Мама, я тебя прощаю: простая техника от психолога избавит вас от обиды на родителей

1 упражнение для проработки обиды на родителей

Для того, чтобы успешно проработать обиды на родителей или на маму, или папу, ваша задача – выйти из состояния ребенка. Понимаете, когда вы чувствуете обиду, то вы находитесь не в позиции взрослого человека, а в позиции ребенка. Вы в голове прокручиваете свои обиды, неприятные ситуации и внутри вас поднимаются эмоции, чувства и ощущения. Когда вы вспоминаете о чем-то неприятном для вас, то значит, автоматом погружаетесь в тот возраст, когда эта обида возникла.

Сколько вам сейчас лет? Вот и почувствуйте себя в этом возрасте, окиньте внутренним взором все свои достижения, весь свой жизненный опыт, почувствуйте себя ВЗРОСЛЫМ.

А взрослый человек, умеет анализировать и смотреть непредвзято на ситуацию.

Потренируйтесь прямо сейчас. Представьте какую-то ситуацию, в которой вам было очень неприятно, и эта ситуация осталась в вашей памяти. Как только почувствуете все эмоции, то задайте себе 2 вопроса:

• Сколько сейчас мне лет, когда я думаю об этом случае?
• На сколько баллов из 10, я оцениваю свои чувства и эмоции, степень обиды?

После этого, как вы ответите на 2 вопроса и поймете, что на самом деле, происходит эмоциональный возврат в прошлое — выйдите из этого состояния, из состояния ребенка.

Для того, чтобы выйти из эмоций, сделайте несколько глубоких и медленных вдохов и выдохов, расслабьте глаза, лицо и переведите свой взгляд на что-то другое.

Как почувствуете, что вы освободились от грусти, печали или гнева, то вспомните о том, что вы взрослый человек и ощутите в себе эту взрослость. Теперь, более отстранено подумайте о той же ситуации с позиции взрослого человека. Ваша задача, посмотреть на ситуацию со стороны, быть наблюдателем.

Оцените ту же ситуацию по 10-бальной шкале. Уверенна, что сейчас количество баллов стало меньше.

После этой небольшой тренировки, переходите к более масштабной проработке обид на родителей.

• Возьмите листок и ручку и пропишите все свои обиды на родителей до сегодняшнего дня.
• Вы можете отдельно написать мелкие и крупные обиды
• Можете расписать по годам, чтобы вам, было впоследствии удобнее работать.

Когда напишите все обиды, все ситуации, то пройдите по всем пунктам и проставьте количество баллов с двух позиций – с позиции ребенка и с позиции взрослого.

Вы можете сделать небольшой перерыв между проставлением баллов в позиции ребенка и позиции взрослого, для того, чтобы ваша психика могла перестроиться в позицию взрослого.

Обратите внимание, когда вы будете писать список, то верней всего, будете погружаться в те эмоции и чувства, что возникали тогда, в том времени, когда это происходило. Если эмоции нахлынули очень сильно, и вы понимаете, что никак не можете вернуться «в здесь и сейчас», то начните медленно дышать, и проговаривать – это уже в прошлом, я это уже пережил (-а)

Если эмоции нахлынули очень сильно, и вы понимаете, что никак не можете вернуться «в здесь и сейчас», то начните медленно дышать, и проговаривать – это уже в прошлом, я это уже пережил (-а).

Если начнете плакать, то это знак того, что обиды глубокие и сильные, и нужны более серьезные методы для проработки обид на родителей.

Молитва Преображения

Я принимаю тебя с любовью в моём сердце!Ты, я и весь окружающий мир — есть суть одно целое. Ты пришёл в мою жизнь со своей болью и страданием не просто так. Ты показываешь мне, как в зеркале, что боль и страдание существуют глубоко в моей душе, в моём подсознании.

И я с полной ответственностью осознаю, что причастен к твоим проблемам, так как знаю, что всё, что происходит в моей жизни, — есть результат моих мыслей и поступков в прошлом.Я раскаиваюсь в содеянном.И свободной Волей своей я отменяю все мои разрушительные программы в отношении тебя, твоих предков и всего твоего Рода.

Я прощаю тебя и твоих предков за все их неправильные мысли и поступки, совершённые намеренно или нечаянно в отношении моих предков от Сотворения мира и до сегодняшнего дня.Прости и ты меня и весь мой Род, ибо мы не ведали, что творили.

Я благодарю тебя за то, что ты пришёл в мою жизнь и помогаешь мне очистить мой разум и освободиться от всего старого и ненужного, стать поистине свободным, преобразиться и быть счастливым, живя по Правде и по Совести.

Я люблю тебя и благословляю с любовью весь твой Род. Я желаю тебе, твоим близким и потомкам твоим счастья и добра.

И пусть все мои неправильные мысли, слова и поступки, которые привели к твоей боли и страданиям, силой Божественной Любви преобразятся в праведные мысли и поступки, и пусть они принесут счастье нашим родам и всему окружающему миру.Пусть на Земле царит Любовь, Мир и всеобщее Благоденствие.

Да будет так!

Я принимаю тебя с любовью в моём сердце!Прости меня и весь мой Род!Я благодарю тебя!Я прощаю тебя и весь твой Род и благословляю с любовью!Я желаю тебе счастья и добра!

Медитация прощения

Сядь, расслабься, сделай глубокий вдох и выдох, и еще раз — глубокий вдох, а с выдохом отпусти все напряжение в теле, всю тяжесть, покачайся на волнах своего дыхания.

Вызови образ человека, с которым тебе хотелось бы провести ритуал прощения. Это может быть близкий или дальний родственник, друг, начальник, человек, который обидел тебя или которого обидел ты.

Представь, что он стоит напротив тебя. Рассмотри его образ получше: как он выглядит, во что одет, видишь ли ты его отчетливо или образ расплывчатый. Что тебе хочется сказать ему: «Прости» или «Прощаю»? Первое, что придет в голову, и будет самым правильным.

А теперь скажи этому человеку:

– Прости меня, и я прощаю тебя, и я прощаю себя в отношениях с тобой. И я прощаю и отпускаю все то темное, что было между нами, я прощаю себе все чувства, эмоции, переживания в отношениях с тобой. Я прощаю и отпускаю все, что не является любовью в наших отношениях.

Представь, как в твое тело и в образ этого человека входит фиолетовое пламя.

– Я прошу фиолетовый огонь очистить все чувства, эмоции в отношениях с тобой, я прошу очистить боль, обиду, зависть, ненависть, ревность – все то, что не является любовью в наших отношениях. Я прощаю и отпускаю все это, все, что мешает моему раскрытию, свободе, любви.

Теперь представь, как в твою макушку входят золотой и розовый лучи света и наполняют тебя теми качествами, которых тебе не хватало в отношениях с этим человеком.

– Я даю себе столько света, любви, поддержки, свободы, внимания, ценности, сколько мне не хватало в отношениях с тобой по всем родам и воплощениям.

Позволь золотому лучу наполнить каждую клеточку твоего тела любовью, светом, теплом.

И теперь представь, как такой же луч света входит в макушку этого человека.

– Я даю тебе столько света, любви, тепла, прощения, принятия, поддержки, сколько тебе не хватало в отношениях со мной по всем родам и воплощениям.

Позволь золотому лучу наполнить тело этого человека любовью, свободой, прощением, светом.

– Я прошу Вселенную восстановить поле любви между нами по всем родам и воплощениям.

Скажи этому человеку:

– Я благодарю тебя за то, что было между нами, и за то, чего между нами не было, за то, кем ты был для меня, и кем ты для меня не был, и за те уроки любви, которые ты мне дал.

Мысленно поклонись.

Теперь сделай глубокий вдох и с выдохом возвращайся в «здесь и сейчас».

Причины обиды на родителей

Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.

В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):

• жестокое обращение с ребенком (побои, наказания);
• невыполнение родительских обязанностей;
• эмоциональное, психологическое или физическое насилие;
• жизнь в нищете или бедности (даже если при этом родители ведут себя хорошо, любят ребенка);
• критика и завышенные требования, ожидания;
• сравнение в негативном ключе с другими детьми;
• эмоциональная холодность и отстраненность родителей;
• любовь к одному ребенку и ненависть к другому;
• перекладывание на ребенка родительских обязанностей (отняли детство);
• зависимости и асоциальный образ жизни родителей;
• гиперопека и манипуляции типа «Тебе меня не жалко?», «Мне плохо от твоих выходок».

А бывает такое, что человек почти не помнит свою мать или отца, но он обижается на то, что его бросили. И речь идет не только о тех случаях, когда от детей отказываются или их забирают из семьи. Иногда обида возникает в ответ на смерть близкого человека.

Папа

Не за­бывай­те, что лю­бую прак­ти­ку мы де­ла­ем с от­кры­тыми гла­зами. На­ша за­дача на дан­ном эта­пе – прос­то ви­деть па­пу, наб­лю­дать его, ни­чего не ду­мая спе­ци­аль­но. Не важ­но, с ва­ми он или уже ушел в иной мир, пом­ни­те вы от­ца или нет. Пред­став­ля­ем об­раз па­пы пря­мо пе­ред со­бой, гла­за в гла­за («ста­вим» его пе­ред со­бой). Ста­рай­тесь наб­лю­дать, ка­кое внут­ри фор­ми­ру­ет­ся ощу­щение и мыш­ле­ние по от­но­шению к па­пе, ка­кие дви­жения фор­ми­ру­ют­ся внут­ри вас. А те­перь на­чина­ем рас­ка­чивать во внут­реннем прос­транс­тве все пре­тен­зии к па­пе, ка­кие толь­ко мо­гут быть.

Мы по­ка ни­чего не сли­ва­ем на зем­лю, мы ни в ко­ем слу­чае не сбра­сыва­ем на па­пу не­гатив­ную энер­гию, мы ни в ко­ем слу­чае не выс­ка­зыва­ем ему ни­чего, но, гля­дя в гла­за, рас­ка­чива­ем пре­тен­зию внут­ри се­бя. Ес­ли вы лю­бите от­ца – это за­меча­тель­но, но все же по­копай­тесь внут­ри се­бя, най­ди­те неч­то не­гатив­ное:

Я ког­да бы то ни бы­ло оби­жал­ся на па­пу? Да или нет? Отец ме­ня ког­да-ли­бо пре­давал? Да или нет?

Рас­ка­чав пре­тен­зию до серь­ез­ной внут­ренней нап­ря­жен­ности, на­чина­ем сли­вать в зем­лю всю боль, в пол­ном объ­еме, один сгус­ток за дру­гим, все ком­ки из се­бя вы­тяги­ва­ем и выб­ра­сыва­ем.

Во вре­мя про­чис­ток не­ред­ко мо­гут бо­леть и за­бивать­ся но­ги. Но­ги – это ка­налы сли­ва тя­желых энер­гий, и на­ша за­дача, в слу­чае их тя­жес­ти, про­чис­тить ка­налы. Пред­став­ля­ем, как об­разны­ми ру­ками вы рас­ши­ря­ете но­ги и про­бива­ете за­торы во внут­ренних ка­налах.

Как толь­ко вы про­чис­ти­ли свою энер­ге­тику и по­чувс­тво­вали, что внут­ри сос­то­яние ус­по­ко­илось, вновь смот­рим на об­раз па­пы. По­менял­ся ли он? Стал ли ши­ре, свет­лее, ра­дос­тнее? Ес­ли об­раз па­пы стал свет­лым и чис­тым – от­лично, про­дол­жа­ем и пе­рехо­дим к сле­ду­ющей фа­зе дан­но­го уп­ражне­ния (ес­ли нет, то пос­та­рай­тесь еще по­копать­ся в се­бе, най­ти боль, ко­торая пря­чет­ся в глу­бине ва­шего соз­на­ния).

Про­дол­жа­ем прак­ти­ку. Вновь смот­рим на об­раз от­ца, вы­ходим из се­бя сво­им вни­мани­ем (вас боль­ше нет, вы сей­час – пус­то­та, име­ющая вни­мание). И вот этой пус­то­той вхо­дим в па­пу и ста­новим­ся па­пой. И из не­го на­чина­ем гла­за в гла­за смот­реть на свое ча­до, на сво­его ре­бен­ка. Вы – па­па, ка­кие у вас дви­жения и ощу­щения, ка­кие у вас фор­ми­ру­ют­ся чувс­тва и эмо­ции в про­цес­се наб­лю­дения. Бу­дучи па­пой, на­чинай­те рас­ка­чивать пре­тен­зию к ре­бен­ку, оби­ды к сво­ему ча­ду, как бы вы его ни лю­били.

Чувс­тву­ете боль, что на­нес ре­бенок? По­яви­лись ли мыс­ли па­пы о вас, его ре­бен­ке? Есть ли то, че­го вы да­же не ожи­дали? На чем вы ни­ког­да не за­ос­тря­ли вни­мание, но у от­ца это сто­ит во гла­ве уг­ла? Рас­ка­чивай­те боль все силь­ней и за­тем на­чинай­те сли­вать эти сгус­тки в зем­лю до ощу­щения лег­кости и чис­то­ты. Пос­ле очис­тки вы, в об­ра­зе па­пы, вновь смот­ри­те на свое ча­до.

Стал ли об­раз чи­ще и свет­лее, кра­сивее и при­ят­нее? Ес­ли все хо­рошо, то воз­вра­щай­тесь об­ратно в се­бя.Вновь смот­рим на об­раз па­пы пе­ред со­бой, гла­за в гла­за. Он из­ме­нил­ся еще как-то?

И те­перь зак­лю­читель­ная фа­за дан­но­го уп­ражне­ния – это СЛАВЛЕНИЕ, ко­торое по­кажет, все ли мы вы­чис­ти­ли.От пят до ма­куш­ки, всей сво­ей при­родой и нут­ром, всем сво­им су­щес­твом на­чина­ем сла­вить па­пу: СЛА­ВА ОТ­ЦУ!

Ва­ша за­дача – всей сво­ей энер­ге­тикой от все­го сер­дца воз­да­вать сла­ву па­пе. Ес­ли по­чувс­тву­ете хоть на й­оту не­жела­ние это де­лать, ре­шитель­но уби­рай­те этот блок! Сла­вим до ощу­щения ра­дос­ти и эй­фо­рии. При этом об­раз от­ца мо­жет по­менять­ся. В иде­але, об­раз от­ца бу­дет стре­мить­ся к об­ра­зу Ви­тязя – Бо­га.

Ес­ли все по­лучи­лось, об­раз от­ца ста­вим за пра­вое пле­чо и пе­рехо­дим к сле­ду­ющей фа­зе ра­боты.

Об­ра­ща­ем вни­мание, как во вре­мя прак­ти­ки от­зы­валось фи­зичес­кое те­ло, ка­кие ор­га­ны да­вали о се­бе знать. Как боль и оби­ды на ма­му и па­пу лег­ли на те или иные ор­га­ны и по­да­ют тре­вож­ные сиг­на­лы?

Дан­ная прак­ти­ка вы­чище­ния от­ца и ма­тери важ­на для са­монаб­лю­дения, са­моди­аг­ности­ки, для вы­работ­ки куль­ту­ры наб­лю­дения, ощу­щения, вос­при­ятия. Мы вы­чис­ти­ли часть энер­го­ин­форма­ци­он­ных струк­тур по от­но­шению к от­цу и ма­тери, а так­же и их боль по от­но­шению к нам.

Автор Александр Панфилов

Прощение тех, кто вас обидел, оскорбил или навредил

Есть много путей, на которых я был ранен, где мне причинили вред, где я был обижен и покинут другими в мыслях, словах, действиях, зная это или не зная. Обрисуйте их, вспомните их, визуализируйте эти многие пути.

Почувствуйте печаль, которую вы принесли из этого прошлого и ощутите способность освободиться от этой тяжести, распространяя прощение, если ваше сердце готово к этому.

Теперь скажите себе:

– На многих путях другие обидели меня и причинили мне вред из страха, боли, заблуждения и гнева; сейчас я их вижу. В той мере, в которой я готов к этому, я предлагаю им прощение. Я носил эту боль в сердце слишком долго. По этой причине тем. Кто причинил мне вред, – я предлагаю прощение. Я вас прощаю.

Дайте себе возможность тихо повторять эти указания о прощении, пока не сможете почувствовать облегчение в сердце. Может быть, вы не почувствуете облегчение от некоторых тяжких болей, а освободитесь только от тяжести, тоски и гнева, которые сохраняли в себе. Мягко прикоснитесь к ним, простите себя также и за это. Прощение не может быть вынужденным, не может быть искусственным. Просто продолжайте практику: пусть слова и образы постепенно работают по-своему. Со временем вы сможете сделать медитацию прощения частью своей регулярной практики, освобождаясь от прошлого и раскрывая сердце каждому новому мгновению, подходя к нему с мудростью любящей доброты.

Поклон родителям

Поклон – название данной практики. Для прощения отца рекомендуем начать ее в воскресение, для Матери – в понедельник.

Посвящайте себя этому занятию в первой половине дня. Судя по опыту, большинство желающих простить своих родителей к вечеру полностью вымотаны и забывают о необходимости применения практики.

1. Визуализация

Вам необходимо представить человека, которого хотите простить. Если у вас хорошее воображение – используйте его. В ином случае воспользуйтесь фото или любым другим изображением.

Максимально четко воссоздайте образ матери или отца в своей голове. Делайте это или с закрытыми или с открытыми глазами – как вам удобнее.

2. Включение чувств

Представив родителя, задействуйте свои эмоции связанные с благодарностью. Они помогут вам побороть обиду, заменив негатив позитивом.

Вспомните случай, когда вы были кому-то благодарны, но в памяти воссоздайте не сюжет, а эмоции. Вспомните то тепло благодарность, которую вы тогда ощущали. Наполните им себя.

3. Слова благодарности

Теперь соедините образ родителя из первого пункта с эмоцией благодарности из второго пункта. Сделать это можно с помощью слов благодарности, которыми вы материализуете свое желание отпустить обиду.

Произнесите то, чего желает ваше сердце: «Папа, спасибо тебе за все хорошее, что ты для меня сделал», «Мамочка, ты принесла в мою жизнь столько добра, спасибо тебе за это», «Мама, Папа, я никогда не забуду вашу любовь, спасибо вам за все».

4. Поклон

Закрепляем сказанные слова поклоном чтобы понять и простить родителей. Это ключевая часть практики, которая и дала ей имя. Кланяться нужно по-настоящему, касаясь лбом пола и склоняя голову ниже сердца.

Простыми словами – из положения стоя опускаетесь на колени, а потом наклоняете туловище вниз и касаетесь головой пола. Поклон такого типа является очень сильным жестом, который нельзя недооценивать.
⠀⠀⠀
Коснувшись пола, поднимитесь и повторите поклон еще 11 раз. Всего у вас должно получиться 12 поклонов.

5. Периодичность

Одного подхода недостаточно для влияния на правое полушарие мозга и подсознание. Эта техника требует дисциплинированной периодичности.

В течение 40 дней вы полностью трансформируете прежние программы и сформируете новые, позитивные, нейронные связи.

Ни в коем случае не нарушайте правило периодичности. Пропустив какой-то из дней, пускай даже предпоследний – начните заново. Практика не требует много времени, а потому все зависит только от вашего желания и силы воли.

Марина Филоник, психотерапевт: Мы не можем простить усилием воли

Смущает:1. Из первых пяти примеров четыре негативных и один позитивный, и этот пятый – священник. Намек такой, мол, если мы христиане, то уж мы-то должны… А это не так. Либо я неверно поняла автора, но для меня это как идеологизация. Вера и даже воцерковленность от детских травм не обязаны избавлять и уж точно не исцеляют автоматически. Про личностную зрелость больше могу согласиться, но она не связана с религией никак.

2. Проблема текста, как мне кажется, в том, что в нем смешаны правильные вещи и вещи неоднозначные, а когда это смесь, то очень сложно отделить зерна от плевел. Например, есть справедливая мысль о причинах проблем из детства. Но она тут же оспаривается, и это вроде бы тоже неплохо, хочется же думать о свободе субъекта. Но за этим стоит, как мне слышится, обесценивание правды переживаний тех людей, о которых речь идет вначале. Мол, ерунда все эти ваши великие страдания, вам же Бог все дал и дал с избытком. И это ваш выбор, что вы делаете – продолжаете страдать или взрослеете. В моем неврозе это звучит: «Что ты ноешь, встала и пошла!». И вроде бы это тоже правда (по букве), но не хватает мне лично:

а) признания правды боли и права на эту боль,

б) пути к исцелению не через свои силы,

в) любви к человеку («мы призваны к обретению подобия Бога, а как его обрести без болезненного распятия себя и своих хотелок, без просьб у Бога исцелить и очистить нас, гаденьких и плохоньких?» – для меня этот текст не про любовь к человеку).

И тогда у меня как читателя может только усилиться чувство вины, ведь у меня все есть, Бог мне все дал, а я, гаденький такой, застрял в своей обиде на маму. И мне тогда от этого еще хуже и хочется с горя напиться, а не молиться о спасении….

Если говорить о поднятых проблемах по-другому, я бы говорила то, что я уже не раз говорила и писала: обнаружь в себе всю эту помойку (да, во мне есть непрощение, есть во мне обида, да, я сам не могу ничего с этим сделать, я загибаюсь, и я в себе этого не хочу) и приползи к Богу, какой ты есть (пусть и кажется, что ты гаденький, но это не так, потому что ты – любимейший ребенок Бога) и скажи, какими угодно словами, какие есть, ибо других у нас просто нет:

– Господи, вот я! И мне кажется, что я ужасен… И я вот обижаюсь на маму, ведь она столько зла сделала (расскажи Богу про это – прямо в Лицо), и на Тебя, Господи, обижаюсь, потому что «жена, которую Ты мне дал», сделала все это… И себя я ненавижу, и маму не люблю, и на Тебя злюсь – вот я предстою перед Тобой, нет во мне любви, потому что любовь – Твой дар. Но воззри на меня…

И дальше может быть что угодно. Но просто принеси Отцу все, что есть у тебя, проси Его войти в твое сердце и его менять, потому что сам ты НЕ можешь менять его. И в этом большая разница (в тексте слышится посыл, мол, возьми и сам изменись, у тебя же свободная воля и Бог тебе все дал, а это порождает вину. А ведь сам ты не можешь, если в 50 лет к маме те же обиды…).

Но мне хочется и поддержать автора: поднимается важная проблема, ведь факт, что у нас кучи обид десятилетиями сидят

И да, понимание, что родители тоже неидеальны, как и ты сам, очень важное. И да, надо взрослеть, это освобождает от обид, только вот вопрос – как взрослеть? Но это тема иной статьи или даже трехтомника

И, как я понимаю, у автора есть убеждение, что простить можно усилием воли. Для меня оно более чем спорное.

Да – благодарность – великая вещь, и это тоже про взросление.

Проще ли христианам – должно быть да, но как это на практике? Я вот не уверена, что если провести исследование среди верующих и нет и посчитать процент обиженных и простивших, то будут значимые различия. Но может быть я ошибаюсь, хотела бы ошибаться. Христианину точно «проще», если у него есть личные отношения со Христом.

Как отпустить обиду на родителей

Взрослым детям необходимо перестать обижаться на своих родителей и прекратить обвинять их в своих проблемах.

Если во взрослом возрасте человек пытается объяснять свои неудачи тем, что родители, скажем, недостаточно любили его, то это:

А) повод посетить психотерапевта, работать над собой;

Б) возможность позволить себе позлиться на родителей. Вообще обида – это злость внутрь себя. В детстве мы чаще обижаемся на взрослых, а не злимся, ведь часто когда ребёнок проявляет гнев, он слышит, что на маму или папу злиться нельзя. Поэтому его злость выходит не наружу, а идёт внутрь, как реакция на неудовлетворённые потребности.

Когда человек замечает что-то в своём опыте, это уже хороший старт. В этот момент он может начать размышлять над своим предыдущим опытом, ситуацией сегодня и разделять их. Обычно эту работу сложно выполнять самостоятельно, поэтому для этого существует психотерапия.

Первый этап этого процесса – понять, как устроен мой опыт и как устроен я, чего я получил, какие у меня есть потребности, обиды на родителей. Второй этап – понять, как можно закрыть потребность, которая осталась у меня с детства. Не факт, что её можно реализовать в отношениях с вашим партнёром, ведь есть вещи, которые во взрослом возрасте вы вряд ли получите от кого-то, даже от близкого человека. Например, безусловная любовь – это чувство, которое родители имеют к маленькому ребёнку. И если мы обнаруживаем во взрослом возрасте, что именно эта потребность не была удовлетворена, мы не можем требовать от своего партнёра удовлетворить эту потребность, несмотря на всё. То есть следующая часть работы – понять, что реалистично получить во взрослой жизни, что нет, и как это разделить.

Стоит ли говорить с родителями о своих детских обидах или будет лучше их отпустить? В жизни редко случается так, что во взрослом возрасте родители могут компенсировать нам то, чего не дали до этого. Как простить родителей за нелюбовь и обиды? Есть случаи, когда есть с кем поговорить, а бывает, что не с кем, даже если родители живы: то есть они не способны выслушать, понять или признать. Тогда мы можем выбирать, говорить с ними или нет. Если вы понимаете, что отказ родителей признавать реальность, сильно вас ранит, вы можете выбрать, не разговаривать с ними об этом.

По-новому поговорила с мужем…

Удивительно вовремя случаются мои интернет семинары у Любы Богдановой.
Как раз позавчера крупно поговорила с мужем о назревших проблемах, потом
села к компьютеру «посеминарить»и
услышала такие вещи, которые помогли мне поговорить с мужем еще раз, но
с другим настроем. Микроизменения внутри меня привели к изменениям в
реакции мужа.Если
сначала он воспринимал мои претензии с протестом, то после я сказала
ему магическую фразу из семинара: ты по-своему прав, но мне больно…
давай это сделаем по-другому…

Лариса

ПРОГРАММА ЗАНЯТИЙ

1. «Практика Прощения»: самая полная, мощная и эффективная работа по избавлению от давней и сильной обиды. Очное занятие в зале в Москве в день Прощеного Воскресенья 22 февраля (вс) 2015 г. 11:00–15:00

2. Базовый курс «Прощение. Свобода от обид»: записи интернет-курса (4 занятия по 1 часу), поддержка ведущего, ответы на личные вопросы.

БОНУС 1: Лайт-практикум «Учусь жить без обид»: 7-дневная программа внедрения нового навыка в вашу повседневность.

БОНУС 2: Дополнительное очное занятие с ведущей.

ОПИСАНИЕ  

1.
Практика Прощения

Очное занятие в зале в Москве в день Прощеного Воскресенья 22 февраля 2014 г. 12:00–16:00

(Адрес зала будет сообщен дополнительно, зависит от количества участников)

Мощная трансформационная практика. 

Устраняет:

— крупные\давние обиды

— проблемные жизненные ситуации

— заболевания

В программе:

Трансформация выбранной вами темы

Уникальная формула прощения

Закрепление полученного результата
мощной дыхательной практикой

+ Вы берете с собой формулу прощения, и
дальше самостоятельно с ее помощью можете избавляться от любых
неприятных переживаний,  за 10-15 минут восстанавливая гармонию в душе.

Упражнение 2 для проработки обиды на родителей

Начните работу с обидой на родителей с проработки своих эмоций, вам необходимо поднять их наружу, почувствовать, прожить и выпустить,

Что скрывается за чувством обиды?

Чаще всего, это гнев и злость. Эти чувства подавлены, они находятся внутри вас под большим давлением, потому что, когда-то давно, вы были еще ребенком, и не имели права выразить свой гнев. Если обид было много, то и гнева, было много.

Общество говорит о том, что злиться на своих родителей, это плохо. И поэтому, прочувствовать, прожить эти чувства у ребенка чаще всего не бывает возможности.

Сейчас, когда вы взрослый человек, то вы можете осознать и принять эти чувства. Тем самым, вы их отпустите и вам станет легче. Вам необходимо осознать свой гнев.

Что значит осознать гнев?

Все просто, вы немного погружаетесь в себя и думаете о тех ситуациях, в которых возникли обиды.

Вы ощущаете своё чувство гнева и говорите себе – да, я чувствую весь этот гнев, я ощущаю, значит, он во мне есть. Вам надо его почувствовать, неприятное ощущение, хочу сказать вам.

Вы можете сделать упражнение на освобождение от гнева и любых других эмоций.

Как я писала выше, сделав это упражнение, вы проработаете и освободите 1 слой – эмоциональный. Может быть, для полного освобождения от гнева, вам потребуется выполнение упражнения не один раз, а 2 или 3, может быть 5 раз или больше.

Советы психолога

Если человек злится, ненавидит мать, но задает вопрос «что делать», – это значит, что он уже имеет силы и ресурсы, чтобы изменить ситуацию.

Как бы не хотелось переделать близкого человека, добиться его понимания, возможно, это никогда так и не удастся. Зато можно перестать эмоционально зависеть от нее, изменить отношения так, чтобы они перестали причинять боль.

Процесс психологического взросления заключается в том, чтобы стать самому себе надежной, любящей опорой, даже если этого не смогли дать родители. И согласиться принять то, что они все-таки смогли дать. Это не быстрый процесс, но он способен не только избавить от болезненных конфликтов, но и полностью изменить отношение к жизни.

Изменения могут начаться с анализа и понимания собственных чувств, в этом помогут техники и упражнения.

Черное и белое письмо

Техника поможет прожить подавленную злость, принять тяжелые негативные чувства, осознать, какие психологические потребности скрыты за ненавистью. Для мамы пишут два письма – «черное» и «белое». Отправлять, отдавать или читать матери вслух эти письма не нужно.

Первым напишите «черное» или «злое» письмо – выплесните злость, обиды, болезненные и унизительные ситуации. Выпустить подавленные переживания, не стыдитесь своих слов и чувств, – это письмо никто не прочитает. После написания некоторое время может быть плохое настроение, начнут всплывать плохие воспоминания.

Через несколько дней напишите маме «белое письмо» или «письмо сожаления». В нем расскажите о том, чего вам не хватило от матери – понимания, любви, похвалы, ласки, поддержки. Выразите свое сожаление о том, чего вы не получили в детстве, грустите и печальтесь об этом. Накал ненависти и обиды к матери постепенно угаснет, станет понятнее, что делать с незакрытыми эмоциональными потребностями.

После написания уничтожьте письма или, если вы посещаете психолога, можете их еще раз проработать со специалистом.

Наталья Казанская, логотерапевт, психолог-консультант: Неидеальность бывает разная

Все мы воспитываемся неидеальными родителями и, в свою очередь, становимся неидеальными родителями, но эта «неидеальность» бывает очень разной. В одном случае речь может идти о родителях, которые переусердствовали, заставляя ребенка заниматься музыкой, в другом – о жестоком обращении, которое нанесло ребенку серьезный ущерб. Путь к прощению может быть в этих случаях тоже очень разным.

Мне непросто читать тексты, где психологические вопросы смешиваются с вопросами веры. Я исхожу из того, что психотерапевт опирается в своей работе на конкретные теории и использует конкретные инструменты; а вот как действует в душе человека Бог – всегда остается тайной. Бог действительно может помочь осуществить то, что мы сами осуществить не можем – это относится и к прощению. Но только это совсем не означает, что я могу «скомандовать» самому себе: «Раз ты христианин – значит, должен простить!». Так это не работает.

Если же говорить о психотерапии, то, когда человек учится относиться с состраданием и сочувствием к самому себе, он постепенно исцеляется от старых ран и обид; процесс исцеления идет рука об руку с процессом прощения. Но это долгий путь, в котором часто требуется внимательное и бережное сопровождение. К сожалению, попытки сказать, что «рецепты существуют» (хотя автор не говорит этого прямо), и что «все давно написано», могут звучать для кого-то, как рекомендация «не надо носиться с собой как с центром мира». А такой подход иногда может не только не приблизить к прощению, но и усугубить и без того тяжелые переживания.

Безусловная любовь через понимание и прощение

Поймите своих родителей, посмотрев на них глазами взрослого человека. Что с ними происходило в тот момент, когда они причиняли вам боль, какая жизнь у них была? Хватало ли им внимания и любви родителей? Вспомните из рассказов, как к ним в детстве относились ваши бабушки и дедушки. Часто сценарий семьи повторяется из поколения в поколение. Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!

Если родителей уже нет в живых либо кто-то из них отсутствует в вашей жизни, это не помеха для истинного прощения. Есть много способов: например, написать письмо со всеми чувствами к родителю, а потом сжечь его. Или пообщаться с ним, глядя на фото

Не важно, какой способ вы выберете, важно – истинное прощение. И если оно наступило, вы почувствуете облегчение, утешение, легкость, которое оно принесет с собой

Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след.схеме.

1. За что благодарю
2. За что прошу прощение
3. За что прощаю
4. За что благодарю

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и маме, испытываем искреннюю благодарность, за то что дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.