Конспект классного часа «ответственность и безответственность. что скрывается за этими словами?»

Вынужденность

Вынужденность, безвыходность и обязательства – одна большая иллюзия. Все это – свой реальный выбор, продиктованный сомнениями и внутренними противоречиями. Всегда сам выбираешь жить так, как живешь.

Если домашние заставляют прибраться, не предлагая других вариантов, все равно остается выбор. Можно сознательно отказаться от дел, и принять последствия. Можно сознательно согласиться заняться уборкой. В любом случае выбор совершаешь. А если ответственным быть не привык, даже в такой невинной ситуации станешь жертвой обстоятельств.

Так даже небольшая услуга может оказаться тяжким страданием потому, что воспринимается вынужденной ношей – проблемой, которую не постеснялись свалить на безвольного холопа. И теперь, не имея выбора, приходится, сопротивляясь жизни, делать свой рабский труд, тянуть чужую ношу. А после – тихо возмущаться чужой «наглости», мечтая поднять бунт против всего мира.

Достаточно одного трезвого взгляда на ситуацию, чтобы увидеть всю ее несуразность. Когда тебя просят что-то сделать, – это момент совершения выбора. И этот выбор есть всегда. Можно отказать, можно прикинуться дурачком, убежать, огрызнуться, можно исполнить просьбу. Достаточно признать, какой выбор ты сам хочешь сделать. Не вынужден, а хочешь! Честное взвешенное «хочу» в любой ситуации освобождает от надуманного принуждения. Теме выбора на progressman.ru посвящен целый ряд статей.

Три правила, которые помогут всего этого избежать

Внимательно следите за тем, что вам говорит сотрудник. Ответственность измеряется не вложенными усилиями, а отношением к невыполненным задачам. «Я мог, но не сделал для достижения результата то-то и то-то» вместо «Зато я сделал то-то и то-то»

Если человек сам понимает, что он не сделал, в следующий раз он точно это сделает.
При постановке задачи важно не просто переспросить «Как понял?», а закрепить договоренности об ответственности за конечный результат: «Ты готов взять на себя ответственность?», и не довольствоваться неопределенным «Постараюсь», а дождаться четкого и честного «Да».
Во время совещания, чтобы определить, кто виноват, и что делать, вспомните, кто первый обещал это сделать. Так будет проще выявить белые пятна нераспределенной ответственности, и наделить ею новых людей.

Как лень порождает безответственность

Довольно часто безответственность человека считается следствием патологической привычки лениться.

Лень — недостаток или полное отсутствие трудолюбия. Ленивый человек отдает предпочтение свободному времени, чем трудовой деятельности. Постепенно это становится нездоровой моделью поведения. Человек не может заставить себя выполнять даже важные дела, не может взять на себя ответственность за элементарные решения и откладывает выполнение текущих задач на потом. В этом случае человека часто называют безответственным, а на самом деле он патологически ленив.

Как считают многие психологи, полная безответственность — это способ замаскировать собственную лень, страхи и тревожность, попытка убежать от реальности.

Расходы на персонал растут

Чтобы грамотно передать часть своей управленческой ответственности подчиненному, надо уметь четко отделять исполнительскую ответственность от управленческой. Неграмотная передача чревата двумя противоположными последствиями в зависимости от типа личности сотрудника.

Например, вы отправляете своего подчиненного на совещание к своему руководителю, то есть передаете ему свою ответственность — быть проконтролированным вашим шефом. Логика при этом у вас следующая: «У меня и без того полно работы, а он в данном техническом вопросе лучше разбирается и сможет четко ответить на все вопросы». Если ваш подчиненный — человек без карьерных амбиций, а, наоборот, тревожный и мнительный, — у него может возникнуть закономерное напряжение: «Какого черта, я, получая 10 рублей, работу делаю на 15, а на меня еще и орут на совещании?» Если же сотрудник рад стараться и реально все четко знает, а на том самом совещании им довольны, закономерный вопрос может возникнуть у вашего шефа: «Какого черта я плачу 15 рублей + 10 рублей, если можно повысить на пару рублей зарплату исполнителю, а промежуточное звено ликвидировать?». Но на практике так не происходит почти никогда. И ваш шеф продолжает платить 25 рублей за работу, которая стоит максимум 12. А потом жалуется, что денег не хватает на новые технологии!

Как манипуляция

Конечно, этот лексикон не позволяет повесить ярлык «безответственного» на каждого человека

Периодически, все мы пользуемся ими, чтобы снять ответственность, но важно насколько это является нашим образом жизни и насколько затрудняет осознание своих потребностей и, отталкиваясь от них, движение вперед

Многие из этих приемов могут считаться манипуляциями, которые мы используем не только для снятия ответственности с себя, но и управления другими людьми. В любом случае это поведение вряд ли помогает нашему развитию. Все, что оно способно сделать – сохранить наше текущее положение.

• Об авторе
• Авторские материалы

Андрей Петраков

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м

Марьина роща), или через Zoom О нас/Назначить встречу

Последние материалы: (Смотреть все)

• Почему нарциссы любят придумывать себе болезни? — 13 марта, 2021
• Пять маленьких шагов к большому перемирию — 1 марта, 2021
• Тест. Моя мать – нарцисс? — 9 февраля, 2021

Причины безответственности

Просто так в жизни ничего не появляется и не возникает. Для всего имеется своя причина, о существовании которой люди не всегда могут догадываться. Определенные факторы оказывают влияние на наше мировоззрение. Рассмотрим подробнее, каковы основания для формирования безответственного отношения к жизни.

Неправильное воспитание

Когда ребенок растет эгоистом, то вполне естественно, что он не привыкает заботиться о ком-либо, кроме себя самого. Свою неповторимую персону он стремится всегда и во всем ставить на первое место. Неправильное воспитание часто приводит к тому, что личность не может понять мотивы поступков окружающих людей. Все вокруг начинает казаться лишенным смысла, фальшивым и ненастоящим. Если человек не умеет заботиться о других, значит, он не сможет построить нормальных адекватных отношений с окружающими. Ведь наличие дружеской симпатии или любовной связи подразумевает, что придется чем-то пожертвовать, стремиться к взаимопониманию

Когда мы не готовы бескорыстно дарить кому-то свое душевное тепло, внимание и заботу, возникают большие проблемы с построением искренних отношений. Такой человек просто никак не может научиться доверять окружающим, все время ждет от них подвоха

Наличие психотравмы

Когда в прошлом человеку довелось пережить нечто ужасное, вполне естественно, что он начинает проецировать негативное отношение на все, что его окружает. Наличие конкретной психотравмы словно заключает личность в темницу, из которой он никак не может выбраться самостоятельно. Индивид чувствует, что находится в плену собственного страха и часто думает, что ничего не может предпринять для осуществления своего внутреннего освобождения. Безответственное поведение часто выступает в качестве защитной реакции. Здесь нужно обязательно пересматривать свое прошлое, стремиться сделать правильные выводы.

Потребительское отношение

Оно проистекает из проблем в семье. Если человек в какой-то момент делает выводы о том, что к нему относятся с точки зрения получения личной выгоды, то он и сам начинает поступать похожим образом. Срабатывает закон отражения. Потребительское отношение способствует появлению безответственности. Это происходит именно потому, что на личность оказано сильное давление, с которым она не может быстро справиться.

Особенности характера

Некоторые личностные характеристики способствуют возникновению определенной степени безответственности. Если человек ленивый, не хочет принимать на себя ответственность, то ему придется очень трудно жить среди людей. Такая черта характера как неуверенность в себе тоже провоцирует появление некоторой безответственности, в основном в отношении собственной личности. Дело в том, что индивид перестает верить в себя и начинает жить так, чтобы никто не мог его в чем-то обвинить.

Ущемление прав и свободы

Весьма распространенный вариант развития событий. Многие люди выросли в семьях, где было принято относиться с пренебрежением к их персоне. Когда человек постоянно сталкивается с проявлением неуважения к себе, то неизбежно разочаровывается в собственных возможностях. Он начинает бояться совершить ошибку, каким-то образом разочаровать окружающих. Он отвыкает прислушиваться к собственным желаниям, подчас даже оказывается не в силах четко определить их. Ущемление прав и свободы личности приводит к полной потере чувства собственной значимости. Безответственность формируется как ответная реакция на происходящее.

Таким образом, если вы столкнулись с безответственным отношением людей к себе, то знайте, что ваши переживания абсолютно естественны. Нормально испытывать разочарование, страх, обиду. Безответственность – это всегда плохо, поскольку дезорганизует личность, разочаровывает ее в существовании вечных незыблемых ценностей. Если не получается побороть собственные негативные эмоции, можно обратиться за помощью к психологу Ираклию Пожарискому. Работа со специалистом поможет взять себя в руки, определиться с планами на перспективу.

Раздутое величие

К привычным, заезженным тропинкам, страшно привязываешься, потому что на них чувствуешь себя продвинутым «юзером» – царем ничтожных кубических сантиметров «комфорта».

Избегаешь ответственности за свою жизнь, когда не хочется осознавать, кто ты есть, и чего достоин. Избегаешь ответственности, и обвиняешь других, чтобы сохранить раздутую самооценку, которую правда разбила бы в щепки.

Да, в очередной раз все сводится к самооценке. Все очень любят ее завышать. Хлебом не корми, дай только повод почувствовать себя крутым и востребованным. А потом, когда проникся иллюзией своего величия, становится страшно ее терять. И в такие моменты капитулируешь, спасаешься от реальности бегством, снимаешь с себя ответственность за свои промахи и становишься жертвой обстоятельств.

Так плохой танцор отказывается признавать факты, начинает философствовать и рационализировать: туфли жмут, не выспался, пол скользкий, завистники помешали, не повезло. Любые оправдания – в счет. Лишь бы самому в них верить.

Так прячешься от правды, уверяешь себя, что на самом деле ты умный и важный, а во всех проблемах виноваты другие… Пытаешься сохранить свою завышенную самооценку нетронутой, потому что проще обижаться на жизнь, чем признать свой вклад в ситуацию.

Для самообмана подходит любое самооправдание, на которое хватает неосознанности повестись. Так создаешь внутренний раскол, чтобы сохранить иллюзию собственного величия, и остановиться в развитии.

Но подспудно правду знаешь, и до ужаса ее боишься…

Подспудно знаешь свой обман. А на поверхности сознания продолжаешь себе врать и будешь готов «придушить» любого, кто на этот самообман намекнет. Будешь свою ложь отстаивать с пеной у рта.

В зоне комфорта увязаешь, когда перемены ставят под угрозу необоснованно раздутое величие. Подавленная правда создает неврозы.

Исцеление требует признания правды. Только ты сам ответственен за себя и свою жизнь.

Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

«Мне не хватает»

Если исключить случаи крайней бедности, когда приходится выбирать между едой, одеждой и коммуналкой, — это признак расточительства. Впрочем, необходимость выбирать между едой, одеждой и коммуналкой также может отсюда происходить.

Если сознательно не контролировать и не ограничивать расходы — они будут только расти, пока не начнут съедать все деньги и даже больше. При этом удовольствия от жизни вам сильно не прибавится. Потому что человек чувствует лишь относительную разницу с фоном. Предположим, что расходы превращаются в качество жизни со 100%-ным КПД (что, конечно, не так, и вообще этот КПД может быть отрицательным), а ваш начальный уровнь расходов — 20Кр. И вот вы, допустим, нашли новую работу и разом их удвоили. Первое время вы чувствуете себя царём Соломоном и Цезарем Августом в одном лице, а потом оказывается, что ничего особо не изменилось, фон устаканился, воодушевление прошло. Но мозг запомнил, откуда оно берётся, хочется повторить. А чтобы повторить расходы надо вновь удваивать, нужно выйти уже на 80Кр чтобы достичь того же эффекта.

Дальше, без сознательного контроля, запускается спираль смерти. Вы ищете способы заработка, чтобы и впредь увеличивать расходы в том же темпе. Качество жизни начинает деградировать: нужно уже или слишком много работать, или слишком много рисковать, и всё это над финансовой пропастью (капитала, чтобы компенсировать провал в доходах в случае неблагоприятных обстоятельств нет — всё уходит на потребление). Стремление и этот эффект компенсировать увеличением расходов закручивает спираль ещё сильнее. Кому-то удаётся вырваться («дауншифтинг»), кто-то опускается, кто-то погибает.

Беда в том, что потери человек воспринимает в полтора-два раза сильнее, чем приобретения. В нашем примере, возврат с 40Кр расходов на 20 будет восприниматься не как возвращение на исходную позицию, а как откат до 10Кр, в крайнюю бедность.

В чём выход? Жить по средствам. Но жить по средствам — это не означает тратить не больше чем зарабатываешь. Это означает тратить не больше 70% от среднего ожидаемого дохода. 30% — это сбережения на случай неблагоприятных обстоятельств, лучше — больше. Среднего ожидаемого — чтобы не было мучительно больно откатываться на этот самый средний уровень после окончания обстоятельств благоприятных. И не подписываться на обязательства (социальные в том числе; демонстративное потребление — вполне себе социальное обязательство), выполнение которых может стать обременительным.

Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?  

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?  

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.  

<<Форма демодоступа>>

Признак № 3. «Ну увольте меня, если я не справляюсь!»

Это главная стоп-фраза, после который вы должны насторожиться. А её часто говорят сотрудники, которые не желают выполнять свои обязанности. Помню, когда я услышал её в первый раз, впал в ступор. Это было чувство, что что-то идёт не так, но не осознаёшь, что именно.

Фраза «Увольте меня, если я не справляюсь!» является признаком экстремальной безответственности. Она говорит о том, что человек не готов напрячься даже для того, чтобы решить вопрос со своим трудоустройством и вообще будущим. Он полностью перекладывает это на вас: «Пускай руководитель принимает решение о моей судьбе!» И если вы сделаете это, он будет спокойно считать вас ответственным за всё.

Вспомните собеседование с этим человеком. Скорее всего, при вопросе о причине ухода с прошлого места работы он обвинил начальника.

Как жить с безответственным мужчиной?

Жизнеспособна ли вообще пара, если один человек в ней – безответственный мужчина?

Психологи подходят к этому вопросу так: всех людей по стилю поведения в паре можно поделить на «матерей» и «отцов», «сестер» и «братьев», «дочерей» и «сыновей». Как вы уже догадываетесь, «материнско-отцовский» стиль поведения – это склонность к опеке по отношению к партнеру, склонность брать на себя ответственность за него. А вот безответственные люди – это однозначно «дочери» и «сыновья» — то есть немного инфантилы, которые склонны перекладывать на партнера свою долю жизненной ответственности. «Золотой серединой» являются «сестры» и «братья» — но учтите, что в реальной жизни приблизиться к «сестринско-братской» модели отношений могут не все люди – не из-за лени или глупости, а просто потому, что изменить свою внутреннюю сущность практически нереально.

Так вот, безответственный мужчина – это, конечно, «сын». Измениться он не может, поэтому «Красивая и Успешная» не будет давать советов по перевоспитанию.

В этой ситуации стоит объективно присмотреться к себе самой и понять, а кто же вы – «мать», «сестра» или «дочь»?

• Идеальный вариант – если при «сыночке» имеется женщина-«мать». Такая пара может быть вполне гармоничной долгие годы – ведь для «матери» вполне естественно и даже не особо трудно брать на себя большую часть ответственности и даже контролировать партнера-«сына», чтобы он выполнял свои обязательства. Да, это не совсем хрестоматийная ситуация, и многие «гуры» утверждают, что такой расклад однозначно плох – но в реальности это не плохо и не хорошо. Это просто жизненно. Такие пары есть, были и будут, и им даже лучше вместе, чем каким-либо другим комбинациям поведенческих типов.
• Женщина-«сестра» достаточно ответственна сама по себе, чтобы не требовать от «сына» ее опекать, и при острой необходимости она может брать на себя мужскую долю ответственности. Но если эта необходимость слишком уж часто возникает, то «сестра» может взбунтоваться, ей может надоесть тащить по жизни инфантильного «сына» — ведь ей обычно нужен самостоятельный взрослый «брат» или даже сильный, авторитарный «отец»! В общем, если вы узнаете себя в образе «сестры» — советуем сильно подумать, насколько хватит вашего терпения?..
• Пары «дочь» и «сын» обычно сильно страдают по жизни из-за безответственности обоих, но… Либо такая пара быстро распадается после первых же неурядиц, либо «взрослые дети» уживаются как раз на почве схожести друг с другом. У них может быть бардак в жилище, куча нерешенных вопросов и вечный финансовый кризис, решаемый случайными подработками – но если оба не предъявляют друг другу завышенных требований и в принципе примиряются с таким, естественным для обоих, образом жизни, то их союз может оказаться на удивление долгим!

В общем, если вам довелось столкнуться с мужской безответственностью, советуем не винить себя и не перевоспитывать мужчину, а просто решить – можете и хотите ли вы продолжать отношения с ним, вот с таким? И если вы склоняетесь к ответу «нет», то, скорее всего, вы абсолютно правы – ведь у каждой женщины есть право выбирать лучшего мужчину для себя!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Принятие ответственности за других

Clker-Free-Vector-Images / Pixabay Принимая на себя ответственность за других людей или даже понятия, объекты, мы, как ни странно, снижаем ответственность за свою собственную жизнь. Например, некоторым людям нравится все решать, например, за своего ребенка, который вырастает, но участие родителей или родителя в его жизни не снижается. Если мы погружаемся в решение проблем домашних животных, то это может превратиться в нашу жизнь. Но, будет ли это нашей жизнью или же способом спрятаться от нее? Истина в том, что мы можем одновременно делать и то и другое. Но, очень часто мы этого не понимаем, считая, что это взаимоисключающие понятия.

Чего нельзя делать категорически?

1. Принять за него решение принимать решение за вас

Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.

Ответственность нельзя переложить, ее можно только взять. И ни в коем случае нельзя решать за мужчину, что он должен принять решение. Нужно создать условия, при которых он сам захочет взять ответственность на себя.

2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец — дочь”

В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность — сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”

Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице — не вариант.

Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был — выбрать в комоде носки одного цвета — затея бесперспективная.

Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным — мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 — и речь не о финансовом равноправии.

У женщин тоже есть своя зона ответственности, а  в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией — она нацелена только на потребление.

3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать

Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.

Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”

Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает — по взгляду, мимике, жестам.

Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно — ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать — внутреннее состояние.

Как преодолеть безответственность

Существует 4 метода борьбы с безответственностью:

• Научитесь выполнять задачи до конца. Не беритесь, если не уверены, что выполните. А если взялись, выполняйте.
• Вспомните об обязанностях. Вы обязаны быть почтительны с родными. Обязаны отвечать за детей, воспитывать их.
• Научитесь говорить себе: «Нет». В этом мире вседозволенность возможна только у безответственных людей.
• Попросите окружающих контролировать себя. Напоминать, одёргивать, поправлять. Так вы войдете в ролевую позицию ответственного человека.

Не взваливайте на себя слишком много. За каждое обещание вы должны ответить.

Как побороть Безответственность?

Не скажу здесь чего-то удивительного, потому что всё логично:

1. Нужно формировать понимание, что такое Ответственность, осознать её значение, а далее шаг за шагом формировать в себе это качество.

2. В идеале, нужно определить первопричину проблемы: откуда ноги растут? Почему человек стал безответственным? Чего ему не хватает, чтобы быть ответственным и успешным? И убрать эту причину. Ответы здесь могут быть очень разные: кому-то нужно найти себя в этой жизни, кому-то цели жизненные поставить, кому-то самооценку свою поднять, а есть и те, кому нужно серьёзно поработать с Духовным Целителем, чтобы устранить кармические наказания, блокирующие качество “Ответственность”.

Над устранением безответственности и формированием ответственности можно индивидуально работать либо с Наставником-Коучем, либо с Целителем. Если у вас возникнет такая потребность – напишите мне.

Кто такие инфантильные мужчины и откуда они берутся

Инфантильный парень способен очаровать спутницу с первого взгляда. Он, как правило, обаятельный, веселый, интригующий, легкий. Девушке может казаться такой партнер идеальным: с ним задорно, интересно и никогда не соскучишься. Глаза открываются, когда отношения переходят на новый уровень. Ведь отношения-то переходят, а вот партнер остается прежним: необязательным, легкомысленным фантазером, который ничего, кроме красивых фраз, дать не в силах. Вслед за восхищением и умилением приходят раздражение, разочарование, гнев, опустошение, злость.

Требовать инфантильного мужчину повзрослеть бесполезно – их психологическое развитие осталось на уровне мальчика. Как и невозможно просить птицу замолчать, солнце перестать светить, море – волноваться. Ребенка не научили взаимодействовать со взрослыми людьми, у него нет на это ни знаний, ни опыта, ни внутренних ресурсов, но главное – нет желания.

Чем же обусловлено инфантильное поведение мужчины? Как и большинство проблем социального характера, истоки незрелости тянутся с детства. Причин может быть масса: не проработанная ранняя потеря близкого человека (умерла бабушка, и ребенок остался с горем один на один), неблагополучное окружение (авторитарный отец-алкоголик, гулящая мать), неполноценная семья (отсутствие примера мужского образа) и т. д.

Психологи выделили самые распространенные причины мужского эмоционального торможения:

• доминантная мать, указывающая ребенку как жить, с кем строить отношения, где работать, каким видом спорта заниматься, подавляя любую инициативу (спорить запрещено, иначе наказание неизбежно);
• гиперопека со стороны родителей, когда ребенку запрещают принимать решения, действовать согласно обстоятельствам, анализировать происходящее (такое происходит, когда в семье растет единственный сын);
• систематические ссоры взрослых при детях: постоянное эмоциональное напряжение приводят мальчика к стрессам, которые вынуждают его вытеснять реальность (в итоге вырастает замкнутый мужчина, просящий положительной оценки за свое поведение, боящийся высказывать свое мнение и т. д.);
• желание оставаться в детстве как можно дольше: есть мужчины, которые никак не хотят вылетать из семейного гнезда, хотя родители давно уже готовы отпустить чадо (а зачем: мама вкусно готовит, папа рассказывает смешные байки за ужином, спальня уютная, никто не пилит за ночные вечеринки).

Инфантильные мужчины бывают разными, много зависит от первопричины инфантилизма, уровня жизни и характера избранника. Это может быть доверчивый мальчик, неисправный романтик, избалованный эгоистичный задира, зануда, маленький важный дядя, маскирующийся под взрослого человека. Если с вышеперечисленными типажами все понятно, то последний вид вызывает наибольшее разочарование. Такие инфантильные мужчины в отношениях способны подать себя эффектно, ярко, зрело, чем вызывают восхищение у противоположного пола. Какова же обида, когда за внешним видом прячется слабый мальчик, который только обманывает, выкручивается, дает пустые обещания, перекладывает ответственность на женщину.

Что такое безответственность

Это отсутствие у человека внутренних обязательств. Безответственные люди не готовы к жизни. Они не помогают близким (социальная безответственность), не до конца выполняют работу. Эта внутренняя свобода позволяет им избежать чувства вины за промахи. Но даже если безответственный человек самостоятельно не прилагает усилий, чтобы исправиться, ему постоянно об этом будут напоминать окружающие.

• родители;
• учителя в школе;
• любимый человек;
• работодатель;
• друзья.

Что позволяет сделать выводы о безответственности? Есть 7 параметров:

1. Постоянное невыполнение обещаний.
2. Заведомо ложные обещания, «лишь бы отвязаться».
3. Непунктуальность.
4. Некачественно выполняемая работа.
5. Отсутствие стремления к росту и развитию.
6. Пренебрежение обязанностями.
7. Нежелание выполнять обязанности в семье.

Есть масса примеров безответственности, ведь это распространенное явление. Каждый сталкивался с таким безответственным человеком, потому что черта вовсе не редкость. Многие замечали у себя такие качества или неоднократно слышали от окружающих подобные замечания.

Убытки как форма ответственности по закону

Пожалуй, это самая распространенная в обиходе юридическая формулировка.

Все убытки делятся на две части: реальный ущерб, т.е. расходы, которые лицо произвело или должно будет произвести для восстановления нарушенного права, и упущенная выгода, т.е. неполученные доходы, которые это лицо получило бы, если право не было нарушено (ст. 15, 393 ГК РФ).

Например. Подрядчик отказался устранять выявленные при приемке недостатки и покинул объект. Для устранения недостатков был привлечен новый подрядчик. Суд взыскал стоимость работ выполненных вторым подрядчиком в виде убытков с первого подрядчика.

Основания ответственности

При осуществлении предпринимательской деятельности, в отличие от общего правила, ответственность наступает вне зависимости от наличия или отсутствия вины. Единственным законным основанием избежать такой ответственности для предпринимателя могут быть обстоятельства непреодолимой силы.

Например. Несвоевременно поступившие вам денежные средства, которыми вы намеревались погасить свою задолженность, не могут являться обстоятельствами, освобождающими вас от ответственности. А вот молния, попавшая в автомобиль при перевозке товара покупателю, освободит от ответственности предпринимателя.

Причины появления безответственности и халатности

Основная причина несостоятельности личности — плохое воспитание. Да, это банально, но именно детство — отправная точка каждого человека. Если родители не учат младшее поколение образованности, манерам, осознанности и ответственности — не ждите от этой личности конструктивизма. Невоспитанный индивид даже не осознает собственных ошибок до тех пор, пока кто-то не объяснит суть проблемы — с возрастом появляются как права, так и обязанности.

Если не воспитание, то плохое окружение является второй причиной. Вокруг себя вы видите сильных людей, которые стремятся к саморазвитию, новым должностям и успеху — безответственности в жизни не будет. Взаимная помощь стимулирует развитие, а примеры правильно поставленных целей обогащают вас. С другой стороны, если такое общество все делает за вас, человек не осознавая, перестаёт делать какие-либо полезные вещи, далее становясь лишней частью общества. То есть — у вас что-то не получаются, это делают другие. Так со временем всё перестаёт получаться, а советы окружающих только действуют на нервы. Как не странно, обычно таким окружением являются мамы, бабушки и другие родственники, старающиеся уберечь своё дитя от внешнего негатива. Запомните — так опускаются руки, а куча безответственности и лени заполняет ваше сердце.

Следующая причина человеческого попустительства — неумение правильно мыслить и делать выводы. Любое действие индивида влечет за собой последствия, которые не всегда можно предугадать. Но, если вы не понимаете итоги собственных поступков, или не считаете это важным, ваш характер станет беспечным и безответственным. Подобные личности предпочитают жить сегодня, не думаю о завтрашнем дне

Важно вовремя осознать столь тотальную лень, либо обратиться за помощью к окружающим

Страх лишает нас свободы, являясь четвертой причиной безответственности. Ответственность предполагает заботу о собственной жизни и разум в решениях, но иногда это страшно. Многие из нас уходят от ответственности из-за страха перед последствиями. Разумеется, страх — последствия негативного опыта, который несколько раз перенимают все люди. При этом, опыт может быть крайне печальным — смерть домашнего животного, урон дорогого имущества, провал в бизнесе и прочее. Такие последствия ведут к безответственности и инертности, которые устраняются со временем, и то — не факт. Безответственность в жизни из-за страха — наиболее несправедливая причина человеческой халатности. В данной ситуации главное — психологическая помощь.

Эгоизм — пятая причина безответственности, сопровождающая индивида всегда. Данный порок присущ каждому в большей, или меньшей степени, но халатность и бездействие сохраняются у человека только в угоду самому себе. Такой порок должен обладать четкими границами, но у безответственности таких границ нет. Такой человек пообещает для вас написать симфонию и дать миллион, а на деле останется дома смотреть кино, позабыв обо всем, что было между вами. Избегайте подобных личностей — ничего не получив, хотя бы убережете нервную систему.

Безволие — заключительная причина многих пороков человека. Понятием воли можно охарактеризовать желание, стремление и практическое действие во благо себе и окружающим. Мы встаем каждое утро и заправляемся энтузиазмом для новых свершений, зная – не существует недостижимых целей! Но, если ваша самооценка упала на дно, а нерешительность запрещает переступить порог собственного дома, безволие одержало победу. Такие личности обвиняют в неудачах других и не могут оценить ситуацию справедливо. Восхваление собой также — довольно редкое явление, обвиняя в низкой самооценке весь земной шар. Безвольный человек находится в постоянном поиске других людей, которые способны сделать его счастливым, не осознавая главной причины в самом себе.

Безответственность в жизни: выводы

Безответственность — приобретаемый человеческий порок, не возникающий просто так. Анализируйте ситуацию и ищите причину неудач. Злоупотребление жизнью наступает в результате преломления саморазвития и потери мотивации. Возможно, вы сами в этом виновны, возможно, окружающие люди, а может и какой-то очень негативный момент. Но, руки никогда нельзя опускать и халатно к себе относиться. Вы можете пролежать всю жизнь на диване, но потом не спрашивайте, откуда у соседа новый «Мерседес», а у друга детства своя яхта и отель на Мальдивах. Только личные действия ведут к личностному росту и саморазвитию, подстегиваемые самообразованием и мотивацией.