«я не могу без этого человека! это зависимость?»

Содержание:

Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?

Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.

Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.

Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.

Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности. Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах

Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.

Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.

Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям. Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка

Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.

Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.

К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.

При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере

Почему возникает созависимость

Как бы это банально не звучало, но очень часто модель
созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым,
для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других
вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:

  • равнодушного, пренебрежительного отношения
    родителей к ребенку;
  • инфантильности;
  • наличия серьезных комплексов, низкой самооценки;
  • особенностей сформировавшегося в результате воспитания
    мышления жертвы, тирана.

Все это может выступать результатом несостоявшегося
формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения
любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:

  • От 0 до 9 месяцев – этап неразрывной связи
    ребенка с матерью с естественной созависимостью.
  • От 10 месяцев до 3 лет – стадия
    контрзависимости, когда ребенок старается все сделать сам.
  • 3—6 лет – этап независимости, при котором
    ребенок большую часть времени может проводить без родителей, но уже понимает
    наличие зависимости от них.
  • 6—12 лет – стадия взаимозависимости, на которой
    происходит налаживание нормального взаимодействия ребенка с родителями с
    периодической сменой стремления к самостоятельности и близкому общению.

При нормальном протекании каждого этапа становления личности
формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят
естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников. Тогда
впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по
силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и
оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.

Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем
взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои
отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы
смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся
незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.

Различия зависимых отношений от «нормальных»

Одним из главных критериев зависимых отношений является паталогическое влечение к объекту зависимости.
Это влечение постоянно сопровождается увеличением времени пребывания с человеком. Если в начале отношений
можно было потерпеть пятнадцать минут в ожидании ответа на смс от партнера, то позже, уже через пять минут,
человек начинает строить гипотезы, почему другой молчит, не отвечает в ту же секунду на сообщение.

Состояние острой влюбленности характеризуется состоянием непреодолимого влечения к любимому. Отмечается
стремление насытить себя отношениями вплоть до поглощённости. Кроме этого человека больше ничего не интересует.
И даже если он с кем-то общается, то говорит исключительно о партнере.

Эмоционально зависимый человек весь день думает только о том, что ответили мне или нет. Вся жизнь вращается
вокруг объекта зависимости. Человек каждую минуту пытается проверить, существуют ли еще отношения. Требуется
подтверждение. Нет уверенности в том, что отношения еще продолжаются. Нет опыта хороших отношений. И тогда я постоянно контролирую и проверяю.

Если говорить о более здоровых взаимодействиях в паре, то у каждого члена семьи есть своя территория,
на которой нет пересечения с другим человеком.

Если человек чувствует опасность, то может впасть в аффективное расставание, чтобы не переживать боль разлуки.
«Пускай лучше я его брошу, чем партнер сделает это раньше меня!» Постоянно проверяют отношения на прочность.

Нет целостного образа человека. Другой при этом расщеплен. Если партнер хороший, то я готов с ним выстраивать
отношения, а если что-то не то появляется в нашем контакте, то человек старается изменить партнера. Это происходит
через манипуляцию.

Отношения могут строиться по нарциссической модели. Часто можно услышать такое требование: «Ты изменись!
Я могу строить отношения только с тобой хорошим, вот таким и таким!». В ответ на это человек, заинтересованный
в альянсе, тратит время, чтобы себя «улучшить», чтобы как бы иметь право на эти отношения. Их необходимо заслужить.
И этот процесс может продолжаться бесконечно.

«За наши отношения ответственен ты!» Или от второй половинки можно услышать что-то такое: «Если ты изменишься,
то у нас все будет отлично!» Здесь речь идет, в том числе, о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого.
А также восприятие этого другого через функцию, например, удобность в чем-то. Это выглядит достаточно эгоистично,
но чаще всего просто не осознается.

Запускается следующая формула: «Ели я не несу ответственности за отношения, то я не могу их и поменять!».
Когда союз заканчивается, то человек переживает потому, что ушло что-то хорошее из его жизни. Он начинает
себя обвинять: «Я плохой, не доделал что-то!», или «Тот человек был прекрасен, а я не смог быть для него достойным!»
При этом происходит обесценивание собственного вклада в другого человека

Но важно отметить, что во время самих
отношений партнер был «плохим»

При эмоциональной зависимости отмечается стремление присвоить себе партнера, сделать его частью самого себя.
Имеет место поглощенность жизнью другого человека. Мои потребности становятся «завязанными» на другого человека.
Все происходит ради него и для него. Если эта потребность не удовлетворяется, я не могу жить своей жизнью.
Так рассуждают клиенты, которые в кабинете психолога жалуются на то, что отношения с партнером могут завершиться.

Психологи говорят о том, что тревога возникает, если мы делаем что-то не вместе. Чтобы избавиться от тревожного
состояния, личность совершает компульсивные действия. Например, начинает много говорить, писать кому-то в социальных
сетях, суетиться. Выходит, что мне нужен другой человек, чтобы снимал тревогу. При этом сам человек меня не сильно
интересует, а только его функция – снижение моей тревожности. Когда он перестает выполнять эту функцию, человек
перестает быть мне интересным.

Когда один человек в паре понимает, что задача не выполняется, ему с партнером скучно, то они начинают отдаляться
друг от друга. В этот момент личность испытывает ужас, человек не готов и боится расставания.

Очень много контроля в отношениях характерны для эмоционально зависимых людей

Как, куда, а главное, с кем пошел
партнер — имеет критически важное значение. Отпустить это состояние, практически, невозможно

Как выйти

Если Вы столкнулись с наличием созависимых отношений или произошло расставание с человеком, от которого зависите, в Вашей жизни наступил серьезный кризис, то необходимо задуматься над тем, как избавиться от зависимости.

  1. В первую очередь, нужно осознать, что созависимость имеет место. Необходимо принять эту проблему и быть готовым к работе над ней.
  2. Задумайтесь над тем, сколько Вы делаете или делали для объекта зависимости, а сколько он отдавал Вам. Были ли оценены Ваши жертвы им по достоинству, нуждался ли человек в Вашем контроле и излишней опеке?
  3. Научитесь быть самостоятельной личностью. Своими силами добывайте необходимые ресурсы. Разберитесь, как можно получать радостные эмоции от жизни. Например, можно посвятить свое свободное время увлечению, занятиям спортом, отправиться в путешествие, сходить в театр. Не исключено, что настал момент, когда нужно сменить работу на ту, которая будет давать заряд положительных эмоций.
  4. Оглянитесь вокруг. Не исключено, что среди Вашего близкого окружения есть кто-то, кому сейчас намного хуже, чем Вам. Поддержите этого человека.
  5. Если самостоятельно противостоять созависимости не выходит, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Он выявит истинные причины Вашего состояния, научит, как нужно себя вести, как ему противостоять.

Нужно понимать, что далеко не всегда человек сам осознает, что оказался в созависимых отношениях. Нередко на это указывает ближний круг индивида, а последний сопротивляется, не верит в наличие проблемы. Но необходимо помнить о том, что созависимость влечет за собой развитие определенных последствий, а если есть дети, то она сказывается и на них, и на их будущем. Берегите свою семью и свое здоровье, вовремя избавляйтесь от созависимости, если необходимо, обращайтесь за помощью к специалисту.

Коммуникация в отношениях с эмоциональной зависимостью

Сложности в самопредъявлении – частое явление в таких парах. Например, в детстве не принято было говорить о чем-то,
а когда ребенок все же говорил, то следовало наказание в ответ. Тогда ребенок учится скрывать свои потребности от других людей.

Каждая сложность в отношениях до какого-то момента, в прошлом, помогала выжить, что обеспечивало безопасность.
А сейчас этот опыт уже не применим. Среда и сами люди изменились. Но у человека нет другого способа поведения.
Психолог помогает личности вернуть прежнюю свободу в обращении с собой и другими.

Как не парадоксально это звучит, но человек осуществляет подбор партнера «под себя», чтобы страдать дальше.
Дело в том, что выйти на другой уровень контакта очень сложно. Человек склоняется к привычным паттернам поведения.
И как только напряжение в актуальном контакте снижается, личность идет «на следующий круг».

При формировании отношений констатируется проскакивание преконтакта. При знакомстве с новым человеком есть много
фантазии, так как про человека ничего не известно. Человек будет любить этот иллюзорный объект. Личность не замечает
реального другого, не встречается с ним. Если человек делает что-то прекрасное, то другой им восхищен, однако, если
он делает что-то не так, я вижу только демона напротив, который испортил всю жизнь. А чуть позже я опять вижу в нем
только ангела. Встречи с реальным человеком так и не происходит.

Невозможна интеграция разных качеств в человеке для зависимого человека. Как принять в человеке разные черты?
Поэтому эмоционально зависимые клиенты говорят либо о том, что он прекрасен, или наоборот, ужасен. А каков человек
на самом деле — другому не доступно воспринять

Важно с партнером выходить на равноценность и ответственность
в отношениях. Это труд, работа по сближению двух людей

Как правило, зависимость предлагается кем-то, и второй ее обслуживает. Соединение личными неврозами комплементарно.
Например, в паре один партнер является зависимым, а другой – созависимым.

Какую помощь специалист может оказать созависимому?

В современной психологии существуют разные формы работы с созависимыми (от индивидуального консультирования до групповой работы по программам «12 шагов»). Независимо от подхода, выбранного психологом и психотерапевтом, помощь обычно включает в себя работу с прошлыми травмами, самооценкой, распознаванием собственных чувств, выстраиванием новых границ в семье и обязанностей и многие другие аспекты. Как уже было сказано, зависимость – расстройство семейное. Поэтому работа с созависимыми близкими является одним из обязательных условий для успешного преодоления этой общей проблемы.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Автор статьи: психолог Анна Тычук

Как преодолеть зависимость от отношений: три полезных совета

Избавление от любого вида зависимости — это не то, что ты можешь сделать за один день. Это глубоко укоренившееся поведение, и, как и в случае с любой плохой привычкой, потребуется тяжелая работа над собой, время и решимость, чтобы побороть ее.

Вот три совета, чтобы навсегда изгнать нездоровую эмоциональную зависимость из ваших отношений.

1. Работай над здоровым общением

Открытое общение — это основа здоровых отношений. Именно так пары учатся работать в команде, разрешать споры в здоровой манере и узнавать друг друга на более глубоком уровне.

Если твоя зависимость разрушает ваши отношения, тебе нужно начать учиться выражать себя другими способами. Потренируйся разговаривать со своей девушкой немного иначе и проговаривать свои чувства.

Используй утверждения «я» вместо утверждений «ты», чтобы она не чувствовала, что ей приходится защищаться, когда она говорит с тобой.

Объясни свою неуверенность подруге, чтобы она могла лучше тебя понять. Это, несомненно, укрепит ваши отношения.

Даже если твоя партнерша никогда не давала тебе повода не доверять ей, ты все равно можешь почувствовать себя преданным, когда находишься в сети. Сделай перерыв в использовании социальных сетей на неделю и посмотри, насколько лучше ты начнешь себя чувствовать.

Если твоя зависимость или контролирующее поведение уменьшатся, подумай о том, чтобы отказаться от социальных сетей навсегда (или стараться дозировать это время). Это улучшит не только твои отношения, но и психическое здоровье в целом.

3. Сходите на консультацию

Парная терапия может быть невероятно полезна в изгнании токсичной потребности внимания из ваших отношений. Ваш консультант поможет разобраться с проблемами общения и обсудить любые прошлые переживания, которые могут вызвать недоверие в ваших отношениях.

Частный Назаретский колледж в США опросил 1000 пар, которые были помолвлены, женаты или разведены, чтобы узнать больше о брачном консультировании и о том, насколько оно эффективно.

Результаты показали, что 49% участников посещали ту или иную форму консультирования в паре, причем миллениалы, скорее всего, посещали терапию. Ошеломляющие 71% участников заявили, что консультации были либо полезны, либо очень полезны для их брака.

Посещение одиночного консультирования также может быть очень полезным для того, чтобы помочь тебе добраться до корня проблемы в твоих отношениях с девушками или с самим собой. Терапевт может помочь тебе развить здоровые привычки в отношениях и найти свое истинное «я».

Часть 2. Как влипнуть в зависимые отношения?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят — значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями
— вот что важно!)

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание
«Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Типы созависимости

Психологи выделяют несколько типов таких нездоровых отношений.

Тип созависимости Его особенности
Жертва Один человек превозносит супруга, посвящая ему свою жизнь. Это приводит к растворению личности и уничтожению самооценки. Зависимый человек верит в свою никчемность, поэтому отказывается от удовлетворения собственных потребностей. Слова супруга становятся законом, а также человек не высказывает свое мнение.
Тиран Такие отношения сопровождаются моральным и физическим угнетением. Это необходимо для поднятия самооценки и появления чувства превосходства. Тиран требует от своей жертвы подчинения, причем второй партнер получает определенную выгоду от такого общения, питая самолюбие супруга, что приводит к обычным манипуляциям.
Хозяин Зависимый человек полностью контролирует жизнь партнера. Он уверен, что любимый человек не сможет прожить без внимания и опеки. Слабый супруг вынужден следовать требования жены или мужа, поэтому не сможет стать самостоятельным. Часто второй супруг употребляет наркотики или много выпивает, поэтому регулярно срывается.
Поклонение Один супруг ожидает от любимого человека поддержки, внимания и восхищения. Только в таких отношениях он может улучшить самооценку и осознать свою значимость. Поэтому ему регулярно требуются подтверждения наличия любви и поклонения. При отсутствии одобрения начинаются скандалы и драки.

Основное отличие созависимых отношений от нормальной семейной жизни заключается в наличии контроля, неправильного восприятия жизни, подмене образов, отсутствии положительных эмоций и необходимости постоянной эмоциональной поддержки. Люди не могут жить без принуждения или приказов, а также периодически возникают эмоциональных взрывы.

Основные причины развития зависимости от отношений

  1. Недостаток родительской любви в детстве. Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.
  2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье. Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.
  3. Низкий уровень самореализации и самооценки. Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.
  4. Отсутствие хобби. Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.
  5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота. Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений — все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы — она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.
  6. Детская психотравма. Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.
  7. Чувство личной незащищенности. Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности — партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.

Обратите внимание! Детская психика довольно нестабильна и очень подвержена психотравмам, которые вызывают много проблем в будущем, вплоть до невозможности создать нормальную, полноценную семью. Воспитывайте своих детей ответственно!

Разновидности зависимости от отношений у человека

Зависимость от чувства любви

Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.

Зависимость «ненависть». Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.

Зависимость «мой долг»

Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.

Зависимость «зависимость». Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

  1. Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
  2. Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
  3. Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
  4. Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
  5. Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
  6. Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.

Найти себя

У большинства созависимых никаких
«себя» нет вообще. Спросите у созависимой жены или матери: что ты сейчас
чувствуешь? Но она настолько погружена в жизнь и чувства другого человека, что
своих нет вообще. Но что вы собрались отдавать, если вашей жизни нет? Найдите
сперва свою жизнь, свой покой, свои силы.

Когда мы спасем себя, то и рядом с нами спасутся. Мы как сообщающиеся сосуды: если я буду счастлив, буду светиться, это не может не отразиться на состоянии близких. Если для вас сейчас это страшно звучит, возможно, это и есть ваш диагноз — созависимость. Найдите себя, обратитесь за помощью. У Эриха Фромма есть книга «Искусство любить». Понимаете, любовь — это искусство. Я не могу взять скрипку и сразу заиграть. Этому нужно учиться.

Повторю простой рецепт, «дорожную
карту» исцеления:

  1. Ответить на вопрос, готовы ли мы что-то изменить в своей жизни.
  2. Обратиться к специалистам. Мы продолжаем думать, что за помощью к психологам и психиатрам обращаются психбольные, а мы нормальны. Это то же самое, что сказать: зубы чистят только люди с больными зубами. Нет, зубы чистят люди, которые хотят, чтобы их полость рта была чистой и здоровой. К психологам ходят люди, которые хотят, чтобы их психологическая жизнь была чистой и здоровой.
  3. Использовать группы взаимопомощи. Это группы, которые сообща по определенному алгоритму решают эти проблемы. И что самое ценное, в этих группах всегда есть те, кто этот путь уже прошел. И их пример убедительно доказывает, что выход есть.

Подготовила Наталия Щукина

Воспитание в стиле «удобный ребенок»

Родители воспитали удобную девочку, которая всегда делала то, о чем ее попросили. Из такой девочки потом получается удобная жена, которая идет за мужем, вся ее жизнь крутится вокруг него. Через какое-то время появляются дети и она занимается только мужем и детьми. А затем муж говорит такую фразу: «Она хорошая мать моих детей, но я ее не хочу как женщину». Потому что такая женщина стала обслуживающим персоналом и потеряла собственную ценность и привлекательность.

Из-за этих причин в эмоциональной зависимости женщина ищет возможность — исцелить, удовлетворить потребности, которые не были закрыты в детстве, но, к сожалению, это не произойдет. Мужчина не является папой и не является мамой, он не может за троих давать эмоции и чувства. Мужчина дает только как взрослый партнер одну порцию любви — мужчины к женщине, а не как к ребенку.

Как психотерапия помогает справиться с любовной зависимостью?

Залог успеха — в долгой, кропотливой работе над собой. Наш психотерапевт поможет вам разобраться в себе и сделать следующие шаги:

  • осознать пагубное влияние зависимости и необходимость бороться с ней;
  • изменить свою модель поведения;
  • повысить самооценку и вернуть самоуважение;
  • найти новые цели, интересы и устремления;
  • поверить в собственные силы и порвать порочный круг, если партнёр не окажет необходимой поддержки и понимания.

Когда Николай обратился на прием, его самооценка была разрушена, ему было сложно даже сформулировать, каким человеком он является. Ему удалось сохранить работу, он был успешен в карьере, но вот отношения почти со всеми друзьями были разорваны, потому как общение с ними бывшую жену не устраивало. Николаю было проще отказаться от отношений с дорогими ему людьми, чем выносить многочасовые истерики жены.

В ходе психотерапии у мужчины изменилось и восприятие себя, и модель построения отношений. Он научился уважать не только других, но и себя самого, свою ценность. У Николая появились конструктивные способы отстаивания себя и противостояния манипуляциям. Он по-прежнему готов слышать других, но теперь он старается договариваться, не задвигая свои мнения и желания «в дальний ящик». Наш герой очень надеется, что его следующие отношения будут другими: без манипуляций, истерик и проявлений порочного круга зависимости.

Поскольку любовная зависимость — это, зачастую, проблема двоих, наиболее действенны будут курсы семейной психотерапии. Хотя ощутимого эффекта можно добиться даже в том случае, если измениться захочет хотя бы один из партнёров.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

  • вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
  • аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
  • появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
  • напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
  • после случившегося аддикту стыдно и грустно;
  • через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Что такое взаимозависимость?

Это можно определить как любые отношения, в которых два человека эмоционально вкладываются друг в друга. Часто настолько, что им трудно функционировать отдельно. Иногда, чем более болезненны отношения, тем сильнее усиливается зависимость между двумя людьми. Дело в том, что вся жизнь сосредоточена вокруг партнера, где ваша личность и чувство собственного достоинства зависят от этого человека. Люди в зависимых отношениях не могут выжить без своего зависимого поведения, которое является токсичным для психического и физического здоровья обоих людей. Согласно недавнему исследованию, зависимые мужчины и женщины будут оставаться верными своим партнерам, несмотря на постоянный стресс или депрессию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector