Как выйти из депрессии после смерти мужа

Как жить дальше в одиночестве?

Одиночество не является проблемой, если человек самодостаточен: ему не скучно в обществе самого себя, он не боится оставаться наедине со своими мыслями.

Безусловно, об этом не время говорить в такой тяжелый момент, но все же, как пережить горе в одиночестве?

• Когда человек остается наедине с такими сильными эмоциями, он учится лучше понимать себя, познает свой энергетический потенциал, становится сильнее духом и увереннее в себе.
• Одиночество освобождает время для самопознания, саморазвития и самореализации.
• Одиночество помогает прочувствовать боль утраты в полной мере, пропустить ее через себя и освободиться.

Боль, которую женщина испытывает после потери, можно ощутить на физическом уровне, а занятия спортом перестраивают организм и даже меняют физиологическую реакцию. Кроме того, во время интенсивных нагрузок выплескиваются отрицательные эмоции.

Этапы прохождения тяжёлой утраты

В разное время психологи Дж. Вильям Ворден и Элизабет Кюблер-Росс выделили несколько основных этапов проживания болезненной ситуации. Они сходны между собой, однако были изначально обозначены при различных условиях. Так, Дж. Вильям Ворден определил этапы проживания горя скорбящими родственниками, тогда как Элизабет Кюблер-Росс назвала стадии горевания людей, столкнувшихся с неизлечимой болезнью. Но в обоих случаях результат может быть одинаковым, кроме того, выходить человек из таких состояний может, взяв за основу перечисленные правила.

Шок

Первая реакция – отстранение от полученной информации о смерти любимого. Организм человека помогает избежать сильного стресса, который для многих становится фатальным (приводит к сердечному приступу, инсульту и т. д.). Информация, которая может причинить боль такой силы, не осознается полностью, как относящаяся к человеку. Родственник умершего слышит произносимые слова, но не соотносит себя с тем, о ком идет речь в полученном сообщении.

Сначала информация не достигает сознания, человек находится в шоке. Затем он постепенно приходит в себя. Вот тогда включается отрицание. Это вид психологической защиты, который помогает плавно войти в болевую ситуацию, иначе можно умереть. Причем на стадии отрицания осознание случившегося уже достигло подсознания. Человек знает, понимает или догадывается, что умер любимый. Однако новость достигает сознания не сразу.

Наступает второй этап: обида и гнев

Этот этап проходит не менее эмоционально, чем первый. Когда получивший печальное известие осознает случившееся, на него обрушивается весь набор чувств, эмоций, причем большинство из них тяжелые: обида и гнев. Они разрушительные, поэтому окружающим следует с пониманием относиться к горюющему, по возможности помогать, не реагировать остро на резкие заявления, не обижаться в ответ, т. к. в это время человек может до конца не понимать, что и кому говорит.

Гнев может быть направлен на любого человека из окружающих: знакомых, родных, друзей и даже прохожих на улице. Для этого используется даже самый мелкий повод. Другой вариант – гнев направлен на себя, что чревато причинением огромного вреда (от глубокого чувства вины до самоубийства). Обида же появляется, как способ частичной компенсации огромной боли, возникшей в душе после известия о смерти любимого. Если человек переживает негативные эмоции, не так сильно горюет на внешнем уровне.

Переговоры

Когда первые эмоции становятся менее яркими, на смену им приходит надежда на возвращение покойного, изменение ситуации, улучшение собственного самочувствия. Горюющий ведет внутренние переговоры: с собой, умершим, судьбой, Богом. Он готов пообещать все что угодно взамен на изменение тяжелой ситуации в лучшую сторону. Однако переговоры – это следующий этап отрицания, когда человек не может принять случившееся. Сознание идет на любые уловки, только бы уменьшить интенсивность боли. Но все тщетно, поэтому следом приходит чувство безысходности.

Отчаяние

Когда в душе не остается ничего, эта пустота поглощает горюющего: пропадает жизненный источник сил (любимый человек), больше нет радости, счастья, будущего – все исчезло в один миг. Понимание этого сопровождается возникновением отчаяния, которое по силе соизмеримо с волной цунами. С этим чувством нет сил бороться, оно всепоглощающее, безграничное. У человека, который ранее не сталкивался с подобным, попросту нет духовных средств для преодоления такого препятствия.

Смирение, принятие

С течением времени приходит понимание случившегося. Меняются реакции, чувства горюющего. Боль не прошла, но, возможно, притупилась, трансформировалась. На этом этапе человек сам хочет изменить ситуацию, выбраться из сложившейся ситуации, найти новые смыслы существования. Он испытывает противоречивые чувства, но принятие смерти близкого уже неизбежно, даже если все еще чувствуется вина, боль, человек часто плачет. Переживание утраты не может прекратиться одномоментно, однако горюющий смиряется, не нападает на окружающих, не борется за утраченное счастье.

Умиротворение

Однажды завершается последний этап горевания. Человек возрождается к новой жизни, он обретает покой. Но это не значит, что приходит забвение, он перестает помнить умершего любимого. Родной человек навсегда останется в сердце, но при этом появляется умиротворение. Заканчиваются метания, пропадают негативные эмоции. Когда человек достигает этой стадии, можно сказать, что он естественным способом закончил горевание.

Что делать, если мучает чувство вины

После утраты супруга жену может съедать целый клубок эмоций: злость на погибшего, отчаяние или безысходность. Почти все чувствуют вину перед покойником. Многих посещают мысли о том, что они могли предотвратить смерть, и не сделали всего, что требовалось. Это ошибочное мнение. Исход событий изменить невозможно, так что винить себя – напрасное дело. Застряв в чувстве вины, легко дойти до депрессии.

Злость на себя может послужить катализатором для самоубийства, особенно, если злоупотреблять алкоголем. Чувство вины нужно убить, как только оно зародится, иначе второй смерти не избежать. Покончить с собой – самый легкий путь, а смириться и продолжать жить во имя умершего способны только сильные люди.

Бывает, что супруга, у которой умер любимый муж, в скором времени находит нового возлюбленного, и корит себя за возникшие чувства к новому человеку. Многие вдовы находят утешение в новом мужчине, и не стоит ненавидеть себя за решение двигаться дальше. Умерший был бы счастлив, увидев любимую в надежных руках.

Отпустить человека – совсем не значит перестать его любить. Со временем воспоминания, причиняющие боль, превратятся в светлую грусть.

Умер муж что делать, как себе помочь пережить горе:

Сколько же длится горе? Когда женщине ожидать облегчения? Медицина говорит о сроках 1,5 – 2 года. Возможно и больше, все зависит от вашей привязанности друг другу.

Потихоньку жизнь берет свое с ее заботами и хлопотами. У женщины наступает период эмоционального прощания с умершим. Воспоминания о любимом уже не приносят непереносимой боли. Душевная рана не такая кровоточащая, женщина с теплотой, относительно спокойно говорит о потере.

Все, что чувствуете, выплескивайте наружу. Хочется плакать – плачьте. Кричать – кричите сколько хотите. Не сдерживайтесь. Это реально приносит облегчение. Слезы печали обладают успокаивающим эффектом, как ни странно.

Вам захочется уединиться – уединяйтесь. Но затворником становиться опасно для вашей психики. Друг или подружка вам необходимы в данный период времени.

Возможно они будут говорить вещи вам не нужные, мешать вам. Не обижайтесь, в таких случаях непоправимого горя никто не знает, что делать, как себя вести. Поговорите с ними отрыто, выплесните всю боль с души.

Если есть желание отправиться в церковь – идите. Вся атмосфера поминальной службы способствует облегчению состояния души.

Нельзя засиживаться дома, выходите на работу, к людям, как бы это тяжело не казалось. губит людей. Когда заканчивается рабочий день можно послушать любимую музыку ушедшего мужа, посмотреть его любимые фильмы. Вам станет легче. Обращайтесь за помощью к друзьям, если невыносимо одной.

Умер муж, возвращаемся к жизни:

При большом желании поговорить об умершем, не стесняйтесь, говорите. С кем? Друзья, коллектив на работе, соседи. Расскажите, каким человеком он был, не держите в себе.

При сильных переживаниях и отклонениях в психическом здоровье вам будет необходима помощь психолога или психотерапевта. Обращайтесь за помощью всегда, здесь нет ничего ненормального. Вам станет легче.

Понять женщину у которой умер муж, и посоветовать, что делать, может человек близко знаком с этим. Я очень соболезную вам и -«Пусть земля ему будет пухом».

Посмотрите, се в помощь видео, как пережить смерть близкого человека:

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
2. К чему нужно быть готовыми.
3. Как помочь маме пережить смерть.
4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
6. О научном и религиозном подходе.
7. О методе «Письмо».
8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Смерть мужа – можно ли это пережить?!

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Родственники должны внимательно следить за изменениями психического состояния вдовы, ее побуждений и общего настроения.

Если закупорка наблюдается на каком-то этапе горя, разрушительное самоповреждение –необходимо предоставить помощь. Это совершенно нормальная практика и не указывает наотклонения в психике женщины. Попросите в церковной общине молиться за нее, поддержите личной молитвой. Поддержка мудрого человека в этой области уменьшит степеньчеловеческих страданий и сохранит их для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешнойработы. Если вдова возражает или колеблется, вы можете посоветовать обратиться к хорошему священнику под видом друга или по какой-либо причине..

Находиться рядом!

Как уже много раз упоминалось выше, самое важное в этой ситуации – не оставляйженщину наедине со своей грустью. Простое физическое присутствие близких, человеческоетепло, объятия и даже тихое сострадание станет «плечом друга», на которое можно опереться

Есть такая вещь в психологии – контейнеризации. Представьте себе контейнер, в которыйможет упасть вдова. Он наполнен, и она может захлебнуться в самобичевании и сожалении окружающих, что может привести к психозу или самоубийству самоубийство. Что требуется – так это опустошить этот контейнер, для этого нужно просто присутствие рядом!

Но чтобы получить такую ​​поддержку, близкие должны быть умственно сильными истойкими. Есть даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого.

Совместными усилиями вдовы и ее близких друзей они могут не только облегчить страданияпосле потери любимого, но и заложить основы для будущей жизни, полной смысла, деятельности, не только света памяти о любви, но и интереса к новому, стремления кпеременам. Помочь найти радость. В момент потери знайте, впереди будет и счастье. Людииспытывающие грусть становятся мудрее, добрее и ценят жизнь!

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

В плену скорби

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Патология распределения

Когда дело касается горя, мы все надеваем шоры. Программы подготовки клинических психологов уделяют крайне мало времени этому вопросу, несмотря на то что большинство клиентов приходят в сильно травмированном состоянии. Сегодняшнее обучение основано на давно устаревшей системе стадий горя, которая изначально не задумывалась как рекомендации по «правильному» переживанию утраты. То, чему учат медицинских работников, просачивается и в массы.

В нашей культуре горе рассматривается почти исключительно с негативной точки зрения.

Оно считается искажением, отклонением от «нормальной», счастливой жизни. Это состояние интерпретируется как расстройство. Мы думаем, что боль утраты — кратковременный острый ответ на трудную ситуацию, а потому его переживание должно занимать максимум несколько недель.

Горе, которое длится дольше, не растворяясь в приятных воспоминаниях и редких меланхолических улыбках, свидетельствует о том, что с вами не всё в порядке: вы не столь устойчивы, опытны или здоровы, как вам казалось.

Грусть, горе, боль — все эти слова означают: с вами что-то неладно.

Вы застряли в так называемых плохих эмоциях. Вы не преодолеваете стадии горя. Своей бесконечной скорбью вы мешаете собственному выздоровлению. Вы больны, и вам необходимо лечение.

Когда о горе говорят в более позитивном ключе, то всегда преследуют некую цель. В популярной психологии, книгах по самопомощи, фильмах, романах и духовной литературе удары судьбы превозносятся как путь личностного роста; преодоление таких испытаний становится важнейшей целью, а счастье — верным признаком хорошей жизни. Ваше здоровье и психическое благополучие зависят от вашей способности подняться над трагедией, сохранить самообладание, обрести счастье внутри себя.

Ваше разбитое сердце оказывается абсолютно беспомощным перед этими догмами. Вы не можете просто чувствовать боль — она обязательно будет считаться патологией.

Влияние страданий на здоровье

Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье. Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.

В период стресса иммунитет человека падает — он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт.

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее

Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас.Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова .Написать то, чего не было высказано раньше

Как отпустить боль, оставив светлую память

Психологи дают действенные рекомендации, способствующие принятию тяжелой ситуации:

нужно проживать боль, не отгораживаться от нее, не пытаться забыться, но при этом не следует впадать в другую крайность – бесконечное горевание, рекомендуется проживать все чувства, наблюдая за своими реакциями, тогда со временем интенсивность боли снизится;
важно переосмыслить случившееся, извлечь урок, найти объяснение, причину утраты, принять ее, а также понять, что от человека мало что зависит во вселенной, ему ничто не принадлежит, а значит, важно быть готовым к потерям, правильно проходить такие испытания – со смирением;
нужно общаться, через время волей-неволей человек будет вынужден появляться в обществе, благодаря поддержке стадия горевания быстрее завершится;
нельзя избегать мыслей о смерти, потере близкого – напоминание себе о случившемся позволит быстрее принять боль, пережить ее;
необходимо мысленно отделиться от усопшего, тогда можно будет намного реже вспоминать о нем;
не испытывать чувство вины, принять возможность допущения ошибки, даже если это связано с тяжелой ситуацией, когда погиб любимый – такие события могут быть частью великого плана вселенной в отношении человека;
нужно помнить, что любовь сохранилась после смерти любимого, человек сам по себе является средоточием ее, нужно лишь заглянуть вглубь души, открыть способность снова дарить тепло;
отдых: полноценный здоровый сон так же необходим горюющему, как и любому другому человеку, но в данном случае важно как можно быстрее восстановить душевные силы;
найти хобби или вернуться к прежним увлечениям: занятие, а еще лучше деятельность, приносящая счастье, отчасти заполнит душу новыми эмоциями, что облегчит переживание горя;
смена обстановки: можно уехать в другую страну или посетить новые места в своем городе, куда именно сейчас хотелось попасть, это раскроет желания, поможет иначе взглянуть на ситуацию, найти силы для проживания боли.

Как смириться и как пережить смерть человека, которого любишь

Для большинства людей, к сожалению, первоочередным является материальный аспект жизни, а не духовный. Но «туда» с собой не удастся ничего унести из земного мира после смерти. По этой причине все, что человек проживает, является наибольшим богатством для него. Когда умирает близкий, невозможно найти универсальный способ, который бы принес облегчение душе. Такого не существует, т. к. у каждого человека есть собственные психологические «рычаги», которые помогут уменьшить боль со временем: работа, общение, чтобы не испытывать чувство одиночества, религия и т. д.

Необходимо искать свой путь, когда умирает любимый. Очень помогают рекомендации специалистов, рассказы других людей, переживших подобное, отвлекающие факторы и др. Среди всего этого можно найти те крупицы информации, которые поспособствуют исцелению души после смерти потери любимого. Облегчение приходит рано или поздно, однако у каждого такой момент наступает в разные периоды.

Как помочь подруге пережить смерть мужа. Как справиться с одиночеством

От подруги вдовы потребуется вся имеющаяся у нее чуткость, забота, нежность

В такой период крайне важно находиться рядом, всеми силами показывать свое участие

Что нельзя говорить подруге

Избегайте речей о поиске нового избранника, будущем замужестве — вдова воспримет сказанное как оскорбление.

Не копируйте поведение вдовы, не стоит плакать вместе с ней, жаловаться на судьбу. В этот момент от вас требуется стойкость и сила духа.

Что нужно делать

Следует ненавязчиво напоминать, что в жизни вдовы осталось много хорошего, постараться вывести женщину на мысли о светлом будущем.

Постарайтесь говорить на отвлеченные темы. Внимательно следите за состоянием женщины, настаивайте на посещении психотерапевта при резком ухудшении состояния.

Не оставлять излишнего времени для переживаний

По возможности, вдове стоит быстрее вернуться к работе и повседневным делам, потому что они наполняют смыслом и естественным образом отвлекают от острых переживаний.

В то же время необходимо предупредить об угрозе трудоголизма, свойственного многим, прошедшим через испытание потерей любимого человека женщинам. Попытка заполнить образовавшуюся пустоту в душе и жизни работой на износ чревата уходом от себя, своих чувств, потерей здоровья. Также нужно помнить, что острая травма и последующее горе, да и хлопоты, связанные с похоронами, перестройкой жизни, истощают, приводят к хронической усталости. Возможно, некоторое время спустя имеет смысл спланировать, например, курс лечения в санатории, нетяжёлое путешествие, поездку на отдых к родным.

А вот обучение, повышение квалификации, освоение новых навыков – это практически лекарство для горюющего человека. Они дают иной круг общения и мысли, что покойный супруг гордился бы профессиональным ростом своей любимой и её развитием.

Имеет смысл даже поискать новые хобби, увлечения, не напоминающие лишний раз о покойном супруге.

Вдове, имевшей ранее какие-то личные интересы, пришло время возобновить эти занятия. Увлечённость чем-то позволит ей преодолеть сомнения по поводу того, есть ли жизнь после смерти любимого мужа.

Я отказывалась отпускать его

За надеждой последовало отрицание. Я держала его за руку, целовала в лоб, обнимала его холодное тело. Я сидела с ним часами, плакала вместе с его родителями, говорила ему, как сильно я его люблю, и отказывалась отпускать его руку. 

Я смотрела на него, пытаясь уловить его дыхание, проверяя, не поднимается ли его грудь, пытаясь услышать биение сердца в тишине. Когда рассвело, я логически понимала, что пора уходить. Он был мертв. Он не собирался возвращаться.

Это был уже не он. Это было просто его тело. Но я боялась, что если отойду от него, он не сможет вернуться. Пока я с ним, все будет в порядке.

Меня увели его родные.

В следующие дни легче не стало. Я подумала, что если я выясню, почему он умер, какая часть его сложного редкого аутоиммунного расстройства убила его, то скажу врачам, как его вылечить. Я верила, что все еще могу спасти его, если только выясню, что произошло. 

«Запретите всем трогать его вещи». Близкий человек умер, но нет никакого «пора»

Его гематолог позвонил мне через несколько дней с результатами вскрытия. Он рассказал мне о сгустках крови в его сердце, мозге, надпочечниках, кровотечении и инфекции в легких. Он рассказал мне, что его почки перестали работать по неизвестным пока причинам. Я думала, что теперь, когда мы знаем, что именно пошло не так, мы сможем это исправить. 

После нескольких месяцев бесед с врачами и проведения собственных исследований его болезни, я, наконец, поняла что нужно, чтобы спасти его

И не важно, что он уже мертв

Мне не хотелось звонить в похоронное бюро, писать некролог или получать свидетельство о смерти. Я думала, что если я ничего из этого не сделаю, то и смерти не будет. Он все еще сможет вернуться ко мне, мы все еще сможем быть счастливы вместе еще 30, 40 или 50 лет! 

Но и когда у меня появилось свидетельство о его смерти, его прах в урне у моей кровати, и я прочитала некролог, который написала десятки раз, отрицание никуда не исчезло.

Благотворительность

По мнению психологов, ничто так не лечит горе, как чужая беда. Человеку, попавшему в трудную жизненную ситуацию, необходимо непосредственно столкнуться с людьми, пострадавшими не меньше. Вид чужой трагедии дает понимание того, что беда может постигнуть любого человека. И масштаб горя может быть не меньшим. Можно посетить лечебные учреждения, где находятся неизлечимые больные, онкоцентры или центры реабилитации инвалидов. Увидев, с каким мужеством люди переносят собственные беды, вдова может устыдиться своей слабости и мотивироваться на преодоление своих трудностей. Поддержка нуждающихся в помощи в любом виде — моральном или материальном — окажет целебное воздействие на саму вдову. Она воспрянет духом, почувствует себя нужной и найдет новый смысл своей жизни.

Этапы переживания

Сперва женщина не задумывается, как выйти из депрессии после смерти мужа, ведь она еще не осознала произошедшее. Все это кажется ей нелепым сном, который вскоре закончится. Именно в этот период вдова переживает сильнейший психологический удар и находится в шоковом состоянии

. Постепенно у нее появляются первые приступы истерики и безудержных рыданий.Поведение вдовы становится неконтролируемым . Женщина может начать обвинять саму себя в том, что она не успела сделать ничего для спасения своего супруга, но чаще всего все подобные обвинения мнимы.

Острая и слишком бурная реакция постепенно сменяется апатией. Душевная боль превращается в тупую и ноющую

. На данном этапе вдова отрицает произошедшее, не желая с этим смириться.Она окружает себя подарками, личными вещами и фотографиями супруга, прослушивает аудиозаписи с его голосом и смотрит домашние видео .При этом женщина зацикливается на горе . Она не обращает внимания на то, что не имеет отношения к ее супругу.

Если симптомы депрессии у женщин не проходят слишком долго, то это ведет уже к нанесению вреда организму. На сегодняшний день статистика показывает немало случаев смертей вдов спустя один-два года после прощания с супругом.