Как общаться с подростком, если он этого не хочет?

Уважайте мнение дочери

Распространенная ошибка родителей подростков – не давать растущей личности право голоса. Многие настолько привыкают нести ответственность за дочь, что не замечают ее взросления. Вам предстоит понять, что девочка-подросток – это самостоятельная единица общества. Уважайте ее мнение, разговаривайте с ней как с равной, дайте высказаться по тому или иному поводу.

Так она почувствует, что ее в семье ценят и уважают, поэтому будет охотнее делиться с вами своими проблемами и переживаниями. В Духовной Экономике сказано: «Внуки делают счастливыми стариков, а дети гордятся родителями своими» (ERV, Притч. 17:6). Если вы с пониманием отнесетесь к потребностям подростка, он станет уважать вас и гордиться вами.

Главное – не реагировать слишком остро на то, что ее мнение не совпадает с вашим. Учитесь находить компромиссы и договариваться с дочкой – тогда ваши отношения навсегда останутся теплыми и крепкими.

Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности

Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить

Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте

Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

Как заставить её устроиться на работу?

Пришло время поговорить о том, как заставить взрослую дочь работать, если она ничего не хочет и у нее нет целей в жизни.

1. Необходим дух здоровой конкуренции. Говорите об успехах ее подруг, бывших одноклассниц и однокурсниц. Сначала она, конечно, будет воспринимать это в штыки, но рано или поздно в голове зародится мысль: если они смогли, то почему я до сих пор бездействую?
2. Ограничьте бюджет и объясните, что в семье есть небольшие финансовые проблемы. Поговорите об этом. С каждым годом потребности взрослой дочери растут, а вы не можете обеспечивать ее до конца дней.
3. Помогите дочери составить план действий с более конкретными действиями и примерами. Есть люди, которые прекрасно выполняют инструкции, но вот планирование — не их конек. Возможно, ваша дочь такая же. Объясните базовые принципы самостоятельной жизни и подскажите, что можно изменить прямо сейчас, чтобы стать взрослой по-настоящему.
4. Объясните дочке, что вы не исчезаете из ее жизни навсегда. Да, она начнет жить отдельно и будет обеспечивать себя. Но вы всегда рады видеть ее в родительском доме и всегда готовы поддержать, если что-то пойдет не так.
5. Не бойтесь обращаться за помощью к знакомым.
6. Убедитесь, что у дочери есть стартовые данные. Какой смысл искать хорошую работу без образования и элементарных навыков? Может, стоит посвятить время обучению? Тогда помогите ребенку определиться с областью, в которой можно себя найти.

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

• ребенок замкнется в себе;

девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;

подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;

в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство

Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?

И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?

Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.

Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.

Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.

Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.

Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.

Признаки отсутствия материнского инстинкта

Самое интересное, что большинство женщин ожидают, что материнский инстинкт придет сразу после рождения малыша. На самом деле это не так. Он развивается у женщины еще с детского возраста, однако своего пика он достигает с момента рождения крохи — через 8 месяцев. Соответственно сразу после родов, вы можете не ощущать дикой любви и трепетного отношения к собственному ребенку. 

Признаки отсутствия материнского инстинкта:

• Нежелание постоянно находиться со своим ребенком. То есть малыш становится настоящей обузой для матери. Женщина не хочет о нем заботиться, ухаживать, а также насыщаться эмоциями, которые дает ребенок. 
• Отсутствие способности без усталости и недовольства выполняют всю работу по уходу за ребенком. Любые хлопоты, связанные с малышом, не приносят радость. 
• Не любит своего ребенка, стараясь меньше времени проводить с ним.

Нет материнского инстинкта

Совет

Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.

Взрослые дети: принимайте такими, какими выросли

Если мы стараемся менять отношения с ребёнком, когда последний уже и вовсе взрослый, порой имеющий собственную семью, то ситуация ещё сложнее, а прогноз менее оптимистичный. Рассчитывать на изменение личностных характеристик уже сформировавшегося молодого человека я бы не стала. Это, скорее всего, работа психолога, рассчитанная на несколько лет.

Но изменить именно отношения — стать ближе и восстановить контакт — возможно. Все мы в любом возрасте нуждаемся в том потоке любви и доверия, который исходит от родителей. Этот поток не всегда можно почувствовать, тем более — описать. Но когда мы родителей теряем, мы понимаем, что поток прервался, и мы осиротели. Эта боль и пустота знакома всем, чьи родители уже ушли в мир иной. Они знакомы и мне.

Восстанавливать отношения со взрослыми детьми сложнее, чем с подростками. Выросшие сыновья и дочери уже научились жить в изоляции, с ощущением покинутости самыми близкими людьми. Они научились прятать боль в глубине своего сердца и не хотят её лишний раз тревожить. Часто они боятся близких эмоциональных отношений с другими, потому что не хотят опять испытать горечь обид и отвержения.

В этой ситуации быстро наладить контакт сложно. Скорее всего, вам придется начать принимать своего взрослого ребёнка таким, каким он получился. Не пытаясь что-либо исправить. И через принятие вы сможете восстановить тот поток, который иссяк в какой-то момент.

Таким образом, восстановление отношений с ребёнком и их улучшение возможно в любом возрасте. Но когда бы вы ни начали это делать, легко и быстро это не получится. Отношения — это большая духовная работа, требующая изменений именно от нас, родителей. Она требует преодоления усвоенных и закреплённых стереотипов в родительском поведении. Готовности пожертвовать своей позицией и ожиданиями в пользу гармонизации жизни своих детей и своей собственной.

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(85)
• Бесплодие(0)
• Болезни сосудов(0)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(0)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(19)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(0)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(0)
• Инфекционные болезни(0)
• Кардиология(0)
• Кожные болезни(0)
• Косметология(0)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(11)
• Маммология для Пап(1)
• Наркология(4)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(9)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(0)
• Педиатрия(76)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(0)
• Половые инфекции(0)
• Проктология(0)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(0)
• Ревматология(0)
• Репродуктивная система мужчины(3)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(0)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(0)
• Эндокринология(0)

Если собственное мнение подростка ведет его в тупик

Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.

Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис…

А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы

В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей

Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности… Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.

Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.

Как остановить ребёнка, который хочет проколоть язык или покрасить волосы в зелёный?

Тело ребёнка принадлежит только ему самому, стопроцентного контроля над ним родитель не имеет и, наверное, не должен иметь.

«Но если вы против преображения, то точно нельзя категорически запрещать. Попробуйте потренировать у него умение думать на перспективу, планировать, бороться с импульсивностью: предложите подростку вместе выбрать хороший салон, накопить самому денег на покраску волос, изучить отрицательные отзывы на процедуры и оценить, насколько он готов принимать последствия. Возможно, пока он будет готовиться, желание улетучится. Если нет — приобретёт новые полезные навыки и опыт».

Как не утратить доверие подростка?

Общение важно в любом возрасте, а особенно в подростковом. Во-первых, эмоциональную поддержку, которая для них особенна важна

Во-вторых, подростки стремятся в результате общения иметь новую информацию и новые знания, а также хотят поделиться своими мыслями и наблюдениями. В-третьих, им пока трудно самостоятельно принимать решения. Еще они хотят получать положительную энергию, которая “течет” во время беседы

Во-первых, эмоциональную поддержку, которая для них особенна важна. Во-вторых, подростки стремятся в результате общения иметь новую информацию и новые знания, а также хотят поделиться своими мыслями и наблюдениями. В-третьих, им пока трудно самостоятельно принимать решения. Еще они хотят получать положительную энергию, которая “течет” во время беседы.

Для тинэйджера имеют огромное значение серьезные, глубокие беседы на различные темы. Такие беседы невозможно вести каждый день. Но иногда надо находить время для них. Кроме этого, следует запомнить несколько правил, которые помогут поддерживать хорошие отношения с подрастающим поколением и не потерять его доверие. Внедряйте их еще тогда, когда ребенок маленький.

Проявляйте уважение во всем, особенно при беседе. Пусть в семье будут строгие правила, которым должны подчиняться все, а не только подросток: не грубите, не перебивайте человека, не встревайте, когда беседу ведут другие люди. Соблюдайте их и требуйте того же от ребенка.

Общайтесь ежедневно на свободные темы. Для этого достаточно пятнадцати минут. Их нужно выделять всегда, какими бы «загруженными» вы не были. Обменяйтесь информацией. расскажите об эпизоде, который произвел на вас сильное впечатление, любимой книге или любимом фильме детства, о погоде, птицах рыбах или соседской собаке

В свою очередь расспросите ребенка о чем-то, что для него важно и проявляйте к этому интерес. Почему ему нравится Человек –паук? Чего он боится, о чем мечтает больше всего, и т.п

Если дети обижены на взрослых, они вправе все высказать во время 15 минут «свободного общения». Они могут кричать или мычать. Времени вполне достаточно, чтобы выплеснуть отрицательные эмоции. После того как ребенок успокоится, расскажите о том, что вы тоже злились в детстве, как это было или поведайте какой-нибудь секрет.

Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение

Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня

Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани

Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.

И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.

В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».

Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.

Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.

Стадии взросления

Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:

1. «Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.

2. «Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.

3. «Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются переходного возраста своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома? На самом деле все не так страшно. Не зря подростковый возраст называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир – в мир ребенка — и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Социальное развитие в 15 лет

Друзья очень важны для 15-летних

И важно знать, с кем проводит время ваш подросток, потому что он часто экспериментирует с разными образами и занятиями в зависимости от того, что делают их сверстники

К 15 годам многие подростки проявляют сильный интерес к романтическим отношениям. В то время как некоторые отношения могут развиваться в основном через социальные сети или текстовые сообщения, другие захотят проводить много времени со своими романтическими интересами.

Большинство 15-летних осознают свою сексуальность и проявляют многообещающий интерес к сексуальной активности. 4

Не беспокойтесь, если ваш подросток хочет проводить много времени в своей комнате один. Если вы не видите предупреждающих признаков проблем с психическим здоровьем, повышенное стремление к конфиденциальности может быть нормальным.

Основные вехи в 15 лет

• Интересуйтесь романтическими отношениями
• Обладайте более глубокой способностью заботиться и развивать более близкие отношения
• Может бороться с давлением сверстников

Советы для родителей

В этом возрасте большинство подростков все еще немного борются с поддержанием здоровых отношений со сверстниками и своими зарождающимися романтическими интересами. Убедитесь, что ваш подросток общается со здоровыми людьми, и установите четкие правила свиданий.

Рекомендации родителям

Преодоление подросткового кризиса проходит значительно легче, если существует поддержка близких, а особенно родителей. Невозможно вложить свой ум и полностью оградить от проживания такого острого момента развития, но в то же время существует помощь, способная сделать этот период не травматичным. Следует уважать темп, с каким развивается ребёнок, и сколько бы лет ему не было, когда он начинает проявлять самостоятельность, необходимо дать больше ситуаций для реализации появившихся новообразований ответственности, а не продолжать тон обращения как в начальной школе.

Уважение является основой для поддержания контакта, причём оно должно относиться ко всему – любые глупые и сумасбродные заявления подростка, принятые поспешно и эмоционально решения, странные друзья и предпочтения в своём внешнем виде. Если подросток первым услышит критику, то только эмоционально закроется, если же вы будете показывать, что уважаете его выбор, хоть и не понимаете, то рождается пространство для диалога, где можно выяснить причины такого поведения или решения, вместе обсудить и возможно прийти к другим вариантам.

Предоставляйте место его самостоятельности, вместе с ответственностью за совершённые выборы. Вы можете советоваться относительно покупок – брать много дешевого или мало дорого, но при этом, строго соблюдая последствия (т.е. он получит реально меньше, если оно будет дороже, и выпросить не получится). Любое взрослое поведение необходимо транслировать примерами, а не только требовать на словах. Когда от сына ждут отчёта, где он задерживается поздно, уместно самим отзваниваться, если задерживаетесь на работе

Тут важно не то, что потом вы можете тыкнуть в то, что сами ведёте себя иначе, а формирование семейных традиций и способа жизни, когда иначе становится просто невозможно

Строго соблюдайте личные границы – это самое чувствительное место данного возраста, где возникает необходимость иметь что-то своё. Предоставляйте возможность побыть в одиночестве, не входя, не лезьте в рюкзак и другие вещи или шкафы, оставляйте своему ребёнку возможность что-то сохранить для себя. Делайте акцент на доверии, тогда не придётся нарушать границы личности и получится избежать скандалов

При этом важно не прогибать и свои границы – прекращать разговоры в грубой форме, пресекать хамство, ставить свою позицию твёрдо и непреклонно. Подростки ещё сильны в детском виде манипуляции, поэтому необходимо отслеживать привычные модели поведения и не реагировать на милые вещи, прощаемые детям

Родителям важно оставаться людьми, а не превращаться в воспитателей, говоря о чувствах и делясь историями. Для многих подростков становится откровением, что ранее родители были влюблены в других, они не догадываются во скольких авантюрах побывали родители и какими странными одеждами выражали свой протест

Показывайте фотографии и не забывайте присутствовать в ситуации сегодняшнего дня. Если вы остаётесь собой и предъявляете это миру, то и подросток получает право быть открытым без бунта.

Что происходит с подростками?

Первой причиной возникновения подросткового кризиса называют половое созревание. Физиологические изменения в организме влияют на психическое и эмоциональное состояние подростка, является причиной эмоциональных проблем. У молодых людей наблюдается повышенная возбудимость, нервозность, раздраженность, упадок сил.

Парень или девушка переживают новые для них впечатления: половое влечение (часто неосознанное), заинтересованность противоположным полом, сексуальный интерес. Подростки начинают ощущать себя взрослыми и всячески стараются противостоять родителям и педагогам. Часто взрослые наблюдают такую картину: их дети в переходном возрасте как будто намеренно начинают противостоять очерченным рамкам, пытаясь раздвинуть их.

В столкновении со взрослыми подростки изучают себя, свои возможности, стараются самоутвердиться и показать, на что они способны. Психологи говорят о том, что кризиса в возрасте 13-14 лет может и не быть, но это чревато серьезными нарушениями в дальнейшем:

1. Молодые люди прочувствуют все прелести кризиса в более позднем возрасте (18-20 лет), и это может повлечь негативные последствия в дальнейшей жизни.
2. Инфантилизм, позиция «взрослого ребенка», который может продлиться долгие годы.

Три основные фазы переходного возраста

Как выяснилось, начало периода взросления может быть разным, а вот его составляющие – три основные фазы – всегда одинаковые:

1. Подготовительная. Психика и тело готовятся к переменам психологического и физического плана.
2. Пубертатный. Это и есть подростковый период.
3. Постпубертатный. Окончательно завершается формирование организма и психики. Период характеризируется проявлением активного интереса к девочкам.

Родителям рекомендуется с пристальным вниманием относиться к изменениям в поведении своего ребенка, следить за его окружением, интересами, физиологическими проблемами во все фазы переходного возраста

Как наладить отношения с сыном-подростком

является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки»

Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:

• Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
• Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
• В семье нормализуется эмоциональная сфера.

В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.

Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции