Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Но всё не так, ребята

Если на этапе контрзависимости мать не принимает границы/чувства ребенка и критикует их, то усваивается ложный посыл:

Если родитель шантажирует ребенка и манипулирует им (например, используя свое самочувствие — «если ты будешь плохо себя вести, я расстроюсь, заболею и умру»), месседж усваивается следующий:

Если ребенок сталкивается с границами матери, но его личные границы игнорируются, будущая личность формируется по виктимному типу:

Если же он сталкивается с отсутствием границ матери и признанием своих, то его личность формируется по агрессивному типу:

Если родители непоследовательны и то признают/проводят границы, то их игнорируют, — ребенок усваивает два амбивалентных посыла. Работать в его жизни, в зависимости от обстоятельств, будут обе установки.

В каждом из этих вариантов невозможно завершение контрзависимости и психологическое отделение. А четкие постоянные границы личности ребенок получает только после завершения этого этапа. Их формирование — условие для перехода на следующую ступень — стадию независимости.

Когда две независимые личности встречаются и понимают, что нужны другу другу, — это взаимозависимость. Данному этапу свойственны отношения, в которых партнеры имеют четкое представление, где начинается и где заканчивается их «я», не избегают ответственности за свои поступки, слова и желания, не боятся выражать их. У них всё ок. Ну, или почти всё (потому что реальное/идеальное — классическая : что реально, то не идеально, а то, что идеально, не может существовать в реальности).

Скажут: так не бывает. Именно — не бывает. Почти.

По мнению Берри и Джейн Уайнхолдов, независимыми становятся незначительное меньшинство. Большинство «зависает» либо на созависимом этапе (оставаясь эмоционально и эмпатически на уровне примерно трехлетнего ребенка), либо на контрзависимом («сильные» и «успешные» избирают тактику ухода в интроверсию и отказываются от всего, что кажется им «лаской», «заботой» и «близкими отношениями» — потому что опыт столкновения со всем этим был очень травматичным).

Можно надеяться, что сейчас ситуация изменилась, ведь первое издание книги супругов-психологов, желающих «спасти мир» (а в их тексте прочитываются именно такие амбиции) вышло в 1989 году. Русский перевод «Освобождения от созависимости» издали в 2002-м, «Бегство от близости» — в 2011-м. Шансы, думается, все-таки есть…

А если оставить иронию, то сложно не согласиться с тем, что:

В следующий раз мы будем позитивнее — и расскажем, каким, по мнению экспертов, может быть выход из этого порочного круга.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?

Когда ребенок растет в семье, где постоянно происходят события, вызывающие много болезненных, тяжелых чувств у него. Например, повторяющееся домашнее насилие, папа регулярно напивается, родители постоянно скандалят и т.п.

То ему нужно как-то приспособиться к той тяжелой обстановке, в которой он растет, чтобы выжить. И в качестве такого приспособления – он научается ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и переживания, используя для этого различные психологические защиты.

В результате такого подавления чувств – человек, когда становится взрослым, не может опираться на свои чувства. Из-за этого он не может понять, нормально ли то, что происходит в его отношениях или нет. Подходят ли ему такие отношения или не подходят.

И в результате он годами пребывает в токсичной среде и токсичных отношениях, даже не понимая этого. Он с детства привык подавлять свои чувства. И когда вырос – продолжил это делать в своих созависимых отношениях.

Когда у него возникает дискомфорт и болезненные чувства, которые сигнализируют ему, что нужно что-то менять в отношениях. Он пытается их подавить, каким-то образом избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того, чтобы изменить свои отношения, решив ту проблему, которая вызвала эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться с партнером.

Когда мы растем в семье с созависимыми, нездоровыми отношениями, у нас формируются разные способы адаптации к этой среде, где мы пребываем. Которые помогают нам выжить.

Но к сожалению, это приводит к таким последствиям, что из-за этих же защитных способов адаптации, мы начинаем не замечать реальность, не замечать токсичность. И то, что помогало нам выжить в детстве, во взрослом возрасте приводит нас к повторению тех болезненных историй, что происходили в нашей семье в детстве.

Например, чтобы справиться с ситуаций повторяющегося насилия, девочка объясняет себе, что с ней ничего плохого не делают. Это защищает ее от боли и помогает ей выживать в той среде, которую она не может изменить.

Но когда она вырастает, она снова оказывается в насильственных отношениях и не уходит из них, потому что объясняет себе, что на самом деле ничего плохого не происходит в ее отношениях, и что то, что с ней делают – не является насилием.

Примерно так и работают наши защиты. И потому мы можем снова и снова выстраивать созависимые отношения в своей взрослой жизни.

Если вы зависимы, то вы:

  • не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
  • ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
  • ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть про­блемы»;
  • делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
  • не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
  • возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;
  • верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
  • злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
  • концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
  • пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
  • не верите, что можете сами заботиться о себе;
  • верите, что любому человеку можно доверять;
  • идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
  • хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
  • чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
  • вините себя, когда дела идут плохо;
  • думаете, что вы недостаточно хороши;
  • испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
  • живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
  • боитесь ошибиться;
  • желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
  • пытаетесь не предъявлять требований к другим;
  • боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;
  • позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
  • не доверяете себе и принятым вами решениям;
  • испытываете трудности наедине с собой;
  • делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
  • все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
  • ничего ни от кого не хотите;
  • видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
  • лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;
  • испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
  • находите, что быть близким с другими трудно;
  • полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
  • постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
  • чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
  • беспокоитесь, что вас могут бросить;
  • чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
  • чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
  • плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
  • чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
  • боитесь собственного гнева;
  • чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
  • думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Веселенький список получился?

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели — уважение к чувствам другого человека.

Когда человек находиться в созависимости, то он не может разрешить другому проявлять негативные чувства. Например: если ты меня любишь, то перестань обижаться, нервировать меня.

Как только человек входит в состояние взрослого, зрелого человека, он способен понять чувства другого Например: ты можешь испытывать любые чувства, так как у тебя есть право на любые чувства.

А все начинается с нашего детства: самые первые ваши должники — это ваши родители. Именно от них вы стали ожидать безопасности, спокойствия, различных благ. И если ваши родители этого вам не предоставили, то вы свои ожидания переносите на другого человека, с которым вступаете в связь. И вы будете делать все для того, чтобы он был счастлив, так как ваше счастье зависит от него.

И если мы оглянемся вокруг, то можно увидеть, что вся наша культура, особенно музыка, фильмы, телевизионные программы культивируют в нас страдания от любви, убеждение, что нам необходим человек, который будет нас любить, а если он ушел, то жизнь не имеет больше смысла. Таким образом они укрепляют в нас эту созависимость.

И главными целями у человека становятся поиски и удержание того, кто, в соответствии с вашими воспоминаниями, будет вас любить и о вас заботиться, как ваши родители. А также вы будете стремиться выйти из этого круга незавершенных отношений с родителями, чтобы наконец приобрести состояние взрослой, зрелой личности.

Именно уважение к чувствам другого, освобождение от своего негативного детского опыта, выход в партнерские отношения являются спасением от созависимости.

Манипулятивные игры в созависимых отношениях

В созависимых отношениях обычно отсутствуют ясные и открытые просьбы и договоренности. Вместо этого люди играют в разные игры, чтобы получить от партнера то, что хочется от него получить.

Некоторые люди стремятся показать себя беспомощными, чтобы вызвать жалость у других людей и желание помочь. Кто-то пытается через демонстрацию агрессии и силы заставить других действовать так, как им нужно. А кто-то активно помогает другим людям, «спасает» их, «жертвует» собой ради них, чтобы те в свою очередь были благодарны им и отплатили тем же.

В целом, все манипулятивные игры в отношениях можно свести к трем ролям – жертва, агрессор и спасатель. Эти роли составляют треугольник Карпмана, треугольник драмы, по которому выстраиваются все созависимые отношения.

Эти игры помогают людям получать от других что-то непрямым путем, т.е. избегая ответственности за свои потребности.

Манипуляции в созависимых отношениях построены на том, чтобы не приходилось самостоятельно осознавать своих желаний, честно заявлять о них другому человеку и озвучивать свою просьбу. И на том, чтобы снизить вероятность отказа с его стороны.

Манипулятивные отношения, в которых много и часто используются манипуляции, нельзя назвать достаточно безопасными и искренними. Поэтому такие отношения не могут перерасти в душевную близость.

Причины возникновения

Созависимость может выражаться в самопожертвовании или тотальном контроле над супругом. Отношения, основанные на такой зависимости, далеки от нормальных и здоровых, поэтому заканчиваются плохо для обоих партнеров или одного супруга. Зависимость в другом человеке возникает по разным причинам:

  • Детские комплексы. Многие родители стараются воспитывать детей чрезмерно послушными. Они заставляют малышей подавлять эмоции, не заботиться о себе, а также думать о потребностях окружающих людей. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте граждане страдают от заниженной самооценки и внутренних запретов, связанных с улучшением своей жизни. Поэтому интересы и желания супруга они ставят на первое место.
  • Чрезмерная опека со стороны родителей. Обычно такая проблема встречается у поздних детей, так как родители балуют малышей, которые вырастают капризными, неумелыми, зависимыми и ведомыми. Они уверены, что партнер заменяет родителей, поэтому обязан заботиться и защищать супруга.
  • Страхи и комплексы. Некоторые люди боятся разрыва отношений, поэтому стараются опекать и боготворить партнера, что приводит к появлению серьезных эмоциональных и психических проблем.

Внимание! Зависимые люди тревожны, так как опасаются разрыва отношений

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои

Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все шаги в программе сравниваются с дорогой к богу. Когда ты перепоручаешь свою жизнь высшей силе, становится немного легче.

Сначала я с недоверием отнеслась к этой идее. Я всю жизнь была атеистом до мозга костей. Но после расставания с последним парнем мои душевные раны, которые ещё не зажили после развода, снова разболелись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче. 

Первый шаг к новой жизни — признать своё бессилие перед созависимостью. Всю жизнь я пыталась бороться со своим мышлением, но когда сняла с себя бесконечный груз ответственности, стало проще. Я не в силах отвечать за свою болезнь. Но могу отвечать за своё выздоровление. 

Затем нужно перепоручить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором ты её понимаешь. Для меня это был самый важный шаг, именно он оказал на меня сильнейшее влияние. Речь не обязательно о конкретной религии, скорее об общих духовных ценностях: ты не думаешь, что решаешь всё на свете, признаёшь, что не всесилен. Перестаёшь играть роль бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но на этом шаге ты понимаешь, что это невозможно. Когда осознаёшь, что какие-то обстоятельства в принципе не в состоянии изменить один человек, становится легче. Если бы я формулировала суть программы в двух словах, я бы так и сказала: отдай всё богу.

На следующем шаге ты вспоминаешь все травмирующие события и смотришь на них с позиции не жертвы, а человека, способного делать выбор. Тут я многое о себе узнала. В детстве я пыталась приспособиться к родителям с алкоголизмом: то угодничала, то пыталась диктовать, что им делать. Я продолжала вести себя так и во взрослом возрасте, с Юрой. Когда мы со спонсором прошли этот шаг, я почувствовала, что не просто отражаю в себе людей, которым хочу нравиться, я самостоятельная личность.

На девятом шаге программы мне нужно было возместить ущерб всем, кому я навредила своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака, и мне стало легче.

После программы я поняла, что значит любить себя. Психолог помог обнаружить внутреннего ребёнка, о котором я забочусь, а «12 шагов» дали опору. Высвободилось огромное количество энергии, я стала радостно просыпаться по утрам. Первое время после прохождения программы я постоянно ходила в кафе, покупала латте и пирожные, хотя раньше не позволяла себе такого баловства. Я просто была в кайфе от самой себя. 

Но по-настоящему счастливой я стала, когда начала помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы, это когда ты сам становишься спонсором. Если ты хронический созависимый, нужно постоянно работать над собой, закреплять новое мышление, чтобы не скатиться на старые рельсы. Объясняя принципы программы другим, ты помогаешь себе. Сейчас у меня три подспонсорных.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Из созависимых отношений невозможно найти выход без помощи психотерапевта

Статистика показывает, что даже разорвав мучительные созависимые отношения, человек вступает в другие…тоже созависимые. Вновь начинается период идеализирования партнера «Бывший муж такой ужасный, а новый — просто душка!»

И не важно, что новый муж тоже тиран, не важно, что у него алкогольная зависимость. Всё это не видно человеку, впавшему в зависимость от отношений

Всё это он обязательно увидит, но лишь через несколько лет. И тогда снова начнутся скандалы, а потом и новый развод, разрыв отношений и поиск новой «любви-зависимости». Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. «Что же в этом плохого?» — спросите вы — «Если нравятся человеку такие отношения, зачем ему мешать?» Но от таких отношений страдают дети. Они видят и впитывают такую модель семьи и, вырастая, бессознательно ищут таких партнеров, каких видели у своих родителей. Именно поэтому в семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети, вырастая, тоже начинают пить или употреблять наркотики. Да и постоянные скандалы, разводы и нервотрепки — не лучшие спутники детства.

Что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?

Выхода два. Первый выход — не вступать более ни в какие близкие отношения. Именно так поступают многие женщины, которые, после долгих мучений разводятся с мужьями-алкоголиками и наркоманами. Они боятся повторения тех же разрушительных для них отношений. Но, согласитесь, такое затворничество не сделает вас счастливыми. Полное одиночество, боязнь вступить в новые отношения — это тоже повод посетить психотерапевта. К тому же, растущие в таких семьях дети впитывают и это. Обжегшись раз они находят «выход» — не вступать ни в какие отношения. Второй выход — работать над своим бессознательным. Ведь именно оно толкает нас в объятия очередного разрушителя. Бессознательное человека похоже на компьютерную программу. В ней заложено, запрограммировано всё, что с нами может происходить и будет происходить в жизни. И пока программа не подвергнется изменению, она будет снова и снова отыгрывать одинаковые сценарии. В созависимые отношения попадают только те, у кого в бессозательном заложена программа, которая считает такие отношения нормальными

Не важно, откуда этот файл взялся. Важно, что если вы хотите исправить это, вам нужно работать с собственным бессознательным

Это нельзя сделать с помощью медитации, тренингов или религии. Возможно, кратковременный эффект и будет, но как только вы начинаете новые отношения, программа вновь работает.

Любые изменения в подсознании подвластны только психотерапевту!

Вам нужно работать с бессознательным в кабинете психотерапевта, если:

  • вы НЕ хотите снова и снова попадать в разрушительные отношения
  • вы хотите найти надежного и любящего спутника
  • вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в любви

Гармония в подсознании — это гармония в жизни. Я помогу вам изменить запрограммированные подсознанием неудачи. В вашей личной жизни наступят перемены. Запишитесь на первый сеанс и мы начнем работать уже на этой неделе.

Опасность! Созависимость в семье

Важно понимать! Люди в состоянии созависимости имеют иную шкалу духовных и материальных ценностей. Их собственная жизнь отодвигается на второй план, а центром их вселенной является алкогольно зависимый, который, собственно и был причиной этого состояния.  Для таких людей нет ничего святого – даже собственные дети и близкие родственники оказываются безразличны, созависимый перестает быть личностью, он превращается лишь в тень алкоголика

Не осуществляя лечение причин и самой зависимости, некоторые жены стараются обеспечить супругу полную изоляцию, ошибочно полагая, что суть проблем кроется где-то извне:

  • друзья алкоголики, которые регулярно зовут в свою компанию;
  • на работе не ценят и постоянно держат в стрессовом состоянии;
  • дети плохо успевают в школе.

В этой ситуации, как правило, зависимый видит свою выгоду и пользуется ею, окружая себя максимальным комфортом в его понимании.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Автор статьи: психолог Анна Тычук

Созависимость при наркомании и алкоголизме: особенности

Болезненный процесс развивается поэтапно, каждый период развития имеет свои симптомы.

Стадиипроцесса:

  • Ранняя . Она проявляется усилением привязанности к больному. Родственники стараются привносить в отношения излишнюю опеку.
  • Средняя . Близкий ищет множество оправданий пороку принятия наркотиков или алкоголя. Он соглашается с доводами зависимого и дополняет их собственными ошибочными рассуждениями. Асоциальные поступки смягчаются, укрываются от других людей. Но на этом фоне усиливается контроль за алко- или наркозависимым. В отношениях начинают доминировать приёмы взаимной манипуляции.
  • Поздняя . Патологические взаимоотношения достигают своего апогея. Созависимая личность полностью теряет адекватность оценки происходящих событий. У неё развиваются болезни, формируется ощущения безнадежности и все острее возникает вопрос – что делать дальше.

Самостоятельный выход из созависимости при алкоголизм е и наркомании возможен лишь при участии третьих лиц, проявляющих настойчивость в доказательствах. Описанные стадии протекают в виде ролевых установок.

В отношениях выделяются следующие роли:

Спасителя . Находящийся рядом с алкоголиком или наркоманом человек стремится всеми силами помочь ему. Для этого «спасающий» становится на место больного, ищет ложные причины заболевания, отрицает наличие зависимости.

Преследователя. Данное ролевое поведение принимается после убеждения в безуспешности тактики «спасителя». С этой целью предпринимаются решительные шаги контроля, поиск специалиста для терапии. Именно в этот период происходит первый контакт пациента и нарколога

Специалист после консультации обращает внимание не только на необходимость излечения наркомании или алкоголизма, но и на потребность избавиться от созависимости с алкоголиком или наркозависимым. Если же результат оказывается отрицательным, то у созависимого развивается следующая роль.

Жертвы

В осознании бессилия близкий впадает в бескомпромиссное осуждение больного зависимостью, чем усиливает и его и свои страдания.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем?  Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

  1. Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
  2. Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
  3. Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
  4. Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
  5. Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
  6. В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.
  • если вы решите остаться — пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
  • если вы решите уйти — придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д

Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

  1. Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
  2. Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
  3. Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться. 
  4. Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
  5. Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
  6. Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
  7. Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь

Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них. Еще про отношения между мужчиной и женщиной можно прочитать здесь

Как распознать созависимость

У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности. В данном случае уместно говорить о незрелой личности, которая заявляет: “Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит”.

На самом деле наши чувства и реакции зависят от наших убеждений, страхов и ожиданий и никто, кроме нас самих, не может за них отвечать. Если человек готов принять такую позицию, мы можем говорить о зрелости и самостоятельности, утверждающей: “Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь Тебе реализовать свои способности. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы Ты достиг всего”.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения, построенные по предложенной модели – очень тяжёлые, токсичные и безрезультатные. Они не способны принести пользу ни одному из участников, поэтому оптимальный вариант – узнать, как выбраться из треугольника. Первое, что человек должен сделать – осознать себя в созависимых отношениях и понять, какую роль он занимает в них.
Рекомендации:

  1. Как выйти из роли жертвы. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Нужно перестать перекладывать решение сложностей на других людей. Помните – посторонние люди ничего вам не должны, в том числе, выслушивать ваши жалобы и решать ваши проблемы. Если вы понимаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к другим людям, но не втягивайте их в ситуацию и не перекладывайте ответственность. И не давайте эмоциям возможность взять над вами верх.
  2. Как выйти из роли преследователя. Откажитесь от постоянного контроля, критики других людей. Помните – вы не являетесь центром вселенной и окружающие не обязаны вам подчиняться и во всем соответствовать. Уделяйте своей жизни больше внимания, чем жизням других. Научитесь уважать мнение окружающих, не спорить с ними, не пытаться доказывать свою правоту, даже если вы видите, что человек заблуждается. Работайте с агрессией – если чувствуете ярость или злость, переключитесь на что-то, смените род деятельности.
  3. Как выйти из роли спасателя. Помогайте или включайтесь в ситуацию, только при условии, что вы действительно можете помочь, и ваша помощь будет реальной и полезной. Не вмешивайтесь в ситуацию, если вас об этом не просят – вы не являетесь вершителем справедливости. Старайтесь смотреть на ситуацию объективно, а не только с одной стороны. Научитесь говорить людям нет, а также убеждайте просящих разобраться в ситуации самостоятельно.

Что делать участникам из примера выше, если они хотят воспользоваться данными рекомендациями? Мужу-алкоголику необходимо самому предпринимать шаги, чтобы разобраться с зависимостью. Не винить жену в пагубной привычке, а понять, в чем действительно проблема. Жене нужно понять, что она действительно может сделать в ситуации, чтобы помочь мужу справиться с зависимостью и нужны ли ей эти отношения вообще. Врачу – проводить работу в рамках своих служебных обязанностей, не давать дополнительных советов, не пытаться быть участником ситуации.

Причины возникновения созависимых отношений

Склонность к созависимым отношениям формируется у человека с детства. Это обусловлено особенностями воспитания. Если ему часто приходилось видеть подобный пример поведения у родителей, кто-то из них страдал зависимостью, а может, такого рода отношения практиковались с самим ребенком. Часто мамы и папы, сами того не понимая, взращивают в своем ребенке с раннего детства психологические проблемы. Ругают за малейшую провинность, а за хорошие поступки не хвалят, так как считают, что это обычное дело, наказывают малыша холодностью и отстраненностью, не проявляют никакого интереса к его желаниям, все решая самостоятельно: «Я лучше знаю».

Ребенок растет в такой семье и усваивает, что от его поведения зависит «погода» в доме, что лучше ему не доставлять кому-то неудобства, нужно быть хорошим для своих близких, его желания никому не важны, а о желаниях родителей ему надо догадаться, чтобы не получить наказания.

Обычно в такой семье не принято открыто разговаривать, рассказывать о чувствах и переживаниях, просить о помощи. Родители просто раздают приказы, а за невыполнение – наказывают.

Ребенок с раннего детства усваивает, что:

  • его поведение прямо влияет на события в семье;
  • во всех проблемах виноват он, причину негодования родителей он должен сам понять и исправить;
  • нельзя спрашивать близких, что их разозлило или расстроило, разговаривать не принято, все всем и так понятно;
  • нельзя говорить о своих переживаниях и проблемах, ведь это может плохо повлиять на настроение близких людей, твои чувства могут быть обесценены и высмеяны;
  • хотеть чего-то для себя – это эгоизм;
  • делать что-то для себя – в последнюю очередь, сначала нужно позаботиться о семье;
  • другим виднее, что хорошо, а что плохо, и потому мнение близких важнее, чем собственное.

Получается, ребенок с детства убежден, что его должны волновать в первую очередь проблемы членов семьи, нужно думать сначала о них, помогать им, ни в коем случае не доставлять беспокойства

А заботиться о себе – это плохо, нужно быть умницей, хорошо себя вести и ждать, когда заслужишь внимание близких. Вместо того, чтобы делать то, что хочется ему, ребенок будет всячески помогать родным, включаясь в их проблемы, чтобы хоть как-то «заработать» их любовь, внимание и участие в его жизни.

При таком отношении внутри семьи у человека полностью стираются границы между им самим и его близкими. В случае отказа он не подумает, что предлагаемое не подходит другому, а решит, что он не достаточно «старался», «не заслужил» согласие, будет пытаться исправиться, чтобы его полюбили, заметили, оценили его старания, дали то, что ему нужно. Так и рождается в голове ребенка идея: «Любовь надо заслужить».

В парах с созависимыми отношениями такая зависимость, как правило, есть или была у обоих партнеров. Например, муж тратит деньги на азартные игры, а жена страдает расстройством пищевого поведения. Или встречаются парень с девушкой, в отношениях масса проблем, вместе тяжело, но и расстаться не могут. А потом оказывается, что у обоих темное прошлое (алкоголь, наркотики и т.д.).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector