Смешные афоризмы о семье и браке

Смешные анекдоты про мужа и жену

●●●

Женаперед зеркалом:

— Любимый, ты думаешь, что я буду носить эту норковую шубу всю жизнь?

— Конечно, дорогая. Норки ведь носят.

●●●

На праздник супруги пригласили своих друзей. Муж быстро прячет некоторые из книг глубоко в шкаф. Жена удивленно спрашивает:

— Дорогой, ты что людям не доверяешь?

— Нет, я просто боюсь, что они узнают свои книги.

●●●

— Как красиво поет соловей, Дима, — говорит жена мужу.

— Он же не женат. У него долгов нет. Зубы не болят. Вот он и поет.

●●●

Муж с женой ложаться спать:

— Дорогая, ты дверь захлопнула?

— Конечно захдопнула.

— И на верхний замок закрыла?

— Закрыла.

— И задвижку задвинула?

— Задвинула.

— И на крючок закрыла?

— Закрыла. Спи давай.

— А шваброй дверь подперла?

— Ой-ой. Забыла.

— Ладно. Тогда сегодня спим с открытой дверью.

●●●

 Один из кандидатов в депутаты после результатов голосования вернулся домой. Жена спрашивает:

— Ты почему такой печальный?

— Я набрал всего один голос.

— Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

●●●

— Вы женаты?

— Еще как!

●●●

 Дело было в зоопарке. Разъяренная женщина гналась за своим мужем. Ему пришлось забежать в клетку со львами и спрятаться за спиной одного из них. Дама закричала:

— Ты подлый трус. Выходи немедленно!

●●●

— Почему наш директор просит задержаться только женатых сотрудников?

— Они никогда не спешат домой.

●●●

Супруги пришли на судебное заседание по поводу развода. Судья спрашивает:

— Когда вы поссорились?

— 5 августа 98 года.

— Как вы так хорошо запомнили дату?

— Еще бы. Это был день нашей сватьбы!

●●●

— Дорогая, мне надо купить новую расческу. У старой зубчик поломался.

— Ты не можешь обойтись без одного зубчика?

-Это был последний.

Когда ты внезапно понимаешь, насколько важна семья, ты взрослеешь

Смешные статусы про семью – для того, чтобы снова влюбиться в собственного мужа, и с небывалой нежностью расцеловать детей.

1. Самое большое счастье – это когда члены твоей семьи не имеют привычки ссориться.
2. Мы все – под одной крышей, а, значит, должны находить друг к другу подход :).
3. Семья – это конструкция, а любовь – это винтики.
4. Если и есть способ сохранить брак, то он называется “любовь”
5. Мы перестали видеть красивые души и заботливых семьянинов. Нам важны то деньги, то красивые тела…
6. Красота настоящего мужчины – в поступках: вот таких нужно выбирать себе в мужья.
7. Ну не понимаю я вас. Я же не виновата, что меня не воспитывали в зависти и ненависти к окружающим…
8. Так приятно осознавать, что когда-то не ошиблась в выборе мужчины!
9. Мой муж не всегда помогает по хозяйству, дети – не выдающиеся гении, я не хожу по дому с идеальной укладкой, но всё равно мы невероятно любим друг друга :D.
10. Крепкая семья – там, где люди делают что-то вместе. Как можно чаще. Даже посадка картошки считается))).
11. Как ни крути, а незамужних девушек заметно сразу: у них необременённое бытом лицо!
12. Когда-то я полюбила тебя. Так сильно, что теперь каждый день готовлю тебе свежую еду…
13. Да, брак должен строиться на любви, но всё равно для дальнейшей семейной жизни вы должны друг другу соответствовать!
14. Задача супруга – чтобы у супруги никогда не гас блеск в глазах.

Веселые анекдоты про отца и сына

Когда в семье подрастает сын, на отца ложится серьезная ответственность в его правильном воспитании, чтобы впоследствии из него вырос мужчина. Это порой выливается в серьезные разговоры, в которых доля серьезности минимальна. Из разговора получаются настолько комичные ситуации, что их сразу можно закладывать в основу жанра веселые анекдоты про отца и сына
.

В прикольных анекдотах про сына мы видим, как отец пытается деликатно все разъяснить, и как у него это не получается. Когда же в ржачных анекдотах про отца и сына батя старается применить нестандартный подход в общении – это непременно приводит к смущению сыночка.

Главное – что мы не порознь, а вместе

1. Создай себе семью. И пусть она для тебя будет самым главным!
2. Счастливо жить вместе могут те, кто умеют приспосабливаться друг к другу.
3. Бывает, что семья создаётся не с тем человеком. Самое страшное – умалчивать даже после того, как понял.
4. Не нужно искать любовь. Если у тебя есть семья, любовь должна быть там!
5. Вместе строить жизнь: ну что может быть лучше?
6. Искать счастье в простых вещах – вот тогда и строятся крепкие семьи.
7. Кого-то вдохновляют приключения, а меня – просто моя жизнь, мой муж и мои дети!
8. Если в семье твоей всё хорошо, то и сам по себе ты сильный!
9. Большое заблуждение – выйти замуж, и думать, что твоя семья создалась. А ведь такие вещи собираются по крупицам…
10. Знаете, чем хорош муж? Его можно обвинить во всех своих бедах))).
11. Семейные тайны. А что в этом плохого? У вас появляется территория, куда вы никого не пускаете…
12. Не затыкайте друг друга. Хотя бы потому, что потом уже не о чём разговаривать!
13. Можно заниматься чем угодно. Но всем хотя бы немножко хочется крепкую семью.
14. Хватит уже про ячейку общества. Семья – это место, где должно быть хорошо.
15. Хорошая семья – всё-таки лучше больших денег. И много в чём.
16. Семья способна заменить всё. Поэтому, милые девушки, выходя замуж, будьте уверены, что вы способны рискнуть всем!

Анекдоты про семейную жизнь

●●●

Молодожены выходят из загса. Жених богатой невесте:

— Дорогая, я буду с тобой откровенен. У меня раньше так удачно жениться не получалось.

●●●

Жена обращается к мужу:

— У тебя все носки в дырах. Я уже не знаю, как их штопать.

— А ты их пришей к туфлям.

●●●

— Я хочу иметь удовольствие познакомиться с вашей супругой.

— А почему вы вдруг решили, что это вам доставит удовольствие?

●●●

— Дорогая. Я так тебя люблю.

— Ты очень давно не говорил мне таких слов!

— Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

●●●

Выступает известный психолог:

— Современное поколение такое же, как наше. Они также вырастают, заканчивают учебные заведения, уходят из дома, создают свои семьи, рожают детей. Но это происходит в обратной последовательности.

●●●

Муж увидел, что жена вернулась домой с базара с большой полной сумкой:

— Дорогая, в твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.

— И что ты предлагаешь?

— Лучше сходить несколько раз!

●●●

Муж возвращается с работы. Жена начинает кричать:

— Откуда у тебя губная помада на голове?

— Это не помада, это кровь. Меня только что избили и ограбили.

— Тебе сегодня повезло!

●●●

Возле могилы на кладбище стоит мужчина и плачет:

— Ну почему ты так рано распрощался с жизнью?

— Это ваш близкий родственник?

— Нет. Это первый муж моей жены!

●●●

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

— По какой причине вы разводитесь с женой?

— Она в последнее время странно себя ведет. Все лето была шикарная погода. Люди гуляли на свежем воздухе. А моя жена все повторяла: «Ну вынеси уже елку»!

●●●

Разговаривают две подруги:

— Я недавно прочла про страусов. Они очень плохо видят, но зато их желудок может переваривать все, что угодно.

— Хотела бы я такого мужа!

●●●

Муж спрашивает жену:

— Ты почистила мой пиджак и брюки?

— Конечно, дорогой!

— А ботинки?

— А у тебя там тоже есть карманы?

Новые анекдоты про матерей

Кто-то может заметить, что в семье на матери держится вся ответственность за семейную жизнь. Кто-то согласится с данным суждением, кто-то нет. Если почитать новые анекдоты про матерей
, можно увидеть как подтверждение, так и опровержение данного тезиса.

А вообще роль матери неплохо просматривается в ржачных карикатурах про семью . Конечно, даже в новых анекдотах про матерей проблема будет показана искаженно, с юмором. Однако, именно юмор помогает решить множество семейных неурядиц, если другие средства уже не помогают.

Хорошее дело браком не назовут — утверждает один злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором -способно помочь достижению гармонии в семье.

А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей.

Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые — описывают семейную жизнь в шуточной форме — не всегда справедливо, но всегда весело.

Анекдоты про семью смешные до слез

8. Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.

*******

9. — Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

*******

10. Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

*******

11. Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…

*******

12. Самое тяжелое для жены моряка — это ждать.
День за днем, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.

*******

13. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.

*******

14. Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

*******

15. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр*хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Семья – это результат того, как двое сильно полюбили друг друга

Конечно же, семейная жизнь невозможна без ссор и недопониманий. Но всё же нужно стремиться, чтобы эти недопонимания становились пониманиями: смешные статусы про семейную жизнь.

1. Когда у тебя есть семья, тебе некогда скучать – нужно поддерживать счастье в этой самой семье.
2. А мой муж моет посуду. Но только я промолчу про его выражение лица при этом :D.
3. Когда-то он признавался мне в любви, а сейчас просит подать пульт, потому что ему лень встать с дивана))).
4. Мужа я, конечно, искала сердцем. Потому что в голове мозгов тогда ещё не было.
5. Семья начинается с двух человек, которые когда-то собрались вместе, и потом привели в свет ещё несколько…
6. Смех смехом, а вам не должно быть стыдно за мужа перед друзьями слишком часто.
7. Так хочется, чтобы у вас было много тем для разговоров, но если он молчит, и ничего не вякает, это уже неплохо.
8. Для счастья нужно немного: чтобы был дом, а в доме не было пусто…
9. Только муж может говорить, что знает о тебе всё, и за 10 лет так и не выучить, сколько ложек сахара тебе нужно!
10. Кот Леопольд был неправ. Жить дружно нифига не просто!
11. Вместе не должно быть легко, но интересно быть должно обязательно.
12. Если вы вдруг решили завести семью, но ещё не завели, поспешите выспаться.
13. Когда у тебя есть человек, который нальёт в тазик горячей водички, пока ты болеешь, жизнь протекает неплохо.
14. Все могут посоветовать тебе, как жить счастливо, но слушай тех, кто сам так живёт!

Анекдоты про мужа и жену (продолжение)

●●●

Спорят офицеры разных армий, у кого жена стройнее:

— У меня такая жена, — говорит француз,- что однажны сшила себе вечернее платье из моей ленты ордена.

— А у меня, — хвастается итальянский офицер,- когда принимает ванну, пристегивается цепочкой, чтобы не смыло струей воды.

— Что на это можно сказать, — чешит затылок белорус, — однажды мы с женой пили чай с вишневым вареньем. Она случайно проглотила косточку. Потом все думали, что она беременна.

●●●

Встретились два соседа:

— Когда твоя жена последний раз ездила в Париж?

— Она там никогда не была. Этим глупостям ее подруга научила.

●●●

В розыскной отдел вбегает мужчина;

— Умоляю, помогите. Моя жена пропала!

— Присаживайтесь. Заполните бланк и опишите ее приметы.

— Хорошо. Я это сделаю, но при условии, когда вы ее найдете, то ей этот бланк не показывайте.

●●●

Англичане приходят в гости с достоинством. Французы — с любовницей. Русские приходят с женой и бутылкой водки. Евреи берут с собой торт и всю семью.

Из гостей англичане возвращаются с достоинством. Французы — с новой любовницей. Русские возвращаются без жен, но с разбитым лицом. Евреи домой приносят торт и пакет для бабушки, которая не пришла по состоянию здоровья.

●●●

 Приходит человек в отдел кадров:

— Я умею работать на любых станках по дереву и металлу.

— Нам очень нужны такие ценные кадры. Пишите заявление.

— Я не умею писать. Не грамотный.

— Тогда вы нам не подходите. Ищите себе другую работу.

Через несколько лет на главной улицы Нью-Йорка возле ювилирного магазина останавливается новенький лимузин. Из него выходят шикарная дама и мужичок, ничем не привлекающий внимания, кроме изысканной одежды. Дама выбирает себе самое дорогое украшение, а охрана приносит сумку с деньгами.

— Сер,- удивляется продавец, — простите за нескромность, но легче расплатиться по безналу.

— Вы совершенно правы,- соглашается покупатель, — но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас токарем или слесарем.

Анекдоты про родителей

●●●

 Сын спрашивает отца:

— Папа, а расскажи, пожалуйста, как ловят сумасшедших.

— Очень просто, сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

●●●

Отец говорит сыну:

— Когда ты женишься, в тот день ты поймешь, что такое настоящее счастье.

— Это хорошо.

— Хорошо, конечно, но будет уже поздно!

●●●

К мужчине на улице подходит красивая молодая женщина:

— Я очень извиняюсь, но я думаю, что вы отец одного из моих сорванцов.

— Я,- испугался прохожий, — но как…

— Не бойтесь. Я учитель.

●●●

Идет человек по пустыне. Видит, лежит бутылка. Вдруг из нее вылетает Джин:

— Я исполню любое твое желание.

— Хочу домой к жене и детям.

Джин берет его за руку и ведет за собой. Путник начинает нервничать:

— Я хочу быстрое исполнение желания.

— Тогда побежали!

●●●

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Открывает дверь. Заходит в квартиру и задевает вешалку. Раздается сильный грохот: падают щетки, лыжи, велосипед. Все просыпаются и выбигают из комнаты.

— Что, без папки не спится?

●●●

— Слышал,  жена Никиты родила пятерых близнецов и всех назвала Андреями?

— И как теперь она их будет различать?

— По отчеству, разумеется.

●●●

— Послушай, что я тебе скажу, — говорит жена мужу, — Когда молодой человек просит руки нашей дочки, достаточно дать свое согласие. Но не нужно на коленях целовать его руки и называть нашим спасителем.

●●●

Встречаются два соседа:

— Как дела.

— Туфли на два размера меньше.

— Если они жмут, зачем ты их носишь?

— У меня сын нигде не работает. Деньги постоянно просит. Дочка по ночам гуляет. Жена постоянно кричит.

— И как ты это все выдерживаешь?

— Я когда прихожу домой снимаю туфли и десять минут наслаждаюсь покоем.

●●●

 Муж утром говорит жене:

— Дорогая, наш малыш сильно храпит.

— Это новые дышащие подгузники.

●●●

В еврейской семье родился мальчик. Глава семейства приглашает гостей:

— Когда придете, стучите ногами.

— А почему не руками?

— Руки у вас будут заняты.

Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках

Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус.

• Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
• Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
• Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
• Ребенок — самое действенное орудие женского террора.
• Брак — основная причина разводов.
• Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
• Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
• Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
• Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
• Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
• Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
• Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
• Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
• Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
• Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
• Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
• Любовник — второе разочарование замужней женщины.
• Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
• Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
• Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена.
• Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
• Муж — человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
• Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
• Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
• Обручальное кольцо — первое звено цепи.
• Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
• Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
• Развод — шаг к рецидиву.
• Свадьба — это конец начала и начало конца.
• Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

МУЖ И ЖЕНА — СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTVСмешные приколы про семейную жизнь ч.4.Муж и жена приколы/ Смешные приколы про семейную жизнь ч.2.Семейные ПРИКОЛЫ — жена и муж: про любовь и отношения — дизель шоу | Дизель cтудио УкраинаМуж и жена приколы/ Смешные приколы про семейную жизнь ч.3.Муж и жена приколы/ Смешные приколы про семейную жизнь ч.1.Такую жену и врагу не пожелаешь — ПРИКОЛЫ про мужа и любовницу — Дизель Шоу ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV#анекдоты Анекдот про 15 лет семейной жизни!Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизниПрикол ПРАВДА ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬПРИКОЛЫ ПРО НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ – с кем изменяет ваша жена | НА ТРОИХ лучшееЛюба и Аркаша: вайны про семейную жизнь! Подборка лучших вайновПриколы — юмор и позитив семейной жизни, смешные моменты Дизель шоу Украина июньанекдоты про семьюКак меняются отношения в семье: песня о счастливой паре — Дизель Шоу — выпуск 8, 11.03Приколы из семейной жизни)))Муж и женаСемейные анекдоты. Начало совместной жизниПрикол про семейную жизньСборник: Анекдоты про семейную жизнь. Муж и жена. Часть 1. Лютые приколы 80LVL

Самое большое богатство – это семья. И тут не поспоришь…

Когда вступаешь в брак, нужно сразу понимать, что кое-где придётся молчать, а кое на что – и вовсе закрыть глаза: смешные цитаты про семью.

А на самом-то деле все семьи сталкиваются примерно с одними и теми же трудностями.
Если у женщины недовольное выражение лица, скорее всего, муж разрешает ей решать всё за себя!
Создать семью с настоящим мужчиной не составит проблем, а вот с мальчиком придётся просто жить рядом…
Семья – это когда вы невероятно бесите друг друга, но в какой-то момент решили смириться.
Мы с тобой никакие не половинки, хотя вместе – всё равно одно целое.
Как хорошо, когда семья – это родные люди, от которых, к тому же, нет секретов. Ну почти :).
Будь ухоженной не потому, что ты – лицо мужа, а потому, что ты у себя одна.
В нашей семье редко бывает штиль, но зато хоть никогда не бывает скучно :D.
Прогибаться нужно разве что перед родителями. И то – не факт.
Терпения у обоих должно быть примерно поровну. А иначе кто-то будет преобладать!
Штамп в паспорте должен быть, я не спорю. Но главное – чтобы вы мыслили сообща.
Хорошая семья – там, где каждый считает, что он – лидер в ней…
Для того, чтобы быть в хороших отношениях с родителями мужа, с ними нужно жить на расстоянии.
Казалось бы, обычная фраза

Но если её произносит муж или, не дай Бог, дети, она убивает морально!
Самое важное, что нужно сделать для ребёнка – это родить его в счастливой семье.

Анекдоты про семейную жизнь (продолжение)

●●●

Жена говорит мужу:

— Ты видел, как поправился соседский кот. И все на наших мышах!

●●●

— Представляешь, я вчера в лотерею выиграл миллион.

— Поздравляю! А как отреагировала твоя жена?

— Она от счастья онемела.

— Вот это да. Столько счастья сразу!

●●●

— Заключенный, а почему вас никто не навещает? У вас что, нет родных?

— Есть, конечно, но они все здесь!

●●●

Умирающий старик решил написать завещание:

— Я завещаю жене 200 тысяч. Сыну 100 тысяч. Дочери тоже 100 тысяч. Ой, а где же мне взять столько денег?

●●●

— Что случилось с вашим сыном?

— Рот порвал! Орехи ел…

— Какие орехи?

— Кокосовые!

●●●

— Дорогая мамочка. Я никогда в жизни не покину вас с папой!

— Перестань угрожать родителям!

●●●

Умер богатый человек. В завещании было написано, чтобы все его сбережения похоронили вместе с ним. Но все деньги в гроб не помещались. Тогда родственники решили выписать ему чек!

●●●

Мама с сыном пришли в зоопарк:

— Боря, ко льву близко не подходи. У него очень много блох!

●●●

Сидит маленький людоед и плачет. Прохожие спрашивают:

— Где твоя мама?

— Я ее съел.

— А папа?

— Я и его съел.

— Ты знаешь, кто ты после этого?

— Круглый сирота!

●●●

Любую унылую комнату оживят самые обыкновенные дети, красиво расставленные по углам!

●●●

— Расскажите, пожалуйста, по какой причине вы с мужем разводитесь?

— Мой муж ведет двойную жизнь, и обе мне не нравятся!

Анекдоты про мужа и жену

●●●

Жена говорит мужу:

— Сейчас все в торговлю подались. Одни мы остались не продвинутые. Но с завтрашнего дня переходим на торговые отношения.

Утром муж приходит на кухню.

— Завтрак стоит двадцатку.

Пришлось мужу заплатить. Вечером возвращается с работы. Стол накрыт. Все как полагается. И первое, и второе…

— Дорогой, не спиши за стол. Ужин стоит пятьдесят.

●●●

Жена на приеме у психиатра.

— Доктор, мой муж очень странно себя ведет. После того, как он выпьет пиво, он съедает чашку. Оставляет только ручку.

— Странно. Ведь ручка это самое вкусное.

●●●

 Муж приезжает из командировки. Показывает жене фотографию Пизанской башни. Жена недовольно смотрит на нее и говорит:

— Видно ты там очень хорошо отдохнул.

●●●

 Муж ударяет кулаком по столу.

— Я спрашиваю, кто у нас в семье главный?

Жена удивленно смотрит:

— Я, конечно!

— Я просто хотел уточнить.

●●●

Мой муж два дня назад ушел из дома и не вернулся.

— Как он был одет?

— На нем были запачканные жиром черные брюки, рубашка с оторванной пуговицей, один носок синий, другой серый и коричневый свитер, зашитый белыми нитками.

●●●

 Разговаривают три подруги:

— Мне мой благоверный подарил плазменный телевизор. Можно никуда не ходить и целый день смотреть фильмы.

— А мне мой подарил домашний кинотеатр. Теперь можно сидеть дома и смотреть новинки.

— А что тебе подарил муж?

— Ничего не подарил. Сказал, что пригласит меня в кино.

●●●

 Прихиатр спрашивает пациентку:

— В вашей семье не было случаев мании величия?

— Иногда бывают. Мой муж заявляет, что он глава семьи.

●●●

Женщина приходит к психиатру:

— Доктор. Меня беспокоит мой младшенький. Он целый день лепит пряники из песка и делает вид, что их ест.

— Это нормальное поведение для маленького ребенка.

— Но это не нравится ни мне, ни его жене!

Смешные анекдоты про семью и семейные отношения

1. — Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

*******

2. Муж делает жене комплимент:
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет! Ты прекрасна, как эти цветы…

*******

3. Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся:
— Ну, вот, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…

*******

4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому:
— Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет.
— Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.

*******

5. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

*******

6. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…

*******

7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Смешные анекдоты про супругов

Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?

Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Анекдоты про еврейскую семью

Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик.

Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Новые анекдоты про мужа и жену самые смешные до слез

Смс поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
Мне 19, пап!
— А, ну да, точно.

Вась, чем отличается «трахаться» от «еб@ться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут.
А после этого пошел в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.

Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.

Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.

Анекдоты про семью и семейную жизнь

Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.