Счастливые и долгие отношения возможны?

Дикие истории, 2014 год

Гэбриела Пастернака обижали многие, с кем сводила его жизнь — девушка, учитель музыки, профессор в консерватории, дантист. И вот все они, на свою беду, оказались вместе с ним в одном самолете… Ночью в придорожной закусочной официантка узнает в посетителе ростовщика, который много лет назад довел до самоубийства ее отца. А у поварихи, в прошлом отсидевшей срок, для мести такому гаду сразу нашлось средство — крысиный яд… Городской красавчик ехал на своей мощной Audi по пустынной дороге и решил обогнать старый Peugeot, но сидевший за рулем провинциальный упырь решил не уступать. И вот уже кровавый итог бессмысленного соперничества не за горами…

Принцип 100%-ой ответственности

Мы сами создаем те отношения и те ситуации, которые есть в нашей жизни. Чем больше ответственности за ситуацию человек берет на себя, тем больше у него возможностей управлять этой ситуацией. Потому что, когда кто-то жалуется на партнера – это тупиковая ситуация. То есть, муж алкоголик – это тупик или мой муж – игроман, или моя жена не любит детей – это тупик. А когда мы начинаем брать ответственность – это неприятно, потому что, многие путают ответственность с виной, а это ни в коем случае не одно и то же.

Ответственность – это про то, что «я как-то создаю эту ситуацию», а вина – это про то, что «ты плохой, раз у тебя это происходит».

Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, по тем или иным причинам, вы огорчаетесь, жалуетесь на них, но продолжаете в них находиться – это говорит о том, что вы в этих отношениях что-то для себя получаете, они для вас важны, просто вы пока не до конца понимаете, что именно.

Существует некое заблуждение: принято считать, что в семье ответственность делится 50 на 50 между мужем и женой. Это абсолютно неправильная стратегия потому, что она приводит в тупик: «я, находясь в некомфортной для себя ситуации, вложил свои 50% и жду, пока мой партнер вложит свои 50%». В тот момент, когда я остановился, я теряю контроль над ситуацией.

Нужно вкладываться на все 100%, потому что, вполне возможно, и так очень часто бывает, что то, что не устраивает одного из партнеров, другого очень даже устраивает. И у него даже мысли не было о том, что он должен вложить какие-то свои 50%, а вы думаете, что вы первый шаг сделали и теперь ждете, пока он сделает свой шаг.

Характерная ошибка, которую допускают многие люди в силу того, что в наших родительских семьях было принято так считать, что, «если я готовлю, убираю, стираю, значит за это в результате я должна от мужа что-то ожидать или даже требовать».

Во-первых, мы придумываем для себя, от чего будет счастлив муж или жена, а не проясняем это

Есть множество мужчин, которым не так уж принципиально — пять раз вымыли пол или один, но им принципиально важно то, с каким настроением вы встречаете его, когда он приходит с работы. И вот тут начинается додумывание, кому от чего хорошо

А вместо того, чтобы это додумывать, очень важно это прояснять.

Во-вторых, если я, как партнер в отношениях, приняла решение, что я не буду жить в нищете, что это просто мое жизненное кредо, то тогда меня никакие уговоры, что у моего мужа сейчас кризис (восьмой год), он почему-то не может – не устраивают. Я все равно буду искать способ и возможность жить такой жизнью, которая для меня является единственно правильной. Это касается не только материального благополучия, но и психологического.

Дневник памяти, 2004 год

Трогательная история любви, прочитанная пожилым мужчиной из старой записной книжки женщине в доме престарелых. Это история отношений юноши и девушки из разных социальных слоев, живших в Южной Каролине. Ной и Элли провели вместе незабываемое лето, пока их не разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война. После войны все изменилось: Элли обручилась с удачливым бизнесменом, а Ной жил наедине со своими воспоминаниями в старинном доме, который ему удалось отреставрировать. Когда Элли прочла об этом в местной газете, она поняла: ей нужно найти его и решить наконец судьбу их любви…

Исчезнувшая, 2014 год

Все было готово для празднования пятилетнего юбилея супружеской жизни, когда вдруг необъяснимо пропал один из виновников торжества. Остались следы борьбы в доме, кровь, которую явно пытались стереть, — и цепочка «ключей» в игре под названием «охота за сокровищами»; красивая, умная и невероятно изобретательная жена ежегодно устраивала ее для своего обожаемого мужа. И похоже, что эти «ключи» — размещенные ею тут и там странные записки и не менее странные безделушки — дают единственный шанс пролить свет на судьбу исчезнувшей. Вот только не придется ли «охотнику» в процессе поиска раскрыть миру и пару-тройку собственных малосимпатичных тайн?

Любовь, 2012 год

Жорж и Анна прожили вместе всю жизнь, рука об руку, постоянно заботясь друг о друге. Сейчас им за восемьдесят. Анна заболевает и ее жизнь начинает постепенно угасать: сначала отключается память, потом отказывается подчиняться тело, наступает паралич. Жорж пытается нанять сиделок, но с горечью понимает, что не может требовать от них душевной теплоты и искренности чувств. Оставив преподавание в консерватории, он всецело посвящает себя заботам о жене. Мужчина не может представить любимую в доме престарелых, о котором настаивает их взрослая дочь, время от времени навещающая родителей. Эти визиты — настоящее испытание для семьи, жизнь которой, казалось бы, протекла в гармонии и любви…

Лица

Faces, 1968

Джон Кассаветис — один из важнейших и лучших американских режиссеров, проложивший дорогу «Новому Голливуду» 70-х: с его подачи Скорсезе, Олтман, Николс и их единомышленники будут снимать «о жизни» так, как до этого не было принято. Опираясь на опыт французов «новой волны», Кассаветис показал, как можно рассказывать об отношениях (в общем-то, все его фильмы об этом): без сложных сюжетных поворотов, не драматизируя, вглядываясь в частные, но от этого очень близкие и понятные истории, словно давая подсмотреть кусок чужой жизни в окне. «Лица» — совсем крошечный по меркам семейной жизни эпизод, будто вырванный из контекста, но при этом говорящий о ней все. Бизнесмен средних лет Ричард и его жена Мария отправляются развлекаться порознь: он с друзьями и подобранной в баре девицей, она — с подружками и (привет, неожиданное равноправие) хастлером. Они будут делать предсказуемые глупости, болтать обо всем и ни о чем, постепенно обнажая разочарованность этого поколения в своих ролях: бизнесмена и домохозяйки, мужчины и женщины.

Режиссер: Джон Кассаветис

В ролях: Джон Марли, Джина Роулендс, Линн Карлин, Фред Дрэйпер, Сеймур Кэссел, Вэл Эйвери

Любовь по-взрослому

This is 40, 2012

Бойкая и честно расставляющая точки над i комедия Джадда Апатоу о том, что всех нас ждет на втором десятке брака. Ключевое слово — предсказуемость. Питу и Дебби по 40, у них двое дочерей, у каждого свой бизнес, они крепкая и счастливая семья, как ее изображают в рекламе апельсинового сока. Вот только быт заел, ответственности с каждым годом все больше, стоит детям подрасти, как родители на глазах превращаются в младенцев, а супруг хоть и любимый, но что-то былого трепета уже не вызывает. Последнее, в общем, понятно: когда вы годами живете вместе, на смену романтике в отношениях приходит физиология. И вот уже Пит просит Дебби посмотреть, что это у него за странный нарост между ног, не вкладывая в просьбу ни иронии, ни эротических смыслов. Дебби восхищается красивым бюстом подчиненной и слышит от нее: «Это потому что я молодая», — так что на именинный торт у нее встает кокетливая и грустная свечка «38» вместо честной «40». Рутина, которая неизбежно придет на смену самым сильным чувствам, — один из самых больших наших страхов. Спасибо Апатоу, который за шутками о часами пропадающем в туалете муже намекнул, что притупившиеся чувства друг к другу совсем не значат, что любовь прошла.

Режиссер: Джадд Апатоу

В ролях: Пол Радд, Лесли Манн, Меган Фокс, Мод Апатоу, Айрис Апатоу, Джейсон Сигел, Анни Мумоло, Роберт Смайгл

Близость, 2004 год

Человек страдает, когда не получает того, чего хочет. Но еще больше он страдает, когда не может понять, чего он хочет. .. Молодой писатель Дэн влюблен в стриптизершу Элис, хотя не прочь закрутить роман с модным фотографом Анной. В то же время мрачный мачо Ларри становится бойфрендом Анны, однако встречается и с Элис. И никто из них не способен разобраться в своих чувствах и окончательно определиться, с кем же он желает остаться. Отношения внутри любовного четырехугольника постепенно накаляются, бросая героев в пучину страстей и неумолимо приближая их к неожиданной, парадоксальной развязке…

Фильмотерапия

В такие моменты кажется, что слова известного классика: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семья несчастна по-своему» выцарапаны кровью именно на вашей двери, накрывает чувство тотального одиночества и появляется мысль, что ваша проблема – самая уникальная… ведь у нее нет решения. И тогда на помощь могут прийти фильмы про отношения, в которых герой, так похожий на вас, сталкивается с подобными испытаниями. Испытывает те же чувства. Совершает такие же ошибки, или выбирает новое решение проблемы. Таким образом, вы можете пройти увлекательный путь от выявления конфликта героя до его разрешения, осваивая способ решения проблемы и примеряя этот способ на себя.

А если в конце фильма все противоречия разрешаются, ответы на вопросы находятся и любовь торжествует – появляется слабый огонек надежды, что и вы тоже так сможете. Что у ВАС, как у пары, все получится. К тому же в кульминационных моментах фильма, когда напряжение достигает пика, вы переживаете вместе с героем разные сильные чувства, что помогает как лучше узнать себя (свою эмоциональную часть), так и освободиться от напряжения накопившихся эмоций – как бы очиститься от них. Такая сильная эмоциональная разрядка называется катарсисом.

Психологи из Рочестерского университета (США) сравнили различные типы терапевтических занятий с парами, у которых наблюдались проблемы в отношениях. Они пришли к выводу, что, если партнеры на протяжении месяца посмотрели и обсудили пять романтических фильмов, в которых герои проходили через различные трудности и испытания, их удовлетворенность своими отношениями повышалась. Более того – в таких парах было меньше разводов

Удивительно, но результаты «фильмотерапии» были почти такими же высокими, как и после сеансов семейной терапии! Однако важно не просто смотреть фильмы про отношения, но и обсуждать их вместе, вспоминая моменты, в которых вы или ваш партнер вели себя так же, как герои

Ведь во время последующего обсуждения фильма происходит осознание и осмысленное включение пережитого опыта в свою жизнь, уделяется пристальное внимание своим чувствам и чувствам партнера, благодаря чему пара больше узнает друг о друге и испытывает близость. Возможно, именно благодаря обсуждению вы наконец-то сможете обратить внимание на очень важные вещи, о которых привыкли обычно не задумываться.Участие в обсуждении с партнером развивает способность рассуждать, саморефлексию, внимание к себе и другому, компетентность в области чувств. Таким образом, «фильмотерапия» делает вас более целостными и гармоничными, объединяя мысли и чувства внутри вас

Таким образом, «фильмотерапия» делает вас более целостными и гармоничными, объединяя мысли и чувства внутри вас.

Для совместного обсуждения фильмов в паре полезно использовать следующие вопросы:

• Опиши свое настроение после просмотра фильма.
• Что тебе больше всего запомнилось в фильме, какие эпизоды, и какие эмоции ты при этом испытывал(а)?
• С какой главной проблемой столкнулись герои?
• Кто из героев фильма тебе больше всего понравился? Что общего у тебя с этим героем?
• Кто, наоборот, больше всего не понравился? Какие качества этого персонажа могут быть у тебя?
• Есть ли у героев взаимопонимание? Как они реагируют на чувства друг друга? Как можно было бы реагировать по-другому?
• Что из твоей жизни напоминает сюжет фильма? Находилась(лся) ли ты в таких ситуациях? Как ты преодолеваешь подобные проблемы?
• Что бы ты хотел добавить, изменить в фильме? и пр.

По ту сторону кровати, 2008 год

«Это невозможно, что ты делаешь целыми днями?! Я не могу все делать за тебя!» — примерно так ругаются некоторые супруги, после нескольких лет прожитых вместе. Ариана и Хьюго вместе уже 10 лет и их семейная жизнь давно превратилась в рутину и взаимные упреки, но однажды их терпению приходит конец. Они решают поменяться местами. Теперь муж будет вести все домашнее хозяйство и смотреть за детьми, а жена делать карьеру и ездить на деловые встречи. Тут-то и возникает множество забавных и комичных ситуаций, которые станут настоящей проверкой для них. Так ли беззаботна жизнь на другой стороне постели?…

Принцип целостности

Что это означает? Дело в том, что, к сожалению, нас так воспитывали, нам так сформировали картинку отношений, что, «вот есть я – личность сама по себе, я должна встретить какого-то человека, который придет и осчастливит меня, а если он меня осчастливливает недостаточно сильно либо не осчастливливает вообще, так в этом виноват исключительно он».

Если вдруг в отношениях происходит что-то, что вам не нравится, первое, что вам нужно сделать – это задать себе контрольный вопрос: «Что я в себе должен изменить, чтобы эта проблема была исчерпана?»

Обратите внимание, не «что я должен изменить в партнере?», а «что я должен изменить в себе?». Возникает вопрос: «Если в семье мужчина злоупотребляет игрой в компьютерные игры, что же женщина может поменять в себе, чтобы её это не расстраивало?»

Возникает вопрос: «Если в семье мужчина злоупотребляет игрой в компьютерные игры, что же женщина может поменять в себе, чтобы её это не расстраивало?»

Первое, что женщина может поменять в себе – это, например, стать более решительной и смелой, и открыто ему сказать: «Родной, если ты будешь продолжать это делать в таком же количестве – ты останешься один». Она должна поверить в себя и сообщить ему таким тоном, чтобы он понял, что она не шутит.

Второе, что женщина может сделать, спросить у себя: «А почему он предпочитает проводить время за компьютерными играми, а не общаться со мной? Что во мне не так?» Потому что, если она будет заниматься «распиливанием» собственного мужа – это ситуацию не изменит, а их отношения друг с другом, однозначно, ухудшит.

Поговорить о том, «как мне не нравятся компьютерные игры», даже покричать на эту тему, может каждая женщина, но реально быть готовой выйти из отношений в случае, если что-то неприемлемое происходит в них слишком длительное время, к этому готов далеко не каждый.

Если мы сами не относимся серьезно к тому, что нас радикально не устраивает – другие люди тоже не будут к этому относиться серьезно. Вас уважать и ценить будут ровно настолько, насколько вы уважаете и цените сами себя.

Кто боится Вирджинии Вульф, 1966 год

Два часа ночи в Новой Англии. Джордж — подавленный профессор истории, женатый на Марте, распутнице, чей отец является ректором колледжа, где преподает Джордж. После двадцати лет брака их союз постоянно скачет от любви к ненависти. Марта любит сравнивать своего слабого супруга со своим сильным отцом, зная, что это злит её мужа. Накануне вечером они отправились на вечеринку факультета, где познакомились с молодыми сотрудниками Ником и Хани. Ник, преподаватель биологии, считает себя сердцеедом, а Хани, по определению Марты, серая мышка. Супружеская пара постарше приглашает вторую зайти в их комфортабельный дом и выпить по рюмочке на прощанье. Всю ночь напролёт они выпивают, танцуют и играют в психологические «игры».

Возлюбленные

The One I Love, 2014

Может быть, это и не такой проверенный временем фильм, как остальные пункты из списка, зато на нем стоит печать «одобрено „Санденсом“». Если не любите спойлеры, остановитесь прямо сейчас и примите на веру: «Возлюбленные» — лучший фильм про отношения, выходивший в этом году. Для тех, кто не боится узнать чуть больше о сюжете, вот как выглядит завязка. Итан и Софи столкнулись с печальным фактом: пора оживить отношения, или дело станет совсем плохо. Время прошло, восторг угас, больше не тянет пробраться ночью в чужой бассейн, где вас застукает за понятным делом его владелец. По совету обаятельного психоаналитика пара отправляется за город, где начинается странное: в гостевом доме появляются их идеальные копии. Клон Итана с небрежно растрепанными волосами и отменным чувством юмора рисует картины, заботливая Софи-2 любит жарить мужу бекон на завтрак. Постепенно пара окончательно запутывается в своих переживаниях — и это буквально проиллюстрированная мысль о том, что мы зачастую любим свои представления о человеке, а не его самого.

Режиссер: Чарли МакДауэлл

В ролях: Марк Дюпласс, Элизабет Мосс, Тед Дэнсон, Киана Кэйсон, Кэйтлин Додсон, Лори Фаррар, Марли Мэтлин

Перед рассветом

before sunrise, 1995

В середине 90-х американский независимый режиссер Ричард Линклейтер снял фильм, за которым надолго закрепился статус образцовой мелодрамы — в меру интеллигентной, в меру сопливой. Американец Джесси и француженка Селин встречаются взглядами в поезде Будапешт — Париж и соскакивают вдвоем в Вене: у него есть время до вылета в Штаты, ее дом и учеба тоже могут подождать, особенно когда такое дело. Всю ночь они проведут в прогулках и разговорах — ровно таких, какие могут случиться только в первые дни или даже часы знакомства людей, которых потянуло друг к другу: когда хочется рассказать все, что ты знаешь и любишь, и каждое слово, услышанное в ответ, кажется самым интересным и стоящим. Линклейтер всегда был мастером разговорного жанра, но величие «Перед рассветом» особенно понимаешь постфактум — из этого фильма родилась трилогия про судьбу одной пары через года: Джесси и Селин (и все те же Итан Хоук и Жюли Дельпи), будут встречаться в разных городах в разные периоды жизни, и никогда не устанут обсуждать все на свете. Но уже в первом фильме заложено все, куда приведет их первая встреча, — хотя ни они сами, ни зрители об этом еще не догадываются.

Режиссер: Ричард Линклейтер

В ролях: Итан Хоук, Жюли Дельпи, Андреа Экерт, Эрни Мангольд

Супружеская жизнь и конфликты

Результатом любого конфликта должна быть какая-то договоренность. Конфликт – это не обязательно громко хлопнуть дверью и оскорбить. Конфликт – это прояснение того, что не устраивает и это может происходить вполне гуманно.

В конфликтах, по сути, мы воспринимаем нашего партнера, как «помойное ведро» для собственных эмоциональных отходов, для отходов своей энергоэмоциональной жизнедеятельности (продуктов метаболизма). То есть, мы где-то пообщались, нам стало плохо и это «плохо» изливаем на близкого человека. И чем он нам ближе, тем у него больше шансов «стоять и обтекать».

Когда мы говорим про ответственность и про целостность личности, мы не говорим про то, что кто-то виноват в том, что он испытывает плохие эмоции. Мы ответственны за то, чтобы плохие эмоции не накапливать, чтобы знать свой способ сбрасывать негатив (кому-то надо бегать, кому-то прыгать, кому-то кричать, кому-то облиться холодной водой). После того, как вы восстанавливаетесь эмоционально, только тогда вы можете решать по делу какие-то вопросы.

Люди, как правило, нас не ранят – мы сами о них ранимся. Поэтому, упрек вроде «Ты мне испортил жизнь!» абсурдный по своей природе. Потому что, если вам кто-то портит жизнь, а вы остаетесь в отношениях, значит вы согласились на то, чтобы вам портили жизнь. Это ваш выбор – выбор взрослого человека, который согласился на это.

Вся проблема в том, что, когда происходят какие-то радикально неприятные вещи, мы сами не понимаем, что с этим делать, как с этим быть. В результате, мы начинаем читать морали и ведем себя непоследовательно.

Если вы хотите, чтобы у вас были долгосрочные, наполняющие вас, счастливые, гармоничные отношения, то вам самим нужно быть счастливой личностью, рядом с которой другим людям будет приятно. Быть личностью, которая может поделиться счастьем с другими.

Это возможно только в том случае, если у вас есть мечты, которые сбываются

Очень важно обращать внимание на субъективные моменты, которые вам важны. Если вам важно ходить на уроки рисования – найдите на это возможности. Вместе с партнером вы должны понимать, что когда он помогает вам ходить на уроки рисования, а вы помогаете ему найти способ ходить на уроки верховой езды, то вы, как семья и как личности, становитесь более целостными, более крепкими

У вас больше удовлетворенности и денег, в результате, будет больше

Вместе с партнером вы должны понимать, что когда он помогает вам ходить на уроки рисования, а вы помогаете ему найти способ ходить на уроки верховой езды, то вы, как семья и как личности, становитесь более целостными, более крепкими. У вас больше удовлетворенности и денег, в результате, будет больше.

Контрольные вопросы, которые нужно задавать себе, когда вы пытаетесь реализоваться в той или иной сфере:

• «Ваш партнер, который рядом с вами, он за то, чтобы вам было хорошо? Он способствует тому, чтобы ваши мечты реализовались? Или он, наоборот, препятствует этому?»
• «Почему я с этим человеком — человеком, который не помогает мне жить счастливо?»

Очень важно понимать, что ваши мечты, ваши цели, традиции, которые делают вас счастливыми, они должны напрямую пересекаться с целями вашей семьи. Такое понятие, как «долгосрочные цели семьи»  в нашей культуре, в принципе, отсутствует

 Мы не задумываемся о том, где наша семья окажется через три года, через пять, через десять лет. Мы живем в том, что принято называть бытом: какими-то сиюминутными потребностями, из которых складывается наша жизнь.

Нам необходимо ходить на работу, необходимо заботиться о том, чтобы самостоятельно готовить, убирать, ремонтировать какие-то предметы быта. Но вместе с этим, эта жизнь не наполнена. Многие семьи тратят 100% своих сил для того, чтобы поддерживать базовый уровень своей жизни. Но если к этим всем вопросам добавить какие-то уроки рисования, танцев или любое другое увлечение, которое сделает вас счастливее, тогда все затраты сил становятся оправданными.

12 признаков того, что ваши отношения становятся серьезными

Как создать комфортные отношения? Границы личности

Как понять, что пришло время расстаться и отношения исчерпали себя?

Мне нравитсяНе нравится

С широко закрытыми глазами, 1999 год

Билл и Элис Харфорд — супружеская пара, производящая впечатление счастливых людей, живущих своей размеренной жизнью в полном достатке. Но за фасадом идеальных отношений скрываются потоки ревности, неудовлетворенности, тайных желаний и жажды чего-то запредельного. Первый шаг делает Элис, рассказывая мужу о своих фантазиях. Терзаемый ревностью Билл идет дальше, выходя за рамки мыслей и слов. Он наяву отправляется в пьянящую сексуальную одиссею, ведомый соблазном и щекочущими нервы переживаниями. Если бы в начале пути он знал, что пределом его мечтаний станет возможность вернуться к своей привычной семейной жизни, он бы не поверил, ведь искушение вкусить запретный плод было слишком сильно…

Кроличья нора, 2010 год

Восемь месяцев назад в семье Хауи и Бекки Корбетт произошла страшная трагедия — погиб их маленький сын. От ее последствий супруги не могут оправиться до сих пор. Каждый по-своему пытается восстановить душевный покой: Хауи играет в сквош с друзьями, Бекка проводит целые дни у плиты, оба ищут поддержки в группах психологической взаимопомощи. Но время идет, а все усилия остаются тщетными. Брак трещит по швам, отношения с родными напряжены до предела, круг общения сокращается на глазах. Парадоксальным образом, луч надежды пробивает пелену безнадежности, когда судьба сводит Бекку с невольным виновником их несчастий — юным автором комиксов Джейсоном. Вместе героям предстоит понять, затягиваются ли раны прошлого хоть когда-нибудь.

Супружеская жизнь и её жертвы

Супружеская жизнь состоит из жертв? В основе слова «жертвовать» лежит понятие «жертва», и оно не совсем здоровое и не совсем экологичное. Но, вместе с этим, естественно, когда два человека, находясь на одной территории, должны учитывать интересы друг друга.

Если я не хочу есть, это не значит, что мой муж тоже не хочет есть. И если он голоден, и у нас есть такое понимание, что за еду отвечаю я, то я должна его накормить, даже если я голодаю уже неделю или мне это просто не интересно.

Это вопрос желания позаботиться о ком-то, желания позаботиться о человеке, который рядом с тобой, о человеке, который тебе близок. Это желание чуточку больше, чем твое желание позаботиться о себе. Это не значит, что тебе плохо, но ты, несмотря на это, делаешь кому-то хорошо через «не могу» и «не хочу». Это значит, что если бы не было партнера – ты бы это не делал, но если ему это надо – ты это делаешь и тебе нравится о нем заботиться.

Этот вопрос каждый должен задать сам себе. Решение этого вопроса находится в плоскости того, что принято называть эгоизмом (вы сможете позаботиться качественно о другом человеке только в том случае, если вы смогли позаботиться о себе).

Семья – это некая система. В рамках этой системы нужно понимать, что, если плохо одному члену семьи – плохо всей семье. Если в часах сломалась одна шестеренка – сломались все часы (нельзя говорить, что «это просто шестеренка сломалась, часы-то, в принципе, нормальные»), они перестанут работать так, как должны работать. Если вам либо вашему партнеру в отношениях плохо – это значит, что плохо будет всей семье, это просто вопрос времени. Соответственно, начинать нужно с себя. Ведь супружеская жизнь — это один целый механизм.

Для того, чтобы осчастливить кого-то, нужно, в первую очередь, самому стать счастливым человеком. Здесь действует «принцип денег». Если у вас есть 10.000 долларов, и у вас друзья просят их одолжить – вы им поможете, а если денег нет, то при всем желании, увы, вы ничего дать не сможете. То же самое относится и к счастью. Если вы хотите, чтобы партнер, который живет рядом с вами, был счастлив, чтобы ваши дети были счастливы – вам, в первую очередь, нужно быть самому счастливым.

Само словосочетание «жертвовать чем-то ради семьи» – это, прежде всего, когда вы сделали кому-то хорошо, и вам стало от этого плохо. Если же вы сделали кому-то хорошо и вам хорошо – это не про жертву.

Строим мы отношения ради удовольствия, а живем не в удовольствие, и каждый день находим объяснение, почему это может продолжаться. Если говорить про жертвование, то человек может делиться только тем, что у него в избытке.

Анекдот-притча: «Когда под дом одной семьи один сосед приносил ведро яблок, а другой – ведро навоза, сын спросил папу: «Папа, почему наш сосед справа приносит ведро яблок, а сосед слева приносит ведро навоза?». На что папа ответил: «У кого, что в избытке, тот тем и делится».

Кто боится Вирджинии Вульф?

Whoʼs Afraid of Virginia Woolf?, 1966

Эта экранизация пьесы Эдварда Олби, пожалуй, один из самых взвинченных фильмов про отношения между мужчиной и женщиной, прожившими много лет вместе: за время просмотра со зрителя, как правило, сходит семь потов, не говоря уже о том, что безостановочно хочется выпить. Элизабет Тейлор и Ричард Бертон в разгар собственного брака играют пару взрослых интеллектуалов: он — профессор истории, она — дочь главы колледжа, где он преподает. Оба образованны, остроумны, крепко закладывают за воротник и ненавидят себя. В один вечер все слетит с катушек: в гости зайдет молодая пара коллег, слово за слово, стакан за стакан — и вот уже кто-то пляшет посреди пустого танцпола, кто-то изливает душу во дворе, а на свет вылезает непрошеная правда о том, как страшно жить (вместе), когда ничего не светит. Сначала все становится и весело, и страшно, потом просто страшно, а потом грустно. А потом наступит утро.

Режиссер: Майк Николс

В ролях:  Элизабет Тейлор, Ричард Бертон, Джордж Сигал, Сэнди Деннис

Главное условие счастливых и долгих отношений

Супружеская жизнь должна строиться на теплых и честных взаимоотношениях. Это вам поможет воссоздать в отношениях атмосферу романтики.

Часто наблюдается стратегия «неверия в себя». Заключается она в следующем: женщина, не веря в себя, подсознательно живет с установкой — «раньше я паразитировала за счет родителей. А теперь паразитирую за счет мужа». Либо — «раньше меня кормила и одевала мама, а теперь пусть это делает жена. С ней еще и сексом бесплатно можно заниматься».

Для того, чтобы вы выстраивали с кем-то отношения, то вы сами должны БЫТЬ. Должен БЫТЬ кто-то, с кем ваш партнер будет отношения выстраивать. А если ВЫ из себя ничего не представляете, в принципе, и значимы только в том случае, если рядом с вами кто-то есть, то, увы, счастливых отношений построить не получится. Или это будет очень сложно.

Человек или умеет быть счастливым — у него есть это понимание, или не умеет. Просто невозможно, чтобы кто-то пришел и осчастливил, хотя нам этого очень хочется. То есть, «если я вне отношений, я продолжаю чувствовать себя классной». А не «я чувствую себя классной только тогда, когда меня кто-то любит, аплодирует, дарит цветы – проявляет признание».

Надо понять и принять, что «ты классный сам по себе, потому что ты так решил. Ты сам определяешь свою стоимость, свою значимость, свою заинтересованность собой». А мы начинаем свою функцию переносить на других людей: «мне плохо, значит кто-то должен прийти и сделать мне хорошо».

Задача взрослой, зрелой личности – научиться самовосстанавливаться. То есть, «когда мне плохо, то я должна знать способы, с помощью которых мне будет хорошо».