Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу

Смешные истории из реальной жизни

2. Возвращаюсь после универа домой.
Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди.
Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
— Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
— Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза!
Вам все?

3. Еду я как то на своей старенькой «шестерке» домой.
Тормозит меня гаишник. Видимо, только-только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения.
Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил.
Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.
Ан нет.
Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз.
Проходит минута. Другая.
Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина.
Тут он в третий раз уже:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хуй, заебал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет, отдавая документы и произносит:
— Все в порядке, можете ехать.

4. В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик.
Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию».
Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись.
А директор и говорит с юмором:
— А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?

5. Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые.
Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю:
— Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?
Далее следует такой диалог:
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев, спрашиваю:
— Что простите?
Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
— Может, виниры?
Да, виниры, так сколько?
— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
Но, вы же виниролог?

6. Женился мой друг.
Я был в числе прочих приглашен на свадьбу. «Водка пить — земля валяться» должно было происходить в столовой школы.
Опаздываю минут на двадцать, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка.
— Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели.
Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол.
Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь.
Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых.
Что за черт! Жених не тот! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот!
С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой.
Выбегаю из зала.
Свадьба друга была с другой стороны здания.
Было бы у меня два подарка, гулял бы на двух свадьбах одновременно.

7. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Внук Антон (4 года) спрашивает:
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антоша представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье и мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И что, потом они вместе идут какать?

8. В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У него идет прием.
В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение и он произносит:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал.
Как то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит, а кабель обгрызан.
Ну думает, пипец коту.
Потом глядь, а кот живой. Что за чудеса?
Как оказалось, дом обесточивали минут на 10, так котейка, это как-то почуял, погрыз провод и свалил.