Что такое обида

Стоит ли терпеть обиды

Стоит ли человеку терпеть обиды, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет заведомого списка, где указаны моменты, когда нужно проглотить, а когда наоборот высказывать. В любом случае возникающее ощущении обиды является важным сигнальным механизмом, что происходит что-то не то и это нельзя игнорировать. Если плохо с окружающим пространством, то нужно менять отношения и коммуникации, если это больше надуманное чувство, то следует работать со своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные ощущения, поскольку это приводит к развитию тяжёлых психосоматических нарушений.

Мириться с негативной ситуацией пассивностью не эффективно, поэтому и советы о том, что необходимо стерпеть улучшают её только временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда позволяем грубо с собой разговаривать, это усиливается, если игнорируем предательство, рискуем потерять абсолютно всё. Необходимо вырабатывать новое поведение, наращивать внутреннюю силу, чтобы противостоять возникновению подобного. Вовремя уходить от токсичных людей, говорить о том, что ранит (просто озвучить, что какая-то фраза неприятна уже ведёт к изменению, ставить на место тех, кто причиняет боль). Мириться с обидой другого можно только на время, чтобы дать эмоциональному накалу утихнуть, а потом встретиться как взрослые люди и обсудить. Нет смысла обвинять и высказывать претензии, находясь близко к аффекту, или когда оппонент сам не совсем контролирует эмоции – это приводит только к раздуванию конфликта и увеличению негатива.

Просто уходя в игнор на психическом уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот только сильнее привязываемся к ней.

Секреты избавления от обиды

Все чувства притупляются в сознании, но не испаряются из тела. Только радостные моменты расправляют нам плечи, негативные эмоции сдавливают определенные органы и выливаются в хронические заболевания. Тело помнит все наши переживания!

Самый лучший способ избавляться от обиды – научиться сразу говорить обидчику, что вам не нравится. Не обязательно это делать в грубой форме. Прийти к общему решению можно, спокойно обсудив проблему. Если вы почувствовали, как обида схватила за горло, и автоматически произнесли женское коронное «я обиделась», не забудьте расшифровать фразу: «Я обиделась, потому что представляла все по-другому…». Причем говорить нужно на выдохе, не позволяя эмоции осесть в теле.

Почему люди не говорят сразу о том, что их не устраивает в отношениях? Не каждый готов услышать в ответ от партнера: «Знаешь, мне все равно! Так не будет!» Обычно в таких ситуациях опять включается обида. Хотя если мужчина никак не реагирует на ваши слова или говорит, что ему все равно, самый верный шаг будет уйти от него и начать искать более внимательного, заботливого и т.д. Вместо этого женщины придумывают себе причины остаться (жилье совместное, финансово завишу и т.д.) и растят в себе список того, что им не нравится.

Важно осознать три вещи:

  1. Постоянно обижаются только слабые люди. Тому, кто сильнее, не составляет трудности заставить страдать того, кто слабее духом.
  2. Управлять внутренним состоянием человека можно только в том случае, если у него занижена самооценка. Пока человек не уверен в самом себе, его будет обижать все что угодно и по любому поводу.
  3. Жалость – спутница обиды. Обидчивые люди постоянно себя оправдывают: «Я прав, а все вокруг виноваты». Пока человек себя жалеет, он уничтожает свою самооценку. Получается замкнутый круг.

Можно ли избавиться от негативной привычки? Да! И первое, что нужно сделать, – перестать винить в своих неудачах окружающих и возложить ответственность за свои решения на себя.

Как избавиться от обидчивости

Если Вы уже признаете, что часто обижаетесь, и хотите от этого избавиться, это уже полдела.

Следующим шагом должно стать осознание того, что Вам никто никогда и ничего не был и не будет должен. Ни один человек, даже, к примеру, согласившийся стать вашим спутником жизни, не обязан тратить свое время на негатив, Ваш негатив, даже не высказанный. Любая мысль все равно попадет к адресату, и чаще всего вернется обратно с утроенной силой и новыми обидами

Вы не палач, чтобы «наказывать» кого-либо своей «важной» обидой, которую конечно должен увидеть тот, кому она адресована. Попробуйте как-нибудь сказать свои претензии вслух, подойдя к зеркалу, себе самому. Только с выражением и подробным объяснение глобальной важности происходящего

Будет точно весело и впоследствии не обидно

Только с выражением и подробным объяснение глобальной важности происходящего. Будет точно весело и впоследствии не обидно. То, что твои ожидания не оправдались, это только твоя проблема

И это абсолютно верно, потому что другой человек, как бы не старался, не сможет почувствовать ТУ ЖЕ САМУЮ обиду, а значит, помочь с той эффективностью, что и вы сами

То, что твои ожидания не оправдались, это только твоя проблема. И это абсолютно верно, потому что другой человек, как бы не старался, не сможет почувствовать ТУ ЖЕ САМУЮ обиду, а значит, помочь с той эффективностью, что и вы сами.

Представьте себе, что огромный кусок жизни, который может быть потрачен на обучение музыке, серфингу, общению с родными или зарабатыванию денег, Вы тратите на мысли, которые не приносят ничего, что могло бы увеличить радость жизни. Это должно помочь.

Есть хороший совет тем, кто всерьез решил заняться искоренением обид. Считается, что любое качество или привычку нужно воспитывать усиленно минимум 21 день и потом регулярно отслеживать длительное время. Попробуйте надеть на руку любой браслет и носить его до тех пор, пока вас не посетит обида или раздражение. Как только это произошло, переоденьте браслет на другую руку. Делайте это до тех пор, пока браслет не провисит на одной руке непрерывно 21 день. Это действительно работает! Кроме того, учит лучше следить за своими мыслями и запоминать, анализировать действия.

Как только вы заметили, что расстроились, дышите ровнее и глубже, переключите внимание на что-то другое. Можно пойти сделать несколько отжиманий или приседаний. Ну а самое главное, постарайтесь понять, что в жизни все результат только наших мыслей и действий

Лучшее лекарство от обид – постоянно трудиться над тем, что приносит радость и много думать! 

Ну а самое главное, постарайтесь понять, что в жизни все результат только наших мыслей и действий. Лучшее лекарство от обид – постоянно трудиться над тем, что приносит радость и много думать! 

Анализируйте свои мысли, слова и способности. Направляйте их на пользу себе, определите те «сильные стороны», которые помогут компенсировать и понемногу развивать необходимые, но недостаточные аспекты личности.

Удачных экспериментов!

Психологический профиль обиженных людей

Обиженные — похожи на сейф. Внутри этого сейфа они прячут боль, которую испытали, когда их предали. Боль, через которую прошли, потому что были обмануты или покинуты. Они тщательно запирают все эти чувства в «сейфе», потому что не хотят забывать ни одной детали прошлых переживаний.

Таким образом они превращают боль в гнев. Дело в том, что боль со временем стихает, а вот гнев — наоборот. Со временем он приводит к ненависти.

А там, где ненависть, неизменно появляется желание отомстить. Оно не отпускает, оно разъедает человека изнутри, как будто способно принести облегчение и избавление от боли.

Когда мы говорим о мести, то подразумевается не прямое или насильственное действие, а именно желание, чтобы обидчик испытал подобную боль. Чтобы понял, как было вам. Он должен пройти через подобное, так как заслужил это, по мнению обиженного человека.

Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:

Неспособность прощать

Мы все знаем, что прощать не так-то просто

Тем не менее это важно сделать, если хотим продолжать жить дальше и быть счастливыми. Когда у вас за спиной — огромный мешок обид, сложно ступить шаг, не то, чтобы мечтать и достигать поставленных целей

Обиженные люди не хотят прощать и даже не пытаются. Всё, что они делают, — это подпитывают свою боль, снова и снова воспроизводят травмирующее событие в голове. Тем самым — только подпитывают отчаянье и тоску.

Согласно исследованию учёных Пизанского университета, опубликованного в журнале «Границы нейробиологии человека», если подавление обиды только углубляет эмоциональную рану, то прощение — «выключает» травмирующие нейронных связи, уменьшает стресс и активирует области в префронтальной коре головного мозга, связанные с решением проблем.

Дихотомическое мышление

Вы либо со мной, либо против меня.

Вещи бывают либо чёрными, либо белыми.

Вы либо помогаете мне, либо предаёте меня.

Такой образ мышления называется дихотомическим. Дихотомическое или чёрно-белое мышление в психологии считается одним из когнитивных искажений, что ведут к хроническому стрессу. Другими словами, это когда человек воспринимает ситуацию либо «исключительно плохой» либо «исключительно хорошей»«, даже не допуская промежуточных вариантов. То есть — впадает из крайности в крайность.

Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что они так думают, поскольку это происходит на уровне подсознания. Мир и людей в нём они воспринимают исключительно через собственные очки, а значит — искажёнными. Такой подход — считают единственно верным и абсолютно лишены гибкости. Вот почему обиженные люди — скорее оттолкнут кого-то, чем попытаются понять или хотя бы выслушать.

Гордыня

Гордыня — это «боевой конь», который вторгается в жизнь и уничтожает всё вокруг. Обиженные люди всегда находятся в одной позиции — защищаются и обороняются. Даже если им ничего и никто не угрожают.

Они всегда найдут повод для того, чтобы обидеться и разозлиться на вас, что бы вы не сказали или сделали. Даже самые незначительные вещи задевают их и воспринимаются, как попытка унизить, обесценить и прочее. Им реально плохо и больно. И они реально мучатся сами и мучают других. Вот такой замкнутый круг получается.

Гордыня, раздутая до гигантских размеров, — вот что мешает общаться с людьми. В конце концов они всё примут на свой счёт, как бы вы не старались убедить в противоположном.

Неспособность удовлетворять собственные эмоциональные и психологические потребности

Нам всем иногда бывает больно. Естественно, что те, кто причинил боль, вызывают негативные чувства. Да и было бы странно, если бы этого не произошло. Речь о естественных реакциях человека. Так что злиться, обижаться, негодовать и досадовать в такие минуты — абсолютно нормально с точки зрения психологии. Однако постоянно злиться на тех, кто причинил боль, зацикливаться на травмирующем событии и регулярно напоминать себе о нём, это ненормально. Такое состояние будет вызывать только горечь. Месяц, год, всю жизнь… На сколько вас хватит.

Выход есть: проанализировать то, что случилось, и то, что с вами происходит, вынести жизненный урок и двигаться дальше. Двигаться дальше необязательно означает забыть всё и чуть ли не полюбить обидчика. Нет, вы должны просто отпустить свою обиду. Отпустит ради себя, потому что рано или поздно она вас разрушит. Существует ряд психологических приёмов, которые помогают отпустить обиду и открыться навстречу новым возможностям. Если не сделать этого, то впереди ждёт только жизнь, полная обид и злости.

Чем опасна обида

Обида, как любая негативная эмоция, разрушает физическое здоровье и провоцирует серьезные болезни – проблемы со щитовидной железой, ангину, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые заболевания и даже онкологию.

Проблема усугубляется тем, что обиду трудно забыть – человек постоянно возвращается к больной ситуации. Все время прокручивает ее в памяти, ведет мысленный диалог – а это отнимает большое количество энергии. Появляются головные боли, раздражительность, панические атаки. Если не остановить этот разрушительный процесс, он со временем приведет к болезням.

Помимо тяжелых недугов обиды несут еще одну проблему – разрушают отношения. Не каждый готов разбираться, почему на него обиделись, и доказывать, что не хотел этого. Гораздо проще не общаться с агрессивно настроенными людьми.

Обида у взрослых

Испытывать обиду, как и любую другую эмоцию, нормально при определенных обстоятельствах, так как человеческие эмоции помогают адаптироваться к изменениям в окружающей среде. При этом с данной эмоцией можно справиться конструктивно, пережить ее, осознать, а можно затаить обиду, в итоге она станет токсичной, будет разрушать человека изнутри. В таких случаях не редко появление неврозов, депрессии, психосоматических заболеваний. Согласно теории американского психолога Эрика Берна, личность человека состоит из трех частей: «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель». При этом эмоция обиды будет относиться к «детской» части. Для психоэмоционального здоровья все субличности должны находиться в гармонии, то есть если обида у «Ребенка» возникает, то «Взрослый» должен ее проанализировать и нейтрализовать (это тот же принцип действия, который был описан выше для реальной мамы и ее ребенка). К сожалению, не все люди умеют производить такую работу внутри себя (если их не научили этому в детстве), а иногда обида такая большая, что самостоятельно справиться не получается.

Последствия частых или продолжительных обид всегда негативны. К наиболее распространенным относят:

  • развитие психосоматических расстройств, депрессии, зависимостей;
  • частые конфликты, ссоры;
  • разрушение отношений с близкими;
  • направление жизнедеятельности в неконструктивное русло (попытки отомстить, постоянное прокручивание в голове прошедшей ситуации и т.д.)
  • формирование пессимистического взгляда на мир и общего чувства недовольства жизнью.

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

  • «Мне с вами плохо, я ухожу»
  • или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
  • или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз»
Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция

Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней

Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Детская обида

Бытует мнение, что обида у ребенка – это лишь скопированное у взрослых поведение с целью получить желаемое с помощью манипуляции. С одной стороны, ребенок, который видит подобную модель поведения в своем окружении, с большой вероятностью ее усвоит. С другой, — нельзя обесценивать истинные чувства ребенка, например, в случае, когда с ним несправедливо обошлись, не выполнили обещанное и т.д

Обида – это реальная эмоция, и очень важно, чтобы в результате воспитания ребенок не только усвоил запрет на прямое выражение агрессии, но и научился достигать своих целей с помощью «цивилизованных», психологически безопасных, конструктивных способов. В таком случае вместо привычки обижаться по малейшему поводу ребенок сможет научиться достигать компромисса, искать альтернативу, не застревая в «негативе»

В первую очередь важно научить ребенка эмоцию обиды в себе распознавать. Например, мама не разрешила съесть конфету перед обедом

Ребенок испытывает чувство негодования, обиды. Мама должна ему это проговорить: «Ты обижен, ты злишься». И далее уже вместе поискать альтернативу: «Сейчас поедим суп, и ты сможешь выбрать ту конфету, которую хочешь». Конечно, решения могут быть разными, в зависимости от ситуации, но важно проговорить алгоритм действий получения желаемого, а также аргументировать, почему в данный момент невозможно реализовать потребность. Постепенно ребенок должен научиться добиваться желаемого и в процессе общения с другими людьми конструктивными способами.

Бывает, что желаемое – это не предмет, а определенное поведение другого человека. Например, «я хочу, чтобы мама не уходила сегодня на работу». А мама все равно ушла. И после ее возвращения ребенок чувствует обиду на то, что мама повела себя не так, как он хотел. Многие мамы вспомнят, что в подобных ситуациях ребенок 2-4 лет может стать неуправляемым, кричать, бить маму, падать на пол в истерике и т.д. (при том, что без мамы он вел себя хорошо весь день). Это очень сильный аффект, который включает в себя и гнев, и досаду, и радость, что мама пришла, и страх, что она может снова уйти. Самоконтроль у маленького ребенка еще слишком низкий, чтобы эту «бурю» удержать внутри. В более старшем возрасте по мере созревания лобных долей мозга ребенок контролирует себя лучше, но все эти эмоции все равно присутствуют, и они принимают форму обиды, внутренней горечи. В таких случаях обязательно нужно учить ребенка проговаривать чувства. Это помогает справляться с обидой и развивать эмоциональный интеллект.

В том случае, если сами родители не умеют справляться с собственными обидами, используют их для манипуляции другими людьми, дети действительно могут усвоить подобную модель взаимодействия. Но здесь речь будет идти уже не о чувстве обиды как таковом, а больше о стереотипе поведения и его выгодах.

Способы прощения обиды

Обидчивый человек в психологии — это личность, обладающая определенными приобретенными качествами характера. Они перенимаются от окружающих, а после восприятия в качестве вредной привычки, устраняются (часто это длительный процесс).

Пара рекомендаций для жертв:

  • устраните отрицательные переживания из сердца;
  • научитесь прощению.

Человеку, воспринимающему обиды, манипулирование, как естественную часть жизни, трудно соблюдать указанные советы. Люди, посещающие психологов, нередко не осознают обычного смысла простых фраз.

Очистите сердце от обид

Устранить отрицательные чувства поможет прием эмоциональной изоляции. В его основе лежит следующий пример. Жертва видит обидчика как зачинщика конфликта

При необходимости ежедневного контакта (напр., в рабочей обстановке) без возможности физической изоляции, важно нейтрализовать эмоции, возникающие по отношению к нему. Не вызывают эмоций канцелярские принадлежности, расположенные на рабочем столе

Аналогичное безразличие надо создать по отношению к обидчику. Сначала это будет сложно. Но со временем спор, обусловленный субъективной оценкой, забудется, конфликт решится сам собой.

Как достичь нейтралитета? Для разрешения конфликтной ситуации важно самостоятельно или со специалистом проработать ее, сделав вывод: отрицательный ответ опосредован ​​несбывшимися ожиданиями в отношении обидчика, не достигшего заданного уровня. Затем важно отпустить оппонента вместе с его мировоззрением, отношениями к окружению

Психолог в этой ситуации поспособствует развитию стойкости к стрессу. Эмоциональная устойчивость — это гарантия сбалансированного успешного человека.  Вы можете обратиться к психологу онлайн, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Научитесь прощать

Прощение — это состояние, характерное осознанностью, искренностью, исходящее из сердца. Оно поддерживает обретение контроля над конфликтной ситуацией, пресечению оскорбления, желание обижаться.

Для усвоения принципов прощения важно постоянно работать над собственным отношением к жизни, менять мировоззрение. Эту способность можно развивать в любых условиях, даже при отсутствии обиды в данный момент

Пять принципов прощения:

  1. Живите в балансе с собственными эмоциями.
  2. Научитесь отпускать прошлое, живите настоящим.
  3. Выбирайте состояние души (прощение, а не обиду) сознательно.
  4. Учитесь на любой ситуации, применяйте приобретенные навыки в будущем.
  5. Прощайте себя.

Существуют учебные упражнения, соответствующие каждому приведенному выше пункту. Эффективное, в частности, письменное фиксирование личных мнений, взглядов, сопровождающееся их анализом.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.


Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

  • неприязнь;
  • раздражение;
  • душевная боль;
  • досада;
  • ощущение предательства;
  • желание нанести такую же травму собеседнику;
  • исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
  • злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

  • реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
  • мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему состоянию опустошённости и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

  • лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
  • лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Зная свой тип личности, можно спрогнозировать собственную реакцию, подготовиться психологически. Попытки предусмотреть, как собеседник отреагирует на те или иные слова, тоже поможет вовремя сменить вектор диалога и избежать конфликта.

Если неприятная ситуация всё-таки произошла, не стоит держать её внутри или извергать на окружающих, ища справедливости. Это деструктивное чувство — субъективная оценка, поддаётся контролю и трансформации.

Как бороться с обидой, подсказывает психология: сначала избавиться от состояния обиженности, переключиться, изменить точку концентрации внимания. Затем — вынести урок из сложившейся ситуации. Проанализировать, что привело к досадной реакции: несбывшиеся ожидания, неверная оценка ситуации или неправильное понимание собеседника.

Как справиться с обидой? Ищем радость

Вести Дневник осознаний. Каждые полчаса отмечайте, какое у вас состояние.
Следите за чистотой мыслей

Много ли там «вашего», подлинного? Стоит ли эта мысль суеты?
Учитесь расслабляться и медитировать.
Напишите список «пожирателей настроения» и старайтесь не уделять внимание тому, что написано в этом списке.
Напишите список повышателей настроения и старайтесь его придерживаться.
Учитесь вырабатывать позитивное отношение к жизни.
Учитесь ценить свое время. Поминутно распишите свой день

Будьте занятым человеком.
Занимайтесь спортом.
Читайте книги по 1-2 часа в день. Обсуждайте книги. Это очень интересно.
Проветрите свое окружение. Напишите список тех людей, с кем Вы наиболее чаще общаетесь и видитесь. Чаще общайтесь с позитивно настроенными людьми.
Начните помогать людям в своем окружении.
Цените каждое мгновение жизни.

Подведем итог

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?Фотография: Depositphotos

Обида – простой и эффективный способ получить желаемое, именно поэтому многие люди пользуются им. Но не понимают, какой урон они наносят своей биологии.

Чтобы не нанести вреда своему здоровью, научитесь вовремя отслеживать обиду и избавляться от нее. Вам в помощь – шесть простых эффективных приемов. Со временем самоанализ войдет в привычку. А это – прямой пусть к успешной гармоничной жизни.

Материал подготовила: Алиса ГусеваФотография с обложки: Depositphotos

Читайте на ReLife

Жизнь без сожаленийКак избавиться от чувства виныЧто такое гнев и как его преодолетьКак избавиться от негативных мыслейКто такой социопат: 10 признаков расстройстваПолезные привычки здоровых и счастливых людей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector