Как нужно отстаивать свою точку зрения?

Как правильно сказать «НЕТ»

Бывают ситуации, когда не нужно или не хочется кому-то что-то объяснять, доказывать, спорить…

Ваша сестра хочет, чтобы вы позаботились о её детях, дядя хочет, чтобы вы починили компьютер, друг хочет, чтобы вы помогли ему с переездом, а на работе начальник требует, чтобы вы завершили двухнедельный проект… через 3 дня.

Если это звучит знакомо, одним из самых мощных способов защиты является простое слово: Нет.

Когда вы научитесь говорить «НЕТ» запросам других людей, вежливо, но твёрдо, вы действительно начнёте контролировать свою жизнь и перенаправите свое время людям, которые действительно нуждаются в вас.

Как отказывать друзьям и близким?

Говорить НЕТ семье и друзьям, как правило, трудно, потому что мы просто чувствуем себя обязанными сделать все, что требуется для сохранения и поддержания наших отношений.

Конечно, здорово помогать, если это возможно, и вы должны быть снисходительными и щедрыми по отношению к членам своей семьи и близким… Но это не значит, что вы должны тратить всё свободное время, забывая о своих целях и мечтах.

Если вы не научитесь говорить «НЕТ», то не сможете посвятить часть своей жизни… себе!

Вот некоторые ценные приемы, которые могут помочь вам сказать НЕТ, не вызывая трений с другими людьми.

«НЕТ» без объяснения

Это одна из лучших техник. Вместо того чтобы искать «хорошее оправдание», вы просто говорите что-то вроде: «Извините, у меня уже есть важные планы».

Нет необходимости объяснять, какие у вас планы. И даже если эти «планы» состоят в том, чтобы отдохнуть дома, они все равно являются ВАШИМИ планами, и нет необходимости перед кем-либо оправдываться.

«Я принципиально не…»

Еще один мощный способ сказать «нет» — это использовать свои принципы. Например, если вы устали принимать звонки от продавцов, вы можете сказать что-то вроде: «Я принципиально ничего не покупаю по телефону. Всего доброго».

Вы также можете обратиться к семейным традициям/правилам, например: «Извините, я не могу пойти с вами, потому что по пятницам вечером у нас проходят семейные ужины».

«Плюс» такой стратегии в том, что обычно люди не рассматривают такой ответ как отказ. Вы просто следуете правилам, которые создали сами или которые существуют в вашей семье.

«Я посоветуюсь с супругом/ой»

Иногда вам просто нужно время, чтобы все обдумать. Один из способов, которым вы можете воспользоваться — говорить что-то вроде: «Большое спасибо! Я собираюсь сначала посовещаться с моим супругом, а потом позвоню вам»

Этот подход хорош, когда агрессивный продавец пытается убедить нас купить что-то, когда мы не видим истинной ценности в этой покупке.

«НЕТ» по причине обещания самому себе/другим людям

Это стратегия личных обещаний. В некоторых случаях можно сказать: «Извините, но я пообещал себе не брать больше обязанностей в ближайшее время».

Другой вариант: «Извините, я обещал маме, что приеду к ней сегодня днем».

Не стоит зацикливаться на чужом мнении

Умение отстаивать свою точку зрения также неразрывно связано с тем, умеет ли человек пропускать мимо ушей чужие слова. Как думаете, люди будут доверять тому человеку, которого очень просто переубедить в обратную сторону? Вот то-то и оно! Научитесь не зацикливаться на тех словах, которые говорят вам другие люди. Это не значит, что вы не должны вовсе уважать чужую точку зрения. Однако если вы знаете, что ваше мировоззрение является правильным, вы должны принципиально его отстаивать или хотя бы не менять в тех ситуациях, когда вас пытаются переубедить. Если вы не научитесь этого делать, то вами будет довольно просто манипулировать, поэтому не следует зацикливаться на чужих мыслях, даже если эти мысли исходят от очень авторитетной личности.

Нужно ли отстаивать свое мнение

Говорят: сколько людей, столько и мнений, и это естественно. Но есть люди, которые в любом споре считают свою точку зрения единственно правильной, даже если она ошибочна и необоснованна. Они спорят до хрипоты, и убедить их в обратном невозможно.

Великий Бернард Шоу иронично заметил по этому поводу: «Каждый человек имеет право на собственное мнение ― при условии, что оно совпадает с нашим».

К сожалению, немало семей и дружб разрушилось по той причине, что никто не хотел уступить и признать свою точку зрения ошибочной. Психологи считают, что люди, нетерпимые к чужому мнению, обычно высокомерны, себялюбивы и имеют завышенную самооценку.

Людям, склонным любой ценой оставить за собой последнее слово, они советуют подумать: ты хочешь быть прав или счастлив? Ведь бывают случаи, когда точка зрения не имеет принципиального значения и лучше подождать более благоприятного момента, чтобы убедить своего оппонента в его неправоте.

В то же время нередко от выбора правильной точки зрения зависит чья-то судьба, здоровье или жизнь и решение нужно принять как можно быстрее.

О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?

Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.

Английский писатель и дипломат Ф. Честерфилд, который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».

Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».

Нужно ли отстаивать свое мнение

Говорят: сколько людей, столько и мнений, и это естественно. Но есть люди, которые в любом споре считают свою точку зрения единственно правильной, даже если она ошибочна и необоснованна. Они спорят до хрипоты, и убедить их в обратном невозможно.

Великий Бернард Шоу иронично заметил по этому поводу: «Каждый человек имеет право на собственное мнение ― при условии, что оно совпадает с нашим».

К сожалению, немало семей и дружб разрушилось по той причине, что никто не хотел уступить и признать свою точку зрения ошибочной. Психологи считают, что люди, нетерпимые к чужому мнению, обычно высокомерны, себялюбивы и имеют завышенную самооценку.

Людям, склонным любой ценой оставить за собой последнее слово, они советуют подумать: ты хочешь быть прав или счастлив? Ведь бывают случаи, когда точка зрения не имеет принципиального значения и лучше подождать более благоприятного момента, чтобы убедить своего оппонента в его неправоте.

В то же время нередко от выбора правильной точки зрения зависит чья-то судьба, здоровье или жизнь и решение нужно принять как можно быстрее.

Реальность — это неприятно

Люди очень плохо справляются с нейтральной оценкой фактов и взвешиванием аргументов. Даже самые рациональные суждения, на самом деле, возникают под влиянием неосознанных желаний, потребностей и предпочтений. Исследователи называют это «мотивированным мышлением». Мы всеми силами стремимся избегать когнитивного диссонанса — конфликта между устоявшимися мнениями и новой информацией.

В середине 1950-х американский психолог Леон Фестингер изучал небольшую секту, участники которой верили в близкий конец света. Дата апокалипсиса была предсказана с точностью до конкретного дня — 21 декабря 1954 года. К сожалению, в этот день апокалипсис так и не наступил. Некоторые стали сомневаться в истинности предсказания, но вскоре получили послание от Бога, которое гласило: ваша группа излучала столько веры и добра, что вы спасли мир от разрушения.

После этого события поведение членов секты резко изменилось

Если раньше они не стремились привлечь к себе внимание посторонних, то теперь стали активно распространять свою веру. Как утверждает Фестингер, прозелитизм стал для них способом снятия когнитивного диссонанса

Это было неосознанным, но по-своему логичным решением: ведь чем больше людей могут разделить наши убеждения, тем сильнее это доказывает, что мы правы.

Это неприятно. Мы готовы даже заплатить, чтобы не сталкиваться с мнениями, которые не вписываются в нашу систему взглядов.

В 2017 году ученые из университета Виннипега спросили у 200 американцев, как они относятся к однополому браку. Тем, кто положительно оценил эту идею, предложили следующую сделку: ответить на 8 аргументов против однополого брака и получить 10 долларов или ответить на 8 аргументов в поддержку однополого брака, но получить за это всего 7 долларов. Противникам однополых браков предложили такую же сделку, только на обратных условиях.

В обеих группах почти две трети участников согласились получить меньше денег, чтобы не сталкиваться с противоположной позицией. Видимо, трех долларов все-таки недостаточно, чтобы преодолеть глубокое нежелание слушать тех, кто с нами не согласен.

В эксперименте 2016 года ученые из Южно-Калифорнийского университета предложили участникам несколько нейтральных утверждений — например, «лампочку изобрел Томас Эдисон». Почти все с этим согласились, ссылаясь на школьные знания. Затем им представили доказательства, которые противоречили первому утверждению — например, что до Эдисона были другие изобретатели электроосвещения (эти факты были поддельными). Столкнувшись с новой информацией, почти все изменили свое первоначальное мнение.

Во второй части эксперимента исследователи предложили участникам утверждения политического характера: например, «США должны ограничить свои военные расходы». На этот раз их реакция была совершенно другой: участники укрепили свои первоначальные убеждения, а не начали в них сомневаться.

Мнения, которые стали частью нашего «я», очень сложно изменить или опровергнуть. Всё, что им противоречит, мы игнорируем или отрицаем. Отрицание — базовый механизм психологической защиты в стрессовых и тревожных ситуациях, которые ставят под вопрос нашу идентичность. Это довольно простой механизм: Фрейд приписывал его детям. Но иногда он творит настоящие чудеса.

В 1974 году младший лейтенант японской армии Хироо Онода сдался филиппинским властям. Он почти 30 лет скрывался в джунглях на острове Лубанг, отказываясь верить, что Вторая мировая война закончилась и японцы потерпели поражение. Он считал, что ведет партизанскую войну в тылу врага — хотя на самом деле воевал только с филиппинской полицией и местными крестьянами.

Хироо слышал по радиоприемнику сообщения о капитуляции японского правительства, Токийских Олимпийских играх и экономическом чуде, но считал всё это вражеской пропагандой. Он признал свою ошибку, только когда на остров приехала делегация во главе с бывшим командиром, который 30 лет назад отдал ему приказ «не сдаваться в плен и не совершать самоубийство». После отмены приказа Хироо вернулся в Японию, где его приветствовали почти как национального героя.

Как научиться отстаивать свое мнение

Конечно, умение отстаивать свою точку зрения не врожденное, оно приходит только с опытом. А для того, чтобы этот опыт не был исключительно негативным, существует ряд принципов, которых стоит придерживаться:

1. Человек способен отстаивать свое мнение только в том случае, если он чувствует себя полноправной личностью. То есть признает свое право на собственное мнение и осознанный выбор. А если ему что-то не нравится, то всегда имеет возможность сказать «нет».

2. Следует понимать, что мнение другого является только его личным суждением. Какой бы пост не занимал оппонент, сколько бы лет ему не было, он все равно может заблуждаться. Авторитет и возраст не являются стопроцентной гарантией правильности суждений. Ведь даже человек, проживший 100 лет, не может иметь ответы на все вопросы в мире.

3. Умение твердо настоять на своем не возникнет без развития навыков общения в целом. Любой диалог должен строиться на уважении к окружающим и самоуважении. Человек, не уважающий самого себя, не способен отстоять свои позиции. Скорее всего, он и сам будет не до конца уверен в правильности своих решений.

4. Самоуважение и уверенность в себе позволяют владеть инициативой в споре. Если человек теряет контроль над процессом взаимодействия, то ему остается только защищаться от нападок оппонента. Он, конечно, может остаться при своем мнении и уйти. Но доказать свою правоту человек уже не способен.

5. Во время любого спора необходимо держать свои эмоции под контролем. Даже если оппонент целенаправленно провоцирует их возникновение. Поддавшись негативным чувствам, человек начинает защищать себя, а не свою точку зрения. Следует учитывать, что многие конфликтные люди выбирают такую тактику специально, чтобы вывести противника из равновесия.

6. Если человеку необходимо объяснить и доказать свою точку зрения, то ему тоже не следует задевать и раздражать своего визави. Даже если оппонент вызывает раздражение, не стоит поддаваться эмоциям и переходить на личности. Обвинять его в некомпетентности или в недостатке умственного развития. В некоторых случаях лучше отложить спор, чем превратить его в бессмысленную перепалку.

7. Не следует считать, что другой человек взял свои суждения «с потолка». У него существовали на это какие-то причины. Он выстраивал свою теорию, руководствуясь какими-то фактами. Стоит попробовать понять логику умозаключений оппонента и, возможно, найти ее изъяны.

8. Следует вести диалог уважительно, всячески показывая оппоненту свою заинтересованность его логическими выводами. Любой человек, видя интерес к своей работе или к своим умозаключениям, перейдет к более продуктивному способу разрешения спора. В конечном итоге он даже начнет адекватно воспринимать конструктивную критику в свой адрес.

9. Не стоит обижаться на непонимание и непринятие оппонентом даже самых, казалось бы, неопровержимых аргументов. Любое мнение имеет право на существование. И никто не может заранее сказать, что именно эта теория является истинной. Поэтому даже позиция оппонента может впоследствии оказаться не такой неправильной, как казалась на первый взгляд.

Иногда даже самые близкие люди не способны понять намерения друг друга. Каждый считает правильным что-то свое. И только время покажет, кто же из них был прав.

Разумеется, человек не может выходить победителем из всех возникающих спорных ситуаций. Но непринятие оппонентом доводов и рассуждений собеседника не означает оскорбления его умственных качеств. Не следует результат неудавшегося спора переносить на личные отношения.

Он является только стимулом к тому, чтобы развивать свои способности для более убедительного изложения собственных мыслей и аргументов. А испорченные отношения с человеком, оказавшимся просто более убедительным, не являются очень дальновидным поступком.

ТОП фраз для защиты личных границ

Мы приготовили для вас шпаргалку с фразами-защитницами на все случаи жизни:
Используйте их, чтобы отстаивать личные границы, когда кто-то за них заступает.

Когда надоедают нетактичными вопросами “Когда вы за третьим пойдете?”
“Как ты вообще своего мужа терпишь?”, “Сколько ты зарабатываешь?” и т.п.:

Я не готова поддерживать эту тему. Я не собираюсь это обсуждать.Это касается только меня и моего мужа.

Когда вам доставляют дискомфорт, вторгаются на вашу территорию:

Я не люблю, когда без спроса трогают мои вещи / когда со мной общаются в таком тоне и т.п. Я не допускаю поцелуев на первом свидании. Мне неприятно, что ты ведешь себя грубо / когда ты шутишь о моем весе.

Когда вам навязывают своё мнение или вежливые благожелатели хотят причинить вам добро.

Спасибо за ваше мнение, но я поступлю, как посчитаю нужным. Благодарю за ваше участие в моей жизни, но я предпочитаю разбираться сама. В этом вопросе я опираюсь только на компетентную информацию. Подскажите, какие у вас результаты в этой области?

Когда вас просят о чем-то или предлагают ненужное:

Извини, у меня сейчас другие приоритеты.Я сейчас не готова брать на себя дополнительную нагрузку.Прости, мне это неудобно / некомфортно / неинтересно.Спасибо, мне это не подходит.

Если человек не понимает ваши “мне неприятно” ни с первого, ни с третьего раза можно перейти к предупреждениям такого рода:

“Если еще раз поднимется эта тема, я перестану отвечать на твои звонки”“Если ты будешь продолжать об этом спрашивать, я прекращу общение с тобой”

Но если человек продолжает заступать за ваши границы после такого предупреждения, вы должны сделать то, что обещали. Поэтому не угрожайте тем, что вы не можете или не хотите делать, не пугайте фразами “Я с тобой разведусь”, “Съеду от тебя” и т.п., если не собираетесь так поступать.

Надеемся, после прочтения этой статьи, в вас прочно укоренится мысль: беречь и охранять свои границы — это норма. Вы не обязаны давать в долг своей приятельнице, идти на вечеринку, на которую не хотите, проглатывать замечания от диванных критиков, выслушивать непрошенные советы от посторонних (и даже от близких!).

Используй данные и исследования

Это оружие 90 лвл, в случае достоверности которого будет практически невозможно отстоять право на существование другой позиции. Представь, что начались ярые споры о существовании черных дыр в нашей Вселенной, и твой противник сыплет колкостями и говорит, что единственным доказательством того, что черные дыры существуют, является твоя девушка. В ответ он получает три улыбочки «)))», которые равносильны тому, чтобы послать человека, и еще несколько теорий от самых именитых ученых, поддерживающих данную твою позицию, и данные со спутников. Может, дурака это и не переубедит, но из ситуации ты выйдешь как мужчина, более того – как эрудированный джентльмен.

Какие навыки нужны для того, чтобы отстаивать свою точку зрения

Итак, как научиться отстаивать свое мнение? Есть несколько рекомендаций.

Уверенность в себе

Развить эту черту характера сложно. Но если постараться, то у вас все получится. Всегда держите в памяти такие моменты:

1. Ваша жизнь в ваших руках. За нее не должны отвечать родители, друзья и кто-то еще. Вы сами ответственны за свои действия и решения. А это значит, что у вас есть полное право иметь свое мнение. Также вы вправе его отстаивать в случаях, когда окружающие необоснованно пытаются вас переубедить или подавить.
2. Ошибки — это не страшно. Это часть вашего жизненного опыта, который показывает, как вести или не вести себя в будущем. Помните, что любое принятое вами решение было лучшим для вас в конкретный момент времени. И пусть оно ошибочное, но ведь не существует идеальных людей, не так ли? А те, кто считают себя таковыми, тоже не раз наступали на свои же «грабли».
3. Ваше мнение является наиболее правильным для вас. Помните об этом. Меняя его на чужое, вы начинаете жить жизнью того человека. А оно вам надо? Люди вряд ли будут как-то по-другому к вам после этого относиться, вы точно не станете важнее в их глазах. Согласитесь, вам тоже неприятно общаться с теми, кто всегда соглашается с окружающими. Поэтому научитесь не думать о мнении о вас. Не стесняйтесь активно участвовать в разговорах, выслушивайте оппонентов, но при этом не позволяйте им унижать и склонять вас к своей точке зрения.

Лишить вас уверенности в себе может и рассказ собеседника о богатом опыте в каком-то вопросе. Это совсем не аргумент, потому что он был получен в обстоятельствах, которые вам не довелось пережить. У каждого из нас свой опыт, порой отличный от других. И пусть его не так много, как хотелось бы. Главное, что он получен именно вами благодаря вашим действиям и решениям.

Саморазвитие

Здесь тоже речь пойдет об опыте. Возможно, вы боитесь спорить из-за его отсутствия. Но задумайтесь о том, что многие люди упорно отстаивают свою точку зрения, не имея при этом никаких доказательств правоты. Нет, они не являются примером для подражания. Тут дело в другом. Человек, который может доказать свои слова фактами и аргументами, всегда занимает более выигрышную позицию.

Ввиду вышесказанного было бы неплохо отводить время для саморазвития. Особенно в тех случаях, когда вы знаете, что у вас есть пробелы в той или иной сфере знаний. И еще. Никогда не думайте, что кто-то лучше вас, умнее и т.д. Такие рассуждения не только унизительны. Из-за них вы становитесь легкой мишенью для тех, кто любит манипулировать и подавлять.

Искусство общения

Существует утверждение о том, что победителем в споре оказывается не тот, кто прав, а тот, кто умеет донести свою точку зрения до окружающих

Именно поэтому важно развивать искусство отстаивания своих позиций. Речь не идет об истеричных криках и ссорах, как в некоторых сериалах и известных ток-шоу

Умение правильно общаться заключается в решении конфликтных ситуаций, способности найти подход к каждому отдельному собеседнику, ораторском мастерстве, 100% владении мимикой, жестами и голосом. Освоить эти навыки сложно, но вполне реально.

Грамотная аргументация

Это идеальный вариант для агрессивно настроенных оппонентов. Психологи рекомендуют использовать три разных приема. Первый подразумевает внимательное выслушивание и кажущееся согласие с его точкой зрения. Однако после этого вы приводите один единственный мощный аргумент, который в мгновение доказывает вашу правоту.

Второй прием касается положительных ответов. Стройте диалог так, чтобы на каждый ваш вопрос собеседник отвечал утвердительно. Позже, когда вы затронете более сложные темы, он быстро и безболезненно для себя согласится с вашим мнением.

И, наконец, третий прием — «салями». Приводя неопровержимые факты и аргументы, человека постепенно готовят к тому, чтобы он ответил согласием в главном вопросе. А потом переходят к обсуждению деталей.

Кстати, довольно эффективным в споре является и перелицовка. Это прием, при котором шаг за шагом оппонента подводят к тому, чтобы он сделал выводы, противоположные его точке зрения.

Поставьте себя на место собеседника

Сделать это нужно, конечно мысленно. Допустим, вы уверены, что человек в корне неправ. Но он по каким-то причинам упорно доказывает обратное. Подумайте, почему он так делает? Как только вы получите ответ на данный вопрос, вам будет легче найти нужные аргументы и переубедить его.

Критикуй позицию, а не самого человека

Порой чужое мнение может заставить все твое естество содрогнуться, по телу пробежит зыбь от осознания того, как никчемна позиция твоего оппонента. Он не прав на 11 из 10, но как выиграть спор и показать ему всю мощь своих аргументов, как доказать, что именно твоя версия событий была благословлена самим папой римским Бенедиктом XVI, а его аргументы – лишь грязная ересь, за которую не стыдно отправить глупца погреться на костре инквизиции? Вот какое дело: ты думаешь, что этого парня, который спорит с тобой, заботит мнение оппонента насчет себя самого? О нет, его волнует лишь собственная позиция, но никак не твои колкости в адрес его личности. Критиковать его естество, образ жизни, орфографию и пунктуацию во время спора ни к чему. Это отразит лишь слабость твоих позиций и скажет о том, что аргументы закончились. И оставь его мать в покое, в конце концов, женщина здесь ни при чем!

Если ты хочешь размазать его, то бей по аргументам, критикуй их и делай это конструктивно. Приводи проверенные, весомые доводы, чтобы обезоружить своего соперника. Например, завязался у тебя с кем-то спор о том, что необходимо переобувать машину в зимнюю резину при наступлении холодов. Раньше ты бы начал спор с того, что отметил уродливую челку визави и подчеркнул шарообразную форму девушки, которая изображена с ним на фотографии, но сегодня ты другой человек и скажешь, что при заморозках летняя резина дубеет и не способна полноценно удерживать машину на дороге, так как нет достаточного сцепления, а протектор резины не подходит для езды по снегу. Аргументированная позиция спорящего намного эффективнее, чем глупая критика отдельных черт человека. Ведь в таком случае складывается впечатление, что ведется не диалог с человеком, а борьба с тупой нейросетью, которая симулирует жизнь человека, но не имеет достаточных знаний, чтобы выигрывать в споре. Запомни: критикуй позицию, а не человека.

Отстаивай свою точку зрения

Наверняка среди твоих знакомых есть люди, которые буквально заставляют тебя принять их точку зрения. Не соглашайся!

Поинтересуйся у собеседника, почему он считает, что его мнение единственно верное. Затем расскажи о своих мотивах и целях, но не забудь показать заинтересованность во мнении собеседника. Когда обсуждаешь проблему, говори по делу, аргументируй свои слова.

Часто человек начинает вести себя агрессивно, когда ему активно навязывают свое мнение, кричит, скандалит. Это приведет только к одному неприятному последствию – разрыву отношений. Поэтому вести себя так не следует. Отказывай спокойно и достойно, никого при этом не обижая.

Обязательно благодари за совет, когда отказываешь

Людям это очень важно, когда прислушиваются к их мнению, даже если и не поступают так, как они советовали. Но все же иногда стоит прислушиваться к чужому мнению, не исключено, что ошибаются не окружающие, а ты.

Как в итоге настаивать или высказывать свое мнение?

Обозначим четкие и простые принципы правильного общения, когда дело касается своего и чужого мнения:

1. У каждого человека есть свое мнение на определенный вопрос. Нужно согласиться с тем, что у другого человека может быть мнение, которое отличается от вашего.
2. Если вы один-два раза высказали свое мнение, а собеседник продолжает настаивать на своем, прекратите данную тему. Уйдите или переключитесь на другой разговор.
3. Вы вправе остаться при своем мнении, а собеседник – при своем. Никто не обязан менять свое мнение.
4. Физическая сила еще не заставляла никого принимать сторону противника.
5. Самый лучший способ переубедить – это оставить человека при его мнении, которое будет заставлять его попадать в плохие ситуации, если оно неправильное.

Другими словами, не нужно настаивать и переубеждать людей. Позвольте им иметь свое мнение и сталкиваться с теми трудностями, к которым оно их приводит. Лишь проблемы могут заставить людей изменить свое мнение.

https://youtube.com/watch?v=mEBM3uj4pkM

Другие записи журнала

• Как стать плохим парнем?
• Как не быть маменькиным сынком?
• Ради чего мужчина живет?
• Зачем нужно менять себя в лучшую сторону?
• Как решить все свои проблемы?
• Восстановление духовного равновесия
• Как начать новую жизнь?