Юлия гиппенрейтер: общаться с ребенком. как?

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков. Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Предисловие

Снова и снова приходится думать о том, как общаться с ребенком, и как рассказывать об этом понятно и доходчиво! Встречи с родителями и детьми, их истории, консультации, тренинги дают новый жизненный материал. Вопросы журналистов заставляют снова искать слова и формулировки. Иногда кажется, что все главное уже написано, иногда – что можно многое добавить, уточнить, разъяснить. Эти мысли и переживания еще раз нахлынули на меня, когда поступило предложение издать объединенную книгу на тему Общения с ребенком, в которую вошли бы лучшие главы моих предыдущих изданий.

В результате основу этой книги составили значительно переработанные и дополненные тексты из книг «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», и книги «У нас разные характеры. Как быть?» – в той ее части, которая касается характеров детей. В серии «карманных» изданий в последние годы выходили отдельные части и главы первых двух книг, и те дополнения, которые были для них написаны, также вошли в это снова переработанное издание.

Объединение всех трех книг потребовало существенной перестройки композиции и логики изложения. Более подробно обсуждаются вопросы дисциплины, остро волнующие родителей темы наказаний и особенностей детей, в частности их характеров.

В дополнительных текстах, написанных специально для этого издания, нашел отражение мой опыт обучения родителей принципам и навыкам гуманистического общения.

Описанные техники общения выдержали испытание временем, они служат и помогают тысячам родителей. Одновременно становилось все более явным, что голой техники недостаточно. Необходимы терпение и настойчивость в преодолении шероховатостей первых проб, знание, как выбираться из возникающих иногда тупиков. Необходимо было донести, как важны настрой и установки родителей, пересмотр традиционных ошибочных мнений и заученных «воспитательных» шаблонов, в том числе речевых

Этим моментам, равно как и моральным аспектам поведения детей (и самих родителей!), пришлось уделять особенное внимание

Не все содержание трех книг вошло в настоящее издание. Ранее вышедшие книги, на мой взгляд, сохраняют свое значение: первое – как компактное практическое введение в принципы и методы общения, второе – как содержащее развитие и углубление отдельных тем, и новые примеры, их иллюстрирующие. Наконец, книга о характерах в основной своей части освещает характеры взрослых людей (что не вошло в объединенное издание). Она может служить ценным руководством в желании глубже узнать себя, своих близких, а также более успешно налаживать бесконфликтное общение с людьми сильно отличающегося характера.

В заключение хочу снова поблагодарить всех, с кем мне довелось обсуждать проблемы воспитания детей, – родителей, учителей, слушателей, корреспондентов, многие из которых были сами родители.

Все участники нашего общения искренне делились своими проблемами и переживаниями, пробами и ошибками, вопросами и открытиями, писали о трудностях и успехах. Ваши поиски и достижения нашли отражение в моих книгах и, без сомнения, вдохновят многих и многих родителей, педагогов и воспитателей на труд и подвиг воспитания счастливого ребенка.

Хочу принести глубокую личную благодарность моему мужу Алексею Николаевичу Рудакову, с которым я имела счастье обсуждать все основные идеи книг. Он также оказал бесценную помощь в продумывании ее структуры, стиля и оформления. Без его участия, идейной и моральной поддержки эта книга вряд ли могла бы выйти.

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой

Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Слушать и слышать

Влияние правильных навыков, или техник, общения на состояние человека и его взаимоотношения с другими в том числе собственным ребенком, — это настоящее открытие, которое пережили и продолжают переживать все, кто поверили в эти техники и стали их осваивать.

При активном слушании приходится внимательно наблюдать, эмоционально отзываться, быстро схватывать смысл, владеть языком и многое другое. К тому же надо отрешиться от себя, своих мыслей переживаний, поместить себя в кожу собеседника.

Человек — независимо от того, ребенок это или взрослый — может сам находить пути к решению своей проблемы, если он получает психологическую поддержку.

Активное слушание — это вовсе не какой-то новый хитрый способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, активное слушание нужно для установления доверительной атмосферы общения. А в этой атмосфере легче решаются и проблемы,и согласуются желания.

Общий контакт с ребенком складывается из накопления многих случаев понимания родителем его повседневных переживаний.

Понимание личных переживаний ребенка — одно из самых главных условий хорошего контакта с ним. К такому пониманию ведет практика активного слушания.

Вокруг конфликтов

Две трудности

Родителям приходится преодолевать две специальные трудности. Одна из них — природная эгоцентричность ребенка, другая — изначальная власть взрослого.

Капризы детей — это горячие точки воспитания и одновременно — испытания для родителей. Сталкиваются желание родителей окружить заботой дорогое дитя и необходимость сохранить свою твердую позицию.

Родители на тропе войны

Одна из форм — это открытое противостояние. Подвергаясь постоянному давлению, дети начинают бороться с родителями. Каким образом — это зависит от возраста, опыта, характера ребенка. Обычно борьба выливается в непослушание, иногда — в упрямство и действия «на зло», а поройи в открытую вражду.

Понимание и гибкость

Прихожу домой, усталая и голодная. Сын обрадованно: «Ой, мама, я тебя так ждал! Пойдем скорее играть!». «Подожди, — отвечаю я, — сначала я поем». А он: «Нет, нет, пойдем играть!». Я говорю: «Ты оченьх очешь, чтобы я пошла играть.» Сын: «Да, очень! Пошли!».  Я: «Ты очень, очень хочешь играть, а я устала и очень хочу есть».Сын: «Ну, мам!» Снова говорю: «Я очень хочу есть, а ты очень хочешь играть. Как же нам быть? ». Тогда он: «Ну, ладно, я поем вместе с тобой, а потом пойдем играть». Мы так и сделали.

«Как же нам быть?» — очень важный момент в процессе разрешения конфликтов.

Путь к согласию

Мать пятилетней девочки учится по вечерам и несколько раз в неделю уходит на занятия. Каждый раз девочка переживает, но бабушке удается уговорить ее и чем-то занять. Но однажды девочка сильно расплакалась, и, цепко держась за маму, не отпускала ее. Никакие доводы и увещевания не действовали, ребенок плакал только сильнее.

Мать рассказывает: «Конечно, в моей душе шла внутренняя борьба: жалко ребенка – и вто же время так нужно идти (как всем нам это знакомо)! Чувства к ребенку перевесили, и я осталась. Я сказала себе: „В конце концов, можно же пойти ей навстречу, она ведь столько раз меня отпускала, хотя ей это было совсем непросто!

Дочка сразу успокоилась, весь вечер не отходила от меня, придумывала разные игры и занятия. В какой-то момент спросила: „А это ничего, что ты не пошла на учебу? Тебе двойку за этоне поставят?“ – и потом добавила: „Знаешь, я не буду каждый раз так плакать. Тебе же тоженадо учиться!“. В общем, я совсем не жалею, что осталась. Мы почувствовали себя с дочкой как-то особенно близкими.»

Не спешите успокаивать, убеждать или разуверять его, особенно не старайтесь логически доказывать, почему это нельзя или невозможно.

Как разговаривать с ребенком, чтобы он чувствовал себя любимым?

По сути, желание быть любимым – это одно из основных и самых сильных желаний любого человека

Но особенно важно чувствовать себя любимыми нашим детям

Чтобы научиться любить своего ребенка нам следует посмотреть со стороны как мы обычно разговариваем с ним. Как часто слова сказанные  нашему ребенку проникнуты неодобрением, упреками или даже осуждением.

Да, мы ругаем и стращаем своих детей из лучших побуждений. И делаем это в попытке исправить их поведение и сделать их лучше. Одним словом — желаем установить неусыпный родительский контроль над детьми. А что выходит на деле? Для большей наглядности, рассмотрим несколько наших безобидных высказываний.

Как неправильно разговаривать с детьми, лишая их любви и поддержки

Рассмотрим те «безобидные» заявления, которые обычно слетают с наших родительских уст:

«Никто не будет тебя любить, если ты будешь так себя вести».

В понимании ребенка эти слова звучат так: «Такого как я, даже родители любить не могут».

Или «У тебя не будет друзей, если ты будешь неправильно себя вести». Ребенок при этом думает, что он плохой: «Родители не могут принять меня таким, какой я есть и дружить я не способен». Такова психология восприятия детей.

Но так ли, на самом деле, должно строиться общение родителей с детьми в семье?

Как правильно говорить с ребенком, оказывая ему принятие?

Вот как  можно было сформулировать по-другому свое отношение к поведению ребенка.

«Временами твое поведение мне очень не нравится. И даже сильно раздражает меня. Однако это не значит, что я не люблю тебя. На самом деле, моя любовь к тебе не зависит от твоего поведения. Но мне бы хотелось чтобы ты не огорчал меня и вел себя по-другому».

Сын или дочь делают вывод: «Маме и папе не нравиться мое поведение, но все же они меня любят».

Говорите такие или подобные фразы даже если сами с трудом в это верите и не понимаете нужность этих слов. Таким образом и происходит принятие своего ребенка.

Так должны проявляться особенности общения родителей с детьми

Спрятанная любовь

В действительности вы очень любите свое чадо. Помню, как мой ребенок не послушался и пошел кататься без разрешения на качели. Конечно, как отца это меня сильно разозлило, и я твердо решил наказать его. Но когда увидел его разбитую голову сердце наполнили уже совсем другие чувства.

Когда мы вдруг осознаем, что могли потерять своего ребенка, но все обошлось, тогда  понимаем, как сильно мы его любим. Однако стоит говорить об этом ему и себе почаще и без всяких потрясений.

Правила общения[ред.]

Ю. Б. Гиппенрейтер считает, что чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вниманию читателей предлагаются 9 правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощиред.

Ваше невмешательство будет сигнализировать ребенку: «С тобой все в порядке, ты, несомненно, справишься». Даже если сын или дочь делают что-то неправильно, постарайтесь остаться в стороне. Дети по-разному реагируют на замечания: одни грустнеют и становятся растерянными, другие замыкаются в себе, третьи бунтуют. Действия, которые производит ребенок, кажутся взрослым простыми, но не стоит забывать, как непросто было писать первые буквы, в первый раз собирать конструктор или забрасывать мяч в баскетбольную корзину

На ошибки указывать стоит, но с особой осторожностью: во-первых, нет необходимости замечать каждую ошибку, во-вторых, лучше обсудить ошибку потом, в спокойной обстановке, а не когда ребенок занят делом.

Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите емуред.

На первый взгляд правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако это не так. Речь идет о разных ситуациях: в первом случае ребенок о помощи не просит и даже протестует, если ее пытаются оказать, во второй ситуации ребенок либо прямо просит помочь, либо жалуется, что у него «ничего не получается».

Правило 2 опирается на психологический закон «зоны ближайшего развития», открытый психологом Л. С. Выготским: в каждом возрасте для каждого ребенка существует круг дел, который он может делать сам, с другими делами он справляется только при участии взрослого, а некоторые дела ему пока недоступны. Постепенно круг дел, выполняемых самостоятельно, расширяется за счет тех, которые выполнялись совместно с родителями. Зона совместных дел — потенциал ребенка на ближайшее будущее.

Если ребенок просит: «Давай вместе поиграем», «Возьми меня с собой», «Можно, я тоже буду…», старайтесь чаще говорить: «Да!»

Помогая ребенку, руководствуйтесь следующими принципами:

• А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.
• Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.

Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему или ей читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное

И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей — создать зону ближайшего развития ребенка.

Как разговаривать с ребенком по-старому или по-новому?

Конечно, вы можете  возразить, что отцы и деды воспитывали нас по-другому. Почему я должен учитывать эти особенности общения родителей с детьми? А все очень просто. Если вы хотите, чтобы ваши дети вас превзошли,  стали лучше вас, тогда вам необходимо в общении  научится удовлетворять  основные психологические потребности вашего ребенка.

А это потребность в любви, принятии, безопасности, уважении, потребность быть услышанным и понятым, а также желание искренности и правдивости.

Итак, сегодня мы рассмотрели 7 основных правил как разговаривать с ребенком. Надеюсь они помогут вам находить эффективные способы общения. А также вывести общение с детьми в семье на качественно новый  уровень.

Заменяйте слово «нет»

Нетрудно догадаться, какие эмоции у ребенка вызывает небрежно брошенное родителями категоричное «нет» – досаду, разочарование, обиду, злость… Ребенок понимает, что далее – пустота. Не будет прогулки, сладостей, мультфильма и еще многих вещей, на которые он так надеялся! А если малыш голоден или устал, то эти три жестокие буквы запросто могут спровоцировать затяжную истерику, ведь слово «нет» вполне можно сравнить с красной тряпкой, которая магическим образом действует на быка. Поэтому поскорее уберите это слово из вашего общения с ребенком. В большинстве случаев его можно заменить спасительным «может быть».

Когда вы произносите «может быть» или «посмотрим», то у ребенка появляется надежда: а вдруг родители передумают? Это – отличная мотивация для вашего чада.

Однако бывают ситуации, когда запрет все же остается запретом. Даже в таких случаях избегайте этого ненавистного слова из трех букв. Будьте дипломатом и покажите, что вы понимаете и разделяете страдания своего несчастного чада. Дайте понять ребенку, что он имеет право на свое мнение («Ты действительно думаешь, что мы должны купить тебе плеер. Я отлично понимаю твое желание»), и оно – правильное.

Спокойно, коротко и уверенным тоном объясните ребенку, по какой причине вы отказываете ему. Чем младше ребенок, тем короче должны быть объяснения.

Еще один интересный психологический прием – фантазирование об осуществлении желания. Вместе с ребенком усядьтесь поудобнее и пофантазируйте, «какой отличный плеер он сейчас держит в руках». От такой косвенной поддержки с вашей стороны он немного отвлечется и успокоится, направив энергию на другие, более приятные мысли.

Никогда не поздно

Есть вопрос, который остается у некоторых родителей: «А еслимногое делалось не так, и воспитание ребенка „запущено“. Можно ли его исправить?» Ответ: конечно, можно. Спохватиться никогда не поздно!

Дети очень чуткие и строгие судьи. Они плохо переносят несправедливость, неискренность, нечестность, глупость и грубость взрослых.

Платить за домашние ребенку — значит сбивать его с толку, лишать его представлений о долге, помощи, бескорыстном труде и семейных взаимоотношениях.

Мальчик встретил отца со словами: «Пап, я сегодня сделал доброе дело: помог бабушке наночь разложить диван. Только ты меня за это ни в коем случае не награждай. А то, какое жеэто доброе дело, если за него дают награду?!».

Дети думают о нас, хотят, чтобы мы изменились к лучшему, стремятся нам в этом помочь.

Мы порой недооцениваем их дружеских стремлений, а зря!

Разговаривайте шепотом

Шепот – достойная альтернатива крикам, угрозам и любым проявлениям родительского негодования. Дети очень чутко чувствуют, когда мама с папой обессилели и над ними можно одержать победу – когда родители кричат на ребенка.

Если вы пытаетесь достучаться до упрямой детки и волей-неволей повышаете голос из-за эмоций, ребенок вас не услышит и тем более не послушается ваших советов и просьб. А все потому, что он будет защищаться на подсознательном уровне от ваших криков и направит свою энергию отнюдь не на восприятие информации.

Одарите своего упрямого шалуна теплым взглядом, наклонитесь к его уху и таинственно шепните подготовленную поучительную фразу. Это потребует от вас огромного самообладания, но зато и результат приятно удивит.

Как общаться с детьми чтобы они чувствовали себя защищенными?

Общение родителей с детьми в семье часто представляет собой определенного рода психологическое насилие. Вы не согласны? Тогда  вам  не знакомы выражения подобные этим:

«Если ты немедленно не прекратишь плакать, я тебя накажу».

«Если ты не будешь учиться из тебя ничего не получиться».

Или: «Ты никогда ничего не понимаешь»

И еще: «Как можно быть таким тупым?»

Но нельзя так говорить с ребенком. Так как подобные высказывания вызывают в ребенке бурю негативных чувств. Например, чувство страха, вины или стыда. А как мы уже выяснили, в первую очередь на  основе родительских фраз дети и строят представление о себе.

А угрозы, которые мы используем, с целью сохранить контроль над детьми,  а по сути их запугивая. Даже мы взрослые, когда нам угрожают ощущаем либо страх, либо гнев. Дети же получают психологические травмы от такого общения с нами. И о доверительных отношениях родителей и детей не может быть и речи.

Однако же любовь и принятие ребенка ни как не отменяет «заслуженное»наказание. Про то как наказывать детей читайте здесь.

Ясные высказывания и положительные намерения

Как правило, мы взрослые не отдаем себе отчет в том, что дети не в состоянии анализировать сказанное им.

В действительности, второе выражение наш ребенок воспринимает как «не из тебя ничего не получится, а у тебя ничего не получиться». Ребенок думает, что он ленивый и ни на что не способен».

Вот как бы следовало сказать о последствиях плохой учебы по-другому: «Да, я понимаю, что учеба не всегда приносит удовольствие. Сегодня тебе трудно понять, как учеба в школе может повлиять на твою жизнь в будущем. И дело здесь не столько в хороших оценках, а в знаниях. Эти знания тебе могут очень понадобиться, когда ты станешь взрослым. Мы с мамой очень волнуемся, чтобы у тебя все было хорошо. И готовы тебе помочь. Обращайся если тебе нужна наша помощь».

Такие слова сын или дочь воспринимают: «О мне заботятся и мне доверяют принять решение».

Следовательно, в общении с вашим чадом важно подбирать правильные выражения смысл которых был бы легко понятен ребенку. Кроме того, слова должны отражать наши настоящие намерения

Также следует учитывать и чувства, которые мы испытываем в процессе общения с детьми. Этот «подтекст» ребенок особенно тонко чувствует.

Научиться обходиться без убивающих обобщений

Следующее высказывание про понимание со словами «никогда» и «ничего» (см. начало раздела) также неприемлимо. Даже такие неоскорбительные слова дети воспринимают очень разрушительно. Они думают: «Если мама или папа так считают, то я и впрямь со мной что-то не в порядке».

Вместо осуждающего вердикта «ты никогда ничего не понимаешь», лучше спросить: «Что тебе непонятно?» Или: «Если хочешь, я покажу тебе где ты допустил ошибку» Таким образом малыш получает сообщение что он достаточно смышлен и ему нужно только чуть-чуть помочь. Вот как работает позитивное общение с детьми!

Уважение к ребенку на практике

Ну, а высказывание про тупость – это уже прямое оскорбление чувства собственного достоинства нашего ребенка. Его чадо воспринимает как признание родителями того факта, что он действительно глуп и у него нет умственных способностей. За такие слова о нашем ребенке мы вызвали бы других взрослых «на дуэль». Тем не менее, сами себе это частенько позволяем.

Запомните, если сын или дочь получал родительское уважение, то и он будет проявлять уважительное отношение к другим людям когда вырастет. Уважение к старшим по возрасту, опыту и званию, уважение к своему государству. И конечно же  — к своим престарелым родителям.

Нам взрослым, выбирая способы общения с ребенком, следует помнить о необходимости снисходить на его уровень. Мы же часто ожидаем намного больше, чем дети способны выполнить.

Безусловное принятие ребенка[ред.]

Ю. Б. Гиппенрейтер убеждена, что в основе гармоничных отношений с ребенком лежит принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, успешный, послушный, а просто за то, что он есть. Многие проблемы между родителями и детьми начинаются с неосторожных высказываний вроде: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я буду тебя любить» или «Пока ты не перестанешь драться (получать двойки, лениться), я не хочу с тобой общаться». Услышав эти фразы, ребенок решает, что любовь родителей к нему условна и возможна «только, если…».

1.1. Потребность в любвиред.

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.

Автор выделяет несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:

• настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);
• незапланированное появление ребенка на свет;
• ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.

Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психологическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.

У пятилетней девочки появились симптомы невроза, и ее мать обратилась за помощью к психологу. В разговоре женщина упомянула, что однажды дочь спросила ее: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты об этом спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому что потом самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка. К неврозу привели постоянные замечания родителей о том, что ребенок «плохой», «не такой», «сущее наказание» и «постоянно всем надоедает».

1.2. Положительное отношение к себеред.

Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека

То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и всячески поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно страдает. В результате дети с низкой самооценкой, даже при наличии хороших способностей, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями и в целом менее успешны, чем их ровесники с высокой самооценкой.

В начальных классах одной московской школы проводилось психологическое исследование, целью которого было выявить, как живется детям, получившим уже в первом классе ярлык «плохой» или «хороший» (в каждом классе было выделено по 3-4 ученика каждой группы). Результаты оказались просто поразительными! «Отличник» в среднем получал в день 23 ободряющих или хвалебных фразы («Молодец!», «Берите с него пример!», «Отлично, как всегда!») и только 1-2 отрицательных замечания. В то же время в адрес «двоечников» звучало по 25 критических замечаний в день («Опять ты!», «Никуда не годится!», «Не знаю, что с тобой делать!») и лишь — одно (а то и ни одного) положительное или нейтральное обращение. Одноклассники тоже не жаловали «двоечников», не принимая их в игру.

Исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних и показало, что 98 % малолетних правонарушителей не принимались сверстниками и учителями с первых классов школы.

Избегайте педагогических слов-паразитов

Многие фразы, которые мы привыкли слышать с детства от наших родителей, относятся к педагогическим словам-паразитам. Мы и сами частенько их употребляем, не видя в этом ничего предосудительного. Но давайте заглянем глубже в значение фраз, которые нельзя говорить детям.

«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!

Это – одно из самых жестоких проявлений родительской власти.

«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.

Это – страшная фраза, ведь с ней ребенок ничего не научится делать самостоятельно.

«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.

Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.

«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.

Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.

«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.

Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.

Читать онлайн Общаться с ребенком. Как?

скачать книгу    /   читать онлайн

О книге

Юлия Гиппенрейтер смогла написать полезную для всех родителей книгу «Общаться с ребенком. Как?»

Само название уже привлечет внимание взрослых, у которых возникли сложности в процессе воспитания детей. Как же выстроить общение с непослушным ребенком, который, словно решил проверить на прочность нервы родителей? В большинстве случаев мать и отец испытывают самое настоящее отчаяние, удивляясь, как изменился прежде замечательный и примерный ребенок

Что же произошло? Возможно, что причина в отношении самих родителей, которые пожинают плоды в виде истерик, агрессивности, капризов и непослушания.

Прежде всего, взрослые должны понимать, что дети намного умнее большинства родителей, учитывая, что не приобрели негативный опыт, накопленный в процессе жизни. Они не судят людей, исходя из собственных комплексов и аналогичного поведения собеседников, с которыми приходилось общаться в прошлом. Дети очень наблюдательны, вследствие чего достаточно скоро могут понять, как добиться желаемого, как от родителей, так и от бабушек с дедушками.Наверняка многие видели, что ребенок достаточно легко идет на контакт к одному взрослому, выражая испуг при виде другого. Дети прекрасно чувствуют людей. Они не способны польститься на сладости, если ощущают, что милый с виду человек – не тот, за кого себя выдает.

Родители могут обернуть данный нюанс на пользу себе. Необходимо направить кроху в нужное русло, чтобы впоследствии он прислушивался к словам значимого взрослого и выказывал уважения. Довольно часто это не удается сделать в силу повышенной любви к ребенку. Распространенный случай, когда родители все разрешают малышу, потакают любым капризам, а потом искренне удивляются, почему кроха ведет себя соответствующим образом.

Именно для профилактики подобного рода ситуации и служит книга, написанная Юлией Гиппенрейтер. Она позволит избежать неуверенности в себе как в родителе и воспитать из ребенка по-настоящему здоровую и гармонично развитую личность. Самое главное в воспитании – это общение. Дети испытывают уважение лишь к тем, кто способен проявлять к ним равное отношение. Не стоит потакать капризам малыша, как и не нужно проявлять попустительство. Не нужно забывать о наказаниях, так как во взрослом мире, мы в любом случае сталкиваемся с последствиями своих, как негативных, так и положительных поступков. Самое главное – недопустимо прибегать к авторитарному стилю воспитанию, при котором у ребенка совсем нет никаких прав. Можно прибегнуть к более деликатному подходу, о котором можно прочитать в данной книге.

Автор на доступном языке описывает вещи, которые могут упустить из внимания родители

Важно удовлетворение не только физиологических потребностей ребенка, но и эмоциональных. Это позволит малышу вырасти человеком, обладающему эмпатией, умеющему тонко реагировать на прекрасное, уважающему взрослых людей

Это достаточно просто, но лишь на первый взгляд.

Юлия Гиппенрейтер смогла написать превосходную книгу, которая действительно принесла пользу для воспитания детей. При наличии проблем или желании провести меры профилактики трудного поведения ребенка, стоит непременно прочитать данное пособие. Она сочетает в себе опыт многих родителей, разработки специалистов в области детской психологии, благодаря чему внушает доверие.

Все книги Юлии Гиппенрейтер(биография и полный список произведений)

Вступление[ред.]

Юлии Борисовне Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» удалось синтезировать теоретические труды ученых советской психологической школы и достижения западной практической психологии.

Книга состоит из десяти глав, называемых уроками, в которых автор в доступной форме говорит о вопросах воспитания, приводит примеры из практики, отвечает на вопросы родителей и даже задает домашние задания.

Вторая часть книги представляет собой историю «трудного» подростка Феди, рассказанную его бабушкой в письмах, которые она пишет матери мальчика.

Читателям предлагается взглянуть на проблему воспитания не с позиций дрессуры, критики и одергиваний, а с точки зрения безусловного принятия ребенка, каким бы он ни был и как бы себя ни вел.

Автор считает, что в большинстве случаев именно родители провоцируют плохое поведение детей, и предлагает ряд простых правил общения, соблюдая которые родители способствуют развитию ребенка, сохраняют с ним хорошие отношения и растят уверенного в себе, самостоятельного человека.

Ю. Б. Гиппенрейтер вселяет в читателей уверенность в том, что в процессе воспитания не бывает безвыходных ситуаций: конфликты, возникающие время от времени, при правильном подходе можно решить с обоюдной выгодой, дисциплина может быть бесконфликтной, а «трудные дети» обязательно изменятся в лучшую сторону, если родители пересмотрят свое поведение.