Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей

Содержание:

Детский юмор. Юлины «смешинки»
Ну что, мужики, помочь чем?
Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей
Ха-ха и хи-хи
Рубрики
Анекдоты про школу
- Анекдоты про Вовочку в школе
Нужны ли смешные истории
Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет
Шутки прибаутки смешные для детей. Как развеселить ребенка?
Прочие темы
Говорят дети. Костины «смешинки»
Анекдоты про детский сад про детей и для детей
Смешинка
Смешные и интересные шутки про школу для детей и про детей
Зачем нужно чувство юмора?
Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Детский юмор. Юлины «смешинки»

Юля научилась читать в 5 лет. Первое слово прочла на бабушкином проездном билете — суботва. Оказывается, это – автобус – наоборот.

В 3 года:
— Папа, а что ты будешь делать?
— Бриться, видишь, какой я колючий?
— А где ты колючек набрался?

— Почта – это где почки лечат?

— А чего рыбка хвостиком махает? От мух отмахивается?

В 5 лет.
— Мама, дай нам цветные карандашики порисовать.
— Не дам, вы их ломаете.
— Ну дай, мы даже и рисовать ими не будем. Просто положим их, а сами задумаемся и будем сидеть и смотреть, смотреть…

— Давай поцелуемся друг об друга.

В 5 лет:
Дядя Ваня очень добрый. У него много добра – и автобус, и велосипед и детей столько много. (Дядя Ваня работает в автопарке)

В 4 года. Рассматривают с Инной в цветнике тюльпан.
— Видишь, один лепесток оттопырился…
Инна:
— А ты его притопырь, притопырь.

В 4 года:
— Мама, а у Яны голова выросла?
— Не понимаю…
— Ну, ты говорила, что она – оторви голова.

В 3,5 года:
— Мама, а когда бабушка придет?
— В 9 часов.
— А сейчас сколько?
— 8.
— Ну ты поставь часы на 9, и сразу придет.

Юля, 5 лет, пересказывает детям сказку о курочке Рябе.
В конце рассуждает вслух:
— А почему баба с дедом не могли разбить яичко?
Костя, 3,5 года, молниеносно выпалил:
— Потому что у них нет хвостика…а только попка.

Ну что, мужики, помочь чем?

Подборка смешных конкурсов: как весело отпраздновать взрослый и детский день рождения

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним

Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей? — Да, сынок, отдельно. Немного подумав: — И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет): — Мам, тебе сколько лет? — 30. — Это три десятка? — Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище. — Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Прикольные, оригинальные и смешные тосты на свадьбу. поздравляем молодоженов красиво и лаконично: самая оригинальная и прикольная подборка коротких тостов на свадьбу

Вовочка — известный детский персонаж ,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.

анекдоты про Вовочку — яркого любознательного персонажа

Анекдоты для детей про Вовочку:

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
В школе учительница по природоведению задает детям вопрос:
— Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
— Я знаю! — тянет руку Вовочка.
— Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.
— Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее!
На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
Вовочка почесал затылок и ответил:
— Ну рублей за 100 смогу…
Классный руководитель спрашивает детей:
— Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
— Кукушка! — отвечает Вовочка.
— Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
— Да! Потому, что она в часах сидит!
По дороге домой маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня «вруном»?
— Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! — отвечает мама.
В школе Вовочка назвал учительницу на «ты». Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу «к учителю необходимо обращаться на «Вы». На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
— Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
— Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!

Ха-ха и хи-хи

Очень легкие рисунки по клеточкам для детей, 6 лет, 5 лет, 7 лет, 12 лет, для 1 класса, фрукты, гравити, животные, простые и сложные

К этой весёлой игре вполне могут подключиться и взрослые, которым также будет неплохо размяться. Первый из игроков громко должен произнести восклицание «ха!», следующий игрок несколько иначе – «хи!» и далее остальные игроки должны так чередоваться по кругу. Когда очередь вернётся к первому игроку, он должен уже произнести «ха-ха!», второй – «хи-хи!» и так далее. С каждым новым кругом к «монологам» должно прибавляться по одному слогу. С удлинением фразы должен расти и темп игры. В конце концов, игра заканчивается всеобщим смехом, среди которого, помимо «ха-ха» и «хи-хи», слышатся также «хе-хе», «хо-хо» и прочие варианты.

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие шутки в соответствии с возрастом. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях.

Поэтому, послушав короткую смешную историю, не каждый человек поймёт юмор и будет смеяться. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет

Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.

анекдоты для детей — творчество тех людей, кто любит детей и знает к ним подход

Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:

Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
— По какой причине вас уволили в прошлый раз?
— Я забыла ребенка искупать.
— Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
— Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
Сынок спрашивает у своего отца:
— Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
Папа задумался и спросил:
— Смогу, только для чего?
— А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын)
Вовочка спрашивает у своего папы:
— Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
— Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка)
Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
— Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
— Не, доченька я этого не могу знать.
— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька)
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.

Шутки прибаутки смешные для детей. Как развеселить ребенка?

Проще говоря, прибаутка — это маленькая стихотворная сказочка или рассказ. В русских шутках-прибаутках идет речь об особенностях родного народа, о трудолюбии, о любви и верности. Такие стишки благоприятствуют правильному развитию ребенка, позволяют практиковать логическое мышление и расширять свой духовный мир.

шутки-прибаутки необходимы ребенку еще с раннего возраста для общения и налаживания контакта

Шутки-прибаутки — это те самые стишки, которые мамы читают еще своим новорожденным малышам в то время, как собирают их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихотворения помогают всегда наладить контакт, подарить хорошее настроение, отвлечь и рассеять страх перед неизведанным.

В арсенале каждой заботливой мамы обязательно должна иметься пара-тройка разных шуток-прибауток:

Люли-люли-люлички,
Прилетали гулички,
Сели гули на кровать,
Стали гули ворковать.
Ворковали гулички
И качали люлечку,
Прилетали гулички
Укачать девуличку

Шёл однажды серый кот
По растоптанной дорожке,
Рядом с ним брела коза
С беленькими рожками,
С беленькими рожками,
В розовых сапожках.
Шли родные за грибами,
Ноженьками топ-топ,
Собирали под дубами,
В чаще подали от троп.

За серым кривеньким пеньком,
Под толстым плотным лопухом
Спит заинька себе клубком.
Вот слышит шум, в лесу медведь
Надумал среди бела дня шуметь.
«Ну пусть шумит», — сказал косой,
Медведь — пустяк, он не с лисой!

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Многие анекдоты для детей — это реальные смешные истории из жизни. Именно в детстве случается огромное количество нелепых ситуаций, которые впоследствии превращаются в забавные анекдоты для девочек и мальчиков.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Говорят дети. Костины «смешинки»

Костя в 3 года:
— Папа – наш кормитель.

— А врач – это значит врет?

— Чевряк в дырку облез!

Дерзамолон – дермозолон.

— Лови, лови жука. А то залезет за шкаф – и там заблу-у-дится. И заплакал.

— Мама, я хотел что-то тебе сказать – и забыл. Скажи, что — и я тебе это скажу.

Костя, 5 лет:

— Мама, если б у тебя нас не было, кто бы тебе помогал?

Лепим пирожки. Костя тоже пытается. Юля ( старшая) ему:
— Ты же не умеешь!
— А мне мама сейчас покажет — и сразу заумею.

Костя, 3 года:

— Папа, опять будешь припаяливать машину?

— Если бы на холоде сесть прямо на лёд и даже без трусов — и пить горячий чай, то никогда не простудишься, правда?

В 4 года сам пытается надеть на подушку наволочку. Не получается.
— Мама, ты мне начни.
— Пробуй, сынок сам, пробуй.
Вскоре кричит:
— Получилось! Сам начнул!

Говорю: Вот, пришла бабушка и разбудила Тиму.
Костя:
— Вот бабушка – разбудница.
Тима плачет, и бабушка пошла качать его в коляске. Костя:
— А теперь бабушка – качница.

Косте 4 года. Как-то над домом пролетал самолёт. Костя никогда не видел его. Мам зовет его к окну:
— Скорей, скорей! Смотри — самолёт летит! Видишь?
— Вижу! Вижу! Даже сиськи внизу.

Костя в 3,5 года надел на плечи ведро, так, что оно оказалось у него за спиной. Хочет освободиться, пыхтит. Но никак не может его снять. Зовет маму на помощь.
— Да как же ты залез в него?!
— Как-нибудь зале-е-ез!..

Мама принесла из курятника яйца? Костя:
— Это откуда?
— Из курятника, курочка снесла. Подумал:
— А цыпляток она потом снесет?

:New-Arrival—Baby-Boy:

Учится писать. Хочет написать письмо бабушке. Баба – буква бэ, мама буква мэ.
– Мама, а как здравствуй? Буква здре?

В 4 года объясняет малышам:
— Рычаг называется так, потому что как его включишь, машина начинает рычать.

Пришел с улицы, играл в песке.
Мама спрашивает:
— Игрушки все собрал?
— Да.
Но Юля все равно бежит на улицу проверить.
— Костя: Зачем ты побежала? Я же сказал, что все собрал. Ты мне верь.

Стоит возле вентилятора и рассказывает малышам:
— Ток идет по проводам. Видите, провод шатается – туда-сюда, туда-сюда. Сразу видно – ток!

Костя, 5 лет:
— Когда вырасту большой, на Юлю поженюсь.
Юля:
— А чего бы ты на мне женился, ты же – мой брат!
— Ну и что же, мама же на папе поженилась!

Костя, 7 лет:
— А у не русских собаки тоже по-нерусски гавкают?

Юля и Костя. Ей – 6 лет. Ему – 4,5. Из-за чего-то поссорились.
Юля:
— Вот вырасту большая, куплю себе 30 девочек, а мальчишек – ни одного!
Костя:
— Ты их сроду и не выкормишь столько!

Костя в 4 года. Смотрит на телефон и рассуждает:
— И как это тётя, такая большая, и сидит в телефоне?
А-а, знаю, просто она так сильно су-у-зилась.

Костя в 3 года:
— Мама, похлави Котю. Котя хороший.

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

анекдоты про детский сад интересны для детей

Анекдоты для детей про детский сад:

Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
— Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
— Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
(Дети молчат)
— Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
Один мальчик замешкался и сказал:
— Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
Мама собирает Сашеньку в детский сад ,а тот ее подгоняет:
— Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
— Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! — удивляется мама.
— В детский садик, мамочка!
— И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
— Мы там деремся, мамочка!
Маленькая Маша жалуется маме после садика:
— Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
— А разве другим деткам дали целое яблоко? — удивляется мама.
— Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
— Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.
— Но, ведь я могу и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка.
Игорек приглашает папу на школьный утренник:
— Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
— Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
— У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
— И какая же у тебя роль, Игоречек?
— Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик.
Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
— А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
— Я знаю ответ! — крикнул Саша.
— Отвечай, Саша.
— Это животное называется — кровать!

Смешинка

Детей нужно поставить в круг и присвоить каждому имя, например, Ложка, Кастрюлька, Половник, Ножик, Чашечка и т. д. Лучше имена выбирать на одну тематику, чтобы никто из детей не обиделся. Водящий должен обходить по очереди всех игроков и каждому задавать по одному вопросу. В качестве ответов дети должны называть свои временные имена. Выглядеть это может примерно так:

— Как тебя зовут?

— Ложка.

— Что ты кушала сегодня?

— Кастрюльку.

Тот, кто не выдержит и рассмеётся, из игры выбывает.
Есть другая разновидность этой игры, более подходящая для новогоднего праздника. Имена можно давать такие: Сосулька, Леденец, Хлопушка, Фонарик, Гирлянда, Сугроб, Снежинка и т. д. Здесь может получиться такая цепочка вопросов и ответов:

— Как тебя зовут?

— Сосулька.

— Что сегодня за праздник?

— Леденец.

— А что это у тебя (указав на нос)?

— Хлопушка.

— А куда прячут хлопушку?

— В фонарик.

Любой участник обязан отвечать своим новым именем, поставленным, разумеется, в правильную грамматическую форму, причём произносить его совершенно серьёзным тоном. Стоит кому-то рассмеяться, как он выходит из игры и отдаёт свой фант. В конце для фантов производится розыгрыш заданий.

Смешные и интересные шутки про школу для детей и про детей

смешные шутки про школу для детей любого возраста, забавные анекдоты на школьную тематику

Смешные шутки про школу для детей:

В учительской два преподавателя разговаривают, один жалуется:
— Представляете, этот Пупочкин постоянно грубит, мешает, кричит и перебивает меня на уроках. Каждый урок срывается из-за его невоспитанного поведения.
— Не может быть! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств?
— Есть ,он не пропускает ни одного урока!

В школьном коридоре стоит мальчик во время урока и озадачено смотрит в пол. Мимо проходит директор школы и спрашивает:
— Вовочка, почему ты стоишь в коридоре?
— Меня выгнали!
— А почему тебя выгнали?
— Не понимаю, сам не вижу в этом никакой логики: я пукнул — меня выгнали, а весь класс нюхать оставили!

Урок в школе, первое сентября, учитель объясняет:
— Дети, познакомьтесь с тем как должен проходить урок: ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. Если вы хотите что-то спросить у меня ,вам нужно просто поднять руку.
(один мальчик тянет высоко руку)
— Игорек, ты хотел что-то спросить?
— Нет, Мария Ивановна, просто проверяю как работает ваша система.

Зачем нужно чувство юмора?

Хорошее чувство юмора — это всегда хорошо. Если человек способен преподносить шутки в правильное время и не обижать этим других, он легко находит общий язык с окружающими. Смех очень важен как для эмоционального, так и физического здоровья человека. Относительно недавно я рассказывал, что во время смеха в головном мозге активируются три важные области моторная кора, лобная доля и лимбическая система. По мнению исследователей, активная работа этих областей способствует образованию новых нейронных связей. Также ученые уже давно знают, что смех помогает вырабатывать «гормон счастья» серотонин, который воздействует на организм как антидепрессант.

Смех очень важен для развития детей

Смех особенно важен для детей. В упомянутом выше материале я отметил, что дети начинают смеяться уже в 4-месячном возрасте. Это противоречит результатам нового исследования, потому что по мнению ученых, дети начинают понимать юмор уже в первом месяце жизни. Видимо, младенцы в этом возрасте понимают шутки, но не совсем умеют выражать свою радость. А польза смеха для младенцев заключается в том, что он помогает детям развивать мышцы верхней части тела.

Проделанная работа не вносит большой вклад в науку, но дает нам еще немного информации о развитии детей. А вот вам еще один интересный факт — любовь к черному юмору говорит о хорошем интеллектуальном развитии человека.

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.

вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме

Вопросы-шутки для детей:

Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)