. А также научить ребенка говорить «Нет».

Объясните сыну, что помогать нужно только в том случае, если человек действительно не может справиться без его помощи. Если же он может сделать все сам, но, тем не менее, просит вашего ребенка, то, скорее всего, он пытается им манипулировать. В подобных ситуациях мальчику нужно говорить «Нет».

Самостоятельность: суть и главные составляющие

Что же такое самостоятельность? Если говорить о детях, то многие расценивают это качество как способность обслуживать себя самостоятельно, удовлетворять базовые естественные потребности, делать что-то без помощи со стороны взрослых, а также умение занимать себя. Но на самом деле понятие более обширное, и оно включает несколько составляющих:

• Инициативность. Это способность действовать не по чьим-то указаниям, а по собственной инициативе. Ребёнок должен осознавать необходимость участия в событиях или делах, не дожидаться просьб или принуждения.
• Уверенность в себе. Это не только самооценка, но и способность оценивать свои возможности и силы адекватно. Самостоятельный и осознанно мыслящий ребёнок не будет пытаться осуществить невозможное, например, передвинуть тяжёлый диван.
• Ответственность. Эта составляющая крайне важна, и она охватывает несколько аспектов: понимание последствий собственных действий, способность исправлять ошибки, готовность исполнять обязанности и выполнять данные обещания. Сюда же можно включить и понимание того, что результаты (достижение целей, успехи) зависят от самого ребёнка, а не от окружающих людей или обстоятельств.
• Способность принимать решения, причём не спонтанно, а обдуманно, анализируя ситуации и продумывая их возможные исходы.
• Умение ставить реальные цели и достигать их, пусть постепенно и поэтапно.
• Способность действовать сознательно при известных требованиях или определённых условиях. Пример: мама или папа дал задание и установил временные ограничения. Ребёнок должен не только выполнять просьбу, но и понимать, что медлить и лениться не стоит.
• Самоконтроль, самостоятельная оценка результатов деятельности. Ребёнок, делая дело, не должен отвлекаться или переключаться на что-то другое. Также он может проверить себя и исправить ошибки, которые были допущены.
• Способность использовать алгоритмы – переносить хорошо знакомые последовательности действий на новые обстоятельства.

Такие качества есть даже не у каждого взрослого. И главная проблема часто заключается именно в том, что мама или папа просто не понимает, как именно действовать, так как и сам не способен на то, что описано выше. Но если разобраться во всём, задача станет решаемой.

Мужская психология и вера в себя

Для мужчин вопрос, как обрести уверенность в себе – один из самых актуальных.

Когда-то он был ребенком, а отец говорил ему, что он толстый или слабый, а настоящий мужчина должен быть сильным, мускулистым, стройным, выносливым. Ребенок начинал стесняться своей внешности, слабости или угловатости. Помните: однажды произнесенное замечание о внешности ребенка могут сформировать его отношение к себе в будущем.

Однажды сказанное: «Ты глупый» или еще более хлесткая фраза могут навсегда отбить охоту у ребенка заниматься. Ему уже показали, какой он. А представьте на минуту мальчиков, которым «добрые» родители изо дня в день вдалбливали: «Ты неспособный, ты не на что негоден, ты слабый, ты толстый». Как поверить в себя, когда, казалось бы, самые близкие люди делают все, чтобы добиться обратного.

Взрослый мужчина вряд ли установит причинно-следственную связь с тем, что говорили ему родители. Со временем он может просто принять, что у него действительно физические несовершенства. Что делать с этим, как приобрести уверенность в себе? Скорее всего, здесь недостаточно будет тренингов и популярных книг по психологии. Потребуется коррекционная работа психологов и психотерапевтов.

Женщинам же стоит посоветовать следующее. Чтобы мужчина верил в себя, верьте в него! Не создавайте себе идеалов и своего любимого мужчину от этого отучайте. Самовнушение, что ваш мужчина самый достойный поможет вам внушить эту мысль и ему. Как быть настолько уверенным, чтобы добиться успеха, подскажет женский опыт.

Примите своего партнера и уважайте его. Каждый мужчина индивидуален и имеет полное на это право. Не нужно стараться никого переделывать.

Только сам мужчина может принимать для себя решение изменяться ему или нет, и так, как он считает правильным. Для развития уверенности в себе нужно дать мужчине самому понять, хочет ли он этого.

Когда малыш начинает осваивать навык самостоятельно?

В среднем, малыши пробуют встать с опорой в 7-9 месяцев.

Первые пробы происходят со становления на коленки, после чего ребенок пробует подняться.

Отпустив руки, малыш зачастую сразу же приземляется на ягодицы, но продолжает проявлять упорство в освоении нового навыка.

Некоторые дети могут сразу опробовать передвигаться вдоль устойчивой основы, за которую они держаться.

Освоить вертикальное положение – задача не из простых.

Ребенок прилагает максимальное количество усилий, чтобы добиться результата. И это, является своеобразной разминкой для детского тела, которая также носит развлекательный характер.

Однозначных норм для понимания оптимального возраста ребенка для осуществления подъемов, принятия вертикального положения с упором на стопы, не существует. Некоторые дети могут встать в 7 месяцев, а некоторые в . Это не будет являться каким-либо отклонением в здоровье ребенка, поскольку каждый малыш индивидуален в своем развитии.

Возможные мотивы серийного обидчика

Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

«Все так делают»

Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

«Пусть лучше он, чем я»

Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

«Он сам виноват!»

Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

«Это весело»

Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

«Он первый начал!»

«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода. И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии

И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

29.03.2019
 
Подготовила Надежда Лукашова
  
  о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет, ребенок и родители  Другие статьи автора

Научить самостоятельно регулировать конфликты

Чем меньше взрослый вмешивается в детские ссоры, тем лучше

Но важно понимать, что полное невмешательство возможно только после длительной подготовительной работы

В Монтессори-центрах практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов.

Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых. Научить проясняться можно так же, как научить завязывать шнурки, обуваться и одеваться.

Вот основные принципы метода:

Не искать виноватого. Если вмешается взрослый, то ощущение тяжести проблемы в глазах ребёнка увеличится

Даже если повод для разногласий банален, а ссора была игрой или способом привлечь внимание. Не предлагать своего решения

Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы

Не предлагать своего решения. Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы

А значит, оно не даст положительного эффекта — только запутает. Они не сделают полезных выводов, и конфликт повторится.

Просить обе стороны объяснить причину ссоры устно или письменно. В процессе дети учатся выражать свои мысли и эмоции, доносить до другого своё видение ситуации, успокаиваются. Если они совсем маленькие, для объяснений подойдут рисунки. Роль взрослого — побуждать их общаться, при этом самому занимая нейтральную позицию.

Поддерживать итоговое соглашение, созданное участниками конфликта. Когда дети выражают свои позиции и делятся мыслями о причине ссоры друг с другом, решение рождается само. Задача взрослого — поддержать ситуацию, не навязывая свою точку зрения. Ведь он уже направил, показал путь мирного решения проблем. А значит, чем дальше, тем реже дети будут привлекать старших во время ссор.

Рассмотрим на примере, как работает майевтический метод. В детском садике Ваня постоянно обижает Лену и Катю: отбирает игрушки и обзывается. Сначала девочки это терпели, но однажды тоже решили пообзываться на Ваню. Мальчик ответил. Воспитатель Алиса, увидев, что дети ссорятся, не стала разбираться сама и тем более искать виноватых. Зато, когда градус эмоций снизился, решила аккуратно вмешаться, чтобы направить и помочь прояснить ситуацию.

Для этого она предложила Ване, Кате и Лене по очереди подробно рассказать свои версии событий друг другу и выслушать, не перебивая. Спросила у каждого: «Как вы поссорились?», «Как ты думаешь, почему это произошло?» Чтобы ответить на вопросы воспитателя, дети переключились с эмоций на размышления. Они немного успокоились, и выяснилось следующее:

Катя: Ваня, ты постоянно обижаешь нас, потому что мы с тобой не играем. Когда ты подходишь к нам, мы теперь начинаем тоже тебя обзывать, потому что нам неприятно.

Лена: Ваня, ты хочешь с нами играть, но тогда зачем отнимать у нас игрушки и обзываться? Мы не хотим играть с теми, кто нас обижает.

Ваня: Вы не играете со мной и сказали, что я глупый. Мне обидно, поэтому я отнимаю у вас игрушки и обзываюсь.

Послушав разговор, Алиса попросила подумать: что каждый из них может сделать, чтобы больше не ссориться друг с другом, и чтобы все получили то, что хотят. Решение родилось само — девочки согласились поиграть с Ваней, а он пообещал больше не отнимать у них игрушки и перестать обзываться. И чем старше они становились, тем реже Алиса и другие воспитатели вмешивались в новые ссоры.

При таком подходе дети учатся останавливаться и высказывать свои мысли, обиды, эмоции во время ссоры. Слушать друг друга. Конечно, на пути к этому открытию они проходят через эмоциональные всплески, слёзы, и иногда даже драки. Но потом понимают, как мирно сосуществовать с другими — говорить, когда что-то не нравится, и вместе придумывать решения. А не глушить эмоции и терпеть.

У нас есть ещё одна статья по теме от сертифицированного специалиста метода.

Методика Даниэле Новара даёт действительно ошеломляющий эффект: дети общаются друг с другом напрямую, без взрослого посредника. Он просто стоит рядом и помогает в выстраивании конструктивного диалога, а со временем становится не нужен

Научить ребёнка постоять за себя — не значит показать ему, как нападать на другого в ответ. Это подразумевает гораздо больше: развивать интеллект и эмпатию, чтобы каждый хорошо понимал себя и других людей. Знал, как не попасть в неприятную ситуацию и как грамотно выйти из неё, если избежать не удалось. Умел применить свои знания на практике и адаптироваться в постоянно меняющейся среде.

Чего не стоит делать?

Важно учитывать меры предосторожности, ведь ошибки родителей могут привести лишь к усугублению проблемы. Итак, если вы заметили, что вашего ребенка обижают другие дети, нельзя:

Преувеличивать. Подумайте, действительно ли все настолько плохо. Правда ли, что вашего малыша оскорбляют, унижают? Может, вы сами сталкивались с такими проблемами в своем детстве и начинаете бояться и за своего ребенка? Такое случается довольно часто, но поступать так ни в коем случае нельзя. Слишком преувеличивая ситуацию, вы неосознанно развиваете в своем чаде гордыню и самолюбие

Малыш начинает во всех видеть какую-то нечестность, хитрость, подвох, из-за любой неосторожной фразы он начинает злиться. Из-за этого у него возникают трудности с общением и ухудшаются отношения с окружающими.Нельзя взращивать в ребенке обиду, вместе с ней могут появиться озлобленность, зависть и гневливость, что, согласитесь, ни к чему хорошему его не приведет.

Передавать ребенку свои комплексы

Второй вариант развития событий при преувеличении. Если родители постоянно твердят о том, что их ребенка унижают, у него может появиться комплекс неполноценности. Причем причиной может быть какой-нибудь несерьезный пустяк, на который малыш даже не обратил бы особого внимания. Например, ребенку сделали замечание за плохое поведение, а родители говорят, что его оскорбили.

Пугать сложностями в будущем. Это может быть внушение родителями ребенку, что мир жестокий, несправедливый и что в нем можно пробиться только с боем. У ребенка развивается страх, который может перерасти в агрессию. Не нужно со своих позиций внушать ребенку, что в мире нет ничего хорошего. Не давайте категоричных оценок (”мир только плохой”, ” добиться чего-то можно только с трудом”).

Оскорблять ребенка. Иногда бывает так, что если ребенок не умеет за себя постоять, его называют ”слюнтяем” или ”слабаком”. Это встречается нечасто, и в основном такое можно услышать от пап мальчиков. Но это приводит к тому, что дети еще больше замыкаются в себе, они стараются меньше вызывать недовольство отца, становятся скрытными и замалчивают свои проблемы и неприятности. В конце концов ребенок перестает доверять своим родителям. Из-за этого возникает еще больше трудностей, ведь без поддержки и советов старших в трудную минуту детям приходится сложно, особенно если ребенку часто не хватает смелости и решительности.

Копить гнев. Держать в себе обиду и гнев – верный путь к нарушению психики, и уж тем более в раннем возрасте. Научите чадо изливать свои эмоции, выслушайте его, утешьте, дайте хороший совет
Важно, чтобы между вами были теплые и доверительные отношения.

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские страхи и способы их преодоления

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка – не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как реагировать, если ребенок в 4 года не слушается родителей?

Исправление методов воспитания в семье

Неумение защитить себя может возникать и из-за воспитания.

• Родители не допускают того, чтобы ребенок видел разрешения конфликтов в семье. Но большинству реакций, в том числе и защитных, дети учатся от взрослых.
• Очень сильная волевая мама, привыкшая брать все тяготы и трудности на себя, не дает ребенку возможности попробовать самому решить свои проблемы, даже если он способен это сделать.
• Мама или другая родственница контролирует каждое движение малыша, не давая ему ничего сделать самостоятельно (” Не бегай – упадешь”, ”Не лазь туда”, ”Отойди от горки” и. т. д.).
• Во время формирования самостоятельных умений (как правило в три года) ребенка ограждали от них.

Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Для начала нельзя его ругать.

Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.

Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать конфликтов и не сможет защитить себя.

Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.

Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают. Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.

Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда

Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы

В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение.

Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.

Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.

Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.

Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями.