Как простить себя

Отпусти прошлое – получишь будущее

Чтобы получить будущее – нужно отпустить прошлое. Эту истину знают все, но далеко не все ей следуют. Вспомните пример со стаканом: если вы хотите что-то туда налить, нужно чтобы он был пустой. Так и в жизни. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появилось что-то новое, то, в первую очередь вам придется отпустить что-то старое. Вот увидите, простившись с прошлыми обидами и ситуациями, в вашу жизнь обязательно придет что-то хорошее и новое. Вы ведь уже освободили для него место!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/kak-otpustit-proshloe/.

Как простить себя за ошибки прошлого. Как простить себя за прошлые ошибки?

Вы терзаетесь чувством вины, потому что в прошлом совершили много ошибок? Пора разбираться в этом вопросе, так как винить себя – очень вредно для нашего здоровья. И физического, и эмоционального. Нужно проработать все те ситуации, в которых вы поступили не так, как должны были. Но как простить себя за прошлые ошибки? Как принять свое прошлое, свою историю такой, какой она есть? И как перестать винить себя за то, что совершили?

Во-первых, важно принять себя, несовершенного человека.   Осознать свою божественную природу

Не ошибается только запрограммированный робот, в котором записаны все команды. Все люди ошибаются. Мы собственно говоря для этого и живем, чтобы учиться на своих ошибках, делать выводы и в будущем поступать совершенно по-другому, исходя из своего прошлого опыта. Если бы не было ошибок тогда, в прошлом, мы бы ошибались сейчас, в будущем.

Если вы задаетесь вопросом, как простить себя за прошлые ошибки, значит, вы не знакомы с теорией реинкарнации, которая описана во всех мировых религиях. Даже Библия об этой косвенно упоминает. Смысл рождения души на Земле в человеческом теле в том, что она проходит те уроки, которые не смогла пройти в прошлой жизни. Поймите, что то испытание, в котором вы совершили ошибку и за которую себя вините, это и есть ваш урок. И если вы осознали свою вину и сделали правильные выводы, то в следующем испытании (а оно будет непременно, ведь мы для этого и родились), вы уже поступите так, как считаете нужным.

Нет такой волшебной таблетки, выпив которую, вы сможете простить себя и избавиться от чувства вины. Для того, чтобы понять, как простить себя за прошлые ошибки, нужны расширить свою мировоззрение и посмотреть на свою жизнь другими глазами. Понять, в чем вообще смысл жизни человечества. И вот когда вы осознаете, что именно ошибки являются неотъемлемой частью нашего существования, нашего духовного развития, совершенствования, вот тогда вы сможете отпустить чувство вины и простить себя.

И во-вторых, помимо осознания своей божественной природы, нужно учиться любить себя таким, каким вы являетесь. Несовершенным. Но это не исключает того, что нужно становиться лучше и преодолевать свои недостатки. Просто секрет состоит в том, что пока вы себя не полюбите жадным, безответственным и забывчивым, вы не сможете стать щедрым, ответственным и собранным.

Стать лучше можно только тогда, когда перестаешь винить себя за свои изъяны. Не повторить ошибку можно лишь осознав ее в первый раз. Все в жизни происходит тогда, когда мы к этому внутренне оказываемся готовы. Поэтому не теряйте свое время, расширяйте свое мировоззрение, читайте разную литературу, и работайте над своим чувством вины.

Я уверена, что раз вы интересуетесь вопросом, как простить себя за прошлые ошибки, вы готовы к тому, чтобы освободиться от мук совести и подняться на следующий уровень духовного развития.

Как простить себя за прошлые ошибки и начать уважать себя. Как простить себе ошибки прошлого?

Как простить себя за прошлые ошибки и начать жить с чистого листа?

Если человек держится за прошлое, тогда он ограничивает себя, не позволяет жить полной жизнью, создает такое же несчастное будущее, которое станет похожим на его настоящее. Человек ответственен за то, как он жил, живет и будет жить. Если не уметь себя прощать за ошибки и не учиться жить с чистого листа, то можно значительно испортить себе жизнь.

Простить себя – значит оставить все ошибки в том времени, в котором они были совершены. Вы удивитесь, наверное, но абсолютно все люди совершают ошибки. Только одни живут дальше, а другие занимаются тем, что постоянно напоминают себе о содеянном.

Чтобы простить себя, нужно признать, что вы неидеальны. Увы, но вы тоже оказались человеком, который не все знает, понимает, умеет и пр. Вы тоже можете ошибаться, как и другие люди. Неужели теперь себя за это упрекать постоянно?

Вот такой алгоритм позволит вам не зацикливаться на прошлом, а просто жить. Ошибки присущи всем людям. Всем свойственно ошибаться. Если вы будете требовать от себя совершенства, то сами себе же будете мешать.

Что является ошибкой, а что – опытом? Обычно люди все называют личными ошибками, если после их действий и стараний получили негативные результаты. Любая неудача заставляет думать о том, что люди совершили ошибку. Можно согласиться с этим. Но как относиться к произошедшему? Ведь люди довольно часто после единственной ошибки опускают руки и не продолжают идти к цели, помня о своей неудаче.

Ошибка — это когда вы знали, что нужно делать и чего не нужно, но из многообразия вариантов выбрали то действие, которое обязательно привело к негативному результату. Вы знали, что совершаете ошибку, поэтому, когда выполнили действие, получили ожидаемый результат.

Ошибка или опыт? По большому счету решать только вам. Даже повторно совершив неправильный поступок, когда вы догадывались, что приняли неверное решение, вы можете отнестись к этому, как к опыту. Как говорится, доверяйте собственным знаниям, не сомневайтесь в себе. Совершив ошибку и вновь достигнув негативного результата, отнеситесь к этому, как к уроку, который показывает, что вы правильно думаете и в последующем нужно доверять себе.

Не нужно корить себя за неправильные поступки. Лучше займитесь тем, чтобы проанализировать ситуацию и сделать выводы. Пора себя не обвинять, а уважительно к себе относиться даже тогда, когда вы совершили ошибку. Неправильные поступки совершают все. Но есть люди, которые все равно себя уважают и ценят, делая выводы для обретения опыта, чтобы больше через него не проходить.

перейти наверх

Как простить себя за прошлые ошибки и начать уважать себя. Как простить себе ошибки прошлого?

Как перестать винить себя?

Здравствуйте! Мне 28 лет, замужем. Есть сыночек 5 месяцев. История моя такова. В 26 лет я можно сказать ушла из дома, т.к.жить там у меня просто не было никаких сил. Я жила с мамой. Итак, в один прекрасный момент я познакомилась с парнем, с которым начала встречаться. После определенного времени я познакомила его с мамой. Он ей понравился. Потом мы познакомили наших родителей друг с другом. Наши мамы начали общаться, перезваниваться. Дело пододвигалось к свадьбе. Моя мама находилась в хорошем расположении и свои эмоции и чувство радости рассказывала своей сестре, у которой по жизни всегда все плохо. В свое время она разбила семью своему младшему сыну. Так вот, мамина сестра, т.е.моя тетя, начала маму мою настраивать против моего молодого человека и его родителей, приводя какие-то немыслемые аргументы. Мама слушала и в итоге поддалась. Однажды, когда я была на работе, она позвонила мне и начала меня отчитывать, обзывать шлюхой и т.п.словами, сказала, чтобы я больше не возвращалась домой и что матери у меня нет. После этого она позвонила моего м.ч. и стала обзывать и проклинать его. Он позвонил сразу мне, на что мы решили, что справимся и что я буду жить у него, но…. вечером моя мама плакала в трубку и просила меня вернуться, что она не права и примет меня. Это была моя первая ошибка наверно, когда я вернулась. Замечу, что сестра ее была рядом. После этой истории мне категорически было запрещено встречаться с моим молодым человеком. Но мы встречались. Каждый раз, как только я собиралась куда-нибудь идти, моя мама устраивала концерты, падала в обморок лишь бы я никуда не ушла. Так продолжалось 9 месяцев. Мой молодой человек все это время терпел и ждал меня. Он снял квартиру и предложил мне переехать к нему. Переехать стало для меня очередным испытанием. Она отнимала вещи, закрывала дверь. Я вырвалась! Чего мне это стоило! Через месяц, моя мама с моей теткой приехали ко мне, якобы мирится. Я открыла. На меня совершили нападения, забрали все вещи, били и тягали за волосы. Вырвавшись, я вызвала полицию. Конечно, когда полиция приехала, мамы с теткой и моими вещами уже не было. Замечу, что на данный шаг они пошли после того, как я сообщила, что выхожу замуж. На тот момент мы подали заявление и готовились к свадьбе. За своими вещами мне приходилось приезжать с участковым, но дверь мне так и не открывали. Через неделю мне позвонила мама и сказала, что я могу забрать свои вещи, что она устала от всего этого. Я приехала, забрала вещи. Пригласила на свадьбу. На свадьбу они не явились. Это наверно было к лучшему.

Потом моя мама уехала, а я забеременела и стала жить полной жизнью, радуясь каждому дню. Но радость моя была не долгой. Через пол года, узнав, что я в положении, она вернулась. Вернулась и давай мне говорить, чтобы я рассталась с мужем. На что я сказала нет! Все это время сестра с ней рядом. В последнии месяцы моей беременности, мама стала проявлять материнскую заботу и любовь ко мне, но моего супруга, она так и не воспринимает. Итак, я легла на сохранение. Каждый день мама приезжала ко мне днем, чтобы не встретиться с моим мужем вечером. Однажды, позвонила мне моя тетка и внесла предложение, чтобы я после роддома поехала с ребенком к маме. Я конечно очень возмутилась. Родился наш замечательный сыночек. Моя мама радуется внуку, приезжает нянчится с ним временами, но опять, чтобы не встречаться с мужем. Ее сестра, обвиняя меня, что я бросила свою мать, делает меня виноватой в одиночестве моей мамы, говорит, что я не буду жить со свои мужем, что я прибегу к ним, что мой сын также предаст меня. Это все так мне надоело. Но послать ее не могу в силу своего воспитания. А мама моя ведется на все это и даже не хочет разговаривать со мной, когда ее сестра рядом. Так вот, простите, что много написала, просто уже накипело, подскажите, пожалуйста, как мне не реагировать на эту тетку, как маму настроить на нужный лад. И как перестать чувствовать себя виноватой, ибо уже вдолбили это в голову. Заранее благодарю за совет.

Как перестать винить себя за то, что не помогла человеку? (4 ответа)

Как простить самого себя: мой опыт

Прощение обид было неотъемлемым элементом работы по самопринятию и развитию любви к себе. Первое, что я сделала, — это составила список всех ситуаций, которые на тот момент меня тревожили (от наименее серьезных к более серьезным). После этого я работала над каждой обидой по такому плану:

1. Обозначение проблемы. Нужно максимально конкретизировать, что и когда вы сделали. Кто еще участвовал в этом, что этому предшествовало, что было потом и т.д. Я старалась называть объективные факты, отделяя это от своих эмоций.
2. Принятие того, что уже нельзя исправить. Это случилось. Я не могу туда вернуться, у меня нет волшебной палочки. Значит, остается сделать какие-то выводы, чтобы не повторить эту ошибку.
3. Поиск причин. Вот здесь я плавно переходила от объективного к субъективному и наоборот. На этом же этапе я составляла список чувств и эмоций того времени и нынешнего.
4. Анализ «А что надо было сделать?». То есть я проигрывала желаемый исход ситуации, а потом думала, какие инструменты понадобились бы мне для этого.
5. Составление плана по замене старых инструментов новыми.
6. Практика, практика и еще раз практика.

В отдельных случаях я использовала метод прямого диалога. Это когда ты признаешься другому участнику ситуации в том, что тебя до сих пор гложет, объясняешь ему причины своего поступка, а потом рассказываешь о выводах, которые сделала

И, конечно, важно просить прощения и подкреплять свои слова действиями. А также полезно выразить человеку благодарность за то, что выслушал, принял, понял, простил

То же касается разговоров с самими собой.

Рекомендации от психолога: как научиться прощать себя

Как простить себя за ошибки прошлого – советы психолога:

1. Осознайте, что вы – единственный человек, с которым вы проведете всю жизнь. Вы – единственный, на кого всегда можно положиться. Любой другой человек может уйти из вашей жизни. Подружитесь с собой. А для этого нужно простить, полюбить и принять себя.
2. Замените самобичевание здоровым самоанализом. Вместо того чтобы утопать в чувстве вины и стыда, просто так снова и снова проживать прошлое, научитесь анализировать травмирующие ситуации и извлекать из них уроки.
3. Учитесь любить себя безусловно. Вы ценны и заслуживаете любви за один факт своего существования. Перестаньте пытаться заслужить хорошее отношение к себе. Вы этого достойны просто так.
4. Изучите истории жизней известных людей. В интервью медийные личности охотно делятся своими проблемами и методами их решения. Многие откровенно рассказывают, за что им было когда-то стыдно, за что они ругали себя и как в итоге простили. Например, известная актриса и телеведущая Лариса Гузеева долгое время не могла простить себя за холодное отношение к собственным детям, а также за алкоголизм, непристойное поведение, срывы спектаклей и т.д. Но женщина нашла в себе силы встать на путь исправления, отпустить прошлое и доказать себе и другим, что она может жить иначе.
5. Обратитесь к книгам. Например, прочитайте книгу М. Михайловой и М. Архиповой «Прощение. Как примириться с собой и другими».

В прощении себя очень помогает групповая психотерапия. Если вы пока не можете обратиться к психологу, то найдите группу поддержки в интернете. Например, на психологических форумах люди активно делятся своим опытом прощения. А некоторые психологи проводят бесплатные консультации в чате, отвечают на вопросы пользователей.

Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием

Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.

Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.

Как утверждают Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.

Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:

• «Меня не приняли на работу, потому что интервьюер понял, что я слабак и неудачник».
• «Мы расстались, потому что меня слишком сложно любить».
• «Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности».

Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:

1. Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
2. Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
3. Какие ваши действия повлияли на результат?
4. Какие действия других лиц повлияли на результат?
5. Что в данный момент вы можете изменить?

Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.

Зарок на будущее

Важно вынести урок из ситуации, которая не дает вам покоя. Возможно, вы не уверены в себе, не доверяете себе

Сделайте правильные выводы из того, что произошло, и скорректируйте собственное поведение. Если выполнить это не получается, наверное, нужно обратиться за профессиональной помощью. Ведь когда индивид понимает, что именно мешает ему жить, но не может бороться с этим, запускается процесс саморазрушения.

Может быть, ваша тревога по поводу ошибок прошлого вполне объяснима, и вы просто боитесь снова попасть в неприятную ситуацию. Группа поддержки и сила воли помогут вам справиться с непростым положением. Главное – поверить в собственные возможности и то, что вы можете освободиться от прошлого.

Почему мы не можем отпустить прошлое?

Стараясь правильно выстроить свою жизнь, человек стремится всячески избегать ошибок, не понимая, что всегда поступать правильно он попросту не сумеет. Никто не обладает даром, позволяющим предусмотреть все пути и выбрать единственный правильный. Именно поэтому психологи советуют научиться прощать себя за все проступки и промахи. Они рекомендуют не ругать себя за совершенные действия, а начать с уважением относиться к принятым решениям, ведь они в свое время на чем-то базировались.

Прокручивая в голове сложные жизненные моменты, ни в коем случае нельзя думать о том, что можно было бы поступить иначе и всё сложилось бы по-другому. Нельзя винить себя, ведь принятые решения не были направлены на добровольный вред себе. Да, события сложились не лучшим образом, но финал уже наступил и изменить его невозможно. Только смирившись с произошедшим и поняв, что пережитая боль — это бесценный опыт, можно начать выстраивать счастливое будущее.

Как простить себя?

Почему простить другого человека становится непосильной ношей? Почему люди не хотят прощать, а когда даже хотят, то не могут? На этот вопрос довольно-таки легко ответить: не простить – своего рода защита от того, кто обидел. Пока вы обижаетесь, другой человек не может к вам подступиться и снова обидеть вас. Таким образом, вы защищаете себя, не прощая.

С другой стороны, обида отнимает много сил и энергии. Пока вы обижаетесь, вы нервничаете, переживаете, злитесь, прокручиваете в голове неприятные события. Более того, пока вы обижаетесь, носите обидчика в своем сердце. Если вы не обижены, то не думаете о другом человеке, если только сами того не хотите. Но если вы обижены, то обидчик живет в вашем сердце, постоянно напоминая о себе.

Необходимо научиться прощать. Сложно простить, потому что обидой человек защищает себя от обидчика. А если он простит, то ему кажется, что еще должен понять мотивы действий другого человека и согласиться с ними. Нет, простить – это принять факт, что другой человек поступил с вами жестоко, плохо, неприятно. Но вам не нужно искать оправдания его поступкам, понимать и, более того, менять свое решение.

Простить – это перестать обижаться на другого человека. Но решение, которое вы приняли во время обиды, вы имеете право дальше реализовывать. Простить – не значит изменить свое решение, просто вы перестали думать о другом человеке, поскольку ни на кого не обижаетесь. Но принятое вами решение сохраните. Это и будет ваша защита от человека, который причинил вам боль.

Чтобы простить себя, нужно быть немного эгоистичнее. На самом деле мир был бы намного лучше, если бы у людей присутствовал здоровый эгоизм. Часто тот, кто не прощает ни себя, ни других людей, не имеет здорового эгоизма. В нем может присутствовать «больной» эгоизм.

Большинство людей считает эгоизм пороком. Так думает общество, так предпочитают думать все, кто не желает выделяться. Об эгоизме, как о пороке, думают и те люди, которые не могут заставить окружающих делать то, что они от них хотят. В таком случае эгоизм становится преградой, которая мешает окружающим манипулировать «эгоистичным человеком».

Но в действительности ли эгоизм является пороком? Возможно, это – добродетель, которая защищает и дает человеку все то, чего он хочет? Эгоизм предполагает, что человек в первую очередь заботится о своих интересах и желаниях. Так ли это плохо? Нет

Когда вы болеете, вы ведь тоже в первую очередь задумываетесь над тем, как себя вылечить? Когда вы голодны, ваше внимание концентрируется на том, чтобы накормить себя? Или вы сначала пытаетесь вылечить и накормить других людей? Тогда в следующий раз вас уже не будет (вы умрете от болезни или голода), то есть некому будет кормить и лечить окружающих. Правильный ли данный подход?

Не зря мудрецы говорят, что «необходимо сначала себя сделать счастливым, чтобы потом осчастливить других людей». Как вы можете что-то дать другому человеку, если сами не обладаете этим? Вы не можете дать денег, если сами не имеете ни гроша. Вы не можете никого накормить, если самим нечего есть. А это говорит о том, что в первую очередь вы должны позаботиться о себе и потом уже об остальных. Если у вас чего-то не будет, вы не сможете этого дать другим людям. А для того чтобы что-то иметь, необходимо быть эгоистичным человеком, то есть в первую очередь думать о своих интересах и желаниях, не поддаваться манипуляциям окружающих.

Эгоизм – порок или добродетель? Для бедного эгоизм – это порок, для богатого – добродетель. И как результат, бедный человек пытается всем понравиться и помочь, не имея при этом ничего, что делало бы его жизнь счастливой и комфортной. А богатый человек счастлив и спокоен, поскольку достиг всего, чего хотел, и может дать другим людям то, чем сам обладает.

Рекомендации от психолога: как научиться прощать себя

Как простить себя за ошибки прошлого – советы психолога:

1. Осознайте, что вы – единственный человек, с которым вы проведете всю жизнь. Вы – единственный, на кого всегда можно положиться. Любой другой человек может уйти из вашей жизни. Подружитесь с собой. А для этого нужно простить, полюбить и принять себя.
2. Замените самобичевание здоровым самоанализом. Вместо того чтобы утопать в чувстве вины и стыда, просто так снова и снова проживать прошлое, научитесь анализировать травмирующие ситуации и извлекать из них уроки.
3. Учитесь любить себя безусловно. Вы ценны и заслуживаете любви за один факт своего существования. Перестаньте пытаться заслужить хорошее отношение к себе. Вы этого достойны просто так.
4. Изучите истории жизней известных людей. В интервью медийные личности охотно делятся своими проблемами и методами их решения. Многие откровенно рассказывают, за что им было когда-то стыдно, за что они ругали себя и как в итоге простили. Например, известная актриса и телеведущая Лариса Гузеева долгое время не могла простить себя за холодное отношение к собственным детям, а также за алкоголизм, непристойное поведение, срывы спектаклей и т.д. Но женщина нашла в себе силы встать на путь исправления, отпустить прошлое и доказать себе и другим, что она может жить иначе.
5. Обратитесь к книгам. Например, прочитайте книгу М. Михайловой и М. Архиповой «Прощение. Как примириться с собой и другими».

В прощении себя очень помогает групповая психотерапия. Если вы пока не можете обратиться к психологу, то найдите группу поддержки в интернете. Например, на психологических форумах люди активно делятся своим опытом прощения. А некоторые психологи проводят бесплатные консультации в чате, отвечают на вопросы пользователей.

Почему иногда мы не можем простить себя? Что мешает это сделать?

Почему же мы не торопимся прощать себя, если вина тяготит нас? Дело в том, что, похоже, вина, как и любое другое чувство, имеет свою ценность для психики, даже когда выполняет не самую комфортную роль в нашей истории.

Иногда вина играет роль заместителя наказания: с помощью вины мы наказываем себя за какую-то провинность, иногда вполне справедливую. Например, поскользнулся и нечаянно разбил любимую бабушкину кружку из родового старинного сервиза. Нечаянно, но разбил же. Доля здоровой вины в этом есть.

И вот тут мы подходим к понятию здоровой и невротической (токсичной) вины. Многие из нас не могут себя простить именно потому, что ощущают часть своей справедливой ответственности в том, что произошло. Проблема там, где мы не отдаем себе отчета в том, какая именно доля здоровой вины есть в том или ином поступке, автоматически проваливаясь в яму из тотальной вины.

Также вина может быть способом контролировать ситуацию и других людей. Вина создает напряжение не только внутри нас, но и снаружи. Окружающие, видя или чувствуя нашу вину, так же попадают в это «винное» (улыбаюсь) поле напряжения. С помощью вины можно манипулировать другими, и самому стать заложником манипуляции.

Еще вина может помогать избегать ответственности за поступок. Серьезно! Как бы парадоксально это ни звучало – с помощью этого давящего чувства мы избегаем возможности прояснить, что — к чему, и взять на себя ответственность, в том числе за последствия. Это бывает страшно, это бывает непонятно, это бывает непредсказуемо. Попадая в вину, мы словно опоссумы, притворяемся мертвыми, пострадавшими, уже наказанными виной. Так безопасней.

Кроме всего сказанного, важно вспомнить и силу родового послания, наших семейных интроектов, паттернов поведения, способов обращаться с виной. Прежде всего, мы можем не прощать себя потому, что такой способ взаимодействия с этим чувством единственно известный и принятый в конкретной семейной структуре