Бегство от близости берри и дженей уайнхолд

«Любовь, любовь, любовь», Лиз Бурбо

Книги про отношения Лиз Бурбо – особенные. Психолог дает понимание взаимосвязи мужчины и женщины на самом глубоком уровне.

Русскоязычному читателю Бурбо известна по своей фундаментальной вещи «Пять травм, которые мешают быть собой».

При этом фразы из книги «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о принятии других и себя» тоже разошлись на цитаты.

К примеру, она пишет, что наши любимые не хотят доставлять нам удовольствие по первому требованию. «Кто отказывается это принять, обречен испытывать в своей жизни разочарование, злость и горечь», – пишет автор.

Ее книга – прежде всего об иллюзиях, которые мешают видеть нам жизнь и любовь во всех их полноте. Например, распространенная иллюзия: сказать «нет» партнеру – значит обидеть его. Или другое: прямо заявить о своих потребностях считается невежливым.

Лиз Бурбо развенчивает популярные мифы о психологии отношений и показывает, что на самом деле мешает нам стать счастливыми.

Правда о любви

«Ангелы зовут это небесной отрадой, черти — адской мукой, люди — любовью». (Генрих Гейне). Фото: Vkontakte.

Вид любви, которую мы чувствуем к нашему значимому другу, вероятно, со временем изменится. В начале отношений мы чувствуем предвкушение встречи с нашим партнером, и мы рады каждый раз, когда видим их.

Это опрометчивые чувства, которые мы
ассоциируем с влюбленностью, и они очень характерны для романтической
любви. Но почти во всех отношениях эти интенсивные эмоции не являются
устойчивыми и исчезнут от нескольких месяцев до пары лет.

Эти страстные чувства затем будут
заменены более глубокими связями, так как люди в партнерстве растут, чтобы
по-настоящему узнать друг друга. Эта стадия — «любовь-компаньон» и может
длиться всю жизнь (или больше).

К сожалению, многие люди не осознают,
что эволюция от романтической любви к любви к спутнику — это нормальный и
действительно здоровый переход. Поскольку страстные чувства обожания
утихают, иногда люди думают, что они разлюбили, тогда как на самом деле
близость компаньонной любви могут быть чрезвычайно сильными, если бы только
дали шанс.

Это очень плохо, так как эти люди могут никогда не испытать удовлетворение жизнью, которое связано с любовью компаньона.

Многие люди не осознают, что эволюция от романтической любви к любви к спутнику — это нормальный и действительно здоровый переход. Фото: Pinterest.

«Кама Сутра» определяет четыре вида любви.

• Первый вид любви рождается от длительного общения и привычки. Этот вид любви возникает при длительном повторении тех или иных действий мужчины и женщины, от общих привычек, совместного проживания. Когда он и она , например, поддерживают постоянную половую связь. Нечто подобное возникает между людьми, которые вместе проводят много времени, имеют одинаковый род занятий. 
• Второй вид любви является следствием воображения. Любовь возникает, когда в своём воображении человек тяготеет к тем объектам, с которыми он ещё не знаком. Примером этого может служить навязчивая мысль некоторой части мужчин и женщин о половых органах друг друга. Ещё более распространённый пример — стремление к поцелуям и объятиям с целью испытать наслаждение. 
• Третий вид любви является следствием веры. Любовь возникает в случаях, когда он и она рассматривают друг друга как неделимую часть единого целого. Этот вид любви — проявление высокого доверия между партнёрами. 
• Четвёртый вид любви является следствием постижения внешних объектов. Он наиболее распространён и в особых комментариях не нуждается, ибо любовь есть любовь, когда двое рассматривают её как самое великое благо жизни. 

Какие модели поведения формируют неравную любовь

Сильная заинтересованность одного партнера пробуждает во втором интерес, которого изначально не было. Так происходит, поскольку никто не в силах устоять перед эмоциональным восторгом и наслаждением влюбленности. Люди мало друг друга знают, но у них формируется четкое романтическое представление о партнере. Надо ли говорить, что оно чаще всего не совпадает с реальностью.

Почему же возникает притяжение? Помимо базовых потребностей, таких как: секс, дружба, общение и прочее, есть потребности индивидуальные. Это система ценностей, интересы, представления о том, каким должно быть счастье. И все эти представления ведут нас к человеку, который их якобы может воплотить и разделить. К тому, кто поможет нам создать нашу личную картину счастья.

Чтобы возник порог влюбленности, нужно совпадение двух факторов:

• потребность в партнере (то есть или одиночество, или не приносящие радости отношения);

• встреча с человеком, который воплощает наши индивидуальные потребности.

Вот таким нехитрым способом можно потерять голову от малознакомого человека. И вот тут в момент выхода из-под контроля своих эмоций, практически животного страха потерять воплощение своих желаний и снов, начинается вольная интерпретация поведения возлюбленного. Поскольку прямо вы еще боитесь задавать все волнующие вопросы, вы пытаетесь разгадывать все по жестам, намекам, интонациям и другим ненадежным факторам.

Все это было бы прекрасно и отлично бы работало, если бы не одно но. Как только человек становится слишком увлечен, когда он вкладывает огромную долю любви, сил, то каждый признак охлаждения партнера подстегивает его как раскаленный прут лошадь. Не позвонил через три дня? Позвоню сам — 27 раз за вечер.

Конечно, бывает и так, что партнер, который не раз наступал на такие грабли, в самом начале пресекает отношения, огораживая себя от возможной боли.

Обе модели поведения губительны для отношений. В первом случае вы слишком давите, это пугает человека, во втором — у отношений вообще нет шансов из-за ваших страхов.

В гармоничных отношениях партнеры занимают равное положение. Они уверены друг в друге одинаково, равны в социальном плане, одинаково привлекательны, никто не чувствует себя ущемленным. Согласитесь, в паре, где один партнер дьявольски хорош собой, а у другого заурядная внешность — уже весьма условный баланс. За редким исключением. За столь редким, что не стоит его брать в расчет.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

https://youtube.com/watch?v=Kn3Uwdw5x94

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! econet

«Искусство любить», Эрих Фромм

Психоаналитик и философ Эрих Фромм – величайший мыслитель современности. Пожалуй, никто кроме него не ответил глубже на вопрос: а что же такое любовь?

Это не столько книга об отношениях, сколько красивейшее рассуждение о природе любви.

По Фромму, любовь бывает двух видов: плодотворная, бытийная или дающая, и любовь по принципу обладания.

Первая – это зрелая любовь. Человек стремится заботиться и познавать объект любви, он активно заинтересован в развитии своего партнера.

Второй вид – незрелая любовь. Здесь не столько чувство, сколько желание обладать партнером, держать его под контролем, лишать его свободы. Фромм считает, что в такого рода отношениях нет жизни.

По сути, в описании незрелой любви может узнать себя чуть ли не каждая пара. Ревность, скандалы и попытки постоянно контролировать партнера родом оттуда – от незрелости.

Страх близости как социальный феномен

Социологи смотрят на проблему контразвисимости шире и берут во внимание окружающую среду. Как отмечает Евгения Шамис, координатор проекта «Теория поколений в России — Rugenerations», детство поколения нынешних 25—30-летних проходило в 1990-е годы и в начале 2000-х, когда крупные экономические кризисы затронули практически каждую семью в нашей стране

Политические волнения, безработица и борьба за лучшую жизнь — всё это отнимало у детей того времени родительское тепло и заботу, которые, как мы знаем, влияют на формирование привязанности.

Современные родители в свою очередь, видимо, пытаясь компенсировать этот недостаток любви, часто практикуют helicopter parenting — так в зарубежных медиа называют старую добрую гиперопеку

Они покупают детям отслеживающие их местоположение смарт-часы, отправляют их на многочисленные кружки и переживают, как бы не обделить чадо вниманием. Пока исследований того, как такой формат родительства сказывается на взаимоотношениях их детей, нет, но мы уже знаем, что этот подход также может быть чреват контрзависимостью

Более того, современная массовая культура с ее культом индивидуальности и фразами в стиле «Я есть у себя — и это самое главное» или «Я никому ничего не должен» поощряет контрзависимое поведение. Социолог и автор книги «Любовь: сделай сам» Полина Аронсон рассказывает, как мы пришли к тому, что быть одному намного безопаснее, чем в близких отношениях:

«Любовь, любовь, любовь», Лиз Бурбо

Книги про отношения Лиз Бурбо – особенные. Психолог дает понимание взаимосвязи мужчины и женщины на самом глубоком уровне.

Русскоязычному читателю Бурбо известна по своей фундаментальной вещи «Пять травм, которые мешают быть собой».

При этом фразы из книги «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о принятии других и себя» тоже разошлись на цитаты.

К примеру, она пишет, что наши любимые не хотят доставлять нам удовольствие по первому требованию. «Кто отказывается это принять, обречен испытывать в своей жизни разочарование, злость и горечь», – пишет автор.

Ее книга – прежде всего об иллюзиях, которые мешают видеть нам жизнь и любовь во всех их полноте. Например, распространенная иллюзия: сказать «нет» партнеру – значит обидеть его. Или другое: прямо заявить о своих потребностях считается невежливым.

Лиз Бурбо развенчивает популярные мифы о психологии отношений и показывает, что на самом деле мешает нам стать счастливыми.

«О чем молчат француженки», Дебра Оливье

Американская журналистка Дебра Оливье вышла замуж за французского мужчину, переехала во Францию и поразилась. Чему? Умению француженок получать удовольствие от каждой минуты и простоты отношений и жизни.

Дебра решила исследовать их секреты. По ее мнению, в каждой женщине живет такая легкая и харизматичная француженка, а каждый мужчина может стать при правильном подходе героям ее романа.

Журналистка обращает внимание: во французском языке нет выражения «противоположный пол». Может, в этом и есть секрет привлекательности французских женщин – в том, что они не считают мужчин какими-то инопланетными существами?

Может, в этом и есть секрет привлекательности французских женщин – в том, что они не считают мужчин какими-то инопланетными существами?

Оливье исследует американскую и французскую культуру, пытаясь постичь все тайны любви и секса по-французски.

Симптомы страха близости

Я попросила нескольких мужчин и женщин рассказать, как страх близости проявляется в их жизни.

Анатолий, 32 года: «Я понимаю, что нужен женщинам лишь тогда, когда у меня всё хорошо, а если чувствую себя как развалина, показываю свою слабость, они начинают меня пинать, бить и абьюзить. Однако мое желание быть с кем-то близким никуда не девалось, поэтому я преодолевал страх, вступал в отношения, ранился и уползал. И так повторялось снова, и снова, и снова. Окончательно устав так жить, я насильно оградил себя от любых контактов. Каждый день мне хочется попытаться найти близость, но я удерживаю себя».

Ася, 30 лет: «Я ощущаю почти физический дискомфорт от присутствия другого человека, когда понимаю, что он может увидеть меня любой: и в „инстаграмно-парадной“ ипостаси, и в неприглядных ракурсах

Я заметила, что избегаю ответов на вопросы, которые требуют откровенности, что ссутуливаюсь, если человек проявляет ко мне внимание и вовлекает в близкое общение; мышцы сжимаются, по телу идет дрожь — включается классическая реакция „беги“. Я не доверяю людям, боюсь ошибиться, мне сложно писать первой или приглашать на свидание, поэтому я избегаю близости, и это оборачивается (само)изоляцией, как в дружеских, так и в романтических отношениях»

Михаил, 25 лет: «Когда я один, то постоянно ищу внимания женщин. Но как только появляется намек на взаимность, у меня возникают навязчивые мысли и страх, что я перестану себя контролировать и начну забивать на себя, свои границы и желания в угоду другому человеку. Эти мысли заставляют меня найти доказательства того, что этот партнер плохой, и срочно расстаться с ним».

Петя, 23 года: «С девушками страха близости у меня нет — я легко строю с ними дружеские отношения. А вот с парнями возникает тревога. Во-первых, я боюсь знакомиться с мужчинами, которые мне симпатичны, поэтому часто общаюсь с теми, кто не совсем в моем вкусе. Во-вторых, если парень, с которым я пару раз сходил на свидание или у нас был секс, начинает мне нравиться, я избегаю его. Он может спросить, почему мы не видимся, а я пишу, что занят или что у меня сложный период, а потом блокирую его во всех соцсетях. То есть вчера человек мне нравился, а сегодня я ничего не чувствую, будто внутри меня пустыня. Наверное, больше всего я боюсь, что мне разобьют сердце, как это было в моих первых серьезных отношениях, после которых у меня была многолетняя депрессия. Поэтому сейчас я всеми силами стараюсь защитить себя».

Тома, 40 лет: «Близкий человек — мой враг. Я боюсь, что если откроюсь ему, искренне расскажу о своих чувствах, переживаниях, о чём-то очень личном, то он потом воспользуется этим».

Во всех этих историях можно найти схожие симптомы. О некоторых из них говорится в «Страхе близости» Илсе Санд, другие описаны в книге «Бегство от близости» психологами Берри и Дженей Уайнхолд. Вот они:

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Американец Гэри Чепмен – пастор баптистской церкви, который стал в США популярным консультантом по вопросам брака, семьи и отношениям между мужчинами и женщинами.

Чепмен – глубоко верующий и религиозный человек, однако пусть это не пугает атеистов. В его книге «Пять языков любви» нет ни грамма морализаторства. Зато есть большой жизненный опыт, много мудрости и любви к своим читателям.

Для кого эта книга? Для тех, кто хочет гармонизировать взаимоотношения, научиться выражать свою любовь к партнеру максимально полно.

Ведь, согласитесь, иногда бывает: ты говоришь свое половинке о любви, но тебя как будто не слышат!

Чепмен считает, что главных языков любви пять: слова, время, помощь, прикосновения и подарки.

Все гениальное просто: нужно понимать, на каком языке хочет разговаривать партнер! К примеру, жена говорит мужу, что любит его, но для него не это главное. Ему хочется, чтобы женщина помогла ему с бизнес-проектом.

Книга поможет разобраться в путанице, освоить способы выражения чувств и решить даже очень сложные конфликты.

«Искусство любить», Эрих Фромм

Психоаналитик и философ Эрих Фромм – величайший мыслитель современности. Пожалуй, никто кроме него не ответил глубже на вопрос: а что же такое любовь?

Это не столько книга об отношениях, сколько красивейшее рассуждение о природе любви.

По Фромму, любовь бывает двух видов: плодотворная, бытийная или дающая, и любовь по принципу обладания.

Первая – это зрелая любовь. Человек стремится заботиться и познавать объект любви, он активно заинтересован в развитии своего партнера.

Второй вид – незрелая любовь. Здесь не столько чувство, сколько желание обладать партнером, держать его под контролем, лишать его свободы. Фромм считает, что в такого рода отношениях нет жизни.

По сути, в описании незрелой любви может узнать себя чуть ли не каждая пара. Ревность, скандалы и попытки постоянно контролировать партнера родом оттуда – от незрелости.

Этапы отношений между мужчиной и женщиной

Все отношения между мужчиной и женщиной проходят 6 этапов.

Состояние влюбленности. На этом этапе отношения строятся на эмоциях и романтике. И этому этапу свойственна идеализация партнера. Влюбленные постоянно находятся вместе, ходят обнявшись или взявшись за руки. Этот этап обычно длится 3-4 года.

Поиск компромиссов. Этот этап закономерен. Невозможно все время идеализировать человека, и это сложное время для многих пар – люди начинают ссориться, некоторые пары распадаются. На этом этапе многие партнеры высказывают друг другу претензии: “Как ты изменилась”, “Ты стал совершенно другим человеком”.

Чтобы сохранить отношения, надо постараться принять своего партнера таким, какой он есть – с его недостатками и достоинствами. Если он что-то делает неправильно, то нужно ему об этом сказать, но деликатно, так, чтобы он понял и не обиделся.

Борьба за власть. Со стороны одного из партнеров прослеживается давление, контроль, которых раньше не наблюдалось. Возникает недовольство друг другом. На этом этапе часто можно услышать “Ты думаешь только о себе”, “Ты ничем не лучше своей мамы”.

Для сохранения отношений придется перестроиться и научиться говорить “Я знаю, что тебе больно”

7 лет совместных отношений. Именно на этом этапе многие пары расходятся из-за того, что партнер ищет интрижки на стороне. В головах некоторых женщин возникают мысли “А как я буду жить без него”, “Справлюсь ли я одна”.

Чтобы сохранить отношения, придется научиться говорить своей половинке “нет”, если его требования противоречат вашим интересам. Уметь идти на уступки, совместно обсуждать возникающие проблемы.

Примирение. После периода терзаний в семье царит мир и спокойствие. Чтобы стать еще ближе, надо научиться принимать различия друг друга и открыто обсуждать причины возникновения конфликтов.

Принятие друг друга. Это этап счастья и умиротворения. К сожалению, немногие пары могут справиться и дойти до последнего этапа. Но если это произошло, они будут вместе до старости.

Ирина Шейк

Уже второй год подряд Ирина Шейк становится лидером рейтинга журнала MAXIM. В этом году за самую сексуальную россиянку проголосовало почти 2500 человек. Но 33-летней супермодели и актрисе не привыкать купаться в любви и обожании поклонников.

К ее ногам падали даже такие знаменитости как Криштиану Роналду и Брэдли Купер. С последним Ирина долгое время состояла в браке, однако совсем недавно — в июне 2019 года — стало известно, что пара рассталась.

От брака у Ирины осталась дочь Лея де Сена, которая вместе с мамой частенько гуляет по Нью-Йорку, попадая в поле зрения папарацци. Даже во время прогулок Ирина умудряется выглядеть очень элегантно, а двухлетняя модница не отстает от мамы.

А в свободное от прогулок с дочерью время Ирина постит в свой Instagram фото, радующие взрослых поклонников. В одном из последних она лежит на кровати в короткой кашемировой кофте и кокетливых трусиках.

«Бегство от близости», Берри и Дженей Уайнхолд

Супруги-психологи Берри и Дженей Уайнхолд – авторы целой серии книг про отношения мужчины и женщины. Речь не только о любви – модели, описываемые авторами, характерны для любого рода взаимоотношений.

Именно  Уайнхолды популяризировали психологические понятия созависимости и контрзависимости. Что это такое?

Зависимый человек «виснет» на партнере, контролирует его, выясняет отношения, обвиняет, стыдит. Созависимым людям очень страшно, что их бросят, поэтому они склонны вцепиться в объект своей привязанности мертвой хваткой.

Контрзависимость – это полностью противоположная модель. Такому человеку не страшно, что его бросят, ему страшно приближаться. Он отстранен, поглощен собой, а не другим, кажется, будто ему вообще не нужны отношения как таковые.

При этом именно контрзависимые чаще всего выглядят уверенными в себе и харизматичными людьми, поэтому к ним так часто тянутся созависимые, будто пытаясь обрести в них недостающую опору.

Созависимый и контрзависимый – сладкая парочка, они жить не могут друг без друга!

Именно про эти отношения говорят:  «Вместе плохо, но порознь – еще хуже». При этом партнеры в таких отношениях не могут по-настоящему быть близкими друг другу.

Берри и Дженей Уайнхолды видят третий выход: взаимозависимость, то есть, признание нужды в другом, но одновременная способность удовлетворять свои потребности самостоятельно.

К таким зрелым взаимоотношениям и следует стремиться.

Любовные отношения мужчины и женщины

Если не будет счастья в любовных отношениях между мужчиной и женщиной, то счастья в жизни не будет вообще. Любовные отношения не подразумевают под собой только интим. Любовная связь намного глубже, интереснее, серьёзнее и опаснее. Безусловно, интимные отношения – это огромная часть жизни, однако все же часть. По большому счёту интим является составляющей отношений мужчины и женщины, а не наоборот. Отношения никогда не будут составляющей интима.

Что же такое счастье в семейных отношениях? Чаще всего женщины и мужчины представляют семейное счастье по-разному. Для женщины счастливый союз – это когда мужчина нежен и заботлив, когда берёт на себя ответственность, когда не замечает других представительниц женского пола, серьёзно относится к каждому желанию и просьбе, нежно разговаривает, звонит, признаётся в любви. Слабая половина требует от мужчин полного поклонения себе. Однако реализовать все вышеперечисленное достаточно тяжело для мужчины

Так, например, сконцентрировать своё внимание на одной представительнице женской части населения ему довольно трудно, ведь он любит фокусироваться на какой-то определенной деятельности в обществе

Мужчинам тяжело разговаривать со слабым полом так, как любят они. Они не понимают, как они будут нести ответственность за человека, который более непредсказуем, чем они сами. Мужчины никогда не знают, что можно ожидать от той или иной представительницы слабого пола. Отсюда напрашивается следующий вывод – все, что счастье для женщины, для мужчины проблема. Получается, что для женского счастья в семейных отношениях, мужчина должен потерять себя и стать несчастным. Разве это честно? Как несчастье одного может принести счастье другому? Никак. А если все же подчинить своим требованиям мужчину, то в итоге можно получить сломавшуюся личность.

Что для мужчины заключается в понятии счастливые любовные отношения с женщиной? Это безусловное послушание женщины, беспрекословное принятие его авторитета. Женщина обязана заботиться о нём и о его благополучии. Она должна быть всегда спокойной и терпеливой. Подруг у неё не должно быть априори. Подруги – это вселенское зло. На первом месте для женщины всегда должен быть мужчина, а затем дети. Это типичные ошибки мужчин в отношении женщин. Они думают, что с такими женщинами они станут счастливее. Однако так ли это на самом деле? Женщины не могут быть спокойными, так как ими управляют эмоции. Они любят перемены. Если прекрасная часть населения планеты хотя бы на неделю станет такой, какой ее хотят видеть мужчины – сильная половина просто погибнет от скуки.

Женщины и мужчины жители разных планет – это давно установленный факт. Понимание «счастье» у них абсолютно противоположное, но это не означает, что они не могут вместе построить гармоничные и комфортные отношения, основанные на доверии, уважении, взаимопонимании и любви. Любым отношениям нужно учиться, как мы обучаемся деятельности в процессе взросления.

Так сложилось, что женщины не понимают и не хотят понимать мужчин, однако все они требуют понимания со стороны мужчин. Фемины считают, что для гармоничных отношений вполне достаточно, если мужчина будет их понимать. Прекрасную половину не интересует, что именно хочет сам мужчина. В большинстве случаев они убеждены, что для любого мужчины важен и нужен только интим. Также женщины не пытаются задуматься о том, что же в них самих имеется хорошего, чтобы заинтересовать представителя мужского рода, и он захотел посвятить им свою жизнь, воплотить их мечты в реальность. И после этого женщины жалуются, что мужчины эгоисты, а сами ведь такие же.

Теперь о мужчинах. Они не стараются понять женщину, им абсолютно плевать на её внутренний мир, поэтому они легко ведутся на все их манипуляции, для того чтобы урвать хотя бы немного душевной теплоты, сбежать от одиночества, почувствовать себя хоть кому-то нужным. Мужчинам нужно научиться видеть в женщине, прежде всего личность, а не объект страсти. Женщина для мужчины может и должна стать в любовных отношениях лучшим другом, идейным вдохновителем, любовницей и напарником. Ей просто нужно помочь раскрыться в этом направлении.

Не стоит также забывать, что любовные отношения являются самой лучшей почвой для развития и личностного роста. Ведь именно во взаимоотношениях полов раскрываются все самые сильные и слабые стороны характера. Нужно понимать то, что станут ли отношения своеобразным двигателем в сторону самосовершенствования или превратятся в яму, где скоплены обиды и неудовлетворенные желания, зависит только от вас двоих.