Психологические провокации

Суть метода

Вам будет интересно:Вспыльчивость — это… Значение термина, причины, методы лечения

Провокативная терапия зародилась в тот момент, когда ее автор понял, что нет смысла выслушивать бесконечные жалобы пациентов и безрезультатно мотивировать их на успех. В одной из своих книг Фрэнк Фарелли описывает ситуацию, когда, устав бороться с заниженной самооценкой своего пациента, он просто сказал ему: «Согласен, вы безнадежны «.

Такая констатация факта внезапно «разбудила» пациента, и он в довольно резкой манере стал противоречить своему врачу. Этот случай дал Фарелли уверенность в правильности выбранного им подхода.

Итак, суть метода заключается в том, что врач нарочно соглашается с пессимистическими настроениями пациента, заставляет его продолжать свою пораженческую логику, попросту дразнит его. Цель такой провокативной интервенции — перевод проблемы в другую плоскость, мотивирование клиента говорить о самых потаенных страхах, вызвать его эмоциональность и живое переживание.

ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ

Если в роли провокатора выступает близкий человек, надо постараться понять, что именно стоит за его поведением. Иногда пары попадают в ловушку: провокация одного из партнеров является ответным ходом на провокацию другого. Необходимо остановить ценимо реакцию волевым решением — кто-то должен проявить сознательность, сострадай не. Ради сохранения отношений стоит выяснить, что кроется за обоюдным неконструктивным поведением. Чаще всего это невысказанные претензии, обиды и неудовлетворенные потребности.

«Первая задача провокатора — нарушить эмоциональное равновесие, чтобы в пылу чувств замолк разум, и человек начал принимать опрометчивые решения, — утверждает психотерапевт Сергей Гудков. -Когда мы спокойны и сосредоточенны, волноваться и ошибаться приходится именно провокатору — хотя бы потому, что его замысел провалился»

Если ощущаешь, что вот-вот закипишь, важно вспомнить:

никто не волен отнять у нас право выбирать, как отреагировать. «Можно сделать паузу, досчитать до десяти или четыре раза глубоко вдохнуть и потом медленно выдохнуть. И потом обдумать, хочется ли отвечать, и, если да. то как именно», — предлагает Юлия Жемчужникова. Скорее всего, провокатор быстро потеряет интерес к собеседнику, если не удастся быстро вызвать необдуманную реакцию на свои действия.

Безусловно, гораздо труднее противостоять провокациям близкого человека. В такой ситуации Юлия Жемчужинкова советует отстраниться: «Позволить себе разозлиться, рас с троиться, заплакать, закричать, но при этом выделить Внутреннего Наблюдателя. который способен посмотреть па происходящее со стороны, чуть сверху». Постепенно и в провокаторе этот Внутренний Наблюдатель сможет разглядеть не только пресловутого «тролля» — глупого, грубого, наглого, — но и реального глубоко несчастного человека, с его проблемами и Игрой. А с такой позицией появляется гораздо больше шансов наладить конструктивный, полноценный диалог.

Манипуляции и провокации в личных отношениях

Если в личных отношениях складывается ситуация, в которой вам приходится бороться, спорить, договариваться с тем, кто вас уже не слышит, здесь какие-то действия могут быть бесполезны.

Например, ситуация любовного треугольника. Мужчина уводит женщину из отношений или, наоборот, женщина — мужчину.

Бывает, что под влиянием определенных людей человек уже не способен адекватно мыслить и действовать. Это ситуации, когда соединяются в новой энергетической воронке — к энергиями двух людей, состоящих в отношениях, добавляются энергии других лиц.

Если вы замечаете, что такое происходит, скорее всего, это уже не ваша история. Возможно, человек, с которым вы пока что состоите в отношениях, уже зомби, и вы с ним уже на другой волне.

В подобных ситуациях нужно прийти к пониманию — что происходит и зачем, и только после этого прокачиваться.

Если вам понравился этот выпуск, то непременно подписывайтесь на мой YouTube-канал. Ставьте лайки, делитесь комментариями, делитесь со своими друзьями в соцсетях, по рассылкам — там, где вам удобно.

На связи была Мара Боронина — нумеролог, корректолог жизненных дорог. И помните: если вы будете верить в свою силу и дату рождения, то этот поток и защита с вами будут всегда. До новых встреч в наших новых выпусках!

Там будут публиковаться качественные видео сюжеты по нумерологии, раскрытию сверхспособностей и защите от неэкологичных воздействий. Практические рекомендации, ставы, практики.

Члены сообщества каждую неделю по пятницам получают информацию для своего развития в удобной форме. Данные материалы не публикуются в свободных источниках или интернете.

Основные паттерны психотерапии Фрэнка Фарелли

В этой методике можно выделить несколько основных стратегий, помогающих добиться желаемого результата:

Понижение важности проблемы.
Разделение ответственности.
Важные ценности.
Ощутимость ценностей.

Многие люди воспринимают свои неудачи как нечто глобально значимое. Именно такое серьезное отношение к своим промахам превращает их в проблемы и комплексы

Разрастаясь, проблема становится очень важной, и человеку бывает просто жалко с ней расставаться. Задача психотерапевта — донести до пациента комичность такого серьезного отношения к себе и своим проблемам

Разделение ответственности — еще одна важная стратегия Фарелли. Пациенты любят возлагать на терапевтов ответственность за свое психическое здоровье. И если врач соглашается с этим, то у пациента исчезает мотивация что-либо делать самому. По мнению автора метода, специалист должен дать понять пациенту, что не собирается полностью отвечать за него.

Следующая стратегия — вскрытие важных ценностей пациента. Терапевт заводит разговор об обыденных вещах, говорит о жизни и смерти, статусе, деньгах, сексе. Обнаруживая мелкую проблему пациента, он выводит ее из плоскости в глобальные контексты, такие как семья, самореализация, самоуважение. Если клиент заявляет, что не хочет обсуждать какую-либо тему, Фарелли рекомендует еще более настойчиво проникать туда. Таким образом, можно помочь пациенту преодолеть свои страхи.

Человеческие ценности иногда остаются некоей абстракцией. Все знают такие слова, как «смерть», «болезнь», «здоровье», но порой люди не отдают себе отчета, что реально стоит за этими понятиями. Фрэнк Фарелли при помощи юмора и языковых фокусов доводит негативную ситуацию клиента до абсурда, тем самым заставляя человека ощутить реальность неотвратимых вещей (болезнь, беспомощность), которые могут случиться с ним в случае нежелания переменить свою жизнь.

КПТ в лечении наркомании и психического здоровья

Исследования успеха когнитивно-поведенческой терапии показали, что когнитивно-поведенческая терапия эффективна для лечения психических расстройств . Когнитивно-поведенческая терапия используется для лечения многих психических заболеваний, в том числе:

• Депрессия
• Тревожные расстройства
• Шизофрения и другие психотические расстройства
• Булимия и другие расстройства пищевого поведения
• Расстройства личности
• Биполярное расстройство
• Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
• Обсессивно-компульсивное расстройство
• Нарушения употребления вещества
• Связанные с беременностью расстройства
• Расстройства управления гневом
• Фобии
• Бессонница
• Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ)

Когнитивно-поведенческая терапия также может быть использована для лечения зависимости:

• марихуана
• Алкоголь
• Кокаин
• Амфетамины
• Опиаты
• Другие вещества

На индивидуальных консультациях терапевт может использовать когнитивно-поведенческую терапию, чтобы помочь человеку определить автоматические мысли, которые удерживают их в цикле аддиктивного поведения или способствуют расстройству их психического здоровья.

В групповом консультировании люди могут активно практиковать свои навыки межличностного общения и совладать со своими сверстниками. На тренингах по профилактике рецидивов они могут научиться распознавать свои триггеры токсикомании и распознавать признаки раннего предупреждения потенциального рецидива .

Навыки, приобретенные в когнитивно-поведенческой терапии, предлагают практический способ заменить деструктивные мысли позитивными, самоутверждающимися убеждениями. Для людей, находящихся на выздоровлении, или людей с психическими расстройствами, которые утратили чувство контроля над собственной жизнью, когнитивно-поведенческая терапия дает надежду на свободу от цикла разрушительного поведения.

В лечении наркомании и расстройств психического здоровья когнитивно-поведенческая терапия дает пациентам следующие возможности:

• Предоставление им простых, практических инструментов для изменения негативных убеждений
• Укрепление их уверенности и чувства самоопределения
• Помогая им визуализировать будущее в позитивном ключе
• Помогая им развивать более крепкие, более доверительные отношения
• Обучение их практическим способам предотвращения рецидивов
• Помогая им развивать трезвую деятельность, чтобы заменить употребление психоактивных веществ

Хотя когнитивно-поведенческая терапия является важным компонентом программ лечения психического здоровья и расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ , одной лишь терапии может быть недостаточно, чтобы помочь каждому в достижении целей восстановления. Сочетание когнитивной поведенческой терапии с другими методами лечения может дать даже лучшие результаты, чем одна только терапия.

В Наркоздраве мы используем когнитивно-поведенческую терапию, чтобы помочь нашим пациентам вести здоровый и значимый образ жизни. Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, мы можем предоставить все условия, необходимые для выздоровления. 

Провокативные рефрейминги

Естественно, в провокативном подходе постоянно используются разговорные рефрейминги и раскрутки (фокусы языка). И здесь они тоже «поддерживают» проблемное состояние или поведение.

Напоминаю, что разговорный рефрейминг меняет смысл ситуации. Рефрейминг смысла напрямую присваивает другое значение: «он не жадный, он бережливый». А рефрейминг контекста помещает поведение в контекст, в котором оно имеет другое значение: «жадность — жадность до знаний».

Самое простое: сделать «поддерживающий» рефрейминг с невербаликой кавычек.

Клиентка: — Я не могу принять решение.

Оператор: — Зато тебя не назовут импульсивной.

В добавление к кавычкам нарочитая неконгруэнтность или противоположное невербальное сообщение.

Клиентка: — Я хочу сбросить вес.

Оператор: — Но я бы не назвал тебя толстой. Просто пухленькой. .

Клиент: — У меня не получается много зарабатывать.

Оператор: — А сколько ты сейчас зарабатываешь?

Клиент: — Тысяч пятьдесят в месяц.

Оператор: — Ну это совсем не мало. .

Можно сделать «поддерживающий» рефрейминг с неприемлемым для клиента значением. Понятно, что приемлемо для него, а что нет, знает только он сам. Так что калибровка, калибровка, калибровка…

Клиентка: — Но они достаточно больные.

Фрэнк Фарелли: — Ну тем более — что тут беспокоиться и бросать курить. Зачем — да они уже больные.

Клиентка: — Я шопоголичка.

Оператор: — Ну это просто проявление твоей подавляемой агрессии. Некоторые это заедают, а ты «закупаешь».

Клиент: — Я хочу начать своё дело.

Оператор: — Это просто желание быть защищённым: сначала родители за тебя отвечают, потом начальник, потом жена.

Клиентка: — Меня бесит моя свекровь.

Оператор: — Это нормальной чувство — желание уничтожить соперницу.

И в награду небольшой список провокативных рефреймингов контекста от любимой мной «Красной Бурды»:

ЗАТО ОН…

Зато мне никто не завидует!

Зато он у меня был первый, кто женился!

Ну и что же, что не оттуда, зато он у меня рукастый!

Зато он может неделями без ужина жить!

Он у меня ничего два раза не повторяет! Сказал – и забыл!

Зато когда он идёт со мною, все полицейские оглядываются!

Зато он на мне женился из жалости, а не из жадности!

Зато он знает, с какого конца пассатижи держать!

Зато с ним всегда есть о чём поорать!

Зато когда на него рявкнешь, он смешно приседает!

Зато от него мало шерсти! И он не линяет и не грызёт обувь!

Зато он у меня всегда виноват!

Зато он детей не ест!

Зато он верит, что всё, что я ему дарю, ему очень идет!

Зато он идиот, и нам положены льготы!

Зато он скоро в командировку уедет.

ЗАТО ОНА…

Зато она умеет борщ на две недели готовить!

Зато за мной всегда глаз да глаз!

Зато она продвинутая пользовательница моего телефона. Так здорово в моем телефоне шарит, не то что я!

Зато хоть кто-то знает, что мне срочно надо сегодня сделать!

Зато у неё голова болит, только когда я в отъезде!

Зато мы с ней нигде не бываем, и хоть бы что!

Зато я её очень люблю, если она сейчас меня слышит…

Понижение важности

То, что постоянно делается в провокативке — меняется важность. Мы сами создаём проблемы, объявив какие-то неприятные ситуации важными

И носясь и размахивая ими, как флагом. И пока мы придаём ЭТОМУ большую важность — ЭТО очень трудно изменить.

— Я не могу бросить курить.

— У меня слишком маленькая грудь.

— Я так мало зарабатываю.

— У меня не хватает денег на BMW.

— Мне не дали повышения.

Это я не к тому, что это не важно, а к тому — что пока мы считаем ЭТО очень важным и жутко сконцентрированы на ЭТОМ, изменить это не получается. Так что понижение важности — просто один из необходимых инструментов

Понижение важности проблемы, аргументов, последствий и так далее.

И для этого можно над «проблемой» посмеяться, поиронизировать, показать её глупость… Так что один из основных инструментов в провокативке это

ОБМАНЫ

Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»

Я все давно решил…

Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция»

При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите

Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку

А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.

Способ борьбы

Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»

Я ничего не слышал

Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.

Способы борьбы

Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.

Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».

Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»

Сторонник антипсихиатрии

«Вы должны проживать и прорабатывать свои эмоции, а не пить антидепрессанты», «я уверена, у вас всё получится и без психиатров» — от психологов гуманистического толка нередко можно услышать что-то подобное. Звучит убедительно, если не знать, что нередко причина таких безапелляционных высказываний — в стигме психиатрии и банальной медицинской безграмотности. Психолог — гуманитарная специальность, и представления о психиатрии у выпускников психфаков если и есть, то довольно поверхностные. Даже хороший специалист не может опровергнуть или подтвердить наличие у вас психического расстройства и не имеет права заниматься его терапией.

Великий гуру

«Пять правил жизни успешного человека», «Как сохранить семью», «Как избавиться от депрессии за неделю» — телепередачи и журналы переполнены универсальными рецептами от всех бед. Более того, многие готовы выложить несколько тысяч за право услышать примерно такого же качества советы лично из уст гуру.

Эффектная и понятная популярная психология хороша тем, что помогает задуматься о себе совсем неподготовленной публике

Но важно понимать, что это всегда очень сильное упрощение. Когда вышел хит Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», профессиональное сообщество подвергло его жесткой критике за упрощение теории психоанализа до уровня, доступного средней домохозяйке

Но на фоне многих современных книг психологических советов и самопомощи даже «Игры» выглядят серьезным трудом!

На практике больше помогают не универсальные рецепты, а индивидуальный подход, потому что нюансы ситуации могут оказаться куда важнее общих закономерностей

К примеру, если для 90 % женщин крайне важно счастье материнства, то это нисколько не значит, что рождение ребенка поможет любой женщине преодолеть кризис 30 лет

5

Чаще дети, да и женщины в семейных отношениях, провоцируют другого человека на конфликт, дабы проверить его психологические границы. В данном случае, границы другого человека, служат некоторой опорой для провоцирующего.

Женщине, чтобы в очередной раз убедиться в мужественности своего избранника, необходимо время от времени создавать ситуации, в которых муж будет жену ставить на свое место. Для женщины, это показатель того, что ее мужчина — сильный, на которого можно опереться. Пройдет время, и потребность проверить границы мужа снова обретут свою актуальность.

У детей, проверка границ родителей так-же является поиском опоры. Раз у родителей есть четкие границы, значит он может защитить, на него можно опереться.

Мужчины тоже не пренебрегают возможности проверить границы, порой, для этого изобретают более изощренные способы.

Гротеск

Вообще говоря, вся провокативка – один сплошной гротеск. Доведения до абсурда, преувеличение, несуразности – основа подхода. При этом степень гротеска обычно нарастает потихоньку, с каждым шагом картинка ситуации становится всё более и более абсурдной, пока «верблюд не падает».

Это из метафоры. Вот вы грузите на верблюда солому – грузите, грузите, грузите, — и в какой-то момент он падает. От последней соломинки. У некоторых возникает вопрос: «А почему нельзя было положить эту соломинку первой – верблюд бы сразу и упал?»

Гротеск вы можете видеть практически во всех приведённых примерах провокативного воздействия. Но здесь ещё раз текст из сессии Фрэнка Фарелли – наблюдайте, как развивается степень абсурда.

Фрэнк: — Может уже пора начать планировать похороны? Не надо никаких дорогих гробов — только кремация. Знаешь, это было бы здорово — чтобы двух курильщиков кремировали. У-у-у-у. Гори, дитя, гори. И тебя тогда можно будет схоронить в коробочке из под сигарет. «Она хотела, чтобы её пепел поместили в коробочку из под сигарет». Да, это очень очаровательно. Что?

Оксана: — Ну у нас места на кладбище много. У нас нет проблем с землёй.

Фрэнк: — Да знаю я, но говорю сейчас о поэтической метафоре для подлинного курильщика. Будь умницей. Я уверен, что табачные компании были бы счастливы, если бы тебя похоронили в коробочке из под Винстона. Или Кемела.

Оксана: — Я не курю ни то, ни другое, поэтому лучше в другой какой-нибудь пачке.

Фрэнк: — Ну и фиг с ним. А что ты куришь?

Оксана: — Вог.

Фрэнк: — Это русские сигареты?

Оксана: — Да, делают здесь, наверное.

Фрэнк: — О, им это понравится. Ты и твой муж — вы будете просто моделями на плакатах. «Они курили наши сигареты и их даже схоронили в наших коробочках».

Оксана:

Психосоматик-сектант

Психосоматика стала почти таким же модным словом, как психотерапия, а некоторые «специалисты» готовы объяснять психологическими причинами любые соматические заболевания, вплоть до онкологии. «У вас тахикардия, потому что вы привыкли подавлять гнев», «ваши приступы удушья — это невыплаканные слезы», «артрит возникает из-за хронической нерешительности и отказа действовать» — наверняка вы слышали подобные вариации расхожей фразы «все болезни — от нервов», некоторые из которых граничат с магическими заклинаниями.

Но это так не работает.

Ведь в основе таких рассуждений лежит не наука, а старое доброе магическое мышление. Стараться как можно реже испытывать гнев (или, наоборот, каждый раз бурно его проявлять, чтобы избежать подавления, — в конкретных рекомендациях показания психосоматиков-сектантов расходятся) — такое же ритуальное действие, что и поставить свечку за здравие.

По определению психосоматическое заболевание — такое, в развитии которого психологические факторы играют значительную роль, но кроме них есть и множество других- от генетической предрасположенности до перенесенных инфекций.

Провокатор, кто он?

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Есть люди – бескорыстные, спокойные, всегда готовые прийти на помощь. Есть те, кто любит играть с тобой в прятки, что-то постоянно скрывает. А есть такие, которые стремятся вызвать у тебя определенные реакции, заставить тебя действовать по определенному алгоритму.

Представь, что ты замужем за чудесным человеком, по крайней мере, так считают окружающие. Он кажется милым, всегда помогает, но когда вы приходите к его маме, он выставляет тебя полной дурой. Говорит вроде бы приятные слова, но при этом они наполнены смыслом, понятным только вам вдвоем.

Этот смысл заставляет тебя плакать, ссориться с ним; ты еле сдерживаешься, чтобы не уйти. Муж провоцирует на поведение, абсолютно тебе несвойственное. В результате его мама уверена, что ты – неподходящая для ее сына партия, всячески уговаривает его развестись с тобой, найти более адекватную жену.

Почему он это делает? Сознательны ли его поступки?

В основе поведения провокатора лежит целый комплекс причин:

Стремление достичь определенной цели. В описанной ситуации, возможно, мужу было выгодно показывать тебя в неприглядном свете. Может быть, он уже ищет причины, которые объяснят, что в вероятном разводе и всех семейных проблемах виновата будешь ты.

Как не поддаваться на провокации?

• Стремление скрыть, что считает себя неудачником, страдает от комплекса неполноценности, низкой самооценки, страхов. Эта причина особенно актуальна среди провокаторов, которые боятся, что кто-то узнает, какие они на самом деле. Для самозащиты они выбирают нападение, агрессию, но делают это умело, так, чтобы никто не узнал их истинной сути.
• Желание мстить за обиды, унижение, которое он испытал в детстве, общаясь со сверстниками, родителями, учителями. Провокатор может увидеть в тебе образ своего давнего обидчика и, таким образом, будет стараться заставить тебя подчиниться. Тем самым, он поднимется в своих глазах, докажет самому себе, что он отлично справляется с обидчиками.

Комплекс отличника. Как ни странно, но многие провокаторы хотят быть лучшими, самыми сильными и умными. Чтобы доказать это, они не ставят высокие цели и не достигают их, а стремятся принизить других.

Фото ian dooley on Unsplash

Каждый провокатор находит больную точку у своей жертвы и с удовольствием нажимает на нее, а порой давит с такой силой, что у нее не остается сил сдерживаться. Она начинает кричать от боли, страха, сходит с ума от собственной неполноценности.  Подобный дискомфорт, неадекватные реакции, страх от общения с конкретным человеком могут свидетельствовать о том, что он является провокатором.

Разница между манипулятором и провокатором

Поведение провокатора часто похоже на действия манипулятора. Но стоит понимать, что у людей этих двух типов разные цели.

Манипулятор взаимодействует с тобой для достижения конкретной цели. Он знает твои слабые точки и использует их. Например, ты с подругой ходишь в кафе, и, каждый раз, глядя на меню, она начинает жаловаться, какая у нее низкая зарплата и какой скупердяй ее шеф. В результате ты платишь и за свой, и за ее обед.

Цель провокатора – удовлетворить свое самолюбие, выдавив из тебя нужную ему реакцию. В ситуации в кафе твоя подруга уже не ноет, но откровенно говорит, что все люди вокруг жадные, не понимают ее, обижают, и ты в том числе. Она одна – агнец божий, бедная жертва.

Говорит она это так, чтобы услышали все окружающие. Даже если ты всегда ей помогаешь, скорее всего, в этом случае ты сделаешь все возможное, чтобы обелить себя, начнешь защищаться и, конечно, из чувства вины заплатишь за обед. 

Неподходящее решение

Ещё один милый паттерн — предложить клиенту неподходящее решение для его проблемы. Это можно использовать как для создания замешательства, так и для расширения карты — когда нужно помочь клиенту найти способ достижения цели или когда способ то есть, но стоит поискать получше.

Способ подбирается вполне провокативно — даёт заявленный результат, но не так, не там, не с теми людьми и не в том количестве. Вы предлагаете клиенту неподходящий вариант решения проблемы — желательно совершенно фантастический или принципиально морально не приемлемый. Во-первых это вышибает его из того состояния, в котором он застрял, во-вторых, мотивирует искать более приемлемые способы. А в третьих — задаёт иную точку отсчёта координат для оценки действия. Как я уже писал — одна из основных задач при провокативном воздействии «выбить» человека из состояния, в котором он застрял. Пусть вместо депрессии или обиды, будет смех, гнев, восторг, ярость, азарт — любая активная эмоция.

Из КВН:

Пациентка: — Я вешу 130 килограмм. А хочу весить 90.

Врач: — Так, весишь 130, а надо 90. Ну, можно ногу отрезать.

Марина: — В моей семье существует очень острая вражда между мужем и сыном.

Фрэнк Фарелли: — Знаешь, отцеубийство — это решение. Ну, с исторической точки зрения.

Владимир: — Я застрял и не могу принять решение … между двух утверждений. Я хочу, чтобы у меня была гармоничная семья, но мне кажется, что я не слишком сильно люблю свою супругу. И я …

Фрэнк: — … Ты можешь сказать Татьяне: «Я хочу быть гармоничным, но просто мне на тебя наплевать. Я просто недостаточно люблю тебя, чтобы заплатить эту цену»

Что? Может быть гармонии это не создаст, но внимание точно привлечёт

Клиент: — У меня не получается много зарабатывать.

Оператор: — Так ограбь банк. Это освящённая веками традиция. Посмотри американские боевики — как только денег мало, человек идёт грабить банк. Или казино — но у нас с этим сложнее. Ещё можно укокошить старушку-процентщицу. Сам Достоевский об этом писал. Грабёж — исторически сложившийся способ поправить своё финансовое положение.

Клиентка: — Я не могу принять решение.

Оператор: — Просто подбрось монетку — это избавить тебя от ответственности за результат. Во всём будет виновата случайность. Или монетка. Если что потом получится не так, сможешь с ней расправиться — разбить молотком или пожертвовать бомжу.

Клиентка: — Меня бесит моя свекровь.

Оператор: — Так разведись. Зачем тебе муж, у которого тебе не нравится мама. Мама ведь главная часть у мужчины, без неё он и мужчиной то не считается.

Клиент: — Я хочу начать своё дело.

Оператор: — Для начала можешь взять ответственность за полив цветов в доме. Надо же с чего-то начинать.

Клиент: — Хочу сбросить вес.

Оператор: — Слабительное! Раз — и вес сброшен!

3

Есть категория людей, для которых провоцирование на конфликт = провоцирую на отношения = «обратите на меня внимание», как будто иного способа чем обратить на себя внимание как через конфликт – не существует. И правда – не существует, так как в семейных отношениях имеется только опыт взаимодействия через конфликт, и о никаких договоренностях, моральной поддержке, близости, нежности – речи быть не могло. Как ни парадоксально, но даже выражение любви у таких людей проявляется через конфликт, скандал, так как для них подобное выражение чувств является единственно знакомым и возможным

Как ни парадоксально, но даже выражение любви у таких людей проявляется через конфликт, скандал, так как для них подобное выражение чувств является единственно знакомым и возможным.

Прошу, читатель, не относитесь к моим словам как к прописной истине. Безусловно, не все люди, которые выражают свою симпатию только через конфликт не могут поступить иначе. Могут, и проявляют, только выражение потребности в близости с другим человеком настолько у них исковеркано, что порой тяжело определить; он действительно провоцирует на конфликт как способ выражения потребности в отношениях, или он так злиться? Может у него что-то совсем другое на уме?

Сжато о методе

Краткосрочная психотерапия — это тип психологического консультирования, который ограничен во времени (количеству сессий) и ориентирован на настоящее.

Краткосрочная терапия фокусируется на текущих симптомах клиента и текущих жизненных обстоятельствах, а также акцентирует, подчеркивает и опирается на сильные стороны и ресурсы клиента.

Терапевт в краткосрочной терапии активен и директивен.

Конечное количество сессий консультирования является основным фокусом уже с первой сессии. Это заставляет клиента мобилизовать свои ресурсы и получить результат в кратчайшие сроки.